Милый, где тебя найти? (интетный этюд)...

[Мата Хари]

Это комплимент или критика? Восприму, как комплимент, так легче дышится. Вы,небось, до конца не дочитали...:roll:

[abc]

до конца не дочитали...

Красивую и добрую,
Ну, где же нам найти,
Такую с кем бы можно бы,
Скрестить свои пути :D

[Leon93]

Нужно ли жениться по любви?Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов. Безопасность.
1. Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить - лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2. Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы - по счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
з. Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов. Экономичность.
1. Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2. Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
з. Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке - это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Третья группа тестов. Дизайн.
1. Бедра
Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
2. Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
з. Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
ч. Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
Четвертая группа тестов. Цена.
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

[Мата Хари]

до конца не дочитали...

Красивую и добрую,
Ну, где же нам найти,
Такую с кем бы можно бы,
Скрестить свои пути :D

Надолго скрестить или на разок? :wink:
И потом, что такое добрая??? Это которая выходки терпит?
И что такое красивая? Моделька? Или та, на которую стоит, не взирая ни на фига? Beauty is in the eye of the beholder(дальше нецензурно)... Кстати, kindness - там же

[abc]

Надолго скрестить

Ну, и Мата Хари,
Скажет - рубанет,
Ну, и Мата Хари,
Весели народ :D

[Мата Хари]

для Leon93: я хоть что-то свое изобразила :val: , а вы....Увы, увы, увы... :20:

[Krakadil]

Накось, вы просто напрашиваетесь на классифицирование, чисто конкретно типа. Считайте, что вы уже классифицированы. :lol:

Мне от этого ни холодно, ни жарко. :P
Я имел сказать свое слово - я его сказал.

Развлекайтесь на здоровье! :lol:
пы.сы. аватар хорошенький.

[LaFemmeGavrila]

Вот у миня свабодная минутка будит я баб тожы классифицырую но канешна ни так красива...

Ну вот я тожы щас папробую но я толька про интернетных патамушта ну кароче

1. Девачки каторыи фсе время хихикают. Ну эта как правило проста малодинькии ани очинь рады што можна нажимать на кнопачки и видить букафки фсякии-разныи. Придел мичтаний - пазнакомится с таким жы лахом сверстником, сьесть кафно в макдоналдсе и 2 нидели абсуждать это фсе с падружкой. На форумах редки патамушта любят чатрумы. Апаснасти ни придставляют. Увидев плахое слово "х*й", дико пугаются. Надаидают дико. Способ атпугивания - громка сказать плахое слово "х*й".

2. Девачки фступифшыи ф пириуд палавой зреласти. Кнопачки нажимают уже давно - привыкли. Точна знают што кручи их тока яйцы любимава рок-пивца. Фсе вакруг - кафно кроми можыт быть лучшей падрушки хатя она скарее фсиво кафно тожи ищо то. Ф чаты заходят редко. На борды заходят редко. Инетчикоф призирают адназначна. Апаснасти ни придставляют практичиски никакой. На плахое слово "х*й" риагируют "казел". Раздражают дико. Способ атпугивания - громка паслать на х*й и быстра выйти из чата пака ана ни успела.

3. Девачки пачти взрослыи. Тут уже слажнее намнога патамушта ани раздваиваюца - адни идут в разфрат а другии читают Бродского. И те и другии любят ДДТ. На кнопачки жмут с удавольствием. Ф чаты и форумы заходят часто. Знакомятца с удавольствием.Встречаютца с удавольствием. Дальши кофя ни идут практичиски никада. По интырнету дружат с удавольствием. Апасны. Плахое слово "х*й" васпринимают как символ взросласти (хатя в глубине ищо канешна вздрагивают). Пачти ни раздражают. Способ атпугивания - сказать што Киркоров классна навалял Юрику - фсе писец, ани большы вас низамичают никада ваще.

