Хамство.

[Taboo]

Меня наверно так часто пытались в жизни (по разным причинам) оскорбить, что это, кажется, уже ни кому не удастся.
Обидно, между прочим...... хочется, тоже, знаете ли иногда чуйст сильных, попереживать там чё-нибудь.

[Джуля]

Это так. И тревожит меня то, что я вижу сплошную поверхностность. Практически везде. И это ещё лучший вариант, в большинстве случае - совершенно детское мышление, третий класс, штаны на лямках. Т. е. предмет беседы или конфликта строится совсем уж каким-то диким образом, да, в принципе, вот хоть этот тред посмотреть: у меня проблемы, я говорю о них. Люди моментом начинают делать всё, чтобы их усугубить, советуя что-то при этом. Начинаешь воплощать советы в жизнь - возникают совершенно дичайшие выводы с их стороны, просто прелесть что такое. Ты дурак, - нет, ты дурак! Ну, дурак и дурак, а делать-то чего? Сыр-бор разве разгорается из-за того, что кому-то адреналинчика не хватает? Вот это меня беспокоит. То, что никто не думает, что говорит, и то, что я расстраиваюсь, конечно, из-за всего этого.

Согласна, есть такой момент - массовая незрелость. Поэтому, когда я встречаю в своей жизни людей более высокого порядка, я ими очень дорожу и люблю их. И вам желаю встречать таких почаще.

Ну, вот я и ищу... методы преодолевания. Только не получается ничего. Всё чаще начинаешь задумываться - а оно мне, такое, надо? Эта мелочь, типа хамства, она же свои развязки имеет... Дурное настроение - наименьшая из них, тонус падает настолько, что ты можешь только злиться. А я вовсе не хочу злиться, на это уходит куча энергии и я ни фига не успеваю. Тем более, что работать я могу только в добродушном состоянии духа.

Ну, ну...добро пожаловать в наш клуб. Мне сегодня очень грустно, только не по причине того, что меня обидели, а из за своих личных ассоциаций, и, по женски, бурно эмоциональных умозаключений. Передо мной поставлены весьма серьёзные задачи, а я...видите ли, гляжу в книгу и вижу фигу. Я подозреваю, это не особенность личности, отдельно взятой, а просто так устроена женщина. Из за свей чувствительности у неё довольно таки ограниченные перспективы в секторе общества и власти - из за бурных переживаний не хватает энергии на более обьёмные задачи. Ей, видите ли, и деликатность в общении подавай, и бережное отношение...и мелкие знаки внимания. Блин, столько всего, аж противно!

Да нет, тут скорее другое - у меня лично. Просто другая форма мышления. В людях, при всех минусах очень много славного, столько страсти, жизни... Мне совсем не хочется уходить от этого. Я, скорее, сторонник всяких китайцев, которые предлагают адаптироваться под окружающую среду, сливаться с ней. Просто на моё мировоззрение лучше ложится. А уходить я и без дополнительных усилий мастер, и это умение во мне, мне лично совсем не нравится. Я вообще чемпион по убеганиям и уходам, настолько чемпион, что хочу с этим со всем покончить – сколько можно решать проблемы уходом?

Мда-с. Не смотря на вышесказанное мною о женской доле и абсолютно природной, естественной безнадеги, имеется, всё же, некоторая женская мудрость, которой часто руководствуешься в решениях и сглаживании конфликтов. Вот наша задача научиться её эффективно применять в жизни...Уфф, какие банальности. Прям как инструкция по приготовлению кофе или чая. В общем, вам там виднее.

Может, мне попытаться сходить на какой-то специализированный психологический форум что ли? Должны же быть выходы, наверняка же можно как-то себя «построить», вероятно, я просто не там ищу.

Наверное, надо почаще заглядывать в себя. Просто в себя. А советчики всегда найдутся. Люди обожают давать советы и строить из себя мудрецов.

[Nabludatel']

Наверное, надо почаще заглядывать в себя. Просто в себя.

Ето надо оформить в рамку и повесить в офисе у проктолога

[марик - камарик]

Ето надо оформить в рамку и повесить в офисе у проктолога

Ну, все! Ща она тебя тоже покусает!

[Незнакомка]

Уфф, какие банальности. Прям как инструкция по приготовлению кофе или чая.

Да не такие уж банальности. И не такая уж инструкция.
На самом деле я убеждена, что всем этим мелочам можно и нужно учиться.
Иначе получится как в стишке - "враг вступает в город, пленных не щадя, оттого что в кузнице не было гвоздя".

Наверное, надо почаще заглядывать в себя. Просто в себя.

Наступает момент, когда видишь там чёрт-те чё... И удивляешься: блин, вчера же ещё всё нормально было, откуда, где проморгала? И очевидно, что если не делать что-то с проблемой, то само не рассосётся.

А советчики всегда найдутся. Люди обожают давать советы и строить из себя мудрецов.

Ну, пусть строят. Мне-то что за дело до тех, кто из себя что-то строит?
Эта ничаго, эта мелочи. Меня интересует мнение тех, кто может сказать что-то дельное. Таких - мало, и молчаливы они, как правило. Но чем чёрт не шутит?..
Да и... Если я буду молчать, как люди узнают, что у меня проблемы, что я не могу справится сама, что я нуждаюсь в помощи?
Спасибо.

