Борщ

[Анфиса_Скукотищева]

Что-то это меня так рассмешило, что я ещё раз вставлю, отдельно :)

БОРЩ


Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм: Продукты нарезать кубиками.

Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхоей.
:grum: :grum: :grum:

(с)

[Дженни]

Первые 4 варианта хоть жрать можно... :D

[Карлсон]

Первые 4 варианта хоть жрать можно... :D
А шестой ещё и пить.:beer2:

[Анфиса_Скукотищева]

Первые 4 варианта хоть жрать можно... :D


А шестой ещё и пить.:beer2:

:) :D

[Анфиса_Скукотищева]

Вставлю сюда ещё и военные перлы :) :D


:grum: :grum:

Во время ядерного взрыва автомат надо держать в вытянутых руках, шобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование.

Винтокpылый мессеpшмидт...

Вначале идем на ужин, а потом в столовую.

Взорвалась атомная бомба, и что из этого вышло: дым, вонь, огонь.

Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Вас надо убивать, и причем чем больше, тем лучше.

Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.

Взвод! Строиться у деревянной березы!

В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Так и надо доложить. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке номер 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж

В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки. :grum:

Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

Великий волосатый основоположник (про К.Маркса).

Ведите себя так, как будто вы культурные люди.

Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.

Ваше безобразное поведение является прямым контекстом вашего же неряшливого вида.

Ваш запевала если и пел в опере "Иван Сусанин", то партию замерзающих поляков!

Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!

Вам по уставу положен я!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

В увольнении с распутными девками не знакомьтесь! Это, конечно, к Маше Распутиной не относится.

В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.

В субботу наш взвод посетит музей. Каждый должен вынести из него все самое ценное и полезное для расширения своего кругозора.

В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!

В строю даже активно рекламируемый "Орбит" жевать не рекомендую, если не хотите заработать по здоровым зубам. С целью проверить их крепость, не подумайте ничего дурного.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.

Военная тайна не в том, что вы знаете, а в том, что это знаете вы.

Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!

(c)

:grum: :grum:

[igorchik]

Прикольно

[Анфиса_Скукотищева]

Прикольно

:) :)

[Анфиса_Скукотищева]

:) вот, ещё немного - смешно просто :) ,некоторые - ну очень :) :D


Адские боли в области человека и личности.

Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

Амазонки - это бабы без мужиков, а мы, значит, амазоны и уже полгода!

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Все, что запрещается, прошу точно соблюдать.

В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!

Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов сегодня часовые поста №3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.

А вдруг война или какое другое мероприятие?

В 13.40 вы должны подносить ложку к обеду.

В 10 сели на поезд и полетели в Москву.

Армия - это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!

В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах...

Американца интегралом по башке не ударишь!

А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов.

В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

Бомбоубежище накpыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером.

Все учтут эти недостатки и будут устранены.

Всё убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

В армии все праздники проходят под лозунгом: "Лучше бы их не было".

Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.

Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

Армейская форма должна приводить в ужас противника.

А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо пpедназначены для носки на ногах.

В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!

А это все мне одна посторонняя разница.

Волосы могут куpчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть пpямыми.

В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.

Армия тоже наукой занимается, в частности, омолаживанием. Недавно один майор капитаном стал!

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.

А вот думать-то как раз не надо.

Возьмите грабли и метите!

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе... Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Автомат состоит из трех основных частей: штык-ножа, приклада и самого автомата.

Автомат ставьте на колено левой руки!

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

В аpмии все делаетя по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало.

А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.

Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

Возьмите канистру с бензином и потушите костер.

Впереди - разведчики, ведут строй. А если их не туда завести, будет второй Сусанин, только авиационный...

В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость
и выдать врагу военную тайну.

Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.

Боец везде и всегда должен знать себе цену, но никогда не называть
ее вслух первому встречному.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!

Будут умирать персонально.

Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!

В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

В армии многое неясно, зато все правильно!

А вы и ухом не моргнули.

Вон президент присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

А зачем здесь думать, если все и так написано.

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

Боевые характеристики наших самолетов: способность дозаправляться в воздухе, правда это характеристика американских самолетов, но тем не менее!

В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А он стоит, понимаешь, сидя...

Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

Будете стоять и шевелиться до потери сознания!

А рядом проходила труба - она меня спасла.

А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вежливость должна переть из вас изо всех дыр.

Взять не значит украсть.

Внимание! Ориентирую на местности. Ориентир №1 - луна.

Внимательно стойте и слушайте.

Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.

:D

[Bandi]

Борщ в стиле гиперреализм - венегрет ведь. Ну, или селёдка в шубе.

