Скукачуха или Мир Инка.

[Буржуй]

[Буржуй]

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась
рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и
брат!

Лена Я. (5 класс)

[Буржуй]

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

[Буржуй]

Один ваис мян мне только что сказал фразу которую я запомню: Ван мартини ис инаф, ту ис ту мени, три ис нат хаф инаф. Не знаю его фраза или нет, но гениально.

[Буржуй]

[Буржуй]

[Буржуй]

http://www.ochevidets.ru/rolik/3866/

[Nickola]

:34: Чип

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный - как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT-технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе!!!
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка...
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на снимке?
- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой-нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это. Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...

[Буржуй]

Почему водка лучше, чем женщины?

 Водка крепче.
 Водка не выпендривается.
 Водка всегда хорошо идет.
 Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
 Голова после водки болит гораздо меньше.
 Водку не нужно провожать домой.
 Удовольствие с водкой более продолжительно.
 После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
 Теща водки - такая же водка.
 Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
 Водку легко и раскрутить и закрутить.
 Закрученая водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
 Водка требует меньше средств.
 У водки не бывает критических дней.
 Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой.
 Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица.
 Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой.
 Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер...
 Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
 Водка не спрашивает, где ты шлялся.
 У водки не бывает "не хочется".
 У водки не бывает болтливых подружек.
 С водкой можно везде.

* Водка не врет.
* Водка всегда молода.
* Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
* Водка не болеет нехорошими болезнями.
* Водка не злопамятна.
* Водка не умеет рассказывать подружкам о твоих размерах и возможностях.
* Водка всегда дождется тебя из коммандировки.
* Две водки уживаются элементарно.
* После водки не остается грязной и жирной посуды.
* Водке не надо косметики, она и так хороша.
* Водка знает себе реальную цену.
* Водка не будет рассказывать тебе пол жизни о своей первой любви.
* Водка не будет с порога радостно бросаться тебе на шею, и, пока ты не вошел, нежно просить вынести мусор.
* Водка занимает меньше места.
* Водка не бывает пьяной и глупой.
* Водка довольствуется тем, что Бог послал.
* Водка не скажет, что она "не может так сразу".
* У водки не бывает ревнивого мужа.
* Водка не стащит на свою сторону все одеяло.
* Водка не спросит "А что я скажу мужу?"
* Водка не читает бредовой пошлятины.
* Водка не замечает, когда тебе звонят другие водки.
* Водке не надо отдыхать в Ялте.
* Водка не скажет, что она любит тебя как друга.
* Водка не станет игриво кусать тебя за ухо, когда ты хочешь спать со страшной силой.
* Водка никогда не скажет, что ты "просто очень хороший человек".
* Водка не выбросит содержимое пепельницы, когда там лежит огромный бычок, а сигарет нету, а утро раннее.
* Водка не заставляет тебя закрывать дверь на замок, засов, цепочку и швабру.
* Водка не скажет, что твоя любимая музыка - поганая и громко играет.
* Водка не перепрячет от тебя водку из холодильника в укромное место.
* У водки хоть этикетке можно верить.
* Водка тоже бывает левая. Но гораздо реже.
* Водку можно безнаказанно бросить.
* Водка не мечтает по жизни о принце на лошади в твоем присутствии.
* Водка не возгорится чувствами к тебе, когда у тебя через час самолет.
* Водка не требует печати в паспорт.
* Когда турникет в метро тебя хлопнет в нужное место, водка не скажет "милый, ты чего такой грустный?"
* Водка не опаздывает на свидание.
* Водка не уверена, что все мужики - сволочи.
* Водка не скажет "Фу, ты пьяный!"
* Водка не умрет без духов по цене Мерседеса.
* Водка не рисуется во всех смыслах.
* Водка не оживает, когда ты с ней проходишь мимо ЗАГСа.
* Водку можно недопить, и об этом никто не узнает.
* Водка не замечает твою небритость.
* После водки - хорошо. После девушки ее нужно куда-то спихнуть.
* Худая водка лучше доброй женщины.
* Водка не пьет водку

[Буржуй]

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Первый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…