Ваш любимый анекдот :-)

[Most Wanted]

- Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жених...
- Да жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
- Я жениххх..янесоображаю.....
...

:grum: :grum: :grum:

[Most Wanted]

На уроке геометрии .

Учитель обращается к Гоги .

- Гоги , нарисуй треуголнык .

Гоги рисует на доске трeугольник .

Учитель: - А тэпэр дакажы что это трэуголнык ...

Гоги рвёт на груди рубаху :

- Мамой клянус - трэуголник !

[Кицька]

На уроке геометрии .

Учитель обращается к Гоги .

- Гоги , нарисуй треуголнык .

Гоги рисует на доске трeугольник .

Учитель: - А тэпэр дакажы что это трэуголнык ...

Гоги рвёт на груди рубаху :

- Мамой клянус - трэуголник !

:grum: :grum: :grum: :good:

[Кицька]

Идут на встречу друг другу два нових русских. Один с питбулем другой с таксой.
1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.
2.-ну давай!
Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку.
1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а??
2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.

[Тая]

Утром в квартиру вваливается поддатый муж и радостно кричит:
— Дорогая, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена, хватая чемодан, спрашивает:
— Дорогой, куда мы едем? Во Францию, Штаты или Италию? А может, в Австралию?
Муж:
— Ты едешь к маме! На-сов-сем!!!
*****
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
*****
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж#пу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...

[Тая]

Поймал мальчик Золотую рыбку. Она бьется в панике, три желания предлагает:
- Какое твое первое желание, мальчик?
Опочки, ништяк! Слышь, чешуйчатая, а сделай мне тонкие-тонкие ноги.
Рыбка сделала.
- Опа-опа, давай-давай! А сделай тоненькую-тоненькую шейку!
Рыбка сделала.
- Ну ты исполняешь! А теперь сделай мне огромную башку!
Рыбка сделала и ускользнула в воду. Потом выныривает и говорит:
- Слышь, чувак, ты меня, конечно, извини, но зачем тебе такие желания?
Мальчик:
- Да пойду пацанов приколю.
*****
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком...
:kos:

[Most Wanted]

..Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж#пу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...
.

:grum: :grum: :grum:

[Most Wanted]

Идут на встречу друг другу два нових русских. Один с питбулем другой с таксой.
1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.
2.-ну давай!
Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку.
1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а??
2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.

:grum: :grum: :grum:

[Тая]

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Ос#оп#зд#ло!
******
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
******
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!
******
Концерт группы «Ленинград»: полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
-Х...Й!!!
Все в зале:
- А-а-а-а-а-а-а!!!
С чувством выполненного долга группа «Ленинград» уходит со сцены...
******
Брачное объявление:«Познакомлюсь с молодой симпатичной женщиной,умеющей водить автомобиль.Фотография автомобиля обязательна.»

[Тая]

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!