[Анфиса_Скукотищева]

Борщ в стиле гиперреализм - венегрет ведь. Ну, или селёдка в шубе.

:) :D

Bandi, может быть, это когда к соседке бегут за солью? :) :D а селедка в шубе - это, может быть, если скрестить акулу с кошкой? :) :D как раз получается селедка под шубой :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

Вот, попалось, не знаю, куда вставить - вставлю сюда :) забавно просто, высказывания наших перлотворцев, Жириновского и Черномырдина :( :D

ЖИРИНОВСКИЙ


Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
"АиФ" №24 1998


"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют, то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ...
То есть идёт издевательское такое отношение над органами государственной безопасности..."
Владимир Жириновский
Заместитель Председателя Государственной Думы
Федерального Собрания РФ


"Нужно отдать власть Черномырдину. Если хирург двести человек отправил в морг, то двести первого он, может быть, вылечит".
Владимир Жириновский
Лидер фракции ЛДПР в Думе


Мы должны любить Родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.
В. Жириновский на 8-летии ЛДПР 13 дек. 1997


Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
В. Жириновский "Итоги" №3 1997


Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
В. Жириновский по ТВ-6 11 янв. 1998


У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
В. Жириновский "Итоги" №50 1999


Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты!"
В. Жириновский "АиФ" №6 2000


Нам нужны средства массовой информации другой ориентации...
Жириновский в интервью ОРТ


ЧЕРНОМЫРДИН

Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".
Виктор Черномырдин,
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.


"Черномырдину пришить ничего невозможно"


«Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция».
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
о премьер-министре Е.М.Примакове
в программе РТР «Зеркало» 21.02.99г.


"Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится".
Виктор Черномырдин
И.о. Председателя Правительства
06.09.1998


«Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда»


О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный»


Снова о Лужкове: «Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока»


О Ельцине: «Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент»


Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»


О миротворческих предложениях Примакова:
«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте»


О депутатах Госдумы:
«А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!»


О планах правительства:
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»


«Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром»


На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете:
«Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл»


«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало»


«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»


«В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует»


«Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь»


"Хотели как лучше, а получилось как всегда"
(О бюджете 1995 года)


Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем»


"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю".


"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.


«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»

:D :D

[Карлсон]

Жирик, наверное планирует уйти из жизни "не через смерть" :angel: Возможно у него получится, только в другом направлении:teufel: ;)

[Анфиса_Скукотищева]

Жирик, наверное планирует уйти из жизни "не через смерть" :angel: Возможно у него получится, только в другом направлении:teufel: ;)

:) :D

Может, он собирается жить вечно - ведь идеи ЛДПР бессмертны, как я понимаю :grum:

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D Вот, наткнулась ещё на такое :D :


"ПРАБАБУШКУ ЛЕНИНА СОЖГЛИ НА КОСТРЕ

Немецкий психолог Гюнтер Крузе выяснил, что прабабушку Владимира Ильича Ленина сожгли на костре как ведьму. В общей сложности Крузе, который приходится Ленину внучатым племянником по материнской линии, насчитал порядка тысячи родственников вождя мирового пролетариата. Среди многочисленных предков Ильича были, в частности, пастор Хефе, возглавлявший церковную общину в годы тридцатилетней войны, а также купцы и руководители торгового объединения северогерманских городов XIV–XVI веков. Однако самой любопытной представительницей рода является ведьма, которую сожгли на костре по приговору Святой Инквизиции. Однако, к сожалению, информации о ней почти не сохранилось. "Я решил подружиться с племянницей Ленина, Ольгой Ульяновой, рассказать ей об исследовании. Ведь мы с Ольгой Дмитриевной как-никак родственники. Но она во время телефонного разговора беседовала со мной очень сухо, а под конец вообще заявила, что никакой немецкой родни у Владимира Ильича не было, а я - самозванец", - поделился Крузе. "Тогда я выслал ей почтой копии архивных документов, подтверждающих серьезность моих изысканий. Но конверт вернулся назад нераспечатанным с припиской: "Знать вас не желаю!", - сообщил исследователь. В свою очередь научный сотрудник ульяновского Дома-музея Ленина Ольга Шалева считает, что "находки немецкого исследователя значительно расширили информацию о генеалогическом древе Владимира Ульянова-Ленина". "Ценность находок Гюнтера Крузе состоит в том, что он полностью подтверждает все факты документально", - считает эксперт."

