Анекдоты с бородой.

[Uncle_Alex]

:-Алеша, ты меня любишь? -Конечно Василисушка! -А ради меня ёлочку сломаешь? -Сломаю! -А березку? -И и березку сломаю, любовь моя! -А сосну? -А соснешь, весь лес переломаю!!!!))))))

[Uncle_Alex]

Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Продолжу про занавеску.
- Ваша женщина кричит ,когда кончает ?
- Нет.
- Кричит потом,когда я член об занавеску вытираю.

[Eric007]

Суд. Разводятся муж с женой. Судья у мужа спрашивает:
- Какова причина развода?
-Видите ли, ваша честь, жена у меня очень нудная, спасу нет! Пилит меня по всякому пустяку.
Судья:
- Ну например...
-Ну, например, сижу я значит пару дней назад, смотрю по телеку первомайскую демонстрацию, а она пристала - вынеси ёлку, вынеси ёлку!...

[STYLE]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

[STYLE]

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. -
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х%й!

[Uncle_Alex]

Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца
коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:
- Эй ты, стаpая пи$да, поди-ка сюда!
Жена из кyхни:
- Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин
сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать - я так
замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!
Мyж:
- Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!..

[YUM]

Во врачебный кабинет робко протискивается мужичонка
- Можна?
Доктор, не поднимая головы, продолжает писать
- Входите.На что жалуетесь? (Продолжает писать)
- У меня ..это...
- Что? (продолжает писать)
-..Яйца разные.Одно больше, другое меньше
- Раздевайтесь (продолжает писать) Показывайте.
- А смеяться не будете?
- Да Вы что тут?...У меня времени нет, давайте быстрее..Очередь там...
Мужичонка подходит к столу, снимает штаны и вываливает на стол, держа двумя руками нечто сине-фиолетовое, с голубыми прожилками и редкой растительностью...Размером с кокосовый орех.
- Вот !
Доктор увидев ЭТО начинает хохотать
Мужичонка обиженно запихивает "кокос" в штаны.
- А говорили смеяться не будете...Большого я Вам теперь и не покажу!!! :tong:

[STYLE]

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?! :rofl:

[Lilu]

Круизный лайнер захватили пираты.
Атаман говорит:
- Всех женщин за борт, а всех мужиков ипать!
Женщины спрашивают:
- А разве мужиков ипать можно?
Мужики хором:
- Можно! Можно! Еще как можно!

[STYLE]

Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
- Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
- Мама, а зачем нам такие большие губы?
- Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
- Мама, а зачем нам такие большие копыта?
- Понимаешь сынок, мы корабли пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта. Понятно сынок?
- Понятно мама, только на фига нам все эти навороты в зоопарке?