Анекдоты с бородой.

[STYLE]

Здесь можно писать анекдоты, которые наверняка все знают, но всегда приятно и весело их перечитывать. :)

[STYLE]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[STYLE]

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам приговаривает:
- Куда ж тебя ипать? Куда ж тебя ипать?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня ипать! Не надо меня ипать!
Мужик его еще сильнее вертит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

[STYLE]

Ну вроде всё правильно...

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда два...

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда два...
- В рот не буду!
- Тогда один:- А на хрен ты мне тогда нужна?

[STYLE]

Самое страшное то, что я уже битый час пишу о клиторах, а оргазма всё нет и нет, а вот кушать хочется всё сильнее и сильнее. Всем доборого вечера, я пошёл домой:sfs:

Встречаются два клитора:
(1) Говорят ты совсем фригидный?
(2) Кто говорит?!!!
(1) Да злые языки поговаривают..

[Alex5448]

Просыпается мужик с ужасного бодуна, видит весь дом не просто чистый а излизаный, собака спит на своем месте, сын в комнате, делает уроки. На кухне стакан с рассолом и записка: "Я раздумала шубу покупать, лучше тебе новые удочки купим. Аспирин на полке, борщь в холодильнике, сегодня ночъю получишь все что захочешь... Включая все... Твоя навеки, жена".
Мужик офигевает и спрашивает сына, а что вообще случилось?
Сын: Ты пришел ночъю пъяный в зюзю, облевал всю кухню, изломал всю посуду, и когда она пыталась с тебя снять штаны чтоб уложить спать, ты ей дал в глаз и заорал "пошла на ***, сука, я женат!".

[STYLE]

Суд. Разводятся муж с женой. Судья у мужа спрашивает:
- Какова причина развода?
- Да, больно агрессивная она. Кидается в меня разными вещами.
- Так вы же с ней трм года прожили, чего раньше не разводились?
- Так она раньше не попадала...

[STYLE]

Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами
и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари-
надомники, мы - п"здуны - задушевники !

[STYLE]

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

[STYLE]

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

[Uncle_Alex]

:-Алеша, ты меня любишь? -Конечно Василисушка! -А ради меня ёлочку сломаешь? -Сломаю! -А березку? -И и березку сломаю, любовь моя! -А сосну? -А соснешь, весь лес переломаю!!!!))))))

[Uncle_Alex]

Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Продолжу про занавеску.
- Ваша женщина кричит ,когда кончает ?
- Нет.
- Кричит потом,когда я член об занавеску вытираю.

[Eric007]

Суд. Разводятся муж с женой. Судья у мужа спрашивает:
- Какова причина развода?
-Видите ли, ваша честь, жена у меня очень нудная, спасу нет! Пилит меня по всякому пустяку.
Судья:
- Ну например...
-Ну, например, сижу я значит пару дней назад, смотрю по телеку первомайскую демонстрацию, а она пристала - вынеси ёлку, вынеси ёлку!...

[STYLE]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

[STYLE]

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. -
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х%й!

[Uncle_Alex]

Мyжик с yтpа идет в дyш, снимает тpyсы и обнаpyживает, что его яйца
коpичневого цвета. Hедолго дyмая, он откpывает двеpь и оpет:
- Эй ты, стаpая пи$да, поди-ка сюда!
Жена из кyхни:
- Я занята, и вообще: белье постиpать, кваpтиpy yбpать, в магазин
сходить, завтpак пpиготовить, детей в школy собpать - я так
замоталась, y меня даже вpемени нет жопy подтеpеть!
Мyж:
- Во-во, именно об этом я с тобой и хочy поговоpить!..

[YUM]

Во врачебный кабинет робко протискивается мужичонка
- Можна?
Доктор, не поднимая головы, продолжает писать
- Входите.На что жалуетесь? (Продолжает писать)
- У меня ..это...
- Что? (продолжает писать)
-..Яйца разные.Одно больше, другое меньше
- Раздевайтесь (продолжает писать) Показывайте.
- А смеяться не будете?
- Да Вы что тут?...У меня времени нет, давайте быстрее..Очередь там...
Мужичонка подходит к столу, снимает штаны и вываливает на стол, держа двумя руками нечто сине-фиолетовое, с голубыми прожилками и редкой растительностью...Размером с кокосовый орех.
- Вот !
Доктор увидев ЭТО начинает хохотать
Мужичонка обиженно запихивает "кокос" в штаны.
- А говорили смеяться не будете...Большого я Вам теперь и не покажу!!! :tong:

[STYLE]

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?! :rofl:

[Lilu]

Круизный лайнер захватили пираты.
Атаман говорит:
- Всех женщин за борт, а всех мужиков ипать!
Женщины спрашивают:
- А разве мужиков ипать можно?
Мужики хором:
- Можно! Можно! Еще как можно!