[Анфиса_Скукотищева]

:) Ещё вот увидела :D :

" ТАБЛЕТКи ОТ ЖАДНОСТИ

http://www.gazeta.ru/files2/2299238/01jadnost.jpg

Ученые из Университета Клэрмонта создали лекарство против жадности. В качестве активного вещества был выбран олигопептидный гормон задней части гипофиза – окситоцин, давно применяющийся для ускоренного родоразрешения и усиления лактации.

Руководитель группы исследователей Пол Зак провел простой тест: части испытуемых назначался окситоцин, а группе контроля – плацебо. Затем он один раз просил разделить сумму денег между собой и незнакомцем.

Результаты оказались ошеломляющими: добровольцы, получавшие окситоцин, отдавали на 80% больше денег, чем испытуемые из группы контроля. «Окситоцин достоверно усиливает щедрость, испытуемым легче расстаться с реальными деньгами, когда они думают о приятных вещах» – пояснил Зак, относящий себя пока к малочисленной группе ученых-нейроэкономистов.

Это не первая работа Зака, посвященная окситоцину. Два года назад он доказал роль этого гормона задней части гипофиза в формировании доверительных отношений. А еще раньше ученые продемонстрировали необходимость его в паре мать-ребенок.

По данным исследователей, этот гормональный механизм привел к увеличению «глобальной щедрости» на 187% за последние 53 года. Этот вывод основан на данных о пожертвованиях в американские благотворительные фонды. Эти эволюционные изменения делают наше общество более сплоченным, считает Зак. Ведь чувствуя доверие и симпатию, гораздо легче объединяться в группы для решения сложных задач.

Так что, оказывается, таблетки от жадности существуют уже давно, правда у них есть очень неприятное побочное действие: окситоцин снижает образование мочи и увеличивает выработку молока у женщин.@ (c)

:grum:

[Анфиса_Скукотищева]

:) Вспомнилось ещё немного военных перлов :D :)

Вы что же это в спортивный зал в сапогах вошли? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Не могу ответить, я в этих вопросах не контингентен.

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

Предупреждаю, чем больше цифр, тем больше не надо.

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Значение синуса в военное время может достигать четырёх.

:D

[KENZO]

Борщ на второй,третий день вкуснее;)

[Анфиса_Скукотищева]

Борщ на второй,третий день вкуснее;)

:) :D коньяк како тоже на второй, третий год вкуснее, может, борщ тоже попробовать столько лет подержать? :) :D

[Карлсон]

:) :D коньяк како тоже на второй, третий год вкуснее, может, борщ тоже попробовать столько лет подержать? :) :D
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/0/882/882320_2.jpg

[KENZO]

:) :D коньяк како тоже на второй, третий год вкуснее, может, борщ тоже попробовать столько лет подержать? :) :DДа,помню однажды,поставили его под стол и забыли на несколько дней... Одно понял,не коньяк,точно!

[Анфиса_Скукотищева]

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/0/882/882320_2.jpg

:) :D



http://h-2.h1.hostworks.com.ru/forum/uploads/post-1282-1184432897.jpg


http://h-2.h1.hostworks.com.ru/forum/uploads/post-1282-1184432944.jpg


http://main.kiyany.com.ua/files/16/_Picture_file_path_16116.gif

:) :D

[Анфиса_Скукотищева]

Да,помню однажды,поставили его под стол и забыли на несколько дней... Одно понял,не коньяк,точно!

:) :D
так я и говорю - нужно пару лет подержать :) :D

[KENZO]

:) :D
так я и говорю - нужно пару лет подержать :) :DПомню в детстве,все женщины нашей семьи уехали к родственикам каким то.На скока то дней.Ну сидим мы дома с дедом.А они нам борща наварили огромную кастрюлю.Мне лет 10,а может меньше было.Я достал из холодильника большую,взял кастрюльку поменьше,и как учили туда из большой откладываю.А жир сверху застыл,как лед на озере зимой.Ну я его проломил и наливаю пожиже.Дед подходит и говорит:"Жир тоже ложи,побольше"А я спрашиваю:"Деда,зачем?":evillaugh

[abc]

http://www.postimage.org/aV1xEm0A.jpg (http://www.postimage.org/image.php?v=aV1xEm0A)

[Лена ДАД]

Что-то это меня так рассмешило, что я ещё раз вставлю, отдельно :)

БОРЩ


Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм: Продукты нарезать кубиками.

Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхоей.
:grum: :grum: :grum:

(с)
веселая куховарня!!!
понравилось. :lol: :ladush:

[Лена ДАД]

:) Ещё вот увидела :D :

" ТАБЛЕТКи ОТ ЖАДНОСТИ

http://www.gazeta.ru/files2/2299238/01jadnost.jpg

Ученые из Университета Клэрмонта создали лекарство против жадности. В качестве активного вещества был выбран олигопептидный гормон задней части гипофиза – окситоцин, давно применяющийся для ускоренного родоразрешения и усиления лактации.

