Скукачуха или Мир Инка.

[Буржуй]

-- What are you doing? - поинтересовался начальник.

-- Um... just checking something, - промямлил Саша, пытаясь нащупать на клавиатуре клавиши "Ctrl" и "F4".

-- Here, - Лемке протянул ему коробку, на которой были нарисованы таблицы, графики, формулы и большими буквами было написано "Magellan".

-- What is that? - недоумённо спросил Саша.

-- It's a business rules engine. Learn it! - заявил Лемке и оставил Сашу в покое.

Внутри коробки оказался диск и цветастые брошюры обещавшие счастливому покупателю пакета програмного обеспечения "Магеллан" полную интеграцию и трансформацию информации, в результате чего бизнес перейдёт на немыслимый уровень конкурентности. Установив находящиеся на диске программы, Саша занялся изучением инструкций по использованию. Оказалось что Магеллан действительно может копировать данные из одного места в другое, производя при этом нехитрые изменения или вычисления. Но это совсем не имело ничего общего с программированием на супер-современных технологиях, ради которого Саша собственно и перешёл в Credit Deutsche.

Проходили недели а затем месяцы, но Лемке не вспоминал о "Магеллане", да и вообще никак не беспокоил Сашу. Вернее сказать - почти с ним не разговаривал, за исключением редкого "Хай" когда они встречались в Старбакс. Тем временем активность на форуме поугасла, и Саша не мог как раньше весь день провести беседуя со своими виртуальными знакомыми о том о сём. От скуки Саша купил Барроновский курс по подготовке к GMAТ, и каждый день несколько часов читал его, после чего решал задачи. Чтобы это имело какую-то чёткую цель, он зарегистрировался на сдачу теста через два месяца.

Именно тогда и произошло неожиданное событие. Как то раз в пятницу утром Лемке подошёл к Сашиному кубику когда тот изучал новые посты появившиеся на форуме за ночь и положил на его стол стопку бумаг.

-- A manager in London asked me to help him with a task, - начал он, - it's a data transfer. It's very easy, I could do it myself in five minutes. But I want you to implement it. After that, I'll fly you to London. You'll install Magellan for them and deploy the transformation.

-- So you want to use Magellan for this? - спросил Саша, ушам не веря. Начальник посмотрел на него как на недоумка.

-- Well - yeah! By now you're probably an expert on it, aren't you? These guys in London use some other software right now, and the transfer takes, like, half an hour. I told them Magellan can do it in five minutes. So put it together by the end of the day, okay?

Изучив документы которые ему принёс Адольф, Саша понял что это очень серьёзный проэкт. Требовалось скопировать информацию из одного места в другое, но при этом произвести такие метаморфозы что создателям "Магеллана" наверное не снились в самых страшных снах. Поразмышляв, Саша отправился к Лемке за консультацией. Начальник, однако, не желал понимать его затруднений.

-- Whad'ya mean, not sure if Magellan can do it? Of course it can do it! That's why I hired you, you're supposed to be an expert!

-- An expert? - поразился Саша, - I don't believe I ever claimed that. The first time I even heard about Magellan was when you gave me the package. I could probably do this in Java or C++, but I am not too good at Magellan.

-- So? What's the difference?

Саша понял что наступил момент когда вопрос надо ставить фундаментально.

-- Adolf, look, I've tried my best. But the fact is, I joined your team because I wanted to do server-side Java development. This Magellan stuff... well, it's not very interesting to me...

-- I don't give a sh*t what's interesting, - резко прервал его Лемке, - you will work on projects that I consider critical path. Today - it's Magellan. Tomorrow it may be Java or Oracle or some other sh*t. It's not important. What's important is what I tell you to do. So - I need this done by Monday. Monday after next you and I are flying to London with a completed project. You are going to deploy the transformation and teach the London team how to use Magellan. Call the travel department, get your tickets and hotel reservation.

Вернувшись к своему рабочему столу, Саша позвонил агенту по трудоустройству. Тому самому который устроил его в Credit Deutsche. Тот был страшно раз Сашиному звонку.

-- I am sorry to hear things turned so sour, - посочувствовал он, - It sounded like a great opportunity when we explored it. But you're a qualified developer, so I'll have no trouble finding you another spot. Of course the market is not as hot as it was back then, but I have a few good friends in other places. I'll line up a few interviews for you in coming weeks, and you'll pick the job you like best.

Повесив трубку обрадованный Саша решил не возвращаться к "Магеллану". Тем более что у него было более важное дело: подошёл день его экзамена, и нужно было в последний раз повторить основные концепты.

В 8 утра на следующий день Саша уже писал сочинение на тему "Необходимо ли личное интервью при приёме сотрудников на службу или достаточно одного резюме" в экзаменационном центре. За одним 30-ти минутным сочинением последовало второе, затем несколько секций по математике и речевым навыкам.

В 12 часов Саша сидел в близлежащем Старбаксе с чашкой кофе и глупо улыбался. Перед ним лежала распечатка с результатами теста, на которых жирным шрифтом выделялась общая оценка: 720.

Вообще-то Саша умел готовиться к стандартизированным тестам. В своё время он очень хорошо сдал и TOEFEL и даже SAT, так что высокая оценка на GMAT не была сюрпризом сама по себе. Вопрос стоял в том что ему теперь с этой оценкой делать. Он знал, что университеты придают большое значение GMAT, потому что этот тест относительно верно предсказывал успехи студента в изучении бизнеса. Учитывая что средняя оценка студентов поступивших в Гарвардскую бизнес школу была 690, Сашин прогноз был довольно-таки обещающим.

Провалявшись остаток выходных перед телевизором, выпив два сыкс-пака "Короны", пересмотрев "Wall Street", "Pretty Woman" и "Rogue Trader", Саша принял решение. Если делать MBA, то надо делать его правильно. Как Вадим Пинкус. Послать свои "720 по джимату" в Гарвард, Коламбию, Чикаго, Слоан, Уортон. Если примут - то это его Шанс. С большой буквы. Ик! Заработать деньги. Большие. Ик! Если нет... Что же - этого и следовало ожидать. Лайф сакс энд зен ю дай. Все они бляди! И-ик...

В понедельник утром Саша пришёл на работу намереваясь весь день заполнять вступительные анкеты в университеты. Однако не успел он допить своё Venti Latte, как у его стола материализовался Лемке и придвинул второй стул.

-- Okay, let's do this thing together, - приказал он, - we're gonna get it done in five minutes. It's really easy, I'll show you.

К Сашиному удивлению выяснилось что его начальник очень неплохо умел пользоваться "Магелланом". Адольф знал даже возможности этой программы, которые не были нигде задокументированы. Однако это не меняло факта, что трансформации которые требовал проэкт, через Магеллан было сделать очень сложно. А некоторые - просто невозможно.

Они просидели до 8-ми часов вечера почти без перерывов. Единственное что в райoне ланча Лемке сбегал в Старбакс и принёс Саше сэндвич и кофе.

-- There's only a couple of steps left, - энергично заявил Адольф вставая из-за компьютера в конце дня. - I'm sure we'll get them finished in five minutes tomorrow. Be here at 7 in the morning.

В 7:30 утра Саша ждал своего начальника за своим компьютером. Однако у того выдался занятой день, полный телеконференций и собраний.

[Буржуй]

-- OK, let's see how fast this thing runs, - приказал он, наконец сев рядом с Сашей в 5 часов вечера.

Саша запустил трансформацию. Прошло десять минут, она и не думала заканчиваться.

-- Kill it, let's try it again, - раздражённо потребовал Лемке.

На этот раз они решили дать процессу закончиться. Это заняло почти час.

В тот день Лемке отпустил Сашу домой в час ночи, приказав быть на работе на следующий день в 7 утра. Адольф оптимизировал процесс до 40 минут, но при этом результаты даже близко не были похожими на те что требовались.

В последующие дни Саша видел Лемке только мельком, так что с чем тот поехал в Лондон Саша понятия не имел. Даже приехав через две недели из Лондона, Лемке не посвятил Сашу в то что произошло. До него только донеслись слухи что Лемке вынес предложение использовать "Магеллан" для множества важных проэктов в отделе, но старшие мэнеджеры подняли его на смех на техническом совете.

Прошло ещё несколько месяцев. Саша заполнил документы на поступление в бизнес школы нескольких престижных университетов и ждал ответов. На работе было так же нечего делать, более того - Сашу огорчало то что интервью в других организациях которые ему обещал агент всё никак не назначались, хотя Саша периодически ему названивал.

-- Let me give you an advice, - сказал агент во время их последнего разговора, - I am going to do what I do, don't doubt about that. But you should concentrate on your current job. The option of getting another job will always be there.

На самом деле маркет работ был действительно тяжёлым. Экономика упала, и начались сокращения.

В кино Саша видел сцены увольнения работников много раз. Начальник вызывает подчинённого в кабинет и говорит: "I am sorry, such-and-such, but..." В реальной жизни происходит не так. Считается что у подчинённого с начальником рабочие отношения, которые являются в какой-то степени личными. Tак что если у фирмы просто больше нет денег на зарплату сотрудника, то начальнику из-за этого увольнять подчинённого, хорошего работника, просто не этично. Поэтому увольняемый получает звонок из отдела кадров: "I am sorry that I have to give you the bad news..."

Получив свой звонок из отдела кадров, Саша позвонил агенту. На другом конце провода секретарша осведомилась кто это звонит и попросила подождать. Затем снова сняла трубку и сказала Саше, что агент сейчас на совещании.

Саша собрал вещи и отправился домой. По дороге он подумал, что в его случае Лемке вполне мог бы уволить его сам. Какие у них могли быть отношения, если за год работы в Credit Deutsche, они почти не общались?

Вернувшись в свою квартиру, Саша обнаружил у двери пухлый пакет, который не влез бы в почтовый ящик. В левом верхнем углу конверта красовался треугольный щит, на котором были изображены три открытые книги. На книгах было напечатано: "VE", "RI" и "ТАS".

Саша разорвал конверт и вытащил письмо.

"Dear Alex", - прочитал он, - "Congratulations on your acceptance to the Harvard University Graduate School of Business Administration..."

(c) VeryUglyGuy, 2007

[Буржуй]

Кликандпрей

http://www.tfila.org.il/

[Буржуй]

25 лет назад. Бгайтон угол Коней Айлэнд:
-Сёма-а? Как делаа-аа?
-Извините, а как могут быть делаа-аа?
-Ну слава Богу! Всё в погядке.
-А дети?
-Та шоб они здохли! Как могут быть дети?
-А! Ну так у них всё тоже в погядке. Слава Богу.

15 лет назад. Брайтон угол Коней Айлэнд:
-Здраствуйте Вадим. Как дела?
-Ой зрдаствуйте! Сколько зим, сколько лет! Дела? Как у всех. Наяна..
-Ну заходите к нам на Шипсхедбей.
-Счасливо!

Сейчас. Брайтон угол Коней Айлэнд:

-Привет Димка! Где ты сейчас?
-В Ситибанке. Промоушн получил до AVP. Во.
-Надо отпразновать! Come over сегодня.
Чикен брестиков со шримпиками забацаем.
-А я дом в Мальборо купил. Во... Лучше вы к нам на шишки-баб.

Через 10 лет. Брайтон угол Коней Айлэнд:
-Yo Мыколу! Whazzup mother facker!
-Notin much, yo. Stay cool, yo.
-Ё Later н@#$р. До побачення.