[STYLE]

Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
- Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
- Мама, а зачем нам такие большие губы?
- Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
- Мама, а зачем нам такие большие копыта?
- Понимаешь сынок, мы корабли пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта. Понятно сынок?
- Понятно мама, только на фига нам все эти навороты в зоопарке?

[Uncle_Alex]

вот пошленький, но не могу не рассказать, млин.


Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

[Uncle_Alex]

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!

[Uncle_Alex]

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня
сегодня ночью был кайф!!!

[STYLE]

Попал, значится после смерти мужик в Рай. Живёт, живёт, но что-то не то - пресно как-то . Подал прошение в высшие инстанции что-б отпустили его на денёк в Ад. Долго обивал пороги Небесной Канцелярии, но в конце концов выпустили его. Оказывается мужик в Аду, а ТАМ!!!! Женщины, вино рекой, разгуляево в общем.... Оттянулся он на славу и по возвращении на небеса подаёт петицию - хочу дескать остаться в Аду навсегда. Долго его Небесная мурыжила, бумаги собирать заставляла, говорили что возврата не будет.. Но, в итоге - большая печать -шлёп!!!! Провалился страдалец в Ад и прямиком задом на сковородку... Кругом огонь, кипящее масло - мужик давай верещать- где дескать то, что было- вино, женщины и т.п ????? Выходит тут главный чёрт и говорит: ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ИММИГРАЦИЕЙ

[Uncle_Alex]

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить
мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго...
Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются.
Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!

[Uncle_Alex]

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят

[Maximusss]

10 августа 2008

Звонок из Белого Дома.

Майкл ! Мне ! Мои ! Советники ! Доложыли ! Нефти в Джорджыи нет !!!!
Джёршш, мамай клянюс, билА нэфть, билА !!!

[Qw_ery]

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

[STYLE]

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, пятерых родила!
Мужчина:
- Hет уж! Умерла - так умерла.

[noodles]

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, пятерых родила!
Мужчина:
- Hет уж! Умерла - так умерла.

отвратительный анекдот

[STYLE]

отвратительный анекдот

Это просто анекдот, а не случай из жизни. Не заморачивайся. :)

[YUM]

Обычный роддом. Вокруг мечутся мужики, радостно выкликая своих жен
- Ма-аш-а-а!!!
- Таня!!!
- Гриша!!!!
8O8O
<С крыши выглядывает мужская голова.>
- Доски подавать?

[белкастрелки]

Обычный роддом. Вокруг мечутся мужики, радостно выкликая своих жен
- Ма-аш-а-а!!!
- Таня!!!
- Гриша!!!!
8O8O
<С крыши выглядывает мужская голова.>
- Доски подавать?
:wink1:

Детский анекдот 80 годов,(загадка) чтобы было если бы шахматный
король Гари Каспаров И королева Мая Чебурднидзе Поженились?
У них бы было двое детей ... А кто, можно и догадаться ?
Журналист спрашивает, что вы думаете о Чемпионате Мира
о футболе?
То же Самое Что и о Олимпийских играх и о Играх Доброй Воли ....
Следуя дедуктивному методу можно догадаться кто будет даже бабушкой
и дедушкой,только бабушка и дедушка об это не знают... и хотят внуков...

[controlshots]

Обычный роддом. Вокруг мечутся мужики, радостно выкликая своих жен
- Ма-аш-а-а!!!
- Таня!!!
- Гриша!!!!
8O8O
<С крыши выглядывает мужская голова.>
- Доски подавать?

а я ничего не поняла, какие доски?

[Uncle_Alex]

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гараздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

[Uncle_Alex]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо о*уевает и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е* твою мать! Куда я пойду, дождь на улице!!!"

[Uncle_Alex]

Студента - медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
- Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....

[Uncle_Alex]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Uncle_Alex]

Общага. xxx лежит около окна в наушниках с ноутом. yyy лежит подальше от окна тоже в наушниках и тоже с ноутом. Дабы не отрывать друг друга переписываются по асе.
yyy: окно закрой
xxx: *не реагирует
yyy: закрой окно пожалуйста
xxx: *не реагирует
yyy: Сука закрой окно!
xxx: мля я закрываю ты ж когда пишешь оно открывается!
yyy: Задрот мля! Форточку закрой мне холодно!

[Uncle_Alex]

xxx: сегодня ночью в холодильнике пролилась незакрытая бутылка водки , оказалось, что прямо в кастрюлю с супом... вот сижу и думаю, вроде и есть охота и утро только началось...

