10 вещей, которые нужно прощать женщине
1. Истерики
Во-первых, после эпических скандалов с битьем посуды случается отличный секс. Во-вторых, мужчины тоже не подарки. Потому что подарки не норовят упрекнуть, поучить и заставить пропылесосить пол. В-третьих, трехчасовое бздение на тему «У нас мало общего, потому что тебе не нравится Hello Kitty!» даже забавно. Ну и, наконец, не исключено, что ПМС действительно оказывает психотропное воздействие на женскую психику.
2. Человечность
В детстве нам внушали то, что девушки – особые возвышенные существа. Идеальные. Каково же было наше разочарование, что на поверку идеальным оказалось только тело (да и то не у всех), а сами женщины - такими же обычными людьми, как и мы. Они тоже могут быть грязными свиньями, нажраться и плохо пахнуть. А их воспетая писателями загадка – всего лишь диета на морковных палочках. Но это даже хорошо. Потому что если б женщины на самом деле были возвышенными и идеальными созданиями, то ни за что не водились бы с нами, благоразумно став лесбиянками и размножаясь почкованием.
3. Линька
Столько волос до появления в твоей жизни первой девушки ты не видел никогда. Даже пес, который жил с тобой, пока ты был школяром, так не линял. Теперь ты видишь разбросанные копны повсюду: кухня, постель, санузел, а иногда даже рот. Ну и черт с ним. Главное, что при всем этом женщины почти не лысеют и Real Trans Hair им едва ли светит. В отличие от нас.
4. Шопоголизм
Она слила всю свою зарплату на платья, которые и так уже некуда складировать, а потом жалуется, что ей совершенно нечего носить? Да ладно тебе, у каждого должны быть свои слабости. Тем более, что мужчина от природы некрасивое создание. Так что позволь девушке украшать твое существование на полную катушку. За вас двоих. А сам слей бабло на кутеж по барам.
5. Кошки
Нужно принять потребность девушек в чем-то мягком и пушистом. Увы, твоя грудь, даже если на ней больше волос, чем у Отара Кушанашвили, этому требованию не соответствует. Еще женщине важно о ком-то заботиться. А кошка на какое-то время отвлечет ее от навязчивой мысли завести детей.
6. Неумение готовить
Если девушка работает, то готовить она и не должна. Если не работает – запиши ее на кулинарные курсы. Это намного умнее и эффективнее, чем ворчать или втихаря жаловаться друзьям или (позор!) маме.
7. Мимимишные словечки
Не факт, что твой лексикон, девушке очень нравится. Ну и по*иг.
8. Антисексуальные костюмы
Она принесла из секс-шопа безразмерный костюм медсестры? Просто поскорее сними его – и дело в шляпе. Девушка начиталась женских журналов с советами о разнообразии сексуальной жизни. Большинство авторов таких статей дают только советы, поэтому могут написать мало дельных вещей. Но первый шаг со стороны спутницы надо оценить и похвалить. Со временем она поймет, что не все, продающееся в магазинах для взрослых – это секси. Совсем скоро она станет избирательней.
9. 5-часовые сборы
Просто потому что это данность, от которой никуда не уйти. Разве что в отшельники или гомосеки.
10. Веру в гороскопы, приметы и сны
В конце концов, ты тоже веришь, что пузо растет не от пива, что сборная России по футболу однажды возьмет ЧЕ, и что однажды ты переспишь с Люси Пиндер. Ха!
http://smartinf.ru/news/ickh43c80
Reply With Quote
Originally Posted by Eric007