(c) Moshonochka, 2006

[Саломея]

Чёта мне даже жалко стало Инка....
Мдя....:rolleyes:

[Буржуй]

годами мы становимся хуже, джентльмены. Мы больше не трепещем оттого, что нам разрешают руками мять женские грудки. Нас не колотит озноб страсти, и вообще - обычное дело, когда дама сама начинает раздеваться. Свежесть первых ощущений затрепана, залапана где-то по общагам, саунам и левым хатам, самое отвратительное – восстановлению это практически уже не подлежит. Техника приходит на смену радости открытий.
И понимая эту скукоту знания женского тела, цинично думая «ну что ты мне покажешь такого, что я еще не видел», мы начинаем жалеть о том времени, когда женщины казались «богинями», неземными созданиями с недоступным пониманию поведением и телоустройством. Это теперь мы знаем, что женщина во многом физиология, это только теперь.
Вот посмотрите на нее, она лежит рядом со мной, в кровати. Лежит, курит и смотрит на меня. Секс закончен. На ее лице, с остатками макияжа и проступившими прыщиками, видны все ее бывшие «потрахушки», все ее любимые мучители, несостоявшиеся мужья и прочие козлы, на которых она потратила так много сил, страсти, а главное – времени. Своего короткого женского времени.
Ну, каков женский век? До 20-22-х девчонки еще вообщем дурочки, выскакивают замуж с целью бежать из дома родителей. Разочаровавшись, бегут обратно. Везет, конечно, кое-кому, но это исключения. Умнеть, входить в цвет и начинать понимать хоть что-то в сексе женщина начинает после 23-х. Вот где-то до 28 лет и есть ее реальный женский срок. Помните у Пушкина – «Лаура, ты будешь молода еще лет пять, иль шесть…»
После 30-ти женщина часто уже – одиночка (хорошо, если не злобная) с комплексами и взметами чувств, под гнетом социального осуждения лихорадочно ищущая мужа хоть какого. Свинство этот социальный кодекс, но что делать?
Реально – женский век это 5-7 лет. Это нам, джентльмены, и в 25, и в 35, и в 45, и в 55 - откинувшись в креслах, с прищуром смотреть на кокетающую девчушку. Им – нет. Им надо успеть за несколько лет решить всю свою женскую судьбу. Найти ЕГО (с большой буквы), быстренько свить гнездо, родить дитеныша, наладить отношения со всеми родными со всех сторон и т.д. и т.д. Перечислять до бесконечности, но главное - найти ЕГО. С этим самая большая напряженка, сами понимаете.
Такова, наверное, женская программа, заложенная Создателем – искать, искать, искать ЕГО – лучшего самца, вождя стаи, домовитого отца потомства, своего Пигмалиона и т.п. и т.п.
И этот поиск стоит у женщины на первом месте! Ну, как тут не посочувствовать? Мы, джентльмены, поиском ЕЕ как-то мало заняты (я не про секс). Сначала – работа, реализация себя, удовлетворение амбиций и прочие всякие радости. Найти ЕЕ – на пятом или даже шестом месте. У нас другая программа, мы не обязаны продолжать популяцию, мы плевать хотели на социум на скамейке у подъезда.
Кстати о популяции. Так видно исторически сложилось, что физически более сильные индивидуумы (это я про нас, джентльмены), вырабатывали в себе качества, которые необходимы в борьбе за власть над стаей: волю, четкость и быстроту принятия решений, ответственность за происходящее, умение доводить дело до успеха (привычка кончать). Это все те качества, которые нужны для карьеры и сегодня. И конечно, женщине, с ее набором «милых слабостей» и привычкой играть в поддавки трудно обогнать мужчину на пыльной и щербатой карьерной дорожке.
Для объективности картины еще стоит добавить перепады женского настроения в «критические дни», сильную зависимость работоспособности от сексуальной неудовлетворенности и бесконечную борьбу за свою красоту и привлекательность, которая отнимает уйму времени и сил, так необходимых для профессионального роста.
Женщине не обогнать мужчину в карьере. Ей приходится доказывать, что она не просто классный профессионал, но и не уступает мужчине в его мужских качествах.
Казалось бы, такие очевидные истины мужского превосходства должны быть понятны женщинам с рождения. Программа их карьерного роста тоже прописана много веков назад – единственное оружие, единственный инструмент, которым природа одарила женщин взамен всех мужских превосходств – это привлекательность, это тот самый секс-эппил (половой призыв), на который мужчина ведется не меньше чем на власть или деньги.
Но, согласитесь джентльмены, подавляющее большинство женщин и не думают пользоваться своим самым сильным инструментом! Как наставляла их мама – «доча, держись покрепче за трусы», так и мучаются они в сети предрассудков, довоенных моральных принципов, советов завистливых подруг и прочей дребедени, за обсуждением которой быстро-быстро и пролетают те самые 5 лет, о которых было сказано выше.
