Ихрывая такая тема.

[Nabludatel']

блядь, как человек излагает...учитесь...ребятки.

2004

Хмм.На самом деле стоит задуматься.
Чего же именно я хочу? Куда стремишься, так сказать, человече.
Во-первых, надо протрезветь, хоть не надолго, на полчасика. Последние два месяца выдались запойными. слишком запойными. Ежедневно запойными. Я перестал пьянеть. Вообще. Организм уже воспринимает спиртное как высококалорийный продукт, не более.Водка не тянет крякать, вино не греет душу, "шмурдяк" не передергивает, и только пиво заставляет тело хоть как-то реагировать, и то не мозгом. Только стекло в глазах помогает вспомнить о выпитом, но для того что-бы его разглядеть нужно зеркало.

Во-вторых - нежность.Хочется ее куда-то деть. Копится ее столько что случайную знакомую я лобызаю так, что мне начинает казаться что она любовь не только всего моего детства, но и еще и отрочества.То есть кончиками больших пальцев чуть дотрагиваясь тонкой кожи в ямочках за ушами(Попробуйте произнесите - "Ямочки за мочками", и у вас на языке останется вкус пошлости и невинности одновременно.). Оставшиеся без дела пальцы аккуратно, чтобы они едва, в двух-трех местах касались тела, кладу на шею. Это заставляет кожу покрыватся мурашками там где руки находятся от тела всего в миллиметрах. Мне даже кажется я знаю - это от незнакомого и мягкого тепла. И уже потом, потом могу дотрагиваться краями губ уголков глаз, случайных губ случайной знакомой. Если в такой момент, поцеловать без пристрастия девичью шею, можно совершенно не опасаясь услышать хихиканье сковозь слово "щекотно!", почуствовать пульс, обычно частый и гулкий... Все реже и реже хочется остаться с ней утром. И дело здесь не в "эффекте крокодила".Нежность не уходит, но ей уже здесь не место. В голове мысль - "когда же ты уймешся". Лучше всего когда ухожу я, тут игра ну чужой территории дает фору - тогда широкая беззаботная улыбка и что-нибудь о делах, человек с таким образом жизни всегда может что-нибудь невинно соврать о делах.И улыбнуться.

И наконец. Хочу улыбнуться. Все труднее дается улыбка. Не вычурная натужная лыба "на четыре зуба шире", а просто безбрежно добрая харя, с легким оттенком насмешки и кретинизма. Пока писал все вышестоящее - улыбнулся.

Сочинение на тему "Чего я хочу ?" закончено. Так сказать наш ответ странным вопросам и рвущимся по весне девичьим крышам (как впрочем и бывает каждый год).
Материал - отрывки из жизни гражданина, скрывающегося под дурацким псевдонимом trickster.

PS. Кстати сейчас у меня и правда микрозапой.

[Nabludatel']

Блядь (здесь можно ругаться матом? лень правила перечитывать)
И тем не менее - блядь, одна и та же повторяющая мысль приходит мне при виде торчащих из туалетных кабинок ножек. Как же они беспомощны. Эти торчащие между полом и почему-то приподнятой дверцей туалета, ноги в туфлях и спущенных штанах. Причём эти ноги могут принадлежать пареньку, разносящему почту по офису, или [CEO] - в любом случае, я уже не смогу серьёзно смотреть на этого человека, только что сидевшего на горшке со спущенными штанами и трусами.
Вот нафига...какому архитектору туалетных помещений пришло в голову делать такие полуоткрытые дверци в туалетную кабинку? Из каких соображений пошла эта мода на открытые снизу дверцы? Что бы другие люди, увидев чьи-то торчащие туфли не ломились в ту же кабинку? А других способов обозначить что эта кабина занята - нету?
А может это (недостающая до пола дверь) - на самом деле - дань экономии материалоу?
Ну тогда я бы предложил сделать её укороченной сверху тоже. Т.е входишь в туалет с кабинками, и видишь не только торчащие снизу ноги со спущенными штанами-трусами, но и лицо человека, которому принадлжат эти ноги/штаны/трусы. Лицо человека, со всем его спектром выражений и эмоций, занятого своими неотложными делами...

