Цирк..

[abc]

Из диалога в налоговой:
-Взятки брали?
-Конечно.
-Много?
-Ну как вам сказать…
-Ну, на двоих хватит?


Два хакера:
-Вчера ночью хакнул компьютер суперсекретной лаборатории!
-Ну и чем они там занимаются?!
-Да, тоже анекдоты в интернете читают.


- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!


Малыш играет в комнате с водяным пистолетом. Мамаша кричит из кухни:
– Осторожнее! Не залей водой паркет!
– Не беспокойся, мамочка! Я стреляю чернилами!


После похода в гости жена пилит мужа:
- Мало того, что ты напился и уснул в гостях, так ты еще и проснулся, когда тетя Маня пела и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

[abc]

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) и просит ещё дaть шоколaдку.
Продaвец смотрит нa презики, нa шоколaд и говорит:
-Знаешь, пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!


Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.


- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?


- Что у вaс зa бордель?! Дaже нечего выпить!
- Молодой человек - в гaстрономе нaпротив некого вы@бaть... Но никто же не жaлуется!

[abc]

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пиздец.


Бизнесмен в налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
- Да, но я работаю практически только на вас!


Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...


Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

[abc]

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?


Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м.. а ебаться-то не мешают?


- Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
- На что жалуетесь?
- Денег нет!

[Boser]

Один старый аксакал-гастарбайтер говорил недавно:

Э, этат савсем прастой и панятным ситуацый.
Сматри, вот ты, вот твой страна.
Враг прихадыл, гаварил я даю сныкерс-красовка адидас, ты давай сагласий, чтоб я начинал ламат твой страна.
Ты такой вапрос как атвечал?
На три буквы пасылал, телесный павриждений нанасил?
Нет. Ты саглашался этат разводка, брал сныкерс, брал красовка адидас.
Враг хадыл спакойна, ламал твой страна.
На выходе палучалса что – свой страна нет, сныкерс канчалса, красовка адидас давно памойка атнасил.
Ты аставалса терпила голым жопом.
Как ты дальше паступал?
Предъявлял врагу за тот гнилой разводка? Забирал назад свой страна?
Нет. Ты хадыл устраиват семейный жизын, делал сибе малайка.
А враг делал сибе асваений територий сагласна вражеский план работ, распаряжалса твой бывший страна.
И севодни ты, твой баба, твой малайка – палучалса на вражеский територий.
Завтра восим утра враг пайдет начинат зачистка твой баба и твой малайка са свой територий, твой баба-малайка будыт памират нехароший спосаб.
А чтоб тибе был полный яснаст, скажы – вот твой детства, он как прахадыл? Был тибе какой-нибудь балшой от врага апаснаст? Если не был – этот ситуацый сам так палучалса, или кто-то прикладывал к этаму свой стараний?

смешно и грустно...

[abc]

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:
"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.

Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении. Когда
блондинка поднапряглась и перевернула аллигатора на спину, по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"

[abc]

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!


- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?


- У нас не публичный дом, сюда надо с женами приходить! - сказали Юрию
Лужкову в Следственном комитете...


Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

[abc]

http://www.youtube.com/watch?v=N_wzCV5WFKY

[abc]

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!


- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!


На бывшего владельца ЮКОСА завели дело.
Следствию поручено выяснить, что именно он украл.


Заходит паренёк в аптеку:
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он ложит член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

[abc]

Слышь, Пятровна, а што такое "поп-музыка"?
- Точно ни скажу, но так, наверно,
антилигенты пярдеж называють...


Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Точно! Была и рада, и активна.


Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачётку".