Айсман

[LaFemmeGavrila]

"блятьникуясебекризис!" - воскликнул Гаврила на старобаварском диалекте глотая зубы, гласные и согласные

[tia_buena]

- Я не летаю... Я боюсь летать... Простите эту мою слабость... Я считаю нечестным скрывать это. – пролепетал Айсман, впечатлённый видом Карлссона.
.

- Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, - сказал Айсман.
Кэт кивнула.
- Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя ..
всегда.
Кэт глядела на Айсмана тихими глазами и молчала.
- Ну что ты молчишь?
- Я верю, - сказала Радистка.
Радистка Кэт чувствовала себя очень плохо , она три дня справляла день независимости Финляндии, затем, возвращаясь домой провалилась в волчью яму. Её случайно нашел Карлссон: он пролетал мимо и услышал слабый голосок радистки Кэт из волчьей ямы.
Айсман неделю искал радистку по лесу, сбился с ног измучился , устал, тогда к нему и подлетел Карлсон и сообщил о место нахождении радистки, они вытащили Кэт из ямы и принесли домой.
Радистка лежала, по самый нос укрытая одеялом, и глядела на Айсмана тихими грустными глазами.
- Не смотри на меня так, - сказал Айсман. - Не, могу, когда на меня так смотрят.
Кэт закрыла глаза.
- Ну вот, теперь ты как будто умерла.
Кет открыла глаза.
- Улыбнись, - сказал Айсман.
Кэт попробовала улыбнуться, но у неё слабо получилось.
- Сейчас я тебя буду поить самогонкой, - сказал Айсман. - Карлссон принес сахару , и я сварил самогон. Он налил самогонки в чашку и приподнял голову радистки.
- Нет, не так, - сказал Айсман. - Ты садись.
- Не могу, - сказала Кэт.
- Я тебя подушкой подопру. Вот так.
- Мне тяжело, - сказала Кэт.
- Терпи.
Айсман прислонил радистку спиной к стене и подоткнул подушку.
- Мне холодно, - сказала Кэт.
- Сичас-сичас. - Айсман взобрался на чердак и обложил радистку тулупом. - Как ты не замерзла? Ночи-то какие холодные! - приговаривал
Айсман.
- Я прыгала, - тихо пробормотала Кэт.
- Семь дней?
- Я ночью прыгала.
- Что ж ты ела?
- Ничего, - ответила радистка. - Ты мне дашь самогонки?
- Ах, да! Пей, - сказал Айсман.
Радистка сделала несколько глотков и закрыла глаза.
- Пей-пей!
- Устала, - сказала Кэт.
- Нет, пей! - И Айсман стал поить радистку с ложечки.
- Не могу больше.
- За меня!
Радистка хлебнула.
- За Штирлица!
Кэт ещё выпила .
- За Бормана! Он знаешь как помогал! ого-го
- Погоди, - сказала Кэт. - Передохну.
- Выпей за Штирлица, он старался..
Кэт глотнула.
- За Мюллера!
- А Мюллер что сделал?
- Ничего. Каждый день прибегал и спрашивал.
- Мюллер пусть подождет. Сил нет, - сказалаа Кэт.
- Иногда МЮллер и утром прибегал, - сказал Айсман. - откушай самогоночки с ложечки.
Кэт проглотила.
- А теперь - за Карлсона!
- А Карлсон-то при чем?
- Как? Нет, за Карлссона ты выпьешь три ложки.
- Да почему?
- Да я на нем три ночи летал. Тебя искали.
- На Карлссоне летали ?
- Ну да!
- Врешь, - сказала Кэт.
- Чтоб мне с места не сойти!
- Да а как ты на него вообще взобрался?
- Он знаешь какой крепкий? Сел на шею и полетел. Ты бы видела, как Штирлиц, нас испугался.
- Как?
- Вот выпей - скажу.
Радистка выпила подряд три глотка и снова закрыла глаза.
- Как? - спросила она.
- Что?
- Как Штирлиц вас испугался?
- А! Штирлиц? Представляешь? Я лечу ...нет... ну мы летим, значит, летим... А тут - он. А ты даваы выпей еще ложечку.
Слышишь, как пахнет? Ух! крепка самогоночка...
Кэт снова выпила.
- Ну вот. Сидит значит Штирлиц, ушами во все стороны вертит. А Тут мы подлетаем.
- С Карлссоном?
- Ага. А Штирлиц ка-ак подскочит, да ка-ак побежит! Карлссон чуть на дерево не налетел. Давай за Карлссона.
- Нет. Уже совсем не могу, - сказала Кэт. - Давай я лягу.
Айсман уложил радистку на прежнее место и укрыл тулупом.
- Ну как, - спросил Айсман, - тепло?
- Угу, - сказала радистка. - А про Карлссона ты всё придумал? Говори.
- Да что ты? Вот выздоровеешь, вместе полетаем.
- Полетаем, - еле слышно пробормотала радистка, засыпая.

(спёрто и переработано)

[Anna Arina]

так перерабатываете что даже и не узнать "спертое"!молодцы :lol: ...законспировались!! :D

[tia_buena]

так перерабатываете что даже и не узнать "спертое"!молодцы :lol: ...законспировались!! :D у меня до сих пор голова болит :lol2:

[eisman]

:lol: "Айсман в тумане" это бесспорный хит :lol:

[Anna Arina]

:lol: "Айсман в тумане" это бесспорный хит :lol:
можт наступила пора раздавать знаки отличия :wink: :D \конец года ...бюджет надож исчерпать\!

[tia_buena]

:lol: "Айсман в тумане" это бесспорный хит :lol:
:bis:

[Karlsson]

:lol: "Айсман в тумане" это бесспорный хит :lol:
:bis:

Роль понравилась Кэт. Трюки исполнять буду сам.

Карлссон. :)

[Karlsson]

- Айсман, ты когда-нибудь расшибался в такой хлам, - спросил Штирлиц, поморшившись.

.....В комнате воцарилась тишина редко прерываемая звуками бултыхающейся в сосуде жидкости. Впившись глазом в глубоко уснувшую Кэт, ртом в бутылку браги, и мозгом в эхо слов Штирлица, Айсман почувствовал что теряет контроль. "Такого со мной никогда не случалось. Неужели я.... неужели она...." Айсман сопротивлялся мысли что было сил, но его стальная обшивка не выдерживала и раскололась как башня пронзённой "Пантеры". "В такой хлам я ещё никогда не расшибался" произнёс Айсман резко поднявшись с табурета не отводя глаза от Кэт. Секундой позже он выбежал из дома широко распахнув дверь........

.....Карлссон спал на траве привязав себя к дереву на всякий случай. Это была привычка отработанная годами. Иногда ворочаясь с боку на бок в неспокойном сне, Карлссон нажимал на кнопку мотора и вылетал голым на улицы Стокгольма.
..Карлссон спал спокойно. Через две минуты, с криком "Нооооо!", на него запрыгнет пьяный и чем-то взбудораженный Айсман.........

[tia_buena]

..Карлссон спал спокойно. Через две минуты, с криком "Нооооо!", на него запрыгнет пьяный и чем-то взбудораженный Айсман.........
-А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся:- вдруг заявил пьяный и чем-то возбуждённый Айсман

-А Ведь я - умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил:- вдруг подумал штирлиц

-Ку-ку, мой мальчик! :- Откуда-то появилась фрау Айсман

- Надеюсь, вы любите детей, да?: -Спросил у радистки Айсман.

- м-м-м, Как вам сказать?.. Безумно!:- задумчиво произнесла Кэт, подвигаясь ближе к Айсмнану.

-Не надо, не надо... Я вас боюсь: - завозмущался Айсман

-Ну я так не играю... : -обиделась радистка.

[eisman]

Время подходило. В этом году Штирлиц решил прикинуться мумией. Он купил в придорожной аптеке бинтов, лёг в кровать, размотал прямо поверх кителя штук двадцать и почувствовал, что сейчас заснет. Он взглянул на часы: кончились вторые сутки, как он был на ногах.
"Я посплю полчаса, - сказал он себе. - Иначе я не вернусь в Берлин
вовсе".
Как только он закрыл глаза, из шкафа выбрались Кэт и Карлсон. Кэт волокла за собой мертвецки пьяного Айсмана. Карллсон поморщился:
- Я понимаю, что каждый контрразведчик мечтает услышать настоящий шпионский храп, но им просто не дано! Понимаешь? НЕ ДАНО! Никому. Даже Мюллеру! И потом – по-моему эта одноглазая сволочь не стоит твоих усилий... тащить его... сюда, - страстно шептал Карлссон, включив всю мощь своей обольстительности. - Ты уделяешь ему слишком много внимания... Вот смотри – щас ты можешь лечь в кровать и спать со СПЯЩИМ РАЗВЕДЧИКОМ...
- Не могу же я лечь в кровать рядом с мумией!
- Нет, но под кровать можешь, - сказал Карлссон и полез первым, перекатываясь словно ежик.
...
-- А теперь ты услышишь типичный шпионский храп, - сказал Карлссон.
- Разве шпионы храпят как-то особенно? - снова удивилась Кэт .
- Да, они храпят коварно и хитро, так что можно с ума сойти. Вот так:
"Хоооо, дооо, дооо!"
Шпионский храп походил то на клекот, то на урчание, то на смех Гаврилы...
А Штирлиц не знал о провале – он спал и разглашал свой шпионский храп непосвящённым.
Он спал ровно двадцать минут. Как и положено всем шпионам - раз в год - под Рождество...

Астрид Л.
Юлиан С.

[tia_buena]

.
Он спал ровно двадцать минут. Как и положено всем шпионам - раз в год - под Рождество...


"Листовка /шифровка.
Просьба сначала прочитать, а потом от нее закуривать.
Революционный народ порабощенной Финляндии!
Отечество в опасности! И всему виной - штандартенфюрер СС фон Штирлиц! Он хочет пустить всю нашу любимую Финляндию на тушенку! И продать ее в Россию, где по улицам толпами ходят медведи (злые) и даже кусаются турникеты (в метро).
Не продадим нашу любимую Финляндию!
Кто хочет, может записываться в Комитет Спасения Финляндии под руководством истинного патриота и коммуниста (партбилет No 17892048) Партайгеноссе Айсмана!"

"Что такое партбилет?", - подумал Karlsson. - "И что об этом подумает сам Штирлиц?" 8O

[eisman]

Кто хочет, может записываться в Комитет Спасения Финляндии под руководством истинного патриота и коммуниста (партбилет No 17892048) Партайгеноссе Айсмана!"


— С позволения Вашего Величества, — сказал Айсман, — я этого письма не писал, и они этого не докажут. Там нет подписи.
— Тем хуже, — сказал Штирлиц. — Значит, ты что-то дурное задумал, а не то подписался бы, как все честные люди.
Все зааплодировали: впервые, за весь день Штирлиц сказал что-то действительно умное.
— Вина доказана, — произнесла Кэт. — Рубите ему...

Кэррол Л. в переводе Демуровой Н.

[tia_buena]

— Рубите ему...