Хотя примеров женской карьеры (от мадам Помпадур до Моники Левински) полно, женщины, в большинстве своем, если и начинают такую «карьеру», склонны мучаться и казнить себя за предательство неких идеалов, написанных, кстати, мужчинами в книжках о Золушке и Принце, «Алых парусах» и прочем. Ну да Бог всем судия.
Агитировать за «женскую карьеру», то есть потребление мужчин как средства достижения материального и социального благополучия я не буду, каждая решит для себя. Другое меня беспокоит и об этом дальше.
Другое – это феминизация. Это что еще за напасть на бедные женские головы? Откуда она взялась эта зараза? Почему женщине необходимо доказывать свою самодостаточность, силу, независимость и прочие невнесенные ей в программу глупости? Мужская шутка о том, что «феминизация родилась под душем» (намек на женский секс с ручкой от душа как символом решения всех сексуальных и прочих проблем) глупа. Секс в ванной – не причина, это следствие.
Причина в другом, и мы, джентльмены, отлично понимаем, в чем она. Причина в ежедневном и катастрофическом измельчении мужского начала у так называемого сильного пола. Действительно – нормальных мужиков, о которых могла бы мечтать нормальная женщина становится все меньше и меньше, и это уже медицинский факт.
Ну а уж первопричина измельчания мужского начала лежит на поверхности. Стремительно набирающая скорость коммуникативность современного мира вызывает ежеминутные стрессы в мужской психике. В психике индивидуума, который на протяжении веков ответственно относился ко всем проблемам - войне, перемене власти, защите потомства, добыче пропитания и т.д.
И что мы имеем сейчас? Для того, чтобы выдержать круговерть конъюнктуры рынка, каждые пять минут что-то решать по мобильному телефону, не вылететь из центрифуги накопления материальных благ, нужно иметь не только генетическую не предрасположенность к алкоголю. Нужно железное здоровье, нужно совершенствовать хватательный рефлекс, нужно лезть по вагонам в голову поезда, того самого поезда, в который вы вскочили, когда он уже пошел. Еще нужно было, кстати, удалить нервы на хрен, еще в третьем классе надо было, но мне тогда было некогда…
Те, кто не выдерживают этой гонки, «уходят с поля». И с каждым днем их все больше и больше. Кого-то воспитывала одна только мама, кому-то просто не повезло, ну а кто-то подумал – «этой же бабе все нипочем, вот пусть она и тащит».
Женщина же, не привыкшая серьезно воспринимать проблемы мира по своей природе, всегда надеющаяся на мужчину, естественно намного меньше подвержена стрессам. Женская психика легче переваривает все сложности существования в ускоряющемся мире. Поэтому – мужчины слабеют, а женщинам ничего не остается, как взвалить на себя груз еще и мужских проблем.
Отсюда женские жалобы на отсутствие мужчин, отсюда же и феминизация, как естественный ответ на происходящий катаклизм.
Таким образом, женщины, при всех их врожденных и запрограммированных слабостях еще и вынуждены заменять собой мужчин.
Конечно, «умные мы», будем утешать друг друга рассказами о том, что при наступлении Ледникового периода, когда у всех женщин заработала программа накапления жира на своем теле для обогрева, мужчина погрустил-погрустил, да и придумал, как высекать огонь кремнем об кресало. Так и сейчас мы надеемся на некое чудо, которое начнет возвращать популяцию к исходной программе взаимоотношений полов. Будет ли чудо – Бог весть.
На нашу долю остается только искать в себе что-то, искать что-то внутри себя.
Вот я смотрю на нее, лежащую, и просыпается у меня жалость, жалость к ней…ну и ко всем женщинам само собой. А не таится ли в этой жалости решение катаклизма последнего времени?
Так. Пойдем практически. Жалость – понятно, а дальше что?
Вот спрошу я ее прямо: "А о чем ты сейчас думаешь?" Она отвечает: "Ни о чем". Хотя пять минут подряд смотрела в одну точку с сосредоточенным выражением лица. Она не думала, она «слушала свое тело».
Мне иногда кажется, что женщина вообще устроена по типу некой "трубки", то есть когда она пуста, ее одолевают комплексы, депрессии или лихорадочная активность. Но стоит ее наполнить - и женщина ощущает себя полноценной, в ее жизни открывается вечный и великий смысл - наполненность!
А вот есть выход нашей жалости, джентльмены. Наполнять женщину, наполнять ее в прямом и в самом прямом смысле этого слова.
Опять она смотрит на меня.
Придется наполнять, а что еще делать?