Руководитель группы исследователей Пол Зак провел простой тест: части испытуемых назначался окситоцин, а группе контроля – плацебо. Затем он один раз просил разделить сумму денег между собой и незнакомцем.

Результаты оказались ошеломляющими: добровольцы, получавшие окситоцин, отдавали на 80% больше денег, чем испытуемые из группы контроля. «Окситоцин достоверно усиливает щедрость, испытуемым легче расстаться с реальными деньгами, когда они думают о приятных вещах» – пояснил Зак, относящий себя пока к малочисленной группе ученых-нейроэкономистов.

Это не первая работа Зака, посвященная окситоцину. Два года назад он доказал роль этого гормона задней части гипофиза в формировании доверительных отношений. А еще раньше ученые продемонстрировали необходимость его в паре мать-ребенок.

По данным исследователей, этот гормональный механизм привел к увеличению «глобальной щедрости» на 187% за последние 53 года. Этот вывод основан на данных о пожертвованиях в американские благотворительные фонды. Эти эволюционные изменения делают наше общество более сплоченным, считает Зак. Ведь чувствуя доверие и симпатию, гораздо легче объединяться в группы для решения сложных задач.

Так что, оказывается, таблетки от жадности существуют уже давно, правда у них есть очень неприятное побочное действие: окситоцин снижает образование мочи и увеличивает выработку молока у женщин.@ (c)

:grum:
Очень интересная информация. Мы вообще о своем теле ни фига толком не знаем, как выясняется. А опыт подсказывает, что зря! :34: :angel:

[Анфиса_Скукотищева]

Помню в детстве,все женщины нашей семьи уехали к родственикам каким то.На скока то дней.Ну сидим мы дома с дедом.А они нам борща наварили огромную кастрюлю.Мне лет 10,а может меньше было.Я достал из холодильника большую,взял кастрюльку поменьше,и как учили туда из большой откладываю.А жир сверху застыл,как лед на озере зимой.Ну я его проломил и наливаю пожиже.Дед подходит и говорит:"Жир тоже ложи,побольше"А я спрашиваю:"Деда,зачем?":evillaugh

:) Наверно, дедушка хотел сказать, что с жиром фкуснее, наваристей! :)
хотя диетолухи ето категричисски запрещают - чтоб было жырно и фкусно! :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

веселая куховарня!!!
понравилось. :lol: :ladush:

:) Лена, ага :) :10:, я тоже пад сталом валялась от смеха :) :D

[Анфиса_Скукотищева]

Очень интересная информация. Мы вообще о своем теле ни фига толком не знаем, как выясняется. А опыт подсказывает, что зря! :34: :angel:

:) :D (шепотом, из-под медного таза, чтобы тело ни услышало) тока т-ссс:) :D лучше, чтоб оно вообще не знало, что мы с ним собираемся сделать - выпить ли како, или вот закусить, фкусной, но нездоровой пищей и пр.! :) :D

а про таблетки вспомнился просто анекдот :) :D

Приходит женщина к врачу.
-- Доктор, умоляю, выпишите мне таблетки, от жадности, но только побольше, побольше, побольше!! :D

[Лена ДАД]

:) :D (шепотом, из-под медного таза, чтобы тело ни услышало) тока т-ссс:) :D лучше, чтоб оно вообще не знало, что мы с ним собираемся сделать - выпить ли како, или вот закусить, фкусной, но нездоровой пищей и пр.! :) :D

а про таблетки вспомнился просто анекдот :) :D

Приходит женщина к врачу.
-- Доктор, умоляю, выпишите мне таблетки, от жадности, но только побольше, побольше, побольше!! :D
Знаю-знаю этот анекдотец, очень меткий! :D
А я свое тело люблю и стараюсь всякой химией не травить. Оно же у меня в этой жизни одно. Запаски-то нет :vanna: :lol:

[Анфиса_Скукотищева]

Знаю-знаю этот анекдотец, очень меткий! :D
А я свое тело люблю и стараюсь всякой химией не травить. Оно же у меня в этой жизни одно. Запаски-то нет :vanna: :lol:

:10::) :D Лена, правильно! я химию тоже не любила :) :D
как вспомню нашу химичку и её опыты...
и меня ещё заставляла что-то там сливать, у доски... :(
удивлюсь, как при этом школа на воздух не взлетела :( :D

а есть химию... это не всегда вкусно даже :(