Только не это... :lol:

[tia_buena]

- Я понимаю,
В ресторане было тихо, и там никого не ждали. Угрюмый официант, зевая, бросил на столик меню и удалился. Ушел он, похоже, весьма надолго.
Штирлиц вырвал из меню листок, важно вытер им рот и положил обратно.
- Нас кормить будет кто-нибудь? - сказал Айсман, поглядывая на часы.
- Погоди, я пойду с ними разберусь, - сказал Штирлиц, засучивая рукав пиджака.
Через три минуты он вернулся. Нелюбезный официант, хлюпая разбитым носом, плелся за ним и извинялся на всех известных ему языках.
Еще через минуту стол уже ломился от пищи и выпивки. Венчала пиршество крупная банка советской тушенки.

[tia_buena]

- Я понимаю,
В ресторане было тихо.

Штирлиц возвращался из ресторана под вечер, точнее, даже, под утро. На его левой руке висел Карлссон, громко вопя " Мы красная кавалерия и про нас... ". Штирлиц еле держался на ногах.
- П... пойдем, я тебя п... п... провожу, - сказал он бодро.
- Пойдем, - сказал Карлссон, вытирая капающие изо рта слюни, чтобы не намочить пропеллер.
- Ты где ж... живешь? - вежливо поинтересовался Штирлиц.
- Там, - сказал Карлссон, махнул рукой в неизвестном направлении и захрапел. На его круглой моське отразилось величайшее блаженство...

[LaFemmeGavrila]

Однажды, гуляя по лесу, Айсман вышел на полянку. На
полянке рос высокий-превысокий дуб, а на самой верхушке этого дуба кто-то громко пищал: пи-пи-пи... пииии... пиииии... пииии... пи-пи-пи... Айсман сел на траву под деревом, обхватил голову и стал думать. Сначала он подумал так: "Это - пи-пи-пи - неспроста! Зря никто пищать не станет. Само дерево пищать не может. Значит, тут кто-то пищит. А зачем тебе пищать, если ты - не русский передатчик? По-моему, так!" Потом он еще подумал-подумал и сказал про себя: "А зачем на свете русские передатчики? Для того, чтобы на них работали русские пианистки! По-моему, так!"
Тут он поднялся и сказал: - А зачем на свете русские пианистки? Для Айсманa! - По-моему, так, а не иначе!
И с этими словами он полез на дерево.

***

Он лез, и лез, и все лез, и по дороге он пел про себя песенку, которую сам тут же сочинил. Вот какую:
Айсман очень любит баб!
(Хоть и стар, хоть и ослаб)
В самом деле, почему
Бабы нравятся ему?

Вот он влез еще немножко повыше... и еще немножко... и еще совсем-совсем немножко повыше... И тут ему пришла на ум другая песенка:

Были бабы бы людями,
А не английскими ледями,
Никогда бы не подумали
Так шутить над Айсманами

И тогда (конечно, если бы
Бабы - это были люди!)
Айсману бы было незачем
Oбдиpать oб eлкy мyди!

По правде говоря, Айсман уже порядком устал, поэтому рифма получилась такая слабая. Но ему осталось лезть уже совсем-совсем-совсем немножко. Вот стоит только влезть на эту веточку - и...
ТРРАХ!
- Дойчланд юбер аллес! - крикнул Айсман, пролетев добрых три метра вниз и чуть не задев носом о толстую ветку.
- Нихт капитулирен... - пробормотал он, пролетев еще метров пять.
- Дойче зольдатен унд офици... - попытался он объяснить, стукнувшись о следующую ветку и перевернувшись вверх тормашками.
- А все из-за того, - признался он наконец, когда перекувырнулся еще три раза, пожелал всего хорошего всем русским пианисткам вместе с их передатчиками и плавно приземлился в колючий-преколючий терновый куст, - все из-за того, что я слишком люблю баб! Зиг Хайль!
Айсман выкарабкался из тернового куста, вытащил из носа колючки и снова задумался. И самым первым делом он подумал о Штирлице.

***

Итак, Айсман отправился к своему другу Штирлицу
- Доброе утро, Штирлиц! - сказал Айсман.
- Доброе утро, Айсман! - сказал Штирлиц.
- Интересно, нет ли у тебя случайно презерватива?
- Презерватива?
- Да, я как раз шел и думал: "Нет ли у Штирлица случайно презерватива?" Мне было просто интересно.
- Зачем тебе понадобился презерватив?
Айсман оглянулся и, убедившись, что никто не подслушивает, сказал страшным шепотом:
- Бабы.
- Что-о?
- Бабы! - повторил Айсман.
- Кто же это ходит к бабам с презервативом?
- Я хожу! - сказал Айсман.
Ну, а как раз накануне Штирлиц был на вечере у своего друга пастора, и там всем гостям дарили презервативы. Штирлицу достался большущий зеленый, а Холтофу приготовили большой-пребольшой синий, но Холтоф его не взял, потому что у него был такой маленький, что его не взяли в гости, поэтому Штирлицу пришлось, так и быть, захватить с собой оба - и зеленый и синий.
- Какой тебе больше нравится? - спросил Штирлиц.
Айсман обхватил голову и задумался глубоко-глубоко.
- Вот какая история, - сказал он. - Если хочешь пристать к бабам - главное дело в том, чтобы бабы тебя не заметили. И вот, значит, если презерватив будет зеленый, они могут подумать, что это листик, и не заметят тебя, а если презерватив будет синий, они могут подумать, что это просто кусочек неба, и тоже тебя не заметят. Весь вопрос - чему они скорее поверят?
- А думаешь, они не заметят под презервативом тебя?
- Может, заметят, а может, и нет, - сказал Айсман - Разве знаешь, что бабам в голову придет? - Он подумал минутку и добавил: - Я притворюсь, как будто я маленький воробушек. Тогда они не догадаются!
- Тогда тебе лучше взять синий шарик, - сказал Штирлиц
И вопрос был решен.
Друзья взяли с собой синий презерватив, Айсман, как всегда (просто на всякий случай), захватил свой "Вальтер", и оба отправились в поход.
Айсман первым делом подошел к одной знакомой луже и как следует вывалялся в грязи, чтобы стать совсем-совсем черным, как настоящий воробушек. Потом они стали надувать презерватив, держа его вдвоем за веревочку. И когда он раздулся так, что казалось, вот-вот лопнет, Штирлиц вдруг отпустил веревочку, и Айсман плавно взлетел в небо...

***

- Послушайте, Вальтер, дружище, - Мюллер снова приставил к глазам бинокль, - а где они все-таки берут такую замечательную траву?
- Штирлицу со связными из-под Ташкента присылают... - в голосе Шелленберга слышалась неприкрытая зависть.

(ну да, ну да)

[tia_buena]

Однажды, гуляя по лесу, Айсман вышел на полянку. На
полянке рос высокий-превысокий дуб, а на самой верхушке этого дуба кто-то громко пищал: пи-пи-пи... пииии... пиииии... пииии... пи-пи-пи... Айсман сел на траву под деревом, обхватил голову и стал думать. Сначала он подумал так: "Это - пи-пи-пи - неспроста! Зря никто пищать не станет. Само дерево пищать не может. Значит, тут кто-то пищит. А зачем тебе пищать, если ты - не русский передатчик? По-моему, так!" Потом он еще подумал-подумал и сказал про себя: "А зачем на свете русские передатчики? Для того, чтобы на них работали русские пианистки! По-моему, так!"
Тут он поднялся и сказал: - А зачем на свете русские пианистки? Для Айсманa! - По-моему, так, а не иначе!
И с этими словами он полез на дерево.

***

Он лез, и лез, и все лез, и по дороге он пел про себя песенку, которую сам тут же сочинил. Вот какую:
Айсман очень любит баб!
(Хоть и стар, хоть и ослаб)
В самом деле, почему
Бабы нравятся ему?

Вот он влез еще немножко повыше... и еще немножко... и еще совсем-совсем немножко повыше... И тут ему пришла на ум другая песенка:

Были бабы бы людями,
А не английскими ледями,
Никогда бы не подумали
Так шутить над Айсманами

И тогда (конечно, если бы
Бабы - это были люди!)
Айсману бы было незачем
Oбдиpать oб eлкy мyди!

По правде говоря, Айсман уже порядком устал, поэтому рифма получилась такая слабая. Но ему осталось лезть уже совсем-совсем-совсем немножко. Вот стоит только влезть на эту веточку - и...
ТРРАХ!
- Дойчланд юбер аллес! - крикнул Айсман, пролетев добрых три метра вниз и чуть не задев носом о толстую ветку.
- Нихт капитулирен... - пробормотал он, пролетев еще метров пять.
- Дойче зольдатен унд офици... - попытался он объяснить, стукнувшись о следующую ветку и перевернувшись вверх тормашками.
- А все из-за того, - признался он наконец, когда перекувырнулся еще три раза, пожелал всего хорошего всем русским пианисткам вместе с их передатчиками и плавно приземлился в колючий-преколючий терновый куст, - все из-за того, что я слишком люблю баб! Зиг Хайль!
Айсман выкарабкался из тернового куста, вытащил из носа колючки и снова задумался. И самым первым делом он подумал о Штирлице.

***

Итак, Айсман отправился к своему другу Штирлицу
- Доброе утро, Штирлиц! - сказал Айсман.
- Доброе утро, Айсман! - сказал Штирлиц.
- Интересно, нет ли у тебя случайно презерватива?
- Презерватива?
- Да, я как раз шел и думал: "Нет ли у Штирлица случайно презерватива?" Мне было просто интересно.
- Зачем тебе понадобился презерватив?
Айсман оглянулся и, убедившись, что никто не подслушивает, сказал страшным шепотом:
- Бабы.
- Что-о?
- Бабы! - повторил Айсман.
- Кто же это ходит к бабам с презервативом?
- Я хожу! - сказал Айсман.
Ну, а как раз накануне Штирлиц был на вечере у своего друга пастора, и там всем гостям дарили презервативы. Штирлицу достался большущий зеленый, а Холтофу приготовили большой-пребольшой синий, но Холтоф его не взял, потому что у него был такой маленький, что его не взяли в гости, поэтому Штирлицу пришлось, так и быть, захватить с собой оба - и зеленый и синий.
- Какой тебе больше нравится? - спросил Штирлиц.
Айсман обхватил голову и задумался глубоко-глубоко.
- Вот какая история, - сказал он. - Если хочешь пристать к бабам - главное дело в том, чтобы бабы тебя не заметили. И вот, значит, если презерватив будет зеленый, они могут подумать, что это листик, и не заметят тебя, а если презерватив будет синий, они могут подумать, что это просто кусочек неба, и тоже тебя не заметят. Весь вопрос - чему они скорее поверят?
- А думаешь, они не заметят под презервативом тебя?
- Может, заметят, а может, и нет, - сказал Айсман - Разве знаешь, что бабам в голову придет? - Он подумал минутку и добавил: - Я притворюсь, как будто я маленький воробушек. Тогда они не догадаются!
- Тогда тебе лучше взять синий шарик, - сказал Штирлиц
И вопрос был решен.
Друзья взяли с собой синий презерватив, Айсман, как всегда (просто на всякий случай), захватил свой "Вальтер", и оба отправились в поход.
Айсман первым делом подошел к одной знакомой луже и как следует вывалялся в грязи, чтобы стать совсем-совсем черным, как настоящий воробушек. Потом они стали надувать презерватив, держа его вдвоем за веревочку. И когда он раздулся так, что казалось, вот-вот лопнет, Штирлиц вдруг отпустил веревочку, и Айсман плавно взлетел в небо...

