Похождения Мастера О

[Sixteen]

Интерактивный интернет-роман в прозе с юзер-коментами.

глава первая в которой Мастер О бухает.

однажды Мастер О засиделся на работе до поздна.
когда Мастер вышел из рабочего транса и встал с рабочего кресла на колесиках и огляделся
вокруг, на этаже царила тишина и покой, за окнами смеркалось, а Мастеру хотелось еды и пива.

Мастер хорошо себя чувствовал. Этот рабочий день был на редкость
продуктивен, ему никто не мешал, и код лился рекой. Это все потому -
умиротворенно думал Мастер О, - что никто не ебал мне мозг весь день.
И поэтому мой мозг не был занят фильтрацией дерьма которое туда так и норовят запихать родственники и знакомые. Продумав эту мысль до конца, О понял что подобную глубокую мысль надо отпраздновать. Мастер решил завалиться в какой-нибудь приятный бар.

Мастер О шагал по тридцать-второй стрит и увидел в полутемном
окне бара женские силуэты. Бабы - обрадовался Мастер. Надо зайти!
Он толкнул дверь и ввалился в полутемный бар. Бар был полупустым,
за стойкой сидели красивые азиатские жещины, чьи силуэты как раз
и завлекли Мастера в этот конкретный злачный притон.

Мастер присел за стойку и заказал бренди. С некоторых пор Мастер
решил начать экономию, и теперь пил бренди вместо коньяка. Когда
друзья насмехались над ним, Мастер обьяснял что надо просто хорошо
разбираться в брендях. Иногда, убежденно говорил Мастер, бренди
лучше любого коньяка. И в десять раз дешевле!

И так, Мастер стал пить бренди и думать что надо как нибудь угостить
этих красивых азиатских чувих. И Мастер обратился к чувихам с речью
на смеси русского и английского, ибо во первых бренди уже заработал,
а во вторых Мастер считал что вставлять русские матюги в английскую
речь действует очень соблазнительно на ничего не понимающих заграничных женщин. Герлз, сказал Мастер, а давайте ка я вас угощу
каким нибудь афигенным котейлем, бля, ализом например, бля!
Герлз похлопали на мастера ресницами. С удовольствием, уважаемый
сэр, сказала самая некрасивая герл. Остальные смущенно захихикали. Но что это за такой коктейль ализбля?
Мы никогда не слышали о таком!
Это, ответствовал Мастер О, такой русский вариант ализа. Вы же слышали наверное о французском Ализе? Ну конечно, такие метро-герлы
не могли не слышать об Ализе! Так вот, Ализбля это просто Ализ в котором гораздо больше коньяка чем в Ализе. Ну так же как отвертка
отличается от скрюдрайвера.

Бартендерша выслушала инструкции. Но у нас уже готовый Ализ,
протестовала бартендерша. Но у тебя же нету Ализбля, очень спокойно
и терпеливо возражал Мастер О. Ализбля нужно готовить по рецепту!

В конце концов Мастеру удалось захватить шейкер и сделать смесь самому. Герлы были очень довольны. Оказалось что они все работают не подалеку в каких то хеджфандах, и ждут бойфрендов которые скоро подтянуться. А кто ваши бойфренды - поинтересовался мастер. Ну они как и мы, на бизнес-сайде, сказали девушки. И что, удивился Мастер, ни одного ай-ти профешенала нету среди них? Нет, удивленно сказали девушки, ни одного. Ну бля, сказал мастер. Я видимо хуево чузанул
профессию. Как тока люди бизнесом занимаюца, у них вот такие девушки. А что, у программистов нету таких девушек, - удивились герлы.
Да чето не особо, сказал Мастер. Че то как то не очень так.
Мастер продолжал бухать бренди. Его уже здорово шатало. Океюшки герлы, сказал он, пора мне и спать наверное. Так што я сплитану. Вот вам мой кард, берегите его. И мастер хитро выложил на стойку свой кард.
Самая храбрая из герлов, по имени Икими, подхватила кард и он исчез в ее сумке. На этом Мастер О откланялся и поехал домой спать.

[YMK1]

и шо делать?
куда монетки бросать?:D
можно врать?