Пост взят с сайта Арбатовой.

[Thomas]

НЕеее
не могу такое читать
буквы не разноцветние...

[Буржуй]

В ЗНАКОМСТВАХ,
ИД РИШЫЛ НОПЕСАТЬ ОБЙАВЛЕНИЙЕ
О СЕБЕ:

Выгляжу афигенна. Ништяк можна сказать выгляжу. Низнайу пачиму, но мине фсё время хочицца женскай люпви и ласки. Типла душэвнава тожэ хочицца. Я можна сказать прападайу биз люпви сафсем. Ни магу йа биз нийо некак. Я хачу найти добруйу, ни жырнуйу, ни злуйу, ни алчнуйу девушку каторайа миня тожэ будит любить и увожать как йа иё и каторайа очинь любет и умеит зонемацца сэксам. И шо бы пузо у нийо ни висело и сало не балталась. И тело была ниваласатайе и ни прыщавайе. И шо бы психичиски была здарова. И у каторай йесть чуства йумара. Йа зометел, шо тута в Амереке многее девушки начинайут знокомства с вапроса "ашо ты любиш делать ф свабоднайе время?" Ну так вот патаму йа ришыл нопесать сразу и аткравена, шо бы не тратеть не вашэ не свойо время. Ф свабоднойе время йа люблю зонемацца сэксом. Так шо йесли вы фригиднайа и не любете сэкс, то прозьба миня не безпокойеть. Ну а пока у миня девушки нет, то йа фсе свайо свабоднойе время зонемайусь анонизмам. Ну вот это так коротка аба мне. Ну йесли шо то пешыте мине на мой адрис. [email protected] P.S. Если хатите що бы вашы письма дахадили да миня, то пишыте пряма на майо мыло нипасретствина. Патаму как мой ыкаунт был "забанен" по прозьбе жырных и алчных баб. И чириз сайт вашы письма нидайдут. Фсем спасиба за вниманийе. Ище рас майо мыло [email protected]

ПРОЧЕЕ:
Да ишо вот шо тут мене некатарыйе ниваспитаныйе злыйе женшыны пишут мине письма таково характира, ну шо мол йа дибил таково плана. Так вот йа ниабижайуся наабарот мине весила очинь палучать токийе письма. Тим болийе йа знайу шо это пишут жырныйе уродлевыйе и алчныйе жэнщины, злыйе как сабаки, патому шо сваим апжорствам и алчнастйу ани давили сибя да таво шо их типерь нехто нихочит и ани бесяцца, бутто это йа заставлял их жрать так много. Иле кабуто йа винават шо ани ыгаистки злыйе и алчныйе или ф том шо ани фригидныйе. Во так. Так шо йесли каму то хочицца аскарбить миня то пишыте скока влезит, вы миня тока пависилите этим.

[Птиц]

падражатиль кокоита :evillaugh

[Nickola]

:evillaugh Охота на ведьм

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!
- Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?
- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.