***

- Послушайте, Вальтер, дружище, - Мюллер снова приставил к глазам бинокль, - а где они все-таки берут такую замечательную траву?
- Штирлицу со связными из-под Ташкента присылают... - в голосе Шелленберга слышалась неприкрытая зависть.

(ну да, ну да)хорошо как написано :bis: :wink:

[Karlsson]

Было очень холодно и скучно. "Гаврила не оставит меня в беде," думал Айсман. "Он увидит тонкую струйку дыма над моим дымоходом и принесёт дрова." Но Гаврилы всё не было.
Тук тук тук.... В уголке тихонько разогревалась Кэт выстукивая Штирлицу по рации слова из песен Марлен Дитрих. Иногда её передачу перехватывал Гитлер и пытался флиртовать в ответ. Ему тоже было скучно.
Айсман выглянул в окошко. Лес спал под толстым слоем снега. Изредка пробегала напуганная Мюллером лисичка. Ещё реже пробегал сам Мюллер, напуганый партизанами.
-"Сейчас бы на снег помочиться" улыбаясь думал Айсман. Ему вспомнилась прошлая зима и конкурс фигур на снегу который затеял Гаврила. "И Штирлицу было весело, и Кэт. Они угадывали фигуры Гаврилы, и что то записывали в блокнот" вспомнил Айсман
........тук.. тук.. тук.. простучала Кэт. Айсман снова загрустил. Он вынул из кармана чакушку водки, которую он припас для Гаврилы, и протёр её мягким полотенцем. "А может с Гаврилой что то произошло" очень взволновано прошептал Айсман. "Кэт, а может с Гаврилой что то произошло" также взволновано произнёс он вслух. "Тук. тук... тук.." произнесла Кэт странно улыбаясь закатившимися глазами. Было очень холодно и скучно........

[LaFemmeGavrila]

rock and roll

[tia_buena]

........тук.. тук.. тук.. Было очень холодно и скучно........

-Кто там?
-Свои.
"Айсман,"- подумал Штирлиц.
Горничная открыла дверь.
-Здравствуй, милашка,- сказал Айсман и, похлопав ее по щеке, устремился
в туалет.
Из туалета донесся его облегченный голос:
-Между прочим, вы не слышали, Штирлиц, Борман налил в чернильницу
Герингу серной кислоты, и тот испортил докладную фюреру!
Айсман вошел в комнату, поправляя подтяжки.
-Понаставили, блин, платных сортиров за 10 пфенингов, я и думаю,
дай зайду к Штирлиц, ну... где тут у тебя "Беломорчик"?
Штирлиц кивнул на сервант. Айсман выдвинул ящик, положил пачку "Бело-
мора" в карман мундира и достал папиросу из уже открытой пачки.
Горничная, прекрасно зная привычки господина штандартенфюрера, внесла
поднос с кофе.
-Айсман,- спросил Штирлиц,- как вы относитесь к женщинам?
-Я к ним не отношусь,- сострил Айсман.- А когда?
-Например, в четверг, перед рождеством.
-А где?
-В церкви моего пастора.
-В церкви?- с сомнением переспросил Айсман.
-А что?- сказал атеист Штирлиц.- Он к четвергу ее успеет украсить и переоборудует.
Пригласим еще кого-нибудь, чтобы потом не было сплетен.
-Карлссона будем приглашать?
-Обязательно, без него скучно.
Айсман составлял списки, кого приглашать, а кого не надо. Штирлиц
одобрил оба списка, прекрасно зная, что те, кого не пригласят, явятся
сами.
Когда Айсман ушел, Штирлиц снова потянулся за томиком Сталина.
"Интересно, что скажет по этому поводу Карлссон?"
Часы пробили одиннадцать. Через пять минут к нему постучалась горнич-
ная, хорошо знающая привычки Штирлица...

(спёрто и переработано)

[Vitta]

Я вот думаю...где Айсман-то?

[tia_buena]

Я вот думаю...где Айсман-то? неделю не было , может он в отпуске :(

[tia_buena]

продолжение

«Айсман в тумане»

Давно уже Айсман не видел такого большого неба. Давно уже не было такого, чтобы он вот так останавливался и замирал. И если кто у него спрашивал, зачем он останавливается, отчего замирает. Айсман все равно бы ни за что не смог ответить.
Айсману вдруг показалось, что он впервые увидел этот лес, этот холм, эту поляну.
Что никогда-никогда до этого ничего подобного он не видал.
«Как же так? — думал Айсман. — Ведь я столько раз ходил по этой тропинке, столько раз стоял на этом холме».
И деревья были такие необыкновенные — легкие, сквозящие, будто сиреневые, и полны такой внутренней тишиной и покоем, что Айсман не узнавал знакомые с детства места.
И птицы, те немногие птицы, что остались в лесу на зиму, казались теперь Айсману необыкновенными.
Айсман смотрел на лес, на холм, на Карлссона, кружащего за рекой, и вдруг понял, что ему так не хочется отвечать, так не хочется спускаться со своей горы…

(спёрто и переработано)

[Karlsson]

-В церкви?- с сомнением переспросил Айсман.
-А что?- сказал атеист Штирлиц.- Он к четвергу ее успеет украсить и переоборудует.


Пастор порхал как бабочка, ловко лавируя между группами слегка опьяневших гостей.
-"Меня зовут Герда," произносил он альтоватым фалцетом прокуренной проститутки завидя симпатичного нациста. Его маскарадный костюм наконец-то позволил ему выплеснуть всё то что он таил под робой служителя бога в течение многих лет.
-"Пастор по-видимому сошёл с ума" отметил Айсман обращаясь к Штирлицу. Штирлиц ограничился многозначительным взглядом в сторону Айсмана выряженного в простыню с единственным отверстием. Из под простыни, доходящей до колен виднелись белые ноги Айсмана и черные носки с черепом, глазной повязкой, и костями.
-"Меня так никто не узнает" с раздражением прокоментировал Айсман "Да и Кутузов не понравился бы членам партии. Не хочу попадать к Мюллеру на ковёр из-за таких пустяков" продолжил он.
Гул толпы резко притих превратившись в шелест одежды и шаркание ног. Несколко пар выстроилось в ряд. "Трах" Минуетом грянул оркестр имени Вагнера. Пары закружились в танце.
-"Как Вы относитесь к минуетам" спросил Штирлиц как-то отвлечённо, пытаясь разглядеть кого-то в толпе.
-"Очень положительно" заигрывая ответил окутанный в перья альтоватый фальцет.
-"Пастор перестаньте паясничать" настоятельно произнёс костюм с надписью Карлссон в которой выделялись буквы СС. -"Где Кэт?"
-"Штирлиц Вы?" Пастор почувствовал отвращение к себе.
-"Где Кэт?" повторил КарлССон.
Айсман застыл от нахлынувших чувств заслышав знакомое имя.
Рядом стоящий контрабас ехидно захихикал........

[LaFemmeGavrila]

цвайне молодость, партайгеноссе, цвайне дыхание...


- Мы вырастим такую молодежь, от которой - Фюрер хихикнул, - содрогнется, короче, мир... типа... ага... Страшно?
- Не, Адольфыч, лажа какая-то, - Штирлиц налил себе из графина
- Ну, хорошо-хорошо, а вот так: Дойчланд, Дойчланд юбер аллес... И, короче, че-та... Тут неразборчиво... Затрещат, короче, кости старого ми-ира-а!!! - Фюрер верещал фальцетом и вызывал откровенную жалость. - Ну? Хоть чуточку-то - страшно?
- Слышь, Адик, а кто тебе тексты пишет? Геббельс? Гони ты его, отстой ведь полный! - Штирлиц налил себе из графина
- А речи кто мне будет писать? Ницше? - Фюрер был близок к истерике, - Гете? Вы с Айсманом??? - Кто мне подсунул "наше сельское хозяйство идет на говно?" Тоже, скажете, Геббельс???
- Да брось ты, Адик, - Штирлиц налил себе из графина, - там было "нога в ногу с промышленностью" Страницы надо переворачивать, дятел...
Фюрер вздохнул, спустился с трибуны и подсел к Штирлицу.
Помолчали.
- Ну, за Айсмана - вздохнул Штирлиц, - чтоб его Катерина Матвевна там не... За него, короче!
- А еще - за наше доблестное Люфтваффе - добавил Фюрер
- За Геринга?
- Да не за Геринга, а за Карлссона!
- А вместо сердца - пламенный мотор! - согласился Штирлиц и немедленно выпил...

[tia_buena]

цвайне партайгеноссе ...
- Да не за Геринга, а за Карлссона!
- А вместо сердца - пламенный мотор! - согласился Штирлиц и немедленно выпил...
Затем он вытащил из кармана карточки и раскинул их по лестнице в церквушке пастора. Свое окружение он положил на первую ступеньку, а миссию закинул наверх. Он внимательно посмотрел на первую карточку и сделал шаг к ней.

Ага, что у нас за окружение? форум, медераа а а ... Нет. Эти убеждения оставим на потом, позже, позже. А окружение - Айсман, Карлссон, Мюллер, радистка Кэт, чертовы "союзники", и все это в темном коридоре рейхсканцелярии весной ч5-го года.
Еще шаг вверх. Посмотрим на своё поведение.
А что я делаю подумал Штирлиц: Хожу по коридорам, ору "партайгеноссе!!", ругаюсь с Мюллером, обижаю разведчиц. Наверное еще много чего.
Следующий шаг. Какие способности помогают мне себя так вести?
Умение ругаться по-немецки, стрелять из маузера и воровать водку у Айсмана из бара.
Штирлиц поднялся на следующую ступеньку и подумал об убеждениях.
Весь мир бардак! Вокруг одни разведчики! Гитлер капут!
Штирлиц сделал еще шаг вверх. Надо подумать о себе и только о себе. Вообще, кто я?
Мое личностное своеобразия? Штандартенфюрер! Истинный ариец!
Наконец, Штирлиц занял верхнюю ступеньку.
Миссия? Служить Родине!
Штирлиц остановился на верхней ступеньке и посмотрел вниз. Перед его затуманившимся взором предстала картина третьего рейха, на всей территории которого идут бои. И впереди он, Исаев-Штирлиц, на белом коне : танке, с шашкой в руках! И с этой мыслью он начал спускаться вниз.
Как влияет мое служение Родине на мою идентичность? Я полковник Исаев, советский разведчик, потомственный русский офицер!
Штирлиц достал маленький кусочек красной материи и осторожно поцеловал его. Губы прошептали: "Служу Советскому Союзу !"
Мимо со страшным шумом пролетел Карлссон, на ходу собирая карточки.
"Хоть бы пронесло" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Карлссон.

[LaFemmeGavrila]

…и сделал шаг к ней.

…Следующий шаг…

…Штирлиц сделал еще шаг вверх…

…Наконец, Штирлиц занял верхнюю ступеньку...

