Ваш любимый анекдот :-)

[Лена ДАД]

3 часа ночи. Новый район. Останавливается такси посреди 14-этажных домов, выходит полковник и оглядевшись начинает орать -"Заебала!!! Заебала!!!" и т д. Водитель выходит из такси, подходит к полковнику, кладет руку на плече и говорит - "Товарищ полковник, не Заебала, а Изабелла."

[Махрютка]

не знаю был тут этот анекдот или нет.лень искать..:lol:
ну короче
бабка с дедом решили поебацца. а у деда не встает. ну бабка ему говорит: иди в туалет помни покрути может полчиццо ченить:umn:
дед ушел .через час возвращаецца на стол куй кидАет: НА ЕБИСь ДОКРУТИЛСЯ:mads:





смешно?:oops:

[Тая]

-Недавно узнал,что древние греки утоляли жажду не водой,а разбавленным вином.Решил попробовать....
-И как?
-Греки были правы.Водой так не напьёшься.
****
Одних женщин хочется добиться,других-добить.

[Лена ДАД]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

:34: :D :D :D

[ATILLA]

Мало кто знает, что питерский военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

[Лена ДАД]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Нет, это твсе-таки гениально!!! :bis:
Я всем знакомым теперь его дарю, все ржут како кони:D

[IKIKO]

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)

[Лена ДАД]

-Доктор, я после перелома смогу играть на скрипке?
-Да не волнуйтесь, сможете конечно.
-О! А то никогда раньше не играл. :34:

[ATILLA]

На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

[Венцель]

Родители пятиклассника нашли у него в портфеле набор садо-мазохиста. На кухне собрался семейный совет.
Папаша : "Ну, я вижу пороть тебя бессмысленно..."