4. Девачки взрослыи. Ани как правило уже ни жывут са сваим первым бойфрендам а некаторыи даже уже развились (нетипична). На кнопки жмут тока так. В чатах/форумах сидят пастаянна. Инетных друзей как грязи с некаторыми они дажи спали (нетипична). Весьма апасны. К плахому слову "х*й" привыкли давно некаторыи уже сами таких могут наваратить што проста мнять проста. Ни раздражают (тока уж если савсем как валенок но эта редка). Атпугивать уже ни нада практически никада патамушта ну кароче бывают любопытныи нахотки.

5. Так ок што у нас ищо? ага... Девачки павзраслефшии аканчательна. Тут апять сложна апять - очинь многа вариантоф. Што радуит так эта то што на этом этапи валенки практичиски ни пападаются уже (Бывают но нитипична). Список мальчикоф-френдоф тире быфшых мужей длинен как гафрираваный шланг. Если ищо замужем, то муж канешна друг, но не ну я же кафарю тут многа вариантоф патамушта некаторыи флиртуют но честь хранят как мишок урюка, а астальныи замужнии очинь пачиму-та любят "проста дружить" эта я фсе пра инет канешна. Да а низамужнии рулят и как правило ни раздражают сафсем уже. Встричаютца лигко ну и. Не ну я гаварю, ани как правило фсе нармальныи без рицыдивов хатя канешна экземпляры пападаются удивитильныи но эта скарее исключения фсе-таки. ОЧИНЬ АПАСНЫ!!! К плахому слову "х*й" атносятся в бальшинстве с паниманием. Атпугнуть трудна патамушта ну кароче трудна кароче их атпугнуть.

6. Девачки уже павзраслевшыи биспаваротна. Ну про нармальных я ни хачу чиво патамушта пра нармалных-та, а вот поехафшии эта писец то исть ну проста писец то исть их даже бывает даже жалка инагда патамушта ну писец же проста полный. Не ну я даже и не знаю как и сказать-та ну кароче вот кароче знакомишься с ней на инете а ана кароче сразу плять не ну эта писец я даже и не буду пра эта мужики миня паймут адназначна. Зато ни апасны сафсем практичиски не ну патамушта не ну полный же писец. На плахое слово "х*й" реагируют так што не ну это писец как радосно. Атпугнуть можна лигко но нада фсе-таки астарожна патамушта там психа можит быть многа ну типа нада вежлива типа сказать што импатент уже давно эта работает тока так фсем рикаминдую.

7. Да. ну а ищо бывают канешна бабы чужыи ну тут я ни буду тут и так фсе панятна.

8. Остальные. В основном – подвиды других категорий и их комбинации. (ц)

9. Друзья. Они и есть друзья. Нечего и пытаться, только дружбу попортишь.(ц) (эта точна или ищо могут и ипальник начистить)

10. Ну а тут я было хател пра бальшое чуство начать рассказывать но баюсь што мне и так уже в хрюсло гразит бальшое время лол ат адной маладой-красивой а па яйцам нагой в маем возрасти фсе-таки больна фсе-таки.

Тада - фсе. Палучилась канешна ни так красива как у разведчицы ну уж чем типа багаты тем и эта вот.

[На качелях...]

Харевой Матери и Женскому Телохранителю огромный респект за содержательные креативы. Давненько так не веселился. Еще с автора-доктора.
Ла Фемме, чей-то ты подскис в конце, нет?
В любом случае, рыдаль.
Начальнику штаба - вынести благодарность в приказе.

[LaFemmeGavrila]

Харевой Матери и Женскому Телохранителю огромный респект за содержательные креативы. Давненько так не веселился. Еще с автора-доктора.
Ла Фемме, чей-то ты подскис в конце, нет?
В любом случае, рыдаль.
Начальнику штаба - вынести благодарность в приказе.

Так пилят ты на время-та пасматри кароче там уж чиса 3 наверна было утра я уж па кнопачкам ни пападал нифуя карочи а если б ищо и хайникин ни кончился я бы так до бисканечнасти хирачил патамушта ну кароче но спасиба любая дорога .