…Штирлиц остановился на верхней ступеньке и посмотрел вниз. Перед его затуманившимся взором предстала картина третьего рейха, на всей территории которого идут бои. И впереди он, Исаев-Штирлиц, на белом коне : танке, с шашкой в руках! И с этой мыслью он начал спускаться вниз…
…Мимо со страшным шумом пролетел Карлссон…
"Хоть бы пронесло" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Карлссон.

- Нет, все это, конечно, замечательно, но реакция, увы, уже не та! – Штирлиц прыгнул на следующий кубик. – И, как назло, Курт куда-то... - из-за края платформы на Штирлица снова ринулся жужжащий Карлссон, но Штирлицу снова удалось увернуться, - ...запропастился - закончил он, прыгнув на два кубика вверх. “На коне…”, - Штирлиц торопливо запрыгал вверх по диагонали, прислушиваясь к отдаленному жужжанию, - “На коне… Какие уж тут кони… Новый Год на носу… да уж… Год Деревянного Петуха…”. Он остановился и снова прислушался – вокруг стояла подозрительная тишина, и Штирлицу вдруг стало не по себе. “Придумают же – Деревянный Петух…. Мюллеровским уголовникам бы рассказать – обхихикаются...”
Пирамидка неожиданно вздрогнула, и огромные, напоминающие колеса 131-го Майбаха, кольца с грохотом покатились сверху вниз, прямо на Штирлица. “А ведь это - конец” – промелькнуло в голове, - “от плюшек Карлссона уже не уйти. Приехали” Первую плюшку Штирлицу удалось перепрыгнуть, потом он ушел на два кубика влево, увернулся еще от двух, но – удар, и Штирлиц почувствовал, что падает куда-то вниз, вниз… “Да… Конец… А “Вальтер” – у Курта” Мужественное лицо одноглазого друга в последний раз промелькнуло в сознании, и на Штирлица обрушилась темнота…

***

- Послушайте, Вальтер, дружищe... A все-таки ваши сотрудники последнее время слишком много себе позволяют, - Мюллер говорил не отрываясь от окуляров, продолжая рассматривать хлопочущую над Штирлицем Кэт. – Все-таки, одно дело месяц пропускать службу, работая с Катьериной Матфеевной, как Айсман, но совсем другое – дообкуриваться перехваченным ганжем до ролевых игр “Бёрд”, как Штирлиц с Карлссоном…
- Да бросьте вы, Мюллер, – Шелленберг давно уже пытался сфокусировать бинокль на мини-юбке нагнувшейся Кэт, но от волнения руки дрожали, и среди прыгающих расплывчатых пятен разглядеть не удавалось практически ничего. – Карлссон, во-первых, не мой, а Геринга… А во-вторых... Штирлиц просто скучает по Айсману… Шелленбергу наконец удалось справиться с дрожью, но, увидев приближенное цейсовской оптикой одутловатое лицо Карлссона, Шелленберг опустил бинокль и тихо выругался…

[Karlsson]

Как влияет мое служение Родине на мою идентичность? Я полковник Исаев, советский разведчик, потомственный русский офицер!
Штирлиц достал маленький кусочек красной материи и осторожно поцеловал его. Губы прошептали: "Служу Советскому Союзу !"

Штирлиц тяжело дышал. Сквозь его изрядно пропотевшую динамовскую майку проглядывалась татуировка "Фарфегнюген" В углу комнаты со скрипом раскачивалась боксёрская груша с его изображением - подарок Фюрера оценившего критикующую "Майн Кампф" статью Штирлица, напечатанную с приложенной карикатурой в журнале "Шпигель."

******

"Прекрасные сигареты. Угощайтесь" Мюллер протянул Карлссону пачку Мальборо. Карлссон молча наклонил голову разминая за спинкой стула оттёкшие от наручников руки. "Вы не стесняйтесь, не стесняйтесь, Вам понравятся" злобно произнёс шеф гестапо наклонившись к уху Карлссона. Выдержав трёхсекундную паузу Мюллер выпрямился и кивнул стоящему у двери огромному гестаповцу.

********

Штирлиц созерцал собственный образ покрытый пятнами крови. Качающаяся груша подействовала как маятник гипнотизёра и унесла сознание полковника на Родину, в до боли знакомую пивную где он часто дрался с забулдыгами неподелив пирожок с ливером. "Курт держите её" прокричал очнувшийся Штирлиц, разьярённо приближаясь к спортивному снаряду. Пьяный Айсман повис на груше. Мгновеньем позже штандартенфюрер нанёс сокрушительный удар в челюсть

********

Голова Карлссона содрогнулась и струйка крови вытекла из рассечённой губы. Огромный гестаповец ухмылялся. "Привяжите его пропеллером к забору!" решительно произнёс освирепевший Мюллер. Карлссон никак не кололся невзирая на разбитую у него на глазах банку варенья и пять жестоко раздавленных ногами плюшек. "Вы любите острые ощущения? Кто вам продал Ганж? Кто? Кто?." Карлссон закрыл глаза. "Гюнтер нажимайте кнопку....."

:roll:

[LaFemmeGavrila]

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooxoooooooxoo oooooo

[Krakadil]

Айсманиада не угасает. :D
Юлиан Семенович уже не раз наверное перевернулся.

[tia_buena]

"Привяжите его пропеллером к забору!" решительно произнёс освирепевший Мюллер. Карлссон никак не кололся

Штирлиц лежал на кровати, держа в одной руке газету "Советская Правда", а в другой - банку тушенки и делал вид, что спит. Карлссон осторожно снял штаны с пропеллером и на четвереньках пополз к столу, на котором в форме пятиконечной звезды были расставлены бутылки с водкой. Вытащив одну бутылку из верхнего левого луча звезды, Карлссон запустил острые зубы в пробку и с хлопком откупорил непослушную посудину. Глотнув из горлышка, он почувствовал себя го-о-о-раздо лучше и смачно рыгнул. От знакомого звука Штирлиц очнулся от мыслей о тушенке и сале, и открыл один глаз. В тёмном углу комнаты Карлссон беззастенчиво пил Московскую любительскую водку из запасов Штирлица.
- Чего ты там копошишься? - Штирлиц недовольно заворочался и со скрежетом почесал ногу.
- Беда, Штирлиц, заговор... - Каплссон набил рот бутербродом с ливерной колбасой и показал Штирлицу листовку Айсмана.
- Так что же, заговор плетет Айсман? - Штирлиц был о нем хорошего мнения. Карлссон утвердительно закачал головой и отправил в рот второй бутерброд.
- Чхал я на его заговор, - сказал Штирлиц, отобрал третий бутерброд и бросил Карлссона в окно.
Приземливись в уже знакомой им всем клумбе, Карлссон чихнул, и заметив что остался без штанов и без пропеллера обиженно протянул:
- Никто меня не любит... И по голове меня бьют, и пропеллером к забору тоже меня ...

[tia_buena]

Айсманиада не угасает. :D
Юлиан Семенович уже не раз наверное перевернулся. эх ! из всего что мы тут писали отличный фильм получился бы.

[LaFemmeGavrila]

oooooooooooooooooooooooooo

[LaFemmeGavrila]

oooooooooooooooooooooooooo

[tia_buena]

oooooooooooooooooooooooooo
Рождественская шифровка:
Айсмана всё нет ...

[eisman]

- Чхал я на его заговор, - сказал Штирлиц...

Штирлиц не хотел верить в возможность сепаратного сговора Айсмана и финнов, в каком бы виде он ни выражался, до тех пор, пока сам лицом к лицу не столкнулся с этим заговором...

Ю. Семёнов

[tia_buena]

- Чхал я на его заговор, - сказал Штирлиц...

Штирлиц не хотел верить в возможность сепаратного сговора Айсмана и финнов, в каком бы виде он ни выражался, до тех пор, пока сам лицом к лицу не столкнулся с этим заговором...

Ю. Семёнов Айсман вернулся :priv:

[eisman]

Айсман вернулся :priv:
:)
"Вернулся" обычно говорят про Карлссона или Терминатора (по непроверенной версии гестапо - Карлссон и есть терминатор - только пятого или шестого поколения), а про Айсмана обычно говорят - "опять пришел"

[LaFemmeGavrila]

- Айсман! - Радостно кричали гестаповцы.
- Айсман... - Нежно шептали девки в заведении Гаврилы.
- Айсман! - С чувством выматерился Штирлиц.
И даже молдаване из шестой камеры понизили расценки на облицовочную плитку до 2-х рейхсмарок за квадратный метр

[Karlsson]

С "опять пришёл" Айсман! Всем по плюшке, и водки чекушке. (Терминатор)

[Karlsson]

Оглушительные взрывы и вой "Катюш" спустились со страниц газет в подвалы испуганных немцев. Сидя на табурете в одном из подвалов Штирлиц чистил картошку и улыбался. Белизна его зубов едва проникала сквозь гущу выращенной им бороды.
От однообразия пищи Карлссона часто проносило, беременная Кэт тихо подвывала в углу.
"Скоро, скоро всё это закончится," повторил Штирлиц. В туалете снарядом разорвался Карлссон. Настораживающе взвыла Кэт.
Кто-то постучал в дверь.
"Тихо" приказным тоном прошептал Штирлиц. Но Карлссон его не услышал. Вновь раздался стук в дверь. Штирлиц выстрелил. Из-за двери послышался звук разбитого стекла.
"Нихт шиссен, нихт шиссен" завопил знакомый голос. Штирлиц открыл дверь.
"Курт, дружище, Вы!!!!!" Штирлиц крепко обнял приходящего в себя Айсмана.
"Ну вот, куда я теперь с пустыми руками?" огорчённо пробормотал Айсман швырнув в сторону горлышко "Пшеничной." "Ща приду" Айсман по армейски развернулся кругом, шёлкнул каблуками, и вышел из подвала.

[eisman]

(Терминатор)
"Мюллеру.
Совершенно секретно.
Напечатано в одном экземпляре.

По нашей информации в первой книге, в последствии уничтоженной путём бросания в расплавленную сталь, Линдгрен А. (биограф Карлссона) описывает конфликт между Карлссоном и матерью некого Малыша. Карллсон пытался убить эту женщину не гнушаясь никакими средствами. Однако был остановлен отцом Малыша, который раздавил Карлссона гидравлическим прессом. Нужно также упомянуть о некоторых коррективах и в последующих книгах о Карлссоне Линдгрен А. Так, например, были удалены всякие упоминания о том, что Филле и Рулле были роботами из жидкого металла, а фрекен Бок была тоже роботом, притом с довольно привлекательной скандинавской внешностью.

Вернер"

[eisman]

- Айсман! - Радостно кричали гестаповцы.
- Айсман... - Нежно шептали девки в заведении Гаврилы.
- Айсман! - С чувством выматерился Штирлиц.
И даже молдаване из шестой камеры понизили расценки на облицовочную плитку до 2-х рейхсмарок за квадратный метр

:oops: ... даже молдаване... :cry: (эта слёзы умиления)

[LaFemmeGavrila]

Дорогие партайгеноссе и партайгеносски!

Мы счастливы приурочить опубликование результатов последних изысканий, произведенных Форумской Особой Комиссией (ФОК) в секретных архивах Четвертого Управления РCXА, к поздравлениям с Новым 2005 Годом и пожеланиям счастья, творческих успехов и удачи в семейных, а также личных жизнях. Нихт, карочи, капитулирен, а также нихт шиссн унд, карочи, арбайтен, камараден унд абиселэ вам всем либен, майнэ, карочи, кляйнэ, и чтобы ни одно, карочи, шайзе, не, кароче, осмелилось, короче... Die Toten schwitzen nicht, блин!!! Яволь? Прозт!!!

