ПИЛИТЕ ЖЕНЩИНУ
Недавно один блондин сказал – «мне не за что пилить мою девушку, я ей доверяю».
Уй, гражданин, вы натурально ничего не понимаете.
Девушку необходимо пилить, чтобы не пришлось ей доверять.
Надо всегда осознавать, что пара – это организм с единым обменом веществ и одной двуручной пилой на всех.
Если вы, всем во веки веков довольный, тупо вязнете у компьютера\токарного станка\прялки и ленитесь оторвать задницу (свои прекрасные атлетические ягодицы) от стула, знайте – девушка, одиноко орудующая семейной пилой быстро утомится.
Жуть не в том, что она неделями зудит про ваш отвратный облико морале, новую кибитку или корм для кошки – внутри себя она задумчиво пилит ваш светлый образ на маленькие скучные чурочки и помаленьку начинает маяться, а тут уж и доверие не за горами.
Если вы не хотите взвалить на себя такой каторжный труд, как доверие любимой женщине - отважно хватайтесь за пилу. «Не за что пилить» - это блажь и ересь, ищите.
Правильно распиленная любимая женщина мила и тиха, и скачет ясной канарейкой – чувствуя силу и ободряющее внимание со стороны мужчины.
Ей спокойно за штакетником из ваших кропотливо собранных претензий, она, радостная, шагает заре навстречу по дороге, вымощенной желтым кирпичом, и не глазеет по сторонам – потому что ее мозг занят(!) поставленными перед ней посильными задачами (связать шарф, поссориться с Олей, отрастить волосы, а ногти не надо, оральный секс почаще, сдать на права и возить вас с партис, не опускать сиденье унитаза).
Девушка светла и безмятежна, когда у нее на плече лежит увесистая и чуткая лапа половозрелого партнера – и задача каждого мужчины обзавестись таковой (и лапой, и девушкой).
Этот добрый и мудрый совет, а также ваша активная и волевая жизненная позиция помогут создать заряженную, живую, наполненную подвижной ци атмосферу внутри пары.
Но. Коль скоро ваши совершенные атлетические ягодицы уже пустили корни в кресло и вырвать их оттуда невозможно – пространство между вами плесневеет, девушка становится странной, очень странной и наступает время доверия - иррационального чувства, под которым вы считаете, что почему-то кто-то сделает вам хорошо без вашего участия.
Когда появится много волшебного, удивительного и загадочного, когда воздух мутнеет и привычные контуры размываются - обратитесь к приведенному ниже списку женских симптомов, говорящих, что вы слажали и теперь ваш удел – бессильно уповать на ум, честь и совесть одичавшей возлюбленной:
1) Девушка начинает часто рыдать, а объяснить почему – не может (причем не может именно вам, не обольщайтесь даже), либо несет околесицу: все как-то не так (из-за вас), жизнь проходит (с вами), я не знаю, что со мной (знает). Сверьтесь с календариком – не исключено, что у нее ПМС-приход (это бывает не чаще раза в месяц). Если численник вас как-то не вполне утешил – берите чипсы, пиво, располагайтесь поудобнее и начинайте доверять.
2) Девушка перестала с вами целоваться. Лоб-щеку еще подставляет, но губы прячет – либо раздраженно, либо глупо ухмыляясь. Это просто период такой, можете вы подумать, и будете абсолютно правы. Именно он.
3) Ваши графики сна-бодрствования перестали совпадать. Вы хотите возлечь – она всю ночь куролесит. Вы не против подзажечь – у нее голова-нога-гипоталамус, ей надо выспаться. Принимаете пищу вы также порознь. Ну просто все так складывается, кнчн.
4) Девушка свирепеет, когда вы оказываетесь на расстоянии трех метров (и ближе) от ее мобильника. И не дай бог вы случайно к нему притронетесь.
5) Вы удивительно часто находите вашу девушку пьяной – без (как вам кажется) повода. Она всегда так закладывала? Хотя да, да, люди меняются.
6) У девушки появились удивительные подруги, которых вы сроду не видели, и она проводит с ними много времени. Ты где была? У Оли. У какой Оли? Ой, ну ты не знаешь! – раздражается девушка. – Ну у Оли, с которой я познакомилась у Светы. Свету ты тоже не знаешь. Аа, тогда ладно, говорите вы. И правильно, чего уж.
7) У девушки появились удивительные увлечения. Она полюбила бегать на лыжах по ночному Бруклину. Надевает лучшее белье, вечернее платье, забывает лыжи и уходит до утра. Ты где была? – спрашиваете вы спросонья в предрассветной мгле. Ну каталась. Так вот же лыжи. Ой, ну мне Оля одолжила свои. Какая Оля? Ой, ну ты не знаешь!
8) Девушка подолгу засиживается в сети на кулинарных форумах – если вы оказываетесь у нее за спиной, см. №4. Все открытые окна немедленно сворачиваются, а вы прячетесь под обои от ее совершенно необъяснимой ярости.
8а) В месенджере вы успеваете прочесть ее последнее сообщение: «смотрю в монитор и улыбаюсь, представляешь?» А ты это с кем? – невежливо любопытствуете вы. Ни с кем. Нет, ну ты кому улыбалась-то? Никому. Но кому-то ты это написала?! Я просто так написала, никому. ???!!! Ну Оле, ну мы с ней дружили в третьем классе, а потом ее перевели в школу для слепых детей в Австралию. Вот ведь жизнь, изумляетесь вы.
9) У девушки удивительным образом изменилось мировоззрение. Секс она называет «глупости», уверяет, что теплота и близость – важнее секса, что не следует ставить его во главу угла. При том, что количество вызывающего исподнего в ее гардеробе, казалось бы, возрастает.
10) Девушка пристально смотрит, как вы едите, и у нее начинает дергаться губа-нога-глаз. Или она бросает в стену графин. Или убегает в ванну и рвет там полотенца. Короче, у вас появляется чувство, будто вы жуете как-то не так.
11) Вас начинает подводить память. У нее шубок было две или три? Вроде соболя вы ей не покупали. Или покупали? А собака какая была – такая низенькая с хвостом или типа пуделя? Вот это колечко с камушком было у вашей девушки или нет? Это же мамин подарок на двенадцатилетие, ты что, сердится она. Ишь ты… красивое… я твоей маме скажу, что она молодец, это ж надо. Только попробуй, взвивается девушка, мама не любит о таких вещах говорить. О, думаете вы, о, женщины странные.
12) Через годик такой жизни вы получаете смс-ку «я тебя хочу». Это вам, даже не сомневайтесь.
Истинно говорю вам - возложите тяжелую лапу на плечо ее. Щасже.
Reply With Quote
Originally Posted by Vinn
