Ваш любимый анекдот :-)

[IKIKO]

Просто поделитесь :-)

[Монашка]

один из многих:

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой в лодке плывут по озеру, мимо лодки проплывает пара лебедей
Наташа так задумчиво говорит:
-Поручик, а вот вам ба так хотелось?
-голой жопой в холодную воду??? да никода!!!!

[IKIKO]

Горит Чуйская долина.
В клубах дыма летит и кашляет ворона:
Кыхым-кыхым-кыхым-уахаха-уахаха-уахахахаха! (расказчик демонстрирует летящую ворону махая руками при этом кашель постепенно переходит в смех).

[_DOLCE_VITA_]

В Чечне Армянин ведёт ежедневник:
понедельник - хорошо день провёл: в нашем ауле коза заблудилась, я ибал, сосед ибал, весь аул ибал.
вторник - еще лучше день прошёл: в нашем ауле заблудилась баба. Я ибал, сосед ибал, весь аул ибал.
среда - как я мог в своем ауле заблудиться? ...

[YUM]

Едут по дороге три армянских богатыря. Заехали в деревню.Ох, недоброе чуют: разорение и пустота, ветер перья птичьи по дороге гоняет. Ни крика петушиного, ни песен звонких... Еле-еле нашли двор, на котором старый дел ржавым колуном полено дрючит. Колоть-то не получается. Соскочил тогда армянский богатырь, взял колун в руки да разрубил полено одним махом. Знай -наших!

- Ара, сыкажите, уважаемый, зачем такой пустой дервня стал?
-Ой, сыночик, повадился к нам на деревню Змей трехглавый летать. Как прилетит, так враз кричит: есть давай, баба веди!!! А не то спалю... Вот так и случилось всех баб и девок перепортил, всю живность и запасы слопал. Уезжайте скорее, сыночки, чует мое сердце, опять он прилетит...
-Вай, дорогой, покюшать ми сами сможем, неси сарайка, а этот Змея, пирилитит когда, скажи пущай сарайка идет.Ты ему там стол накрывал.Да?
Так и сделали, сели армянские богатыри в хлеву, стали кушать, чего дед принес. А тут поднялася пыль столбом, раздался шум крыльев и налетел из лесу Змей трехглавый. Летит, огем пышет, кричит грубым голосом:
- Где жрать, где е...?А то спалю все нах...

Дед, как его научили, вежливо кланяется:
-Вот в сарайчике все приготовил и еду и постель...Лети , ара, сюда!

Залетел Змей в сарай. Захлопнулась дверь. Сделался шум короткий и...затихло все. Дед ждал час, ждал два. Интересно ему - почему тихо?
Пошел к двери приоткрыл ее, видит картину: Два армянских богатыря держат Змея за уздцы , а третий... хм, справляет удовольствие и приговаривает:
- Вах, какой гилюпый птичка! Имел, бы не три башка , а три попка, давно бы домой летел!!!

[Vitta]

Жена ждёт вечером с работы мужа.Час нету,второй,третий...Сутки минули,а его всё нет,вторые,третьи,четвёртые...Жена вся изошла,вот-вот на срыве.Обзвонила все ментовки,больницы,морги.На пятые сутки приходит муж в дрись синюшный,рожа покоцана,из ширинки женские трусы торчат.
Ж:-Ну и чё,опездол,думаешь я после этого домой тебя пущу!!!
М:-Отвали,я за гитарой...

[Vitta]

- Папа, папа, а правда что от интернета, форумов,чатов-люди тупеют?
- Гыыы, сына, lol....

[Vitta]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК Е@aНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[noodles]

В Чечне Армянин ведёт ежедневник:
понедельник - хорошо день провёл: в нашем ауле коза заблудилась, я ибал, сосед ибал, весь аул ибал.
вторник - еще лучше день прошёл: в нашем ауле заблудилась баба. Я ибал, сосед ибал, весь аул ибал.
среда - как я мог в своем ауле заблудиться? ...

пошловато -с....

[Uncle_Alex]

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!