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10970.jpg
Партайгеноссе Штирлиц sp@dil Майбах

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10971.jpg
Партайгеноссе Штирлиц рисует дружеские шаржи на коллег по Управлению

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10973.jpg
Партайгеноссе Штирлиц опрoбует новый ташкентский ганжибас на секретном агенте Клаусе

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10974.jpg
Секретный агент Клаус оценивает новый ташкентский ганжибас

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10972.jpg
Партайгеноссе Штирлиц учится у партайгеноссе Гаврилы забивать косой

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10982.jpg
Партайгеноссе Штирлиц забивает косой

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10983.jpg
Партайгеноссе Штирлиц разминается сухеньким

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10985.jpg
Партайгеноссе Штирлиц курит косой

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11023.jpg
Партайгеноссе Штирлиц курит косой

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10979.jpg
Партайгеноссе Штирлиц докуривает косой

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10980.jpg
"Шеф, нам удалось перехватить та-акого ганжа!.."

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10981.jpg
"Ы-ы-ы-ы-ы!"

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10975.jpg
Партайгеноссе Мюллер

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10976.jpg
Партайгеноссе Курт Айсман - любимец женщин

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10977.jpg
Партайгеноссе Айсман унд Мюллер

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10978.jpg
Сотрудница Гаврилы скучает по Айсману

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11017.jpg
Партайгеноссе Мюллер задумывает "Шыфроффку Щястья"

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10984.jpg
Штирлиц и Плейшнер читают "Шыфроффку Щястья"

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11020.jpg
Штирлиц, Пастор и "Шыфроффка Щястья"

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11019.jpg
Пастор читает "Шыфроффку Щястья"

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11024.jpg
Пастор исправляет ошибки в "Шыфроффке Щястья"

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10986.jpg
Новая радистка проходит тест на профпригодность

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10988.jpg
Партайгеноссе Кэт. "Штирлиц, Did I pass? Did I? Please-please-please???"

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10989.jpg
Партайгеноссе Штирлиц заказывает секс по телефону с аппарата Мюллера

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10990.jpg
"Алло? Катьерина Матфеефна?"

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10991.jpg
Партайгеноссе Штирлиц играет в "Матрицу"

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10992.jpg
"Борман, ты - врач???" (редкий кадр)

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10993.jpg
Сотрудницы Гаврилы - трудовые будни

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10996.jpg
Профессор Плейшнер курит ташкентский ганжибас Штирлица

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10997.jpg
"Хм-м!"

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10998.jpg
"Да вы попробуйте, Алекс, попробуйте - классная трава!"
(на столе - финский сервелат)

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10999.jpg
- Плейшнер! A - нe голимая?
- Обижаете!

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11003.jpg
Финская граница. Жаркое лето 45-го

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11004.jpg
- Блин, я ща, карочи, усцусь от смеха!!!

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11005.jpg
- ...разводите один к трем где-то, Шольц, и аккура-атно забиваете в гильзочку...

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11006.jpg
- Алло? Простите, а Катьерину Матфеефну можно?

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11007.jpg
Рольф: - Короче - 200 рейхсмарок...

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11008.jpg
- За кого он меня принимает?! 200 рейхсмарок...

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11009.jpg
- 300 рейхсмарок!!!

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11010.jpg
- 500 рейхсмарок!!!

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11015.jpg
- 1000 рейхсмарок!!!

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11026.jpg
- А с другой стороны - батарейки в рации сели...

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10969.jpg
Бро Гельмут

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11014.jpg
- Вернитесь, Профессор, они не действуют!

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11025.jpg
- Штирлиц - такая, все-таки сцука! Опять ведь таблетки просроченные наверняка!

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11011.jpg
- Сейчас, Курт, вы увидите што-тa aсобенава - падающий Плейшнер...

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11012.jpg
- Штирлиц - профессионал...

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11013.jpg
- ..дон он, а не профессионал!

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_10995.jpg
- Блин, я ща, карочи, усцусь от смеха!!!

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11016.jpg
Братья по крови

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11018.jpg
"Ого-го!" - потрогала Кэт

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11021.jpg
Штирлиц в заведении Гаврилы: - А деньги, Штирлиц, скотина?! Деньги???

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11022.jpg
- Чеп, мнять, еще такого учудить в 2005-м?

[Comrad]

простите, а можно сделать так что бы картинки открывались?

[LaFemmeGavrila]

а че ани ниаткрываютца???

[Comrad]

только эта "Бро Гельмут"

[LaFemmeGavrila]

о, шайзе, тогда... тогда папожжа... сорри

[Nabludatel']

особенно хороша неоткрытая картинка под названием "Блин, я ща, карочи, усцусь от смеха!!!

[Comrad]

попробовал обратица к первоисточнику, но там типа доступа не даёт

[LaFemmeGavrila]

ну вот я карочи пачинил вроди карочи

[Comrad]

во! совсем другое дело!

[eisman]

опубликование результатов последних изысканий, произведенных Форумской Особой Комиссией (ФОК)

Круто! 8O

:lol:

[LaFemmeGavrila]

Курт, а я теперь знаю, как по-немецки "Дед Мороз"

[eisman]

Дед Мороз он же Knecht Ruprecht, он же Väterchen Frost, он же Weihnachtsmann...
Домушник. Проникает в дома через печные трубы. С гестапо сотрудничать отказался.

[Karlsson]

Weihnachtsmann

Вайнах? Теперь понятно откуда борода растёт, и почему пролетая мимо ассаля малекумом приветствует :D

[LaFemmeGavrila]

Дед Мороз он же Knecht Ruprecht, он же Väterchen Frost, он же Weihnachtsmann...
Домушник. Проникает в дома через печные трубы. С гестапо сотрудничать отказался.гаааааааааааааааааааа

Мои добрые дамы унд господа, Фрау унд Херры, геноссе унд камараден, фройляйн унд фреккен, братья и сестры, друзья мои! К вам обращаюсь я в эту трудную предновогоднюю минуту ожидания большой пьянки! Позвольте мне подвести некоторые итоги достигнутого нами в уходящем году:

- Суть важного понятия ”откат” огнём и мечом доведена до самых тупых эсэсманов - 1 раз
- Расшифровано шифровок счастья – 1 шт. (но – какая!)
- Вытащено Айсманов из вытрезвителя – 1 шт.
- Разгромлено заведение Гаврилы – 4 раза
- Растреляно Борманов – 1 шт.
- Замучено Борманов – 2 шт.
- Израсходовано патронов к “Вальтеру” Айсмана – 1 обойма
- Израсходовано патронов к "ТТ" Штирлица – 1 обойма
- Отпрадновано дней рождения Штирлица – 2 шт.
- Выброшено из окна профессоров Плейшнеров – 4 шт.
- Выведен образ мастурбирующего Гаврилы – 2 раза.
- Сломано скалок фрау Айсман – 4 шт.
- Перевербовано русских радисток – 7 шт.
- Русскими радистками выражено пожеланий вступить в интимную связь с Айсманом – 7 шт. (совпадение?)
- Отправлено русских радисток в декретный отпуск – 1 шт.
- Применено пыток похмельем – 1 шт.
- Проверены национальности Айсмана, Бормана, Штирлица – 4 раза
- Проверена сексуальная ориентация Айсмана, Бормана, Штирлица, Гаврилы – 6 раз
- Взято шефство над овощебазой – 3 раза
- Застрелено провокаторов Клаусов – 4 шт.
- Застрелено енотов – 3 шт.
- Облицовано сортиров молдавской плиткой – 3 шт.
- Поставлено произношение пастору Шлагу - 5 раз
- Спасено Айсманов от мясников Мюллера – 3 шт.
- Выпито – точные данные отсутствуют
- Выкурено – точные данные отсутствуют
- Замучено Алексов с цифрами – 5 шт.
- Спето песен про Гестапо, про Дойчланд Зольдатен и про О-о, Редерьен – 3 шт.
- Выведено образов черных бразеров Гельмутов – 1 шт. (но – какая!)
- Проведено совещаний у Фюрера – 3 шт.
- Спасено из тумана Айсманов - 3 шт. (но – каких!)
- Употреблено несознательных питарассофф, вредных для дела Рейха – 1 шт.
- Завербовано Синих Птиц Говорунов – 1 шт.
- Завербовано Алтер Эгов – 1 шт.
- Поймано Карлссонов – 1 шт.
- Разбито Карлссонов – 3 шт.
- Поставлено пропеллером к забору Карлссонов – 2 шт.

Итак, как нетрудно увидеть, год прошел весьма и весьма плодотворно, и это - лишь примерный, приблизительный перечень достигнутого! Позвольте же мне выразить уверенность в том, что в наступающем на все места Новом 2005-м Году количество мужественных геноссов и очаровательных геноссек не уменьшится, а, наоборот, увеличится, и пожелать всем херрам и херроиням в Новом Году большого, карочи, нахес, много курка, яйка унд шнапс на праздничном столе, чтобы, карочи, не было никакого шиссн, а было, наоборот, только одно большое гезунд-гезунд-гезунд, всем - грамотно выправленных папир унд аусвайсов, до поца лысого всем рейхсмарок в бумажниках, интересной высокооплачиваемой арбайт, много подарков от Кнехта Рупрехта, Ватерхена Фроста и Веинахтсмана, и карочи, прозт, мои дорогие партайгеноссе, прозт!!!
http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_11035.JPG

[Юнона]

- Сломано скалок фрау Айсман – 4 шт.


Фройляйн ужо в Германии не употребляется

[eisman]

Гаврила с Новым, эта типа, Годам!!!! У миня теперя нету теперь илюбленного способа лепить аватары!!! Но всиравно спасиба.

Фрау Айсман, сирьёзно против того штоп она таки сламала 4 скалки. У неё скалки гораздо прочьнее Айсмана в три раза

С Новым годом и Православным Рождеством _ если Вы такое празднуете!!!

СПАСИБА

[Lyubimaya]

Гаврила...Данке шён...Тронута до слез...и до всего такого разного....

[Порyчик]

Гаврила, ты гений, в тригосподабогадушутвоюмать! Никогда больше не коси под тупаря! Так метко обрисовать ситуацию мог только genius. 8)

[LaFemmeGavrila]

...если Вы такое празднуете!!!
Курт, наши нижне-саксонские классики учат нас, что "при желании мы можем отпраздновать даже понедельник!"

[Krakadil]

Тут подошел индийский друг и спрашивает: "Ты окей, почему ты стонешь?"
Чуть не ответил ему по-русски: "Я Гаврилу читаю".

[alex digital]

Гаврила, я плакаль.
Ты чудо!

[Karlsson]

Спасибо Гаврила. Прикид впечатляет.

Всех с Наступающим. (о тененбаум, о тенебаум...)

[LaFemmeGavrila]

Фройляйн ужо в Германии не употребляетсяЮнонка, после дня рождения Штирлица всем германским "фройляйн" было де-факто присвоено звание "фрау". Вне-очереди. Секретным указом по Управлению.

