Ваш любимый анекдот :-)

[Тая]

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
-?!!! А хоть этот-то... есть у вас?
- А чем же я, по-вашему, номер набираю?
******
Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бaрхaт твоей кожи... Я зaдыхaюсь...
ещё немного и ....
- Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел!

[Тая]

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак!
***
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел".

[omele]

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

[ATILLA]

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...

[ATILLA]

Гинеколог-пациентке:
- У вас очень редкая болезнь, мне надо поговорить с вашим мужем.
Муж зашел, и гинеколог ему обьясняет:
- Если если вы не будете с ней трахаться хотя бы один раз в день то она умрет.
Муж выходит, взволнованая жена к нему:
- Ну, что он сказал.
- Ты умрешь...

[Тая]

Юмористические отрывки))
*****
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
*****
... у его бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

[Тая]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

[maddmr]

- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю.

[fan_ta]

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?



- Дайте мне пожалуйста поллитра фанты. А нет, лучше фанту и поллитра.


Задумываюсь над своим поведением и понимаю - я бы, на месте моей жены, меня давно убил бы...


- Это и есть тот самый "приличный земельный участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...



Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.


Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.




Все умные выехали за границу. В стране осталис одни остроумные


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.



Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.


Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!


В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.



Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».




Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.




Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным




Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.


- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?




Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.




Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую

[fan_ta]

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!