Ваш любимый анекдот :-)

[Nabludatel']

Старый-старый анекдот...но запомнился, собака.

Короче, захотелось слепым ёжикам по девочкам, прям ужас какой-то.
Ну, собрались все вместе в группу, нашли поводыря, одноглазого ёжыка.
И пошли через лес. Идут...идут.
Устали...спрашивают у одноглазого - "Ну скоро уже?"
Тот "скоро...скоро"
Идут дальше.
- "Ну скоро уже?",
- "Да скоро...блин, скоро"
Идут дальше.
Вдруг одноглазый ёжык наступает на сучёк, тот ему тырк... в единственный глаз.
Поводырь - "Пи-и-издец, приехали!!"
Группа слепых ёжыков - "Здра-а-авствуйте девочки!!!!"

[_DOLCE_VITA_]

Трасса. Ночь. Шпарит дальнобойщик. Вдруг видит, на обочине стоит миловидная девочка - голосует. Водила останавливается и горит:
--Ну?
Девушка:
--Извините, у вас не найдется маленького кусочка хлеба?
Водитель:
--Да что ж это ты, девочка, в такое время, в таком месте делаешь? Садись я тебя до города довезу и поесть дам.
Девушка садится в машину, водитель дает ей хлеба. Девушка:
--Ой спасибо вам большое, а то у предыдущего дальнобойщика сосала, так у него под шкуркой такое было! - без хлебушка не проглотишь...

:grum:

[КошЫчка]

фу!

[Манюня]

Я вообще анеки не запоминаю, но Качелинкий про папу и море - помню. Но так как Качелин рассказывает, у меня всё равно не получится.

[YUM]

Старый-старый анекдот...но запомнился, собака.

Короче, захотелось слепым ёжикам по девочкам, ...."Здра-а-авствуйте девочки!!!!"

Год 1977-или 78-й:34:

[IKIKO]

СССР - в синагогу приезжает проверка с целью прикопаться, предъявить хищения и закрыть нах.

Проверяющий ходит по хозяйству в сопровождении рэби и задает вопросы:
- Свечки сгорают?
- Конечно.
- Огарки остаются?
- Конечно.
- Что с ними делаете?
- Собираем, отправляем на свечной заводик. Там их переплавляют и присылают обратно новые свечки.
- Гм. Мацу ломаете?
- Конечно.
- Крошки остаются?
- Конечно.
- Что с ними делаете?
- Собираем, отправляем на хлебобулочный комбинат. Оттуда присылают новую мацу.
- Гм. Обрезание делаете?
- Конечно.
- Крайняя плоть остается?
- Конечно.
- Что тоже собираете и отсылаете?
- Да тоже.
- И что же Вам присылают взамен?
- Да по разному - сегодня вот Вас прислали...

[Rodent]

Утро. Одесский дворик. В окнах появились соседки:
- Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор...
- Циля, я тебя умоляю... Если от тебя каждое утро уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!

[seapig]

Мой любимый "политический" времен застоя:

Заседание Политбюро.
Брежнев: У нас проблема, некоторые товарищи себя не помнят.
Все: Что такое Леонид Ильич, обьясните......
Брежнев: Обьясняю ......... вот иду я вчера по коридору и навстречу мне товарищ Пельше. Я ему говорю: здравствуйте товарищ Пельше. А он мне и говорит .......... а я не Пельше.

[Акватрель]

Трасса. Ночь. Шпарит дальнобойщик. Вдруг видит, на обочине стоит миловидная девочка - голосует. Водила останавливается и горит:
--Ну?
Девушка:
--Извините, у вас не найдется маленького кусочка хлеба?
Водитель:
--Да что ж это ты, девочка, в такое время, в таком месте делаешь? Садись я тебя до города довезу и поесть дам.
Девушка садится в машину, водитель дает ей хлеба. Девушка:
--Ой спасибо вам большое, а то у предыдущего дальнобойщика сосала, так у него под шкуркой такое было! - без хлебушка не проглотишь...

:grum:

Неужели это ваш любимый анекдот? Я вот прочитала на свою голову, теперь хочется в душ сходить и забыть навеки.. какая гадость:rolleyes:

[Анфиса_Скукотищева]

А мне вспомнились эти, сразу несколько:( Я их уже рассказывала, кажется, но они из моих любимых. А вообще у меня их много, любимых, сразу не вспомнишь самые

.........
- Официант! А что это у вас все салфетки такие жирные?
- А Вы зачем блинами вытираетесь?

….
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже ...

…….
Ямщик:
-- Ну, что, барин, какую песню петь будем?
Барин:
-- Погоди, погоди, нога попала в колесо!
Ямщик (беря вожжи и трогая):
-- Нога-а-а попа-а-ала в в ко-о-лесо-о-о-о…

....
Объявление:
"Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведен, любит детей, животных и домашний уют, некурящий, без вредных привычек, продаёт поворотно-откидную колонку для катера".

....
Мужчина заходит в бар:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальтимерк с лимоном!
Бармен:
- Вы думаете, так я сразу всё и запомнил! Чивирзднеркильмаскишбрунгальтимерк с чем?

…….
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами, посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с.

...
На повестке дня колхозного собрания стояло два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок перешли сразу ко второму вопросу.

...
Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/сек.
..........
Объявление:
"Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. доля справок - 02." :D