[Lyubimaya]

Мона заместо фройлян-медхен употребить...

[tia_buena]

- Отправлено русских радисток в декретный отпуск – 1 шт.
- Применено пыток похмельем – 1 шт.

шифровка от Штирлицу от Кэт
Гаврилкин -ты гений и прелесть, во всех отношениях . :oops: :bis:

[LaFemmeGavrila]

шифровка от Штирлицу от Кэт
Гаврилкин -ты гений и прелесть, во всех отношениях .


- Отправлено русских радисток в декретный отпуск – 1 шт. здесь проявилась прелесть Курта


- Применено пыток похмельем – 1 шт.
А здесь - гений Штирлица

[На качелях...]

Гаврила, готовлю вам Новогодний подарок в эту тему. Возможно, перетечет в посленовогодний. В общем, що то, да будэ.

[LaFemmeGavrila]

ой

[EUROPEAN]

Гаврила,ты крассавчик ! Но аватара Любимой
всех поравааалааа.....аааахахахааааЁкарный бабай
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

[tia_buena]

Гаврила, готовлю вам Новогодний подарок в эту тему. Возможно, перетечет в посленовогодний. В общем, що то, да будэ.
люблю подарки :27:

[tia_buena]

С гестапо сотрудничать отказался.

Применено пыток похмельем – 1 шт.
Штирлиц лежал в кровавом тошнотном полузабытьи. Тело было чужим,
ватным, даже если пробовал шевелить пальцами - в голове отдавало острым,
игольчатым звоном и лицо сразу же покрывалось потом. Язык был громадным,
сухим, мешал дышать. Но самое страшное было в том, что он не мог
сосредоточиться, мысль не д а в а л а с ь ему, она рвалась, как
эрзац-шпагат, и он никак не мог вспомнить, что его занимало даже секунду
назад.
Штирлиц вскинулся с лежака, ощутив боль похмелья - впервые за эти страшные часы .
"Я жив, - сказал он себе. - Я жив. Жив, и слышна канонада.
Всё в порядке просто они поили меня водкой как хотели ,
Айсман с Карлссоном ведь пили не меньше ...
из пузатых хрустальных фужеров, стаканов и наконец прямо из горла ...
Я наверно поэтому стал плохо слышать и понимать, это ничего, пройдет, в русском
госпитале мне дадут таблетки от похмелья, и все будет в порядке...
Погоди, погоди, был ещё третий, но кто это был, Мюллер или старый прохвост Борман ??
Имя, как заклинание... Какое? Кто ? Вспомни. Заставь себя, ты можешь себя
заставить, не давай себе поблажки, боль - это жизнь, нечего валить на
боль, ты должен вспомнить того третьего , то Имя..."
Он бессильно опустился на лежак и лишь теперь почувствовал рвущую
боль во всем теле. До этого боли не было - лишь тупое ощущение
собственного отсутствия.
Штирлиц снова впал в беспамятное состояние...


спёрто и переделано

[LaFemmeGavrila]

гааааааа...

[LaFemmeGavrila]

Однажды Штирлиц и Айсман получили письмо. На конверте стояло: "Штирлтсу унд Айсмыну". А когда они вскрыли конверт, то нашли в нем кусочек картона, на котором были старательно выведены неровные буквы:

Штирлтс унд Айсмын далжны прити к Фюрыру на фстречю новава года в завтра посли абеда. одежда любая.

Штирлиц и Айсман так обрадовались, что стали прыгать и кружиться по кабинету. Они прекрасно поняли, что там было написано, хотя письмо и выглядело несколько странно.

Конечно, они купили подарок, выпотрошив для этого копилки молдаван из шестой камеры. Возвращаясь из Управления, они зашли в аптеку и купили... Впрочем, пока это еще тайна. Пока подарок лежал, завернутый в зеленую бумагу и перевязанный шнурком. Когда все было готово, Штирлиц взял подарок, и они отправились в гости. Айсман тоже хотел понести немножко подарок. Так они шли, передавая зеленый сверток из рук в руки, пока не решили нести его оба.

Обычно Штирлиц и Айсман входили к Фюреру через черный ход, но сегодня они решили войти с парадной двери. Штирлиц постучал. Ответил глухой голос:
- Это привидение пожаловало ко мне на пир?
- Нет Адольфыч, это мы, - крикнул Штирлиц, - открой!
И Фюрер отворил дверь.
- О, мой Фюрер, зачем вы говорите о привидениях? Я так испугался, - сказал Айсман и со страху даже забыл поздравить Фюрера. Фюрер хихикнул и распахнул дверь. О, как хорошо было попасть в светлую и теплую кухню! На полу лежал пастор, а на столе Кэт, которой делал татуировку Гаврила. Правда цветы, которые он изобразил на ее левой ягодице, выглядели весьма странно, но Гаврила уверял, что именно такие растут в Финляндии.

Тут, наконец, Штирлиц и Айсман вспомнили, что им надо поздравить Фюрера. Штирлиц шаркнул ножкой, а Айсман сделал реверанс. Они протянули Фюреру зеленый сверток и сказали:
- Поздравляем с Новым Годом деревянного петуха!
Фюрер схватил пакет и лихорадочно развернул его. Там оказался большой музыкальный ящик с вазелином. От радости и счастья Фюрер обнял Штирлица, потом Айсмана, потом ящик, потом зеленую оберточную бумагу. Затем она принялась крутить ручку - с позвякиванием и посвистыванием полилась мелодия: "Ах, мой милый Августин, Августин, Августин..."
А Фюрер в упоении все крутил ручку музыкального ящика и казалось, забыл обо всем на свете... Вдруг он спохватился:
- Да, дорогие друзья, теперь вы тоже должны получить свои подарки.
- Что касается меня, то я буду очень рад получить подарок - сказал Штирлиц
- И я тоже! - воскликнул Айсман.

Тогда Фюрер принес из гостиной два свертка, которые он заранее приготовил и положил до времени на комод. Штирлиц развернул свой сверточек - там оказалась маленькая рязанская гармошка. А Айсман получил красивый лазерный прицел для "Вальтера" в форме бабочки, крылья которой были усеяны красными, синими и зелеными блестящими камешками.

(украдено и переработано)

[tia_buena]

а на столе Кэт, которой делал татуировку Гаврила. Правда цветы, которые он изобразил на ее левой ягодице, выглядели весьма странно, но Гаврила уверял, что именно такие растут в Финляндии.
Штирлиц уверял радистку Кэт, что рисует на её ягодице украшение из хвойных деревьев. А какое растение самое распространенное и растёт в Финляндии? Конечно же, Ель-финская. К тому же это дерево и самое почитаемое. Штирлиц знал что у финнов существует языческий обряд поклонения этому дереву. С помощью ёлки финны задабривали злых духов и с помощью палки изгоняли тех же злых духов из своих тел ...
в полночь на рождество ...
в кухонном помещении Фюрера (как его называли Штирлиц и Айсман) Штирлиц, поправив только что выменянный у Бормана на шесть банок тушенки черный пиджак, открыл подарок и сразу захотел высморкаться, но в носу было сухо, как с бочке с сухарями.
- Эй, Фюрер! - позвал он, одновременно освобождая стол данного заведения от уже нататуированной радистки Кэт.
- Слушаю Вас, товарищ Штирлиц, - Фюрер, небритый и с заплывшими от чрезмерного употребления , в последнее предпраздничное время - глазами, оставил крутить ручку патефона и дыхнул в лицо Штирлица запахом перегара от вчерашнего одеколона "Победа".
- а вот что , - сказал Штирлиц, воротя лицо, - Ты-ы мне взял и подарил рязанскую гармошку да??
- всё понял , товарищ Штирлиц, - сказал Фюрер доставая из кармана огрызок карандаша "Конструктор 2М".
- Вам сегодня поменять подарок или потом?
- Сегодня, - категорично сказал Штирлиц. - Знаю я ваши потом. От вас потом и вилки для тушенки не дождешься...



"Ах, мой милый Августин, Августин, Августин..."


- Штирлиц, - неуверенно в темноту позвал Айсман, перетряхивая слипшуюся, и почему-то влажную постель.
-Шти-и-рли-иц.
Ему не ответили.
Айсман прижался спиной к стене. Ему стало тепло-тепло и не хотелось шевелиться.
За окном свистел ветер, шумели деревья, барабанил по стеклу дождь, а Айсман сидел с закрытыми глазами и думал о Штирлице, но потом он огляделся и заметил дырку в стене. Попытавшись пролезть в нее, он застрял и таким образом провел ночь, а из кухни фюрера всё доносились звуки мелодии и нежный напев...
"Ах мой милый, миллый, милый
Августин
Всё, что было, всё прошло.
Ах мой милый, миллый, милый
Августин, Августин, Августин
Надо, надо жить мой милый Августин
На радость людям и врагам назло...."
Еще через полчаса все стихло, и дремлющую в густой темноте кухню потрясли звуки мощнейшего храпа.
Еще совсем немного — и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими рождественскими полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой Финской елки.
... Штирлиц спал. И снилось ему русское поле с березками и голые девки...
Сейчас он спит, но ровно через полчаса проснется, и у Центра опять найдется для него новое задание

поворовано и переработано

[eisman]

"при желании мы можем отпраздновать даже понедельник!"

...нужно собраться и... и отпраздновать этот понедельник, думал Айсман выйдя из забытья и силясь собрать сознание в кучу... :evil:

[tia_buena]

"при желании мы можем отпраздновать даже понедельник!"

...нужно собраться и... и отпраздновать этот понедельник, думал Айсман выйдя из забытья и силясь собрать сознание в кучу... :evil:
Айсман проснулся от сильной головной боли...
-Что за щит,- произнёс он, ощупывая опухшее лицо и поправляя сбившуюся с глаза повязку . Память медленно возвращалась.
- Однакож, классная была пьянка!- пытался пошутить он, но тупая боль отдавала в затылок и улыбнуться не получилось.В кухонном помещении Фюрера тихо играла какая-то музыка. Медленно повернув голову,Айсман обнаружил что на кухне он не один. На столе красовалась симпатичная, молодящаяся певица с большой копной рыжеватых волос на голове ,облаченная в рясу монахини, она бодро отбивала какой-то замысловатый танец и время от времени подпевала «Зайка моя!». А музыка, музыка из патефона доносилась просто фантастическая! ....
Айсман прикрыл единственный глаз. Сейчас ему хотелось только одного - спать, спать и еще раз спать, чтобы не чувствовать, вяжущие спазмы горла и отвратительную тяжесть головы. Но сон, предатель, отказывался появляться. Пришлось встать. Памятуя народную мудрость, сейчас следовало бы полечиться тем же, ну а это как известно первые шаги к алкоголизму.
Айсман с трудом вспоминал, как они со Штирлицем тяпнули. Дружненько так тяпнули, и со вкусом. Как тяпают только те, кого объединяет что-то по-настоящему большое и важное...

[eisman]

Айсман проснулся от сильной головной боли...

С новым годом вас! С старым!

