Совершенно правдивая история.

[Sarochka]

дирекшины с яхоо постоянно что-то пропускают. сколько раз пользовалась, столько и не проблем было. :(

кому как, я сколько пользуюсь НИ РАЗУ ничего не пропустило

[Монашка]

я пользуюсь дирекшинами с Яхоо, ни разу не подводило :roll:

Слав, так вот я и попала на кладбище... :grum: :grum: :grum:

[Sarochka]

Слав, так вот я и попала на кладбище... :grum: :grum: :grum:

гыыы, вы наверное читать не умеете :grum:

[Монашка]

гыыы, вы наверное читать не умеете :grum:

не, на самом деле все было не совсем так... я адресок вписала, а зип нет... и мне был выдан указ ехать именно на кладбище, а Галка живет на такой же улице, только ... в другом городе...:grum: :grum:

[Krasota]

кому как, я сколько пользуюсь НИ РАЗУ ничего не пропустило

Когда они знают что Славча за дирекшинс пришла, они перестают пропускать повороты? :mrgreen:
Едешь себе, думаешь все ок, а оказывается надо было где-то повернуть. А на yahoo по ето нi слова.

[Sarochka]

не, на самом деле все было не совсем так... я адресок вписала, а зип нет... и мне был выдан указ ехать именно на кладбище, а Галка живет на такой же улице, только ... в другом городе...:grum: :grum:

ну вот, а потом пеняете на Yahoo, я даже номер комнаты вписываю, на всякий случай :grum:

[Саломея]

Качелин! Пиши ещё! :34:

А я вот однажды, ну прям как в фильме "SIDEWAYS", ехала в Солвенг, а приехала на винодельню....ну в оПчим мы долго до той деревни добирались.

[Akela]

Или зоофилов.:грум:

Нет, если зоофилов, то тогда.. все пути ведут в зоопарк.

[На качелях...]

ГПС -штука хорошая... Я, правда, практически не пользуюсь, разве что когда еду в какой-нибудь ресторан черт знает где в Нью Джерси...


А вот однажды надо было мне поехать в какое-то гос. учереждение в дощнтощн Бруклина. А я это место не очень хорошо знаю. Набрал адрес, еду, слушаю.. ГПС говорит: "Через 200 фт. поворот налево". Поворачиваю. Слышу ментовскую сирену. Останавливаюсь. Мент спрашивает: "Ты поворот знак "Поворот налево запрещен видел?"" Короче в суде тикет не отбил..:(

В даунтаунах с навигаторами вообще беда. Между близко расположенными высотными зданиями его периодически отключает и он начинает верещать о том, что ты проехал свой поворот через пару блоков после этого и требует от тебя развернуться на улице с односторонним движением.

[Мазут]

Вот я вам щас историю забабацаю. Приготовьте прокладки...

Учился я тогда в хабзе (в проф.тех.училище т.е.). И было нас четверо: я, Лёня, Пухлый (Игорь) и еще один Игорь (Длинный). У Длинного мама работала в спортивном комплексе Минского предприятия "Интеграл". Собственно, хабза была от этого завода и мы там практику проходили.
И вот приходит однажды Длинный на занятия и сообщает, что в сауне спортивного комплекса есть "окно" в расписании и мы можем пойти попариться... Мы тут же слиняли с занятий.
И вот паримся мы, значит, всё чин-чинарём. Кроме нас больше никого нету. Я, Пухлый и Длинный попарились и вышли в комнату для отдыха, а когда мы выходили, Лёня выполз из бассейна и заполз в парилку, так что он там остался один.
Только мы сели, глядь, какой-то мужичок в баню прошлёпал. Ростом он был примерно с Пухлого и такой-же коренастый. Через минуту иди две слышим в парилке хлопнула дверь и раздался крик "Пуууухлыыыый!!!" и вслед за ним шлепок. Мы сидим недоумеваем. Переглянулись. Сидим дальше. Через мгновение опять "Пуууухлыыыый!!!" и шлепок. Через несколко мгновений опять тоже и еще через несколько слышим всплеск (что-то шлёпнулось в бассейн) и уже другой вопль "Мяяяясоооо!!!"... Никто из нас не двинулся и с места... Открывается дверь из бани и Лёня с круглыми глазами "Где Пухлый?" - Пухлый - "Я здесь..."

Что же произошло?
Лёня в парилке остался, а когда вышел решил освежиться в бассейне. Бассейн был не в полу, а на полу. На стенке бассейна лежала строительная мокрая рукавица (для парения чтоб веник держать, чтоб руку не обжигало), а в бассейне плескался спиной к Лёне мужик, который только что зашел, и которого Лёня принял за Пухлого. Лёня решил приколоться, забрался на стенку бассейна, взял рукавицу и с криком "Пуууухлыыыый!!!" шлепнул мужика по башке. Мужик в свою очередь, не поворачиваясь, снял рукавицу с головы и отбросил в сторону. Лёня опять поднял рукавицу и с криком "Пуууухлыыыый!!!" снова шлёпнул дядьку. Дядька опять, не поворачиваясь, снял рукавицу с головы и сдвинулся в сторону. Ситуация повторилась и в третий раз. И в третий мужик не повернулся. Тут Лёник совсем потерял совесть - спрыгнул в бассейн и с криком "Мяяясооо!!!" схватил предполагаемого "Пухлого" за ягодицы!!! Тут мужик обернулся. Лёня увидел, что жто не Пухлый, выскочил из бассейна к нам...

Мы упали! Мы не могли разогнуться минут сорок!