[YUM]

а я ничего не поняла, какие доски?
Ну...ситуация у о роддома ясна?
Когда счастливые отцы своих жен вызывают?
Кто- Машу, кто - Дашу...а один стоит и зовет Гришу.
Ясен пень на него все оглядываются.
А он коллегу - строителя вызывал, который на крыше ремонтом занимается.:wink1:

[Павлович]

Вася и Садам Хусейн

Сидит Садам Хусейн на берегу Миссисипи и рыбу ловит. К нему подходит
молодая влюбленная законопослушная американская пара. Парень говорит:
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Садам поворачивается. Те двое узнают в нем иракского диктатора и со
всех ног убегают. Садам сидит дальше и кайф ловит. Подходит пожилая
американская пара.
- Сэр, здесь нельзя рыбачить!
Опять та же картина. Два старика убегают от страха. Садам дальше сидит
и смотрит на солнце. Подходит к нему русский (немного с кочерги),
садится рядом с Садамом. Раскладывает снасти, насаживает червяка,
достает водочки. Офигевший Садам хлопает его по плечу. Русский
оборачивается:
- Че?
Садам молча пялит свою физиономию на него.
- Че уставился?
Садам, явно оскорбленный, гордо говорит:
- Ты знаешь кто я?
Русский почесал затылок, присмотрелся.
- Вовка, ты? Сколько лет сколько зим!
Шары Садама выкатываются из орбит. Русский достает два стаканчика и
наливает по сто грамм.
- Ну, выпьем за встречу!
Взбешенный Хусейн берет стакан и выбрасывает его в море.
- Да ты что, смертный! Я же Садам Хусейн, Иракский диктатор! Гроза всего
ближнего востока! Мои друзья – Бен Ладен и Басаев!
Русский, пропустив мимо ушей слова Хусейна, смотрит на реку и на то
место, куда попала рюмка.
- Вован, да ты что, офигел! Это же именная рюмка! Бабка подарила!
Хусейн попытался объяснить членораздельно.
- Ты, наверное, не расслышал! Меня зовут Садам Хусейн…
- Такая рюмочка…
- Я – Иракский диктатор!..
- Написано: «Моему внуку Васе»…
- Мои друзья Бен Ладен…
- И узорчики внизу…
Садам понял, что русскому абсолютно без разницы, кто он и откуда. Он
посмотрел на русского, который был так убит своим горем из-за любимой
рюмочки, что даже не мог поднять руку на человека! Садаму стало
совестно. Он наклонился к русскому и сказал:
- Ладно, Вася. Прости меня. Я достану твою рюмочку!
Он героически снимает с себя форму и прыгает в воду. Где-то три минуты
его нет. Тут русский у берега реки замечает две тонкие ниточки,
натягивает их и из воды поднимается грязный невод. В нем куча рыбы и
среди нее болтается, матерясь по-арабски, Садам Хусейн. Русский
насвистывая Катюшу, относит улов в береговую охрану. Американский коп
жмет русскому руку.
- Поздравляю вас, сэр! Вы будете награждены!
- Так давай отметим это дело!
- Нет, отметим только через год!
- Почему?
- Потому что ровно год вам придется отсидеть за браконьерство!

[Uncle_Alex]

Мама, купи мне шоколадку! - Попа слипнется - А я её в рот засуну!

[STYLE]

ХIХ век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на
второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается
вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал,
грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать.
Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил,
а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня
вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь
моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается
денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со
строгим видом: - Ах, ты, е... твою мать, п:. глазое м: дое:. ще! я тебе
кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь
медалями расх: чена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская з: лупа
на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто, б%%%ь подзаборная,
или жена отца святого, п%з%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя
или дочь отца святого, греха не знающая, х: я во рту не державшая, а
ты при ей что - поссать! Марш на третью полку и не ссать до самого
Петербурга!

[STYLE]

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

[Qw_ery]

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит.

[Qw_ery]

Встречаются два армянина. И один другому говорит:
- Слюшай, я недавно поразительный штука узнал! Оказывается, "За совращение малолетних!" это не тост - а статья!!!

[Qw_ery]

Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.

[смешно]

Вася и Садам Хусейн

Сидит Садам Хусейн на берегу Миссисипи и рыбу ловит.


извини....ну и маразм. где смеяться?

[PanteraSPb]

женская логика)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь
еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так
месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься
только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала
смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых
покупок американских удочек и вечных ремонтов
сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком…
(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь —
он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между
прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…
(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок
игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)
Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…

[Qw_ery]

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

[Uncle_Alex]

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для
исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.
Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все
без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в
перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и
слышит в ответ:
- Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

[STYLE]

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...:rofl:

[STYLE]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!*:rofl:

[STYLE]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!:rofl:

[Uncle_Alex]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

[Qw_ery]

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

[Uncle_Alex]

Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденье бабушкам.Парень наклоняется,пытается найти сдачу и ,неожиданно, громко пукает.В маршрутке -тихий смех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может,это над ней смеются? Тут бабушки , покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты ,закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины ,пританцовывая и угорая.
Эта-же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели , места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка...И тут-же спрашивает у водилы:"Милок,у тебя конец Сахарный ?".По маршрутке прошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю ,не пробовал!".По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взором салон поняла, что свободных мест нету.....И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя! " Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....