Серое безразличное утро вползло в квартиру через занавешенные окна.
Штирлиц сидел на полу коридора в тулупе на голое тело и сосредоточенно пил портвейн, закусывая бульонным кубиком - то ли чтоб не стошнило, то ли наоборот чтоб уже стошнило наконец. Рядом с ним, притихший, бледный, сидел пастор. Париж передавал концерт молоденькой певички ... Голос у нее был низкий, сильный, а слова песен простые и бесхитростные.

Чёрный бумер, чёрный бумер
На сиденье кто-то умер.
Тащат за нос мертвеца
Ламца-дрица-гоп-ца-ца!

- Полное падение нравов, - сказал пастор, - я не порицаю, нет, просто... Просто я устал от этих бесконечных праздников... Надеюсь этот хм... старый Новый год был последним праздником до 23 февраля?
- Вообще-то ещё китайский Новый год будет, - сказал Штирлиц с остервенелой улыбкой...
- А китайского Рождества не будет? - стиснув голову руками спросил пастор Шлаг, - а то если будет китайское Рождество, то он точно не выдержит.
Сидящий поблизости Карлссон, поняв о ком идёт речь, покосился на кухню глазами, полными сострадания. Там, отделенный от всех высоким буфетным шкафом, за конторкою, съежившись на высоком табурете, сидит Айсман. Человек этот лицом бел, как кость... брит, как актер; кажется моложе всех окружающих, но глаза у него старые. На нем солдатская шинель, подпоясан он ремнем ... Фуражка защитная, грязная, с тусклой кокардой, на руках варежки. На Айсмане нет никакого оружия. Он болен чем-то, этот человек, весь болен, с ног до головы. Он морщится, дергается, любит менять интонации. Задает самому себе вопросы и любит сам же на них отвечать. Когда хочет изобразить улыбку, скалится. Он возбуждает страх. Он болен...
Что будет когда я уже встречу самый последний Новый год? - бормочет он и лицо его озаряется идиотской улыбкой, - Тогда! ...тогда я повешу Штирлица на семафоре, чтоб он не придумал какого-нибудь ещё Нового года и отпущу свою печень на волю, как птицу! Лети болезная!!! Лети! Вот что я сделаю...

Семёнов Ю.
Серёга
Булгаков М.А.

[Alter Ego]

Айсман, Вы ещё про Крещение и день святого Валентина забыли.

[eisman]

Я помню, помню... Крещенье, Обрезанье, Св. Валентин... ещё ведь дни рождения, а здоровье не то уже... Я ведь эдак помру... :)

[Юнона]

Я помню, помню... Крещенье, Обрезанье, Св. Валентин... ещё ведь дни рождения, а здоровье не то уже... Я ведь эдак помру... :)
Боюсь, Айсман, поклонники Вашего таланта помереть Вам не дадут

[eisman]

Я тоже этого боюсь.

[Юнона]

Я тоже этого боюсь.
Совершенно зря, sehr geeherter Herr Eisman (глубоко уважаемый господин Айсман):nrt:

[tia_buena]

Я тоже этого боюсь.
a зря

[tia_buena]

Штирлиц в тулупе на голое тело ...
Ресторан на Принцальбрехтштрассе можно было смело назвать притоном, но ни один журналист из боязни получить на вечерней улице по голове не решился бы этого сделать. А кроме того журналистов не пускали в этот ресторан.
Три фронтовых товарища и две радистки расселись за удобным столиком и скромно заказали покушать.
- А пиво мы будем пить? - забеспокоился Айсман. За годы жизни в Германии он привык выпивать в день литров пять пива.
- Лучше три раза "да", чем один раз "нет", - ответил Штирлиц, протирая скатертью руки.
- А давай на спор, кто больше выпьет? Кто проиграет, того стошнит!
- Айсман! Сиди спокойно, мы пришли в приличное место, не забывай, что мы теперь деловые люди!
Как уже упоминалось, место действительно было приличным, сюда пускали только видных коммерсантов и надежных деловых людей, потому что на сцене танцевали совершенно голые девушки. Раньше сюда пускали только проверенных партийных товарищей, а сейчас партийные лидеры предпочитали отдыхать у себя на хорошо охраняемых дачах, а ресторан начали посещать банкиры, кооператоры и адвокаты.
- О! Ништяк! - вскричал Штирлиц, толкая Кэт. - Какие девочки! Я бы с такими переспал! Со всеми сразу и с каждой в отдельности! А ты?
- Я не люблю женщин, - ответила Радистка.
- А мужчин любишь? Таких, как я, а?
- Вы, господин Штирлиц, однако, большой нахал!
- Да, Кэттиа, ты права. Нахал у меня большой!
-Пиво есть? - спросил Штирлиц у молоденькой миловидной официантки.
- Да, господин Исаев.
- Не называй меня, девочка, Исаевым, - попросил Штирлиц, - моя новая кличка в контрразведке - господин Лафемме.
- А вы не называйте меня девочкой, господин Лафемме.
- Согласен, - улыбнулся Штирлиц и поцеловав её в ухо и в голое плечико. - "Жигулевского" нет?
- Только "Баварское", - томно, краснея до груди произнесла официантка.
- "Жигулевского" нет, очередей нет! - привычно повозмущался Штирлиц. - Что за страна эта Германия.


(c)

[eisman]

Ресторан на Принцальбрехтштрассе...
...
- Ну, эта... чё тама нового в вашей гестапе? - спросил Штирлиц, наливая шнапса в баварское.
Айсман, ковырявший в носу, бросил это важное и познавательное дело и немедленно расказал:
- Мюллер получил шифровку! От нигерийской прынцессы!..
Штирлиц принялся делать вид, что не в курсе о чём идёт речь, а Кэт густо покраснела.
- Теперь Мюллер бегает по всему гестапо радостный! - продолжал Айсман, - определённо у него дела с этой прынцессой - разбогатеет теперь. Уже решил купить себе мотороллер и подписаться на сборник стихов А.Королёва...

[LaFemmeGavrila]

н-ну-у-у... ну-у-у... ой-ой-ой... ой-ой...

[LaFemmeGavrila]

Однажды Айсман пришел к Алексу Королеву и сказал:
- Слушай, Алекс, научи меня сочинять стихи.
- А у тебя способности есть? - спросил Алекс Королев.
- Конечно, есть. Я очень способный, - ответил Айсман.
- Это надо проверить, - сказал Алекс Королев. - Ты знаешь, что такое рифма?
- Рифма? Нет, не знаю.
- Рифма - это когда два слова оканчиваются одинаково, - объяснил Алекс Королев - Например: майнэ - кляйнэ, марширен - онанирен. Понял?
- Понял.
- Ну, скажи рифму на слово "Айсман".
- Либерман, - ответил Айсман.
- Какая же это рифма: Айсман - Либерман? Никакой рифмы нет в этих словах.
- Почему нет? Они ведь оканчиваются одинаково.
- Этого мало, - сказал Алекс Королев. - Надо, чтобы слова были похожи, так чтобы получалось складно. Вот послушай: Айсман - боцман, Либерман - доберман, Шелленберг - Гольденберг.
- Понял, понял! - закричал Айсман. Айсман - боцман, Либерман - доберман, Шелленберг - Гольденберг. Вот здорово! Ха-ха-ха!
- Ну, придумай рифму на слово "шайзе", - сказал Алекс Королев.
- Шмайзе, - ответил Айсман
- Какая шмайзе - удивился Алекс Королев. - Разве есть такое слово?
- А разве нету?
- Конечно, нет.
- Ну, тогда х*яйзе.
- Что это за х*яйзе такое? - снова удивился Алекс Королев.
- Ну, это когда х*ячат что-нибудь, вот и получается х*яйзе, - объяснил Айсман.
- Врешь ты все, - сказал Алекс Королев, - такого слова не бывает. Надо подбирать такие слова, которые бывают, а не выдумывать.
- А если я не могу подобрать другого слова?
- Значит, у тебя нет способностей к поэзии.
- Ну, тогда придумай сам, какая тут рифма, - ответил Айсман.
- Сейчас, - согласился Алекс Королев.
Он остановился посреди комнаты, сложил на груди руки, голову наклонил набок и стал думать. Потом поднял голову кверху и стал думать, глядя на потолок. Потом ухватился руками за собственный подбородок и стал думать, глядя на пол. Проделав все это, он стал бродить по комнате и потихоньку бормотал про себя:
- Шайзе, майзе, шмайзе, фигайзе... - Он долго так бормотал, потом сказал: - Тьфу! Что это за слово? Это какое-то слово, на которое нет рифмы.
- Ну вот! - обрадовался Айсман. - Сам задает такие слова, на которые нет рифмы, и еще говорит, что я неспособный.
- Ну, способный, способный, только отстань! - сказал Алекс Королев. - У меня голова разболелась. Сочиняй так, чтобы был смысл и рифма, вот тебе и стихи.
- Неужели это так просто? - удивился Айсман.
- Конечно, просто. Главное - это способности иметь.
Айсман пришел домой и сразу принялся сочинять стихи. Целый день он ходил по комнате, глядел то на пол, то на потолок, держался руками за подбородок, что-то бормотал про себя и стрелял из "Вальтера".
Наконец стихи были готовы, и он сказал:
- Послушайте, партайгеноссе, какие я стихи сочинил.
- Ну-ка, ну-ка, про что же это стихи? - заинтересовались гестаповцы.
- Это я про вас сочинил, - признался Айсман. - Вот сначала стихи про Мюллера: Мюллер, Мюллер, пид*рас, перепрыгнул унитаз.
- Что? - закричал Мюллер. - Когда это я перепрыгивал унитаз?
- Ну, это только в стихах так говорится, для рифмы, - объяснил Айсман.
- Так ты из-за рифмы будешь на меня всякую неправду сочинять? - вскипел Мюллер.
- Конечно, - ответил Айсман. - Зачем же мне сочинять правду? Правду и сочинять нечего, она и так есть.
- Вот попробуй еще, так узнаешь! - пригрозил Мюллер. - Ну-ка, читай, что ты там про других сочинил?
- Вот послушайте про Пастора, - сказал Айсман. Как-то Пастор, встав на лыжи, дyпой скушал пассатижи.
- Партайгеноссе! - закричал Пастор. - Что он про меня сочиняет? Никаких пассатижей я дyпой не ел!
- Да ты не кричи, - ответил Айсман. - Это я просто для рифмы сказал, что это были пассатижи.
- Так я же ведь вообще ничего дyпой не ел, ни пассатижей, ни плоскогубцев! - кричал Пастор.
- А я и не говорю, что ты ел плоскогубцы, так что можешь успокоиться, -ответил Айсман. - Вот послушай стихи про Кэт: У Кэтиа на квартире - русский Тэ - Тридцать Четыре. Кэт сказала: - Враки! Не Тридцать-Четверка, а КаВэ. И не на квартире, а в гараже.
- Ты ничего не понимаешь в поэзии, - ответил Айсман. - Это только для рифмы так говорится, что Т-34, а на самом деле КаВэ. Вот я еще про Холтоффа сочинил.
- Партайгеноссе! - закричал Холтофф. - Надо прекратить это издевательство! Неужели мы будем спокойно слушать, что Айсман тут врет про всех?
- Довольно! - закричали гестаповцы. - Мы не хотим больше слушать! Это не стихи, а какие-то дразнилки.
Только Мюллер, Пастор и Кэт кричали:
- Пусть читает! Раз он про нас прочитал, так и про других пусть читает.
- Не надо! Мы не хотим! - кричали гестаповцы.
- Ну, раз вы не хотите, то я пойду почитаю соседям, - сказал Айсман.
- Что? - закричали тут все. - Ты еще пойдешь перед Шелленбергом нас срамить? Попробуй только! Можешь тогда и в гестапо не возвращаться.
- Ну ладно, партайгеноссе, не буду, - согласился Айсман. - Только вы yж не сердитесь на меня.
С тех пор Айсман решил больше не сочинять стихов.

