Ваш любимый анекдот :-)

[YUM]

Девушка без образования ищет работу по специальности.
**
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
**
Жена раздраженно чистит пойманную мужем рыбу:
- По-человечески тебя прошу... На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
**
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки
собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл
**
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
**
- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.
**
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

[Most Wanted]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.

Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы?

Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

[Most Wanted]

Обсуждают нового менеджера :

- Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А его , судя по всему, бараны покусали ...

[Odiseya]

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

[Odiseya]

Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек,
- y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp,
- снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

[Most Wanted]

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

[Инквизитор]

Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

**************

Просыпается мужчина ночью по малой нужде и стоя в туалете говорит: - "Видишь, когда тебе надо я всегда встаю".

**************

Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

**************

Я за то, чтобы разрешить браки гомосексуалистов и лесбиянок. Но только при условии, что гомосексуалисты будут жениться на лесбиянках.

[Odiseya]

Вопрос:какое самое неожиданное место для пирсинга может быть у девушки?
Ответ:х%й

[Тая]

Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х..йня какая-то!!!

[Тая]

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!