Ваш любимый анекдот :-)

[Odiseya]

"Вечер. Общага. Темно. Все в полудреме. Вдруг заходит парень. Все сразу вскакивают, окружают его:
- Ну что? Сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- Как четыре? Ты что, обалдел?
- У пятой горлышко отбито!
***
"Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров
***
"Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.
***
"Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал ""Форбс"" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......
***
"Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
***
"Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо ""Форт Байярд""!
***
" Жена, дай пожрать чего-нибудь…
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась!
***
"Идет даун по лесу и грибы собирает:
- О! Г-р-ы-б-о-ч-к-ы...
Хватает гриб, а гриб говорит:
- Не ешь меня, я волшебный и могу три твоих желания исполнить.
Даун задумался, чтоб такого ему загадать:
- Х-а-ч-у б-ы-т-ь н-а-р-м-а-л-ь-н-ы-м...
БАМ!
- Обосс@ться!
БАМ!
- Еб@нуться!
БАМ!
- Г-р-ы-б-о-ч-к-ы...

[Odiseya]

"Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А тополь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на хуй повыдёргиваю!!!!!
***
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
"Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
"В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за ""дело"".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
***
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
"В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!
***
"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподователям негде ставить свои велосипеды.
***
"В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками:
""Только для преподавателей"". Какой-то веселый студент приписал:
""Можно вешать также куртки и шапки"".

[Odiseya]

"Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться. За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х%й, мы дровами топим!
***
"Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
***
"Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
***
"Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
***
"С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
***
Доpогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*

"Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: ""Отдадим парашют девушке!""
Русский: ""А хуй ей в рот!""
Француз: ""А успеем?!""
***
"Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
***
"Дедущка, что ты делаешь с этой бутылкой?
Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел.
А теперь хочу вытащить из неё руку.
***
"Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[Odiseya]

***
"На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: ""Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д."". Препод с удивлением: ""А вот это?"".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: ""Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться"".
***
администратор: Какую пилу посоветуете? А то у пользователя залипла кнопка повер, и он пнул системник, в следствии чего раскрошил всю панель... Вот думаю какой пилой ему ноги отрубить..
Едет новый руский на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции;-опочки товарищ генерал ,а я тут стучусь-стучусь ,думаю кому деньги за ремонт отдать.
***
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...
***
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !
"Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от ""ЕТИтьтвоюмать!!! Какая огромная волосатая х@йня пробежала!""
***
Последний акт драмы Островского . Катерина бежит бросаться с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму... Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова: - Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) река-то замёрзлааааа...

[Odiseya]

***
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
***
"Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал... "
"С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...
***
"Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
***
"Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
***
"Идет зачет по произведению Л.Толстого ""Анна Каренина"".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
***
"Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
***
"Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!..
- Да ну, ""убил"".. Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет...
Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Ну, как там жена?
- Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

[Odiseya]

***
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
***
"Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.
***
"Если хочешь много секса, много ласки и любви -
Сделай что нибудь плохое, чтоб тебя потом е..ли!!!!
***
"Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
***
"Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!
***
"Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?.."
***
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
***
"Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
***
"Тёща звонит зятю и говорит :"" Зять, крутись как хочешь, но я
хочу после смерти лежать у Кремлёвской стены.""
На другой день зять делает ответный звонок : "" Тёща!
Крутись как хочешь, но завтра в 12 похороны ! ""
***
"Мать моей подруги обожает елки, украшения их же и прочее. До такой степени, что привезла с дачи елку еще в конце ноября. Через 2 недели она начала осыпаться..иголки на ковре...
Мать сказала подруги моей вынести ее утром по дороге в универ.
Картина маслом:
8 утра. понедельник. Подруга выносит елку. Навстречу идет мужик, который явно хорошо погулял в воскресенье...Видит мою подругу с елкой. Встал столбом перед ней. глаза выкатил.молчание - смотрит на елку, на подругу, на елку на подругу....и тут произносит так ох%евши:
-Е% твою мать! Бл№дь!!!! я что, Новый год пропустил!!!!!!???????????????????

[Odiseya]

***
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что “потянули” в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы “П” и неприступную бабку-вахтёршу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут… До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает “лишь бы не бросили, надо было первой подниматься”. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: “Да бросьте вы её на x… ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!”… “Эскалатор” предательски затормозил после этих слов…
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: “ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!”. Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!”
***
"Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей
цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю
бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика
бабули: ""Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться"".
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
***
"в Макдональдсе.
За столик садятся папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: ""Да не ем я это говно""
***
"Завел как-то фермер себе молодого петушка для своих кур. А петушок с
таким темпераментом оказался, что покрыл в первый день всех кур, во
второй всех уток, а в третий всех гусей. Ну, хозяин подходит к нему и
говорит:
- Ты это, смотри у меня! Не умри от истощения, а то на суп пущу!!!
И буквально на следующий день идет и смотрит, энтот петух лежит под
кустиком в тенечке, крылышки раскинул, язык на плече повесил и почти не дышит. Ну, подходит фермер к нему и говорит:
- Э-эх... предупреждал ведь...
А петушок ему отвечает, едва шевеля клювом:
- Тихо-тихо ОТОЙДИ! ВОРОН ОТПУГИВАЕШЬ!
***
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
***
Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?"
***
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…
***
– Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак."
***
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит.
Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея."

[Odiseya]

Рассказывали как-то, что был проект рекламы Nokia 3310, который так и не вышел в свет. Сюжет рекламного ролика:
Стоит очередь. Куда не важно. Важно то, что очередь состоит из гомиков.
Подходит еще один:
(жеманным голосом)
- Мальчики, кто последний?
(ответ не менее жеманным голосом)
- Я последний.
- Ну тогда я буду за тобой, противный.
И тут у него звонит телефон:
- Привет, любимый....
Камера отъезжает...
голос за кадром:
"Даже у последнего пид@р@са есть Nokia 3310"

[Odiseya]

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!:D

[Бегемот]

Девченки! И что мы только для мужиков не делаем!?
И сиськи мы разрезаем, чтобы вставить в них силикон.
И ребра удаляем, чтобы заузить талию.
И зубы вырываем, чтобы вставить фарфоровые.
И липосакции делаем...
А в жопу мы не даем, в жопу нам больно!