[Саломея]

. И, вообще, с каждым надо говорить на их же языке, потому что другого они не поймут.

.... а как же "...просвещенья дух"?
В массы надо нести культуру. :34:

[aprilneverends]

.попытаюсь ответить с точки зрения чувствительного человека, коим являюсь, равно как и половина остального населения)).
Вот сегодня, скажем. я шла после тяжелого дня. и у меня было хреновое, мягко скажем, настроение. и вот какие-то пацаны высунулись из машины и крикнули мимо проходившей мне "Bitch!"
я вам честно скажу, это мне в тот момент таки сломало хребет)) Я чуть не расплакался. я подумал, что выгляжу смешной, угрюмой, злой. я подумал, что наверное, я кажусь такой не только им. подумал, что пора, пора мне завязывать с этим всем. и начал себе представлять, как все приходят ко мне на похороны, и у всех такой шок, типа Ах. ее уж больше нет. как горько, что мы ее недостаточно ценили..
ну а потом, я, как водится, вспомнил. что я не смогу присутствовать на своих похоронах и насладиться скорбью близких, как удалось когда-то Тому Сойеру. что игривое настроение этих пацанов, которые шас не каждый сам по себе, а в компании, то-есть имеет дополнительную заботу в виде выстройки своего имиджа, просто случайно наложилось на очень хреновое мое. наконец, что тыши раз в моей жизни случались херовые дни, но ведь и хороших было не меньше..
так что я выжил опять, как видите. и вот пишу))
Незнакомка, мне кажется, Вы и сами понимаете все это. про настроение, про то что наша персона весьма, даже крайне редко интересует окружаюших-они в это время заняты своей. а мы своей, вот и контакт не всегда получается..уклюжим, что ли.
мне кажется, то, что вы пытаетесь найти в себе-это те десять-пятнадцать-тридцать секунд(или минут?) , в течении которых вы могли бы напомнить себе все это , до того, как сорваться, или уйти...
а их каждый находит по разному. я, скажем, курю, но дело не только в сигарете, а в том, что выходишь на балкон, к примеру, меняешь обстановку физически. как бы, заменяешь большой уход маленьким..
ну, вы знаете, наверное, что именно вас успокаивает. можно считать до десяти. можно придумать себе мантру. спеть себе песню. состроить страшную гримасу(снимает напряжение. мысль не моя, а Владимира Леви, которого люблю читать). что угодно. главное выиграть те несколько минут. чтоб сказать своему внутреннему ребенку-потому что там, внутри, мы очень сильно и пугаемся, и злимся, и радуемся, как будто нам все еше год или два-всю эту взрослую муйню про себя и других, которую мы с течением времени поняли..
и выжить опять. и даже иногда получать от этих других, ну или других других, много радости..
простите за длинный пост, пожалуйста, и если ошиблась в чем.
только вот, еше одна вешь. никогда не недооценивайте людей. переоценивайте их-и вы очень редко ошибетесь. поверхностных людей нет, я бы сказала, есть люди, говоряшие на другом языке. язык беден иногда, но не сам человек. от всех есть чему научиться..Не от них самих, так от встречи точно. на то она и встреча..

[Незнакомка]

Aprilw, спасибо вам за внятный и позитивный ответ. Мне весьма симпатичен и ваш тон, и ваши рекомендации.

.попытаюсь ответить с точки зрения чувствительного человека, коим являюсь, равно как и половина остального населения)).
Незнакомка, мне кажется, Вы и сами понимаете все это. про настроение, про то что наша персона весьма, даже крайне редко интересует окружаюших-они в это время заняты своей. а мы своей, вот и контакт не всегда получается..уклюжим, что ли.
мне кажется, то, что вы пытаетесь найти в себе-это те десять-пятнадцать-тридцать секунд(или минут?) , в течении которых вы могли бы напомнить себе все это , до того, как сорваться, или уйти...

Понимаете, у меня может быть просто мозги как-то свёрнуты, что ли (честно, я другого объяснения просто найти не могу), но я постоянно ищу ответы на вопросы. Я никогда не принимаю что-то просто как факт, думаю постоянно. Не самая хорошая привычка, но иначе я не могу жить.
Иной раз знаю, что и не надо искать, и не стоит разбираться-то, вовсе не это моей целью является, а всё равно – продолжаю искать. Т. е., вот в приведённом вами примере, схема примерно такая – начинаются непонятки, я, конечно, напоминаю себе всё, но тогда другие вопросы появляются – если мы друг друга, по большому счёту, и не интересуем вовсе, а, интересует дело, на почве которого мы сошлись, то насколько нас на самом деле интересует дело, если мы можем позволить себе цапаться из-за того, что даже и не особо важно для любого из нас? Смысл? Смысл вообще ВСЕГО? И тут вот и начинается рефлексия, думания бесконечные насчёт всего чего угодно, и доходишь до всяких выводов откровенно циничных, типа – ложь это всё, никому ничего и не надо по большому счёту, успокойся, греби под себя.
В общем, на самом деле из-за этой вот мелочи, которую я обозвала «хамством», начинаешь воспринимать мир как некий бардак, как нечто созданное для самоутверждения, для развлечения. И только. И боюсь я именно этих размышлений, а не того, что кто-то мне скажет – сука или птичку в след покажет. Я барышня вполне адекватная и в иных случаях могу просто врезать. Ногой.