[CAPRI]

А в Марселе в некоторых барах уже давно так и сделали.

[peterburger]

Блядь (здесь можно ругаться матом? лень правила перечитывать)
И тем не менее - блядь, одна и та же повторяющая мысль приходит мне при виде торчащих из туалетных кабинок ножек. Как же они беспомощны. Эти торчащие между полом и почему-то приподнятой дверцей туалета, ноги в туфлях и спущенных штанах. Причём эти ноги могут принадлежать пареньку, разносящему почту по офису, или [CEO] - в любом случае, я уже не смогу серьёзно смотреть на этого человека, только что сидевшего на горшке со спущенными штанами и трусами.
Вот нафига...какому архитектору туалетных помещений пришло в голову делать такие полуоткрытые дверци в туалетную кабинку? Из каких соображений пошла эта мода на открытые снизу дверцы? Что бы другие люди, увидев чьи-то торчащие туфли не ломились в ту же кабинку? А других способов обозначить что эта кабина занята - нету?
А может это (недостающая до пола дверь) - на самом деле - дань экономии материалоу?
Ну тогда я бы предложил сделать её укороченной сверху тоже. Т.е входишь в туалет с кабинками, и видишь не только торчащие снизу ноги со спущенными штанами-трусами, но и лицо человека, которому принадлжат эти ноги/штаны/трусы. Лицо человека, со всем его спектром выражений и эмоций, занятого своими неотложными делами...

Когда я работал в Ваякаме я имел честь ссать в одном туалете с CIO.
Я круто говорил "Привет, Джо!" и он мне "Вассап Вик!".
Все сослуживцы мне страшно завидовали.

[High_Smily]

Звоню программистам, типа у нас что-то не работает надо срочно поправить, а то рейс не уйдёт, тогда всем хана... Он внимательно слушает и поддакивает... Просит объяснить детали... объясняю...
Он мне отвечает: Да да! Я как раз этим сейчас и занимаюсь.
Тут я подскакиваю и несусь в бухгалтерию что-то там подписать и пробегая мимо туалетов что я вижу??!!!
Этот программист выруливает из мужского туалета - телефонная трубка в руке. Увидел меня - сделался красный... :rolleyes:

[peterburger]

Звоню программистам, типа у нас что-то не работает надо срочно поправить, а то рейс не уйдёт, тогда всем хана... Он внимательно слушает и поддакивает... Просит объяснить детали... объясняю...
Он мне отвечает: Да да! Я как раз этим сейчас и занимаюсь.Тут я подскакиваю и несусь в бухгалтерию что-то там подписать и пробегая мимо туалетов что я вижу??!!!
Этот программист выруливает из мужского туалета - телефонная трубка в руке. Увидел меня - сделался красный... :rolleyes:

нипонил. Он вместо того чтобы проги чинить - подрочил?

[High_Smily]

нипонил. Он вместо того чтобы проги чинить - подрочил?

:rtyu: я не знаю... может просто какал? )))

[Nabludatel']

Интересно, как долго люди могут млеть от слова "превед"? Ну год. Ну может два. Потом, по идеи, должна наступить усталость и чувство, близкое к состоянию похмелья. От переупотребления одного и того же слова, и переизбытка радостных чувств и минут во время употребления. Ну действительно, как можно не сломаться и не повторять слово "превед" в своей компании? Практически невозможно. Ето станет как бы паролем. Сказал "превед"? Проходи. Не сказал? Стой. Жди. У моря погоды.
Или нет...тебя может спасти слово "красавчег". Слово "красавчег" по своему ассоциативно-философскому смыслу можно поставить где-то близко к слову "превед". И если периодически повторять в небольшой компании сочетание ентих слов, впопад или невпопад, то вам гарантирована поддержка и понимание. Вдумайтесь в смысл фразы "превед, красавчег". Повоторите это несколько раз. Разбейте на слоги.
Налейте эту фразу в бокал. И пейте её долго. Часто. Мелкими глоточками. "Пре-вед-кра-са-вчег". Её можно пить набрудершафт. И млеть. Млеть. От осознания принадлежности к совсем небольшой, избранной группе людей (не больше миллиона), которые тоже в ето время пьют ентот заляпанный отпечатками многих пальцев, бокал с фразой.

