Скукачуха или Мир Инка.

[Буржуй]

Virgilio "VG" D. Bucu

THE BOTTLE OF WINE

For all of us who are married, were married, wish you were married, or wish you weren't married, this is something to smile about the next time you see a bottle of wine.

Sally was driving home from one of her business trips in Northern Arizona when she saw an elderly Navajo woman walking on the side of the road.
As the trip was a long and quiet one, she stopped the car and asked the Navajo woman if she would like a ride. With a silent nod of thanks, the woman got into the car.

Resuming the journey, Sally tried in vain to make a bit of small talk with the Navajo woman. The old woman just sat silently, looking intently at
everything she saw, studying every little detail, until she noticed a brown bag on the seat next to Sally.

"What in bag?" asked the old woman.

Sally looked down at the brown bag and said, "It's a bottle of wine. I got it for my husband."

The Navajo woman was silent for another moment or two. Then speaking with the quiet wisdom of an elder, she said: "Good trade."

[Буржуй]

втор: Денис Нечаев
Дата: 29-01-05 22:59

Как попытаться устроиться на работу в McD.

- Скажите, а с кем я могу поговорить насчёт работы?
- Вы со мной можете поговорить насчёт работы.
- Я хочу работать в Макдоналдсе.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А у вас есть московская прописка?
- Да.
- А военный билет у вас есть?
#$%$%#$!
- А зачем военный билет? Я же не в армию иду, а в мирную компанию работать.
- Если вы хотите у нас работать, то несите военный билет. Он у вас есть?
- Есть.
- Хорошо, приходите в воскресенье с 10 до 12-ти.
- В воскресенье? Вы что, это ведь выходной!
- У нас нет выходных.
- Нет, я так не согласен. Мне нужны выходные.
- Вы хотите отдыхать или работать?
- Я очень хочу работать. Но в воскресенье работать нельзя. У всех православных это святой день!
- Приходите в субботу.
(Хм. уже какие-то поблажки ))
- В субботу? А как же шаббат?
- Что такое шаббат?
- Вы же американская компания. У вас что, евреев нет?
- Вы на что намекаете?
- Ну, кто вами руководит?
- У нас тут разные национальности. И русские, и чеченцы, и другие. А в пятницу вы можете прийти?
- Вы же сами сказали только что, что у вас чеченцы. Вы разве не знаете, что пятница – это святой день для мусульман. Работать в этот день не полагается!
- Может, вам ещё сиесту устроить? Вы в какой стране живёте?
- В России.
- Ну, раз в России, так и смотрите иногда в окно. Тут людям есть нечего, а вы устраиваете балаган.
- Как нечего есть? Я специально к вам хочу устроиться, чтобы получить доступ к гамбургерам. Я их очень люблю! Я посчитал, что смогу съедать около 15 штук в день. Это получается почти пятьсот рублей! Очень большая экономия.
- Никто вам здесь не даст есть 15 гамбургеров. У нас с этим строго. К тому же это вредно.
(Во, ключевое слово сказано!)
- Не может быть. Я читал вашу рекламу. Там написано, что вы используете только самые лучшие продукты. Это что, неправда?
- Знаете, с таким подходом вы у нас не сможете работать. У нас все сотрудники энергичные, молодые и не задают лишних вопросов.
(Блин, а тридцать пять лет – это что, уже не молодой и не энергичный?!!!)
- Не волнуйтесь, я не хочу из-за вас потерять работу.
- Вы её ещё не получили.
- Вы меня ещё не видели, а уже критикуете. У меня хорошие внешние данные. Я красивый и сексуальный.
- Ваша сексуальность нас не волнует. Приходите на собеседование. Посмотрим на вас.
- Обязательно приду. У меня ещё вопрос.
- Да.
- Я не владею английским. У вас в рекламе какая-то надпись на английском языке… Там ещё запятая неправильно стоит. Надо внизу, а она у вас вверху.
- Всё там правильно! Это наш слоган ”I’m Lovin’ It”
- А что он означает?
- Его нельзя точно перевести на русский. Примерно «Я сейчас люблю его».
- Кого его?
- Знаете, мне кажется, вы у нас не приживётесь. Слишком много разговариваете. Спасибо за звонок.

[Буржуй]

Объявление в газете:
"Избавлю от месячных! Гарантия - девять месяцев".
.....
Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

[Буржуй]

Two homeless guys are walking along the railroad
tracks and one says to the other, "*I think I'm
the luckiest guy in the world"."Why the fuck is
that?" says the other one."Well, I'm walking down
the tracks last week and I find $50 in a wallet,
got some dope and stayed fucked up for a day and
a half. The other guy says, "Yeah, alright, but
I think I'm the luckiest guy in the world. I was
walking down the tracks about two weeks ago, found
a gorgeous naked chick tied to the tracks. I
untied her and took her up there in the trees
and I fucked the shit out of her for two days."
"Jesus", said the first guy. "You are the luckiest
guy; did you get a blow job, too?"
"Fuck no", the other guy said, "I never found her head."

[Буржуй]

[Буржуй]

[Буржуй]

[Буржуй]

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ



Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется <нетоварищеское отношение к женщине>.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол

[Буржуй]

A man has 50-yard-line tickets for the Super Bowl. As he sits down, another man comes down and asks if anyone is sitting in the seat next to him.
"No", he said, "the seat is empty".
"This is incredible", said the man. "Who in his right mind would
Have a seat like this for the Super Bowl, the biggest sporting event in the
World, and not use it ?"
Somberly, the man says, "Well... The seat actually belongs to me. My wife
Was supposed to come here with me, but she passed away. This is the
First Super Bowl we have not been to together since we got married in 1967."
"Oh I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone
Else - a friend or relative, or even a neighbor - to take the seat?"
The man shakes his head, "No. They're all at the funeral.

[Буржуй]

http://www.linein.org/media/screenclean.swf