Ихрывая такая тема.

[Nabludatel']

Иногда приходится слышать прилагательные, которые, в контексте, понятны и даже может необходимы...но в то же время вызывают определённые ассоциации. Продемонстрирую вышесказанное на примере фразы с использованием "мужика Васи":
Вася - офигительный мужик.Т.е как бы понятно, что имеется в виду, что Вася типа молодец.
Но картинка рисут мужика Васю, свернувшегося поперечно и вокруг своей оси, и в результате он принял сложную позу, похожую на фигу, где голова мужика Васи должна вылезатать, как большой палец фиги между ногами Васи, как мжеду средним и указательным пальцем.
Теперь рассмотрим фразу "Вася - охуительный мужик". Т.е опять понятно, что говорящий имел в виду, што Вася молодец, но ассоциативная картинка рисует Васю в виде большого члена, если так можно выразиться. С почему-то добрыми глазами, большой улыбкой и роскошной шевелюрой на лобке.
И наоборот ...фраза "Вася - пиздатый мужик", навевает в воображении гигантских размеров ...ету....ну как её...ну короче ваджайну (ето не по-русски, но доступно). И опять же, Вася, в виде гигантской ваджайны, смотрит добрыми глазами и загадочно улыбается.
Теперь, услышав фразу "Я просто тащусь от Васи" - возникает картина, когда у человека, который стоял рядом с Васей, как бы перебиты ноги, и окончив разговор, человек тащит себя за шиворот, по прямой, в противоположую сторону от Васи. А ноги в ето время безжизненно волочутся сзади.
При фразе "Вася меня заколебал" - Вася представляется в виде переменного електрического тока с небольшой амплитудой колебания..

[Nabludatel']

Интересно заметить, что фраза, или точнее окончание предложения фразой "Не в обиду будет сказано", как правило, в контексте всего преложения, звучит обидно, невзирая на хорошие намериния сказавшего. Например "Ну и мудак же ты, Вася...не в обиду будет сказано", скорее всего вызовет у Васи такой ето неприятный осадок, хотя и сказавший не имел в виду ничего обидного, с его точки зрения.
Почему? А точнее - почему такое? Почему такое разночтение у двоих, участникоу диалога? Давайте разберёмся.
Разбираемся. Значит, с точки зрения человека. сказавшего "не в обиду будет сказано", он таким образом намекает оппоненту - "ты, Вася, мудак, но пусть ето не прозвучит для тебя как обида". Логично? Логично.
Теперь посмотрим на сказанное с точки Васи. Для Васи, которому предлагают не обижаться на слово "мудак", фраза "не в обиду будет сказано" не рассеивает неприятные осчусчения, а даже, как бы, нагнетает. Т.е, "почему ето я даже не должен обижаться на слово "мудак"? Потому что ето очевидно, или потому что ето ко мне не относится?".
Ок...что должен сделать Вася в такой ситуации, не возвращая аналогичное и шаблонное, типа "Нет Коля, ето ты долбоёп...не прими ето за обиду"...
Хмм...ну не знаю. Как вариант, Вася может заменить "не прими ето за обиду" на "я, канешна, дико извиняюсь".
Например:
Коля говорит Васе - " Ну и мудак же ты, Вася...не в обиду будет сказано"
На что Вася отвечает Коле "Нет Коля, ето ты долбоёп...я, канешна, дико извиняюсь".

Что у нас получилось? У нас получился баланс. Поговорили...типа

[Nabludatel']

Почему? Почему презервативы продают в количествах, кратных трём?
Почему? Потому что "Бог троицу любит"? Вряд ли. Вряд ли народное творчество, или авторы ентой пословицы придумали её для определения количества прорезинненых противозачаточных средств.
Тут что-то другое. Скорее всего производители презервативов сделали предварительный анализ, на основе опросов клиентов, и пришли к выводу, что 2 презерватива или 5 презервативов в пачке продавать нецелесообразно. Почему? Никто не знает. Не исключено что в опроснике были предлагаемые ответы на вопрос "сколько раз вы бы воспользовались презервативами за ночь". И ответы были 1 (один), 3 (три), 12 (двенадцать), 24 (двадцать четыре), 36 (тридцать шесть). Нужное подчеркнуть.
Естественно, никто не зачеркнёт циферку 1 (один). Ето как-то неприлично мало. Поетому люди с самой низкой потенцией зачёркивали цифру 3 (три), а остальные - 12, 24, 36, 48....
И тут мы переходим к другому вопросу, который периодически возникает у внимательного и вдумчивого потребителя презервативов. Почему не продаются пачки с презервативавами по 6 (шесть) штук? Почему?
Циферку 6 забыли поставить в опросник? Нееее...Тут что-то другое.
Но что? Не знаю...хотя могу предположить, что 3 штуки за ночь может быть мало, а 12 - могут остаться лихсние. Поетому шести-штучные пачки презервативоу были бы наиболее логичными...в продаже.
Так нет жеш. Производители презервативов вынуждают вас стоять около соответствующей полки и думать...брать 2 пачки по три или одну по 12? А может три по три? Или фиг с ним, возьму 36-сти-штучную а оставшиеся буду отдавать в чарити?