[Qw_ery]

Умирaет мужик от простуды. И просит докторa:"Слушaй,я тебе ещё и зaплaчу,но нaпиши мне,что я умер от СПИДa"
Доктор:"Зaчем?!!"
Мужик:"Во-первых себя реaбилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пaльцем не дотронется, a тот кобель,что её уже 5 лет тр%%aет,нaхрен повесится!"

[STYLE]

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

[Dima424]

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

:rofl::rofl::rofl:

[Qw_ery]

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!

[Qw_ery]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: - Оргия... . .

[Uncle_Alex]

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены
есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.

[Qw_ery]

Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
- А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
- Тaйд.
- Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
- Тaйд.
- Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни?
- Тaйд.
- Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его?
- Hе может тр%%aться, тaк пусть хоть постирaет!

[Qw_ery]

- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

[Uncle_Alex]

"Теперь моя коровa будет вдвое больше дaвaть молокa", - рaдовaлся Мaтроскин, зaвершaя опыты по клонировaнию.
"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.
"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa.
"А кaк же я, Мaлыш? Ведь я-то лучше", - плaкaл Кaрлсон, глядя, кaк в комнaте Мaлышa устaнaвливaют кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", - слезно просили мыши, переминaясь с ноги нa ногу у двери туaлетa.
"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.

=========================

Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!

[Uncle_Alex]

Женщинa пришлa к первому секретaрю рaйкомa и жaлуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Тaкого быть не может!
- Дa вот докaзaтельство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещaл первый секретaрь, a трусы зaвернул и положил в ящик столa. Потом вспомнил, что будет делегaция из обкомa. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем нaстроении.
Сын попросился в кино, a у мaтери мелочи не окaзaлось, обрaтился к отцу.
Тот скaзaл:
- Пусть мaть возьмет в портфеле.
Мaть в портфеле увиделa сверток, рaзвернулa и говорит:
- Ну, Ивaн, я уже двa дня эти трусы ищу, a ты их, окaзывaется, в портфеле носишь!

[Qw_ery]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!!
- Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!

[Hallucinogen]

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:

- За что?

Получает спокойный ответ:

- О ДОМе чаще думай!

...

[YUM]

повадился в один дальний угол, Медведьегорск, нешто, ЗМЕЙ прилетать. Ну, дракон такой або трех головах. Чи мутан, чи от природы не здешний.
Покушать любил так, что проще было сказать - жрал в три горла.
Ну и, само собой, девок портить.Без энтого ни один захватчик не обойдецца, чтобы , значит - утвердиться в смысле, я ваших самок...покрыл.
И вот, когда, значит, не беременных драконьими яйцами в городе уже трудно стало девок сыскать, ибо - прячутся за городом, в лесах и горах, настал черед отдаваться злодею Марье с 6-й угольной шахты. А она, эта Марья, известная была ***, среди шахтеров. Поскольку работала в столовой и за один приход могла трех мужиков ...эта...оприходовать.
И вот, значит прилетает энтот Дракон, типа - Змей и , по разнарядке, спешит в столовую 6-й угольной шахты. Залез, расселся...жрать требовает. Ни лап с дороги не помыл, ни салфетки не привязал, ирод!
Ну, Мария, чиниться не стала, первого ему в три тарелки, второго и компоту, по три порции. А энтот изверг, не насытился. Ну все жеж знают, какие у нас в столовке порции, да с чего...
Разъярился, пупырчатый и давйа добавки требовать!
А Мария ему:
- норма, Дракоша.Норма!!!
Делать нечего, порядок есть порядок, смирился дракончик с пайкой и приступил ко второму акту - сильничать, значит Марью!
Для этого дела, профком не пожалел Красный уголок отвести, чтобы, значит - с почетом! Сами, каэшь, ходють вокруг запертых дверей, прислушиваются к возне и передвиганию мебелей.
Часа через полтора все затихло и "комиссия в составе..." легонечко открыла дверь.А за ней- картина художнику Врубеля!
Лежит это жЫвотное - крылья в стороны, лапы к сейфу и бабареям притянуты кусками Марьиного белого хаоата, а сама Марья сидит верхом на Змее противном и уговаривает - ну, Змеюшка, ну зелененький, ну еще разочек!
А Змей ей, жалобным голосом - норма, Маша, норма!!!!
Вот так и победили русские люди злого Дракона и полетел он вдругорядь. в соседние страны безобразничать.:116: