Одессизмы.

[Miguel_Cordona]

[Плитка]

[Кот Пушок]

Не делай мне беременную голову!

«Я себе знаю, а вы себе думайте»

Я имею кое-что сказать

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю

-Доктор,я буду жить? -А шо, без этого никак?

В одесской очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так…Ви же не хотите стать папой?

,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться…,,

,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,

По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Еще как!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..

[Baghera]

Одесская маршрутка.

Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских
маршруток:
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь- дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
-На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче- глухой водитель!
- «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!».
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Остановки "здеся" и "тута" нет."
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!

Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:
Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196 маршруткой(до привоза). так вот,раннее утро ,все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший(видно очень человеку тошно),напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это все(видать укачало окончательно)...и тут изрекает:"Дамочка, мыть надо, а не проветривать...!"...вся маршрутка упала просто…не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая)).)

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!

Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей - Тайсон, нас не пускают!! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.

При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса .Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит : если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.

В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом, –здесь можно? (Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает - сейчас везде можно, только нужно предохраняться.

[robson]

[Vinn]

Ой, не у всех! Твёрдое "Г" Мишки прямо ухо резало. Ни один исконный одессит не станет "Гекать" (Гришка, гад подай гребёнку, гниды голову грызут! Гниды-гады, гниды-гады, гниды голову грызут" - так мы в детстве дразнили выходцев из России).

Ой, не все! есть такие что на каждое г специально гекают

[Dova]

Ой, не у всех! Твёрдое "Г" Мишки прямо ухо резало. Ни один исконный одессит не станет "Гекать" (Гришка, гад подай гребёнку, гниды голову грызут! Гниды-гады, гниды-гады, гниды голову грызут" - так мы в детстве дразнили выходцев из России).

Одесса не в России. Одесса на Украине
...или ты о чем-то своем? наболевшем )

[Vinn]

Одесса не в России. Одесса на Украине
...или ты о чем-то своем? наболевшем )

она об актере играющем Мишку, его манере разговора и консультантах фильма

[Miami Vice]

Такое впечатление что консультанты фильма дальше прочтения Бабеля не пошли в своих познаниях об Одессе. Фейковый акцент резал слух. И фразы звучали карикатурно.

[STYLE]

Такое впечатление что консультанты фильма дальше прочтения Бабеля не пошли в своих познаниях об Одессе. Фейковый акцент резал слух. И фразы звучали карикатурно.

Это для настоящих одесситов, а для остальной публики вполне сносно. Нам же тоже казалось в СССР, что "Веселые ребята" и другие советские артисты эстрады поют на чистейшем английском языке западные песни.