[Sixteen]

по дороге домой Мастер О размышлял на тему того, какая из азиацких
герлов самая привлекательная. Томоко хороша, думал Мастер, но зато Акико взяла мою карточку. Или как ее звали. Чорт возьми. Ну и склероз.
А у третьей, имя которой я забыл, был самый большой лифчик.
А ваще, подумал мастер О, мне пофигу. Если ваще любая из них позвонит, это будит очинь круто. Ему в голову закралась мысль о том
что ваще надо было взять телефон у чувих, это было бы лучше.
Но другая мысль сказала что все пох. И так сойдет, сказал себе Мастер О. И тут как раз оказалась его остановка, и мастер вышел. Он стал думать о том что завтра надо сходить на интервью, где ему наверное будут задавать какие нибудь тупые вопросы, а у него будет похмелье и он будет очень малотерпим к человеческой тупости. но ниче, сказал себе Мастер О. Как нить переживем и эту хуйню. И с этой мыслью мастер уснул мирным и глубоким сном человека с чистой совестью и хорошим
пищеварением.

[Sixteen]

Мастер О спал и видел замечательный сон. Во сне он
лежал на спине, а на его мощном суку сидела японская девушка
офигительной красоты. Девушка была одета в очки диор, и ее
грудь приятно колыхалась. Внезапно девушка превратилась в директоршу школы, которую Мастер О не видел уже лет десять, а то и больше!
Вставай, вставай сейчас же, закричала голая директорша и начала бить Мастера О по лицу ладонями. Мастер О пришел в дикий ужас, и проснулся.
Над головой играл песню будильник. Сегодня как назло будильник играл интернационал. Надо его все таки стереть нахрен оттуда, подумал Мастер. Эта падла вызывает мерзопакостные ассоциации!

И Мастер О пошел на интервью. У него болела голова и мир был сер.

Его встретила ресепшыонистка. А, Мастер О, сказала ресепшыонистка.
Ну посиди, отдохни пока, щас они подтянуца, сказала она. Мастер О пошел и стырил на местной кухне кофе и стал его пить. Ему стало чуть лучше. И тут в приемной появился индусенок. В смысле молодой индусик.
Мастер О? - спросил индусик. О да, сказал Мастер О. Это я. Но меня можно звать просто О. С кем имею?
А я, радостно сказал индусик, Габадраваногупта. Совсем не сложно!
Бля, подумал Мастер О. А потом еще раз на всякий случай - Бля!

Они пропли в специялный кабинет без окон, с дверью, со столом и
двумя маленькими табуреточками. Садитесь пожалуста, рассыпался
в приветливых интонациях индусик Габа шмаба. Мастер поместил на стул свою задницу, и выжал из себя самую хорошую и добрую улыбку
на какую был способен.
Индусик тоже улыбнулся. Ну, сказал индусик, я вот посмотрел на твое резюме. Я надеюсь О, что ты не будешь возражать против нескольких
вопросов. Конешно конешно, ответствовал Мастер степенно. Это ж интервью. Ясен пень, ты задаешь вопросы, я отвечаю. Как в ГБ.
Услышав про ГБ, индусик рахохотался. Гы-гы, хохотал индусик, это видимо знаменитый рашен хумор. Гы-гы.
Потом индусик успокоился и строгим голосом произнес.
Со телл ме, вот из а верчуал фанкшен.