[Фима Собак]

Так нет жеш. Производители презервативов вынуждают вас стоять около соответствующей полки и думать...брать 2 пачки по три или одну по 12? А может три по три? Или фиг с ним, возьму 36-сти-штучную а оставшиеся буду отдавать в чарити?

Кстати, многообещающее изобретение немецких ученых

http://www.foxnews.com/story/0,2933,234098,00.html

[Vixen]

[Nabludatel']

На кого как действует алкоголь? ну все в курсе, што есть люди, выпьют, и сразу начинают бить друг-другу рожи. Т.е они становятся как бы агрессивными. Тогда спрашивается - нафига пил? Что бы нажраться и набить своему собутыльники и себе рожу? А в трезвом состоайнии никак? Не понимаю.
Есть другая группа людей - выпьют и сразу заваливаются спать. Т.е на них алкоголь так влияет. Интересно посмотреть на такую группу людей живьём. Ну, предположим, кто-то из них разливает по стаканам, рюмкам, чашкам и....поэкали.
Да, надо сказать что слово "поэкал"и употребляет 3х-летний сын моих очень интеллегентных знакомых. Они не признают слово "какать". И научили сына в случаях нужды подавать сигналы голосом, типа "Я хочу экать". Потом он идёт и экает. И вот енто слово "поэкали" как-то пристало ко мне, но не в смысле "покакать", а наоборот, в смысле "поехали". Но речь не об етом. Речь о людях, которые заваливаются спать после принятия на душу. Так вот...компания. Наливают. Выпивают, и чо теперь? Разговоры? нет. Морду бить? нет. А что? Спатеньки. Все по постелькам а особые сони - прямо у стола. Погуляли типа.
Нет. У меня по-другому. У меня система координат оценки человека смещается куда-то вправо. Не из-за политических мотивов. Мне просто кажется направо должно быть увеличение в плюсе. Налево - в минусе.
Так вот, когда я выпью, то к нехорошим людям (подонкам, идиотам и занудам) я становлюсь толерантным или нейтральным. Естественно, что к тем, к кому я относился нейтрально, у меня может появлявиться намёк интерес или даже сам интерес. Теперь...тех людей, к которым у меня уже был интерес в трезвом состоянии, выпирает по оси "положительного отношения" есчо дальше в плюс. Т.е в состояние любви и лёгкой нежности. Что происходит с людьми, к которым я отношусь с любовью и лёгкой нежностью в трезвом состоянии после принятия на грудь, я, страшно сказать, даже как бы и не знаю.

[Nabludatel']

Интересно, как долго люди могут млеть от слова "превед"? Ну год. Ну может два. Потом, по идеи, должна наступить усталость и чувство, близкое к состоянию похмелья. От переупотребления одного и того же слова, и переизбытка радостных чувств и минут во время употребления. Ну действительно, как можно не сломаться и не повторять слово "превед" в своей компании? Практически невозможно. Ето станет как бы паролем. Сказал "превед"? Проходи. Не сказал? Стой. Жди. У моря погоды.
Или нет...тебя может спасти слово "красавчег". Слово "красавчег" по своему ассоциативно-философскому смыслу можно поставить где-то близко к слову "превед". И если периодически повторять в небольшой компании сочетание ентих слов, впопад или невпопад, то вам гарантирована поддержка и понимание. Вдумайтесь в смысл фразы "превед, красавчег". Повоторите это несколько раз. Разбейте на слоги.
Налейте эту фразу в бокал. И пейте её долго. Часто. Мелкими глоточками. "Пре-вед-кра-са-вчег". Её можно пить набрудершафт. И млеть. Млеть. От осознания принадлежности к совсем небольшой, избранной группе людей (не больше миллиона), которые тоже в ето время пьют ентот заляпанный отпечатками многих пальцев, бокал с фразой.

[КошЫчка]

в русском продуктовом магазине..
Б (бабка)
П (продавец)

Б: У вас салями есть, не солёное..
П: что значит не солёное?
Б: ну я не знаю, как не возьму у вас салями так соль одна.. а мне соль нельзя.
П: а что вы в тот раз брали?
Б: не знаю.. и в прошлый, и в позапрошлый.. как не отварю, так одна соль..

услышено своими ушами!
:grum: :grum: :grum:

[omele]

Ну знаете ли,к водке тоже тяжело привыкали.

[omele]

в русском продуктовом магазине..
Б (бабка)
П (продавец)

Б: У вас салями есть, не солёное..
П: что значит не солёное?
Б: ну я не знаю, как не возьму у вас салями так соль одна.. а мне соль нельзя.
П: а что вы в тот раз брали?
Б: не знаю.. и в прошлый, и в позапрошлый.. как не отварю, так одна соль..

услышено своими ушами!
:грум: :грум: :грум:

Захожу как то в магазин,на Брайтоне.Там скандал и кипешь.
И громко женщина орет;
Где эта блядь,что назвала меня "Блядью" ???
Мы вывалились в истерике))))