Анекдоты с бородой.

[Uncle_Alex]

вот пошленький, но не могу не рассказать, млин.


Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

[Uncle_Alex]

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!

[Uncle_Alex]

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня
сегодня ночью был кайф!!!

[STYLE]

Попал, значится после смерти мужик в Рай. Живёт, живёт, но что-то не то - пресно как-то . Подал прошение в высшие инстанции что-б отпустили его на денёк в Ад. Долго обивал пороги Небесной Канцелярии, но в конце концов выпустили его. Оказывается мужик в Аду, а ТАМ!!!! Женщины, вино рекой, разгуляево в общем.... Оттянулся он на славу и по возвращении на небеса подаёт петицию - хочу дескать остаться в Аду навсегда. Долго его Небесная мурыжила, бумаги собирать заставляла, говорили что возврата не будет.. Но, в итоге - большая печать -шлёп!!!! Провалился страдалец в Ад и прямиком задом на сковородку... Кругом огонь, кипящее масло - мужик давай верещать- где дескать то, что было- вино, женщины и т.п ????? Выходит тут главный чёрт и говорит: ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ИММИГРАЦИЕЙ

[Uncle_Alex]

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить
мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго...
Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.
Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!

[Uncle_Alex]

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят

[Maximusss]

10 августа 2008

Звонок из Белого Дома.

Майкл ! Мне ! Мои ! Советники ! Доложыли ! Нефти в Джорджыи нет !!!!
Джёршш, мамай клянюс, билА нэфть, билА !!!

[Qw_ery]

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

[STYLE]

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, пятерых родила!
Мужчина:
- Hет уж! Умерла - так умерла.

[noodles]

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, пятерых родила!
Мужчина:
- Hет уж! Умерла - так умерла.

отвратительный анекдот