Пидорааааззз бля, подумал Мастер О. Тупой индусский уебок.
Ты бы меня еще, пидрило, спросил что такое сложение. Вот ведь
пидораззззз. Мастеру О пришлось досчитать до пяти чтобы полностью
успокоиться. Все это время он взирал на индусика, и зрачки Мастера
расширялись и сужались.
Наконец Мастер изрек:
Габадравана, как я полагаю, задавая подобный вопрос человеку
с резюме моего уровня, ты ожидаешь услышать развернутый ответ,
а не однопараграфное определение из учебника. Нет, нет, мне очень
хочется дать таки развернутый ответ. И я его таки дам.
И так, начнем с простых определений. Что есть интерфейс и какая от него польза.
В древние времена программисты просто писали код, и если код работал,
программисты получали бонус. И все были довольны. Но потом программисты заметили что им приходится переписывать один и тот же
код много раз, и они придумали реюзабл компоненты.
Да-да, перебил тут индусик, а ближе к теме можно?
-Сейчас будет, - свирепо воскликнул Мастер О, и продолжил.
Программисты придумали обьекто-ориентированное программирование.
Они придумали что код и данные должны находиться в обьекте, и у обьекта должен быть интерфейс, который четко определяет как клиенты должны пользоваться обьектом. Интефейс состоит из описания функций.
Благодаря существованию интерфейсов возможен полиморфизм. Полиморфизм, сказал Мастер, это возможность различного поведения интерфейса во время выполнения программы. По скольку за интерфейсом могут быть разные обьекты, то и поведение во время выполнения может быть различным. Это интерфейс полиморфизм. Некоторые языки, основаные на сообщениях, посволяют говорить о событийном
полиморфизме.
И теперь наконец о виртуальных функциях. Виртуальные функции в языке
с++ это имплементация полиморфного поведения как определено в ООП.
Могу рассказать о витейблах, если ты хочешь, и он посмотрел на Габадравану вопросительно. Но по моему это очень скучно.
Габадравана сказал что ответ его удовлетворяет и задал следующий
вопрос: О, скажи ка мне что такое виртуальный деструктор.
Виртуальный деструктор, сказал О, это поебень которую придумали
дезайнеры C++. Они были вынуждены его придумать, по скольку обычный деструктор не справлялся со стиранием полиморфных обьектов из-за низкоуровневой натуры и органичекого дизайна языка c++. некоторые люди применяют тут слово хуевый дизайн, и в каком-то смысле я с ними согласен.
Индусик покивал и задал свой следующий вопрос:
а вот О, а вот нарисуй мне на бумажке безопасный синглтон на C++.
На каком C++, устало сказал Мастер. безопасность на C++ целиком
зависит от компилятора и платформы. Нет, стал упорстовать индусик.
Это вполне возможно на анси. Да нихуя - разозлился Мастер О. Нихуя это невозможно на анси. Анси полностью проебывает мультитредовую безопасность, потому что ничего не знает о тредах. О чем ты, возмутился индусик, все вполне возможно! Может ты не знаешь что такое синглтон?
Ну все, сказал Мастер О, ты чувак охуел. Пошел ты блять на хуй!
Это интервью из оувер. Мастер О встал из кресла и добавил. Сенк ю фор йор тайм.
После этого Мастер О пошел к себе на работу, радостно посвистывая.
Ненавижу молодых и тупых индусов, думал Мастер О. Этот мудак меня достал! Как хорошо что у меня на работе нету таких тупых пидоразов бля!

Мастер О пришел на работу, налил себе кофе, и ушел в рабочий транс.
Код полился рекой, впрочем как всегда.

[Sixteen]

вопрос в репе: is realnoj zhizni?

Ответ: да, случай слегка изменен, но взят из реальной жызни.
Мастер О является фузионным персонажем.

[Sixteen]

возможные следующие похождения:

Мастер О общается с торговцами производных

Мастер О гуляет в стрипклубе

Мастер О идет по блядям

Мастер О общается с Мастером Бэ и слушает Мастера Бо

Мастер О смотрит телевизор

Мастер О динамится красивой японкой

Мастер О свистит транс

[Sixteen]

Однажды у Мастера О на рабочем зазвонил телефон. О посмотрел на номер и занервничал - номер показывал что звонили от торговцев производными.
О вздохнул, поднял трубку и сказал: О спикинг.
Из трубки послышалось сопение, а потом голос произнес - чувак, а ты нихочеш пожрать. Это был Мастер Бэ, приятель Мастера О. Они иногда ходили бухать пиво и жрать барную еду после работы.
Ну а че такое, сказал Мастер О. Пошли тады. Но тока ты мне скажи, ты уже выходишь, или как всегда? Да не, сказал Бэ, - я уже ваще у лифта.
Ладно, сказал О. Тады я пошел, щас приду к Башне Мордора.
А дело все в том что у них на работе было много Башень. И главная башня,
в которой находилось сердце компании, торговые этажи, называлась Мордорская Башень.

[Sixteen]