я бы добавил ко всему сказанному - слово "мну".
Нет, я конечно понимаю, когда "мну" использует 18-летняя экзальтированная неумело накрашенная девица...Я бы даже понял, если она попользовалась им ещё пол-года, пока на неё в конце-концов обратят внимание и она лишится своей виртуальной девственности...Но взрослые мужики со словом "мну"? Представьте, вы в компании, и вдруг мужик сказал "мну"... Я бы слегка офигел от подростковой изобретальности собеседника, неумело сказал бы ему "превед красавчег" и отошёл бы на расстояние, которое позволяет больше не слышать етого подросткового мужичка с амбициями 18-летней девицы.

[Baghera]

Медовый выходной или как я ловила рыбу.

По разным причинам у нас не получилось уехать куда-то после свадьбы на медовый месяц или даже неделю. И тут мне подворачиваетса возможность поехать на <Mammoth Lakes>, в огромное частное, полностью оборудованное кондо. А там горы. 8,000 м над уровнем моря. И множество озер. С рыбой (форелью) А драгоценный любит ловить рыбу. И решили мы сорватьса. Вытащил драгоценный свои снасти, я запаковала все необходимое + еду. Добрались благополучно, И отравились на разведку озер – выбирать куда податьса на след. день за рыбой.
Заехали на одно озеро, другое, поговорили с рыболовами, узнали в каких озерах клюет. На след день, выехали с утра (часов в 8:30) на рыбалку. Я не рыболов, и дабы скоротать время время взяла с собой подстилку, книжку, И самое главное – хороший вид (красивые шляпу, очки, юбочку, блузочку, босоножки). Мне же там делать нечего будет кроме как красиво загорать, ведь на улице лето, а в ЛА 110+. Захватили маленький холодильничек с бутербродами И фруктами, пляжный зонтик, и складные мягкие кресла. Холодильничек очень симпатичный: точная копия <Sears Die Hard> батареи для машины.
Приехали к озеру. Притащили все к берегу. А там… Рябь. Ветер. Сильный. Холодрюга. Пришлось мне напялить спортивные штатны, кеды, куртку, и сверху для тепла – свеатшерт драгоценного (а он высокий И нехрупкий). Шляпу пришлос снять – ветер сдувал. Затянула капюшон свеатшерт. Не то что лежать – сидеть было невозможно, такая холодрюга. Я грустно отправилась гулять по берегу. Рыба не клевала, снасти сносило, поплавки отрывало. Решили поехать на другое озеро.
Прихали. А у другого озера крутые берега и галька. Спускаясь по гальке к озеру, почувствовала что у меня покатились камушки из-под ног, и раздался “хруп” в щиколотке. Дохромала до мужа, он с ухмылкой “хватит капризничать, нежное создание” ощупал И потянул эиколотку. Услышав хруст вставшего на место сустава, перестал ухмылятьса и заволновался. Усадил меня, снял кеды, положил на щиколотку лед, И поднял ногу на холодильничек (похожий на батарею). А на озере пронизывающий ветер И холодина. Пришлось мне сидеть укутанной. Картина: сидит в кресле хахолшевшееся существо, одетое в куртки и в огромный свеатшерт, с очками на носу, с туго затянутым капюшоном, без туфли, с ногами на батарее от машины (холодильничке). Удивленным взглядам и вопросам “клюет?” и “а зачем вам батарея?!” не было конца. Ответом им был мой угрюмый взгляд, в котором ясно читалось “эх, были бы у меня <jumper cables> к этой батарее, я бы вам наглядно, на вас, продемострировала зачем и куда”.
Клева не было. Рыбы тоже. Никто ничего не словил. В 7 вечера мы ушли с озера. Заехали в продуктовый магазине, купили пару кусков рыбы, пожарили ее, и с удовольствием сьели на ужин. Жарил рыбу муж, тк я хромала.
Медовый выходной удался. Нах (с).

[Kadet]

................................... А там горы. 8,000 м над уровнем моря. И множество озер. С рыбой (форелью) ................. .

Не умаляя ценности всего повествования, думаю, что 8000 МЕТРОВ - это все же перебор...