Ваш любимый анекдот :-)

[Cherry29]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ...А-А-А-А!..
ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[valevsska]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ...А-А-А-А!..
ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

:grum: :grum: :grum: :grum:

[Glafira]

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..."

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

/только для мАсквичей/ - Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.

[Astrix]

Сидят воробьи на крыше и мечтают :vacation:

Один говорит: если бы у меня был миллион, я купил бы много- много пшена и накормил бы всех!
другой говорит: если бы у меня был миллион, я купил бы много- много хлеба и тоже накормил бы всех от пуза

пролетает ворона и орет: Эй! миллионеры летите скорей на рынок! Там корова насрала! А, то без горячего останетесь!

[Galkab]

это пять! :crazy:

[Cherry29]

Приходит гей к врачу и говорит:
-Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
Тот: - Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
-Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
-Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа,есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадиипомогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы,сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое сутокотстаивается, и все залпом выпиваете.
Гей: -Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:
-А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
Врач: -А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку зоп@ . . . .

[Кошка Мурка]

:grum: Какая ты, Вишня, неполиткорректная. :crz:

[YUM]

:grum: Какая ты, Вишня, неполиткорректная. :crz:

ИМХО, "политкорректность" не тут. Тут что-то по другому надо называть
не "секс-корректная" или еще как.
Но сути выписанного рецепта оно не касается.
Так им и надо!
А то тут один скакал по Берлину, в костюмчике с пришитыми гениталями.
Он, блядь, корректный, а все остальные - нет. Скажи этому мокрожопу чего, так крик поднимется - угнетают , права..свободы...
3.14ть все наловчились, а как детей рожать, так опять - тетки!
Вбыв бы этих нетрадиционных...:rolleyes:

[valevsska]

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!




Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.



Муж уехал в длительную командировку. Возвращается, а дома трое маленьких детей.
Спрашивает у жены откуда?
- Первый это когда ты приезжал.
- А второй?!
- Когда я к тебе приезжала.
- А третий то откуда???!!
- Ну что тебе жалко? Пусть бегает.

[valevsska]

"Толяя! Ты квас допил?" а он мне "Ктоо - я КВАЗДОПИЛ??"