O подошел к башне и увидел там Бэ, который бродил туда-сюда с несколько потеряным видом. Здорово, сказал Мастер О. О, наконец-то, обрадовался мастер Бэ. Вперед! И мастера пошли за едой.
А где ты пропадал все утро, - полюбопытствовал Бэ. И тогда О рассказал ему всю историю с походом на интервью. Выслушав всю историю до конца
Бэ помолчал, и сказал - О, ты конешно афигенный программист. Мастер.
Но никто никогда не говорил тебе что кроме этого ты еще и психованый мудак?
-Нет, сказал О. Никто мне этого не говорил, но я это знаю и так. Но знаешь,
я когда представил себе как я буду работать с этой тупорылой задницей
может целый год, мне стало фи-зи-че-ски, по слогам сказал О, стало физически дурно, и я озверел. Так что вот как прошло мое утро. А чего ты меня искал то?
- Да я пожаловаться хотел, пробурчал Бэ. На меня наорал злой начальнег.
- Твой начальнег ваще злобный мудак, - заявил О. Тебе с ним не повезло.
По сравнению с ним все начальники в нашей орге - просто золото. У меня тоже вот на прошлой работе был такой вот уродец. И тоже англичан. Вот так один-два мудага англичанина создают плохую репутацию целой нации.
- Да не, бросился Бэ на зашиту англичан. Вон Скоти, вполне нормальный чувак.
- Это потому что Скоти из шотландии, а Шон из ирландии, - возразил О.
Вот они и ведут себя без имперских замашек. Ты знаешь, ведь по идее
мы наверно себя похоже ведем на этого твоего начальнега. Ведь мы в принципе два столичных чувака.
- Нет, сказал Бэ. Мы себя так не ведем по двум причинам. По нам танком проехала иммиграция, раздавив в корне все социо-имперские замашки, а во вторых мы с тобой в отличие от моего мудага не представители титульной нации, в связи с чем у нас патриотизьм так не играет в крови, как у этого. - Ваще, - с чуством произнес Бэ, как меня достала эта тупая казлина, если б ты знал!
- Я знаю, - сочувственно сказал О и похлопал Бэ по плечу. - Твоя казлина даже не мой начальнег, а он даже и меня достал. Короче фиг с ним. Начальнегов мы поругали, какие еще есть темы?
- Тема одна, сказал Бэ. Че с нами будет.
- А че, испугался О, думаешь лавочку прикроют?
- И не надейся, чувак. Просто работы навесят в три раза больше чем
было раньше. Такая вот хренотень.
- Ну тут ты ничего нового не сказал, - заметил Мастер О. - Дальше может быть по определению только хуже и хуже.
- Поэтому, - заявил Мастер Бэ, - надо открывать какой нить свой бизнес.
А эта мудотрясень уже закалебла. Я тут пообщался с чувачком из франции. Грамотный, умный чувачок. 55 лет. Через десять лет я буду как он. И когда я на него посмотрел, я вдруг понял что все эти десять лет я так и буду ходить на работу и терпеть выходки моего урода. И мне стало прям как тебе сегодня утром, физически плохо.
- Мда, - пробурчал Мастер О, да ты прям в депресии чувак. - Тему ты однако поднял крутую. Придется ее обсудить с пивом вечером.
- Вот это ты хорошо придумал, - обрадовался Мастер Бэ. - Пойдем бухнем нафиг, сольем заботы и проблемы с сортир!
- Да, пробормотал О. Жил был маленький Ослик, и когда возникали проблемы, Ослик говорил - давайте выпьем. И проблемы куда-то пропадали. Ну ладно, до вечера тады, чуваг!
- До вечера, - сказал Мастер Бэ, и ушел на работу.
Мастер О поглядел как Мастер Бэ скрылся за крутящейся дверью Башни,
и сказал: А потом Ослик внезапно умер. Такие дела. И тоже пошел на работу.

[crazy-mike]

Мастер О поглядел как Мастер Бэ скрылся за крутящейся дверью Башни,
и сказал: А потом Ослик внезапно умер. Такие дела. И тоже пошел на работу.

Мастер О пошел на работу...Но "за разговорами с индусами" - он вспомнил что сейчас выходной день - только когда буквально уткнулся носом в дверь. В результате столкновения Мастера О с дверью сработала сигнализация и почему-то очень быстро приехала полиция...

[Sixteen]

Мастер О пошел на работу...Но "за разговорами с индусами" - он вспомнил что сейчас выходной день - только когда буквально уткнулся носом в дверь. В результате столкновения Мастера О с дверью сработала сигнализация и почему-то очень быстро приехала полиция...

штоб ты знал, Мастер К-М: в городе где живет Мастер О, двери работы
на выходные дни всегда гостеприимно открыты, на тот случай если вдруг
кому-нибудь нужно работать в выходной. что происходит постоянно. Когда
бы Мастер О не зашел на работу на выходной день, там обязательно торчало три-четыре программерских или даже менеджерских душонки. От чего
Мастер злорадно думал что не он один такой идиот.
Короче поэтому то что ты описываешь (закрытые двери, утыкание в них носом, приезды ментов) совершенно никак не возможно.