Ваш любимый анекдот :-)

[Бегемот]

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш!
Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

[Жалоба]

Маленький Нострадамус маме:
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…
:D

[Тая]

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

***
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
-???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
-???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
********
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
********
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
******
Молодожены Он и Она:
Он: Дорогая поскольку ты теперь моя жена у меня есть несколько правил:
1. я буду приходить тогда когда захочу, и ты не имеешь права спрашивать, где я был.
2. Еда всегда должна быть готова к моему приходу.
3. Вещи должны быть всегда чистыми и выглаженными.
4. И в квартире всегда убрано.
5. И если я буду приходить выпившим, ты не имеешь права закатывать мне истерику.
Все ясно?!
Она: Да дорогой, но у меня тоже есть одно правило!
Он: Согласен! Какое?
Она: Каждый день ровно в семь вечера в нашем доме будет бешеный секс, не зависимости от того есть ты дома или нету!
*******

[Most Wanted]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
********

:34:

[omele]

6.SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

[omele]

Нашими учёными разработан оригинальный луноход, отбирающий пробы грунта у американского


В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
>
> Грудь стала больше - жить стало веселей
>
> Грудь - это лицо женщины!
>
> Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
>
> Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

> На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
>
> На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!
>
> Надпись на зеркале: другие не лучше
>
> Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

[Galkab]

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова - не дай вам бог войти в клетку и включить свет
:lol:

[Galkab]

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

[Most Wanted]

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова - не дай вам бог войти в клетку и включить свет
:лол:

не понял ... меня мкнёт ...:rtyu:

[Galkab]

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
:lol: