Анекдот за плюсик

[Барон_Мюнхау]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...

[Барон_Мюнхау]

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь , то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 42 квартире!

[SergeNY]

Умер начальник...
-" Об усопших либо хорошо, либо ничего," - сказал один из подчиненных.
-"Давайте молча спляшем!" - ответил другой.

[SergeNY]

Умер начальник...
-" Об усопших либо хорошо, либо ничего," - сказал один из подчиненных.
-"Давайте молча спляшем!" - ответил другой.

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

[SergeNY]

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

[SergeNY]

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

[Барон_Мюнхау]

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

[Барон_Мюнхау]

Мать с дочерью сидят в кино. Дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

[Барон_Мюнхау]

Звонок в дверь.Мужик открывает - там стоит тетка лет пятидесяти, толстая, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и больших белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет зеленый чупа-чупс.
- Вы кто?
- Я - твоя смерть!
- Боже, какая нелепая смерть...

[Барон_Мюнхау]

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов...
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, ожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!