а их каждый находит по разному. я, скажем, курю, но дело не только в сигарете, а в том, что выходишь на балкон, к примеру, меняешь обстановку физически. как бы, заменяешь большой уход маленьким..

Ну да, это крайне разумно, я думала об этом. Не получится – надо себя менять и принципиально. Дело в том, что я сознательно и целенаправленно развивала в себе законченность и конечность действий (я когда-то была весьма склонна к компромиссам любого рода), и добилась в этом определённых успехов. То есть вот это: «уходя-уходи», это мой конструктивный выбор, и меня он весьма устраивает. Измени я его – я попаду в массу других, более опасных ловушек.
Поэтому альтернативка-то – так себе, ниже среднего, отдаёт «не было у бабы хлопот – купила баба поросёнка»…

ну, вы знаете, наверное, что именно вас успокаивает. можно считать до десяти. можно придумать себе мантру. спеть себе песню. состроить страшную гримасу(снимает напряжение. мысль не моя, а Владимира Леви, которого люблю читать). что угодно. главное выиграть те несколько минут. чтоб сказать своему внутреннему ребенку-потому что там, внутри, мы очень сильно и пугаемся, и злимся, и радуемся, как будто нам все еше год или два-всю эту взрослую муйню про себя и других, которую мы с течением времени поняли…

Вы хорошие слова говорите, правильные. И они бы неминуемо сработали бы, если бы я не была переполнена своими какими-то внутренними играми, причинно-следственными связями, продуктивными лично для меня и непонятными для остальных. Для большинства. Сейчас я уже вообще сомневаюсь: правильно ли я сформулировала основную свою тему беспокойства, возможно, это – следствие, но следствие чего? Самой мне не разобраться, я запуталась. Я только знаю, что ситуация критическая на самом деле. Не три минуты, не полчаса, и даже не три дня. Неделя – как минимум, причём не просто неделя беспокойства, а «рабочая» неделя, когда сознательно ходишь, уговариваешь себя, отвлекаешься, т. е. применяешь всякие вот эти психологические приёмчики, и всё это – просто оттого, что полузнакомый человек сказал тебе что-то даже не обидное, а нелогично-негативное. И возможно – даже о тебе-то весьма косвенно.
Ну, не бред?
Бред.
Но это – оценки, а делать-то что со всем этим?
Ума не приложу.

простите за длинный пост, пожалуйста, и если ошиблась в чем.

Вы простите за то, что отвечаю вам, наваливаю всё это. Но мне деваться некуда. Здесь я надеюсь как минимум успокоится, может быть – отвлечься.

только вот, еше одна вешь. никогда не недооценивайте людей. переоценивайте их-и вы очень редко ошибетесь. поверхностных людей нет, я бы сказала, есть люди, говоряшие на другом языке. язык беден иногда, но не сам человек. от всех есть чему научиться..Не от них самих, так от встречи точно. на то она и встреча..

Ох, да я в последнее время уже о несколько страшных вещах задумываюсь. О тех, например, что не все люди – люди. И о том, что, обижаясь на людей, я иногда путаю их с собственно людьми. Это вот, кстати, одна из «развязок» моей проблемы. Ну, соответственно – так продолжать мыслить дальше попросту невозможно, эти рассуждения могут по нехорошей дороге завести очень далеко. Я всю жизнь переоценивала. И по голове получала. И оправдывала, и думала, что это тоже меня чему-то научит, и тоже – опыт, и относится нужно ко всему этому – соответственно, с благодарностью. Но глупость и невежество сейчас приобретают другую форму – агрессивную, такое ощущение, что война начинается. И тебя просто убьют, с улыбочкой, со словами какими-то, но убьют не задумываясь, и всё, и слушать никто ничего не будет. И тебя не будет просто, и не успеешь ты ничего – не научится ничему, ни понять кого-то.
Я даже не знаю – правда это или просто я схожу с ума, потому что когда я пытаюсь говорить на эти темы с теми, кто понимает, кто уважает меня и кого уважаю я, они очень категоричны в суждениях. Там оценка такая – либо они нас, либо мы их. И все мои рассуждения о снисходительности и опыте не проскакивают, разбиваются об очень внятные аргументы, из серии – посмотри-ка, дорогая, в окно, часто ли добро побеждает?
И да, по факту они – правы… Практически никогда добро не побеждает. Значит, драка неизбежна? А на фига мне жизнь, в которой драки неизбежны? Почему мне навязывается таким вот хитрым способом чей-то чужой выбор?

[Kadet]

Незнакомка, давайте познакомимся?

[Незнакомка]

Незнакомка, давайте познакомимся?

Давайте, я с радостью.
Меня зовут Элис, а вас как?