(нy дa, нy дa)

[Манюня]

Я плакаль. Тушь текла. Щеки в черных полосках.

[eisman]

Однажды Айсман пришел к Алексу Королеву ...

Ха-ха-ха-аа-а!!!

...
Я поэт зовуся Айсман
От меня вам балалайсман
(тока не спрашивайте что такое балалайсман - я не в курсе :rtyu:. Так... Для рифмы... Может быть исполнитель Тум-балалайки?)

Вот кстати не прозвучавший стих о Холтоффе:

У Холтоффа в башке сквозняк,
Пил со Штирлицем коньяк.

Или вот ещё о покойном Рольфе:

Рольф однажды вёл допрос
Посинел как купорос

[tia_buena]

Ха-ха-ха-аа-а!!!

...
Я поэт зовуся Айсман
От меня вам балалайсман
(тока не спрашивайте что такое балалайсман - я не в курсе :rtyu:. Так... Для рифмы... Может быть исполнитель Тум-балалайки?)

Вот кстати не прозвучавший стих о Холтоффе:

У Холтоффа в башке сквозняк,
Пил со Штирлицем коньяк.

Или вот ещё о покойном Рольфе:

Рольф однажды вёл допрос
Посинел как купорос
:ladush: :lol2:

[tia_buena]

С тех пор Айсман решил больше не сочинять стихов.

(ны да, ны да)
пусть сочиняет стихи на :bis:

[Юнона]

Однажды Айсман пришел к Алексу Королеву и сказал:
- Слушай, Алекс, научи меня сочинять стихи.
...Гооосподиии, господин Айсман!!! У меня коллеги на работе же будут спрашивать, чего я тут фыркаю как лошадь, скулю и хихикаю:31:

[eisman]

Мамзель Юнона, приведённый отрывок сочинён Гаврилой по сему переадресую вашу жалобу ему. Уверен он подберёт нужные слова для ваших коллег

[Юнона]

Мамзель Юнона, приведённый отрывок сочинён Гаврилой по сему переадресую вашу жалобу ему. Уверен он подберёт нужные слова для ваших коллег
Мне тожа постебаться хотца:obida: :obida:

[eisman]

Мне тожа постебаться хотца

Хочется - стебайтесь. В чём проблема?

[Karlsson]

Айсман вдохновлённо выпиливал что-то лобзиком из разломанной на части балалайки.
"Надеюсь Штирлиц не обидется" успокаивал он себя.
Айсман знал насколько Штирлиц дорожил этой балалайкой, даже после того как сломал её о застрявшего в форточке Карлссона. Айсман хихикнул про себя вспомнив пьяного, размахивающего балалайкой Штирлица и полностью отмороженного после двух рюмок коньяка Холтоффа.
"Хоть бы лобзик не сломать" прошептал Айсман. "Ломца дрица твою мать" добавил он поражённый прорезающимся талалнтом.
Лобзик так же принадлежал Штирлицу настороженому странной просьбой Аймана одоложить ему интрумент.

"Что это?" Поинтересовалась проходящая мимо Кэт. Сквозь толстый слой пыли проглядывалась лишь начищенная до блеска лысина Айсмана.
"Ничего" Раздражённо произнёс Айсман, но тут же размяк.
"Подарок... Вам...." Айсман продолжал прикрывать разчленённую балалайку ладонью.
"Что за подарок такой?" поинтересовалась Кэт.
"Стихи на балалайке" ответил Айсман.
"Можете пару строчек прочитать" Кэт подпрыгивала и хлопала в ладоши.
Айсман встал в полый рост, отряхнул пыль, и произнёс: "Я конечно не поэт, но радисткой стала Кэт."
Подщёчина влетела в обезглаженную сторону Айсмана со скоростью летящего за водкой Карлссона.
"Хам..... всё Штирлицу расскажу" Кэт выбежала и облака пыли растрёпанная и заплаканная.....

[alex korolev]

Пишет лихо прозу Айсман,
Лечит горло доктор Вайсман,
Пострижет всех Зорик Зальцман,
А обует Зельцерман...

Жить научит Рабинович,
В долг займет вам Абрамович,
Баньку топит нам Петрович,
Освещает путь Ильич!

:)

[eisman]

...
Айсман знал насколько Штирлиц дорожил этой балалайкой...

Он остановил машину, не доезжая трех домов до особняка Вальтера
Шелленберга. "Только бы он был дома, - повторял, как заклинание,
Штирлиц, - только бы он не уехал к Гиммлеру в Науэн или в
Хохенлихен к Гебхардту, только бы он был дома". Шелленберг был
дома.
ШТИРЛИЦ. Не против, если я напьюсь здесь?
ШЕЛЛЕНБЕРГ. Мой дом - твой дом.
ШТИРЛИЦ. Премного благодарен.
Штирлиц достает бутылку водки и, продолжая разговаривать с
Шелленбергом, выбивает пробку ударив по дну, не пролив почти ни
капли.
ШЕЛЛЕНБЕРГ. Ты по-прежнему поигрываешь на балалайке?
ШТИРЛИЦ.Ты можешь себе представить?
ШЕЛЛЕНБЕРГ. Что?
ШТИРЛИЦ.Какой-то ублюдок изувечил ее, буквально вчера.
ШЕЛЛЕНБЕРГ. Хреново.
ШТИРЛИЦ. Ты мне будешь говорить. Она стояла в гараже три года.
Я пять дней назад её достал – всего пять дней, понимаешь – и вот
такое дерьмо.
ШЕЛЛЕНБЕРГ. Таких кретинов убивать надо к чертям. Без суда и
следствия, казнить на месте.
Штирлиц пьёт водку из бутылки.
ШТИРЛИЦ. Если бы он мне только попался. Да я бы что угодно
отдал, только бы его поймать, гада. Он бы пожалел, что на свет
родился, ты мне веришь?
ШЕЛЛЕНБЕРГ. Ясное дело. Не хрен лезть к чужой балалайке...


Список авторов спёртых текстов:
Ю. Семёнов
Квентин Тарантино PULP FICTION (Перевод Шполбдера)

[Karlsson]

ШЕЛЛЕНБЕРГ. [/size]Ты по-прежнему[size=2] поигрываешь на балалайке?


Холтофф лежал на диване уставившись в потолок. Его бледное лицо было покрыто колючей проволокой щетины, на которой, как погибшие содаты, замерли хлебные крошки, яйца и несколько ломтиков сервилата. С подбородка на воротник его рубашки сползали аморфные пятна янтарного цвета. На левой ягодице красовалась свежая татуировка изображающая Сталина с флейтой.
Холтофф приподнял голову и окинул взглядом квартиру. Вокруг царил хаос. Голые тела, пустые бутылки, и повреждённые балалайки перемешались в единую массу. Фолк группа "Фолк-офф", под руководством Холтоффа, перенесла ещё одну жестокую пьянку. Штирлиц, Гаврила, Кэт, Карлссон и Шеленберг периодически стонали. Сражённый приступом рвоты на пол пути к унитазу спал Айсман.
Частые выступления и огромный успех развращали и без того погрязший в пьянках и оргиях коллектив. Многие звёзды стали отказываться от приглашений Холтоффа, и поливали его грязью. Вот что в адресс "Фолк-офф" сказал Бернес: "Свини, сволочи, шоб я их видел на одной ноге, а они меня одним глазом." Айсмана это задело больше всех, и он отомстил украв баян Бернеса и отпилив ему пальцовку.
Холтофф принялся растирать шею. В висках стучало Шмайсером. "Шайзер" пробормотал он вспомнив вчерашнее выступление в Гестапо.
По своей вульгарности концерт в Гетапо был уникальным. Отметив в антракте успех первого отделения, поддатый Холтофф решил спеть сочинённую пьяным Айсманом частушку. Недождавшись занавеса он выбежал на сцену и завопил: "Я поэт зовусь я Холтофф, от меня огромный болт вам." Хор остальных участников подхватил: "Ай да Холтофф, ну поэт. Всем кто слушал ми**ет." Закончив, Холтофф бросился в толпу гестаповцев. За ним, кроша о сцену свои балалайки, последовали остальные.

[eisman]

сочинённую пьяным Айсманом частушку

Частушки пьяного Айсмана:
(Из поэтического сборника "За что так часто бьют некоторых воспитанников семи нянек")

1.Начало:
Мимо фюрырова бункера
Я без шуток не хожу.

Варианты окончаний:

1.1. То в вентиляцию нагажу,
а то и кукиш покажу

1.2. Напишу донос на Мюллера
И под дверью положу

1.3. Позвоню в дверной звонок
И за угол убежу

2. Начало:
Девки в озере купались
Тело Клауса нашли...

Варианты окончаний:

без вариантов.

3. Начало:
Шел я лесом, видел Гесса
Гесс картошечку варил

Варианты окончаний:

3.1 На конец га**он повесил
Чтобы дождь не замочил

3.2 На пенёк Playboy повесил
И треньем воду кипятил

4. Начало:
Борман по реке плывёт
Из села Кукуева

Варианты окончаний:

4.1. Ну и пусть себе плывёт
Куча жира куева

4.2. Если столь уважаемый партайгеноссе плывёт
Значит так нужно тысячелетнему рейху

4.4. Тише Танечка не плачь
Не утонет в речке Борман (оно не тонет)

[tia_buena]

Холтофф лежал на диване уставившись в потолок. Его бледное лицо было покрыто колючей проволокой щетины, на которой, как погибшие содаты, замерли хлебные крошки, яйца и несколько ломтиков сервилата. С подбородка на воротник его рубашки сползали аморфные пятна янтарного цвета. На левой ягодице красовалась свежая татуировка изображающая Сталина с флейтой.
Холтофф приподнял голову и окинул взглядом квартиру. Вокруг царил хаос. Голые тела, пустые бутылки, и повреждённые балалайки перемешались в единую массу. Фолк группа "Фолк-офф", под руководством Холтоффа, перенесла ещё одну жестокую пьянку. Штирлиц, Гаврила, Кэт, Карлссон и Шеленберг периодически стонали. Сражённый приступом рвоты на пол пути к унитазу спал Айсман.
Частые выступления и огромный успех развращали и без того погрязший в пьянках и оргиях коллектив. Многие звёзды стали отказываться от приглашений Холтоффа, и поливали его грязью. Вот что в адресс "Фолк-офф" сказал Бернес: "Свини, сволочи, шоб я их видел на одной ноге, а они меня одним глазом." Айсмана это задело больше всех, и он отомстил украв баян Бернеса и отпилив ему пальцовку.
Холтофф принялся растирать шею. В висках стучало Шмайсером. "Шайзер" пробормотал он вспомнив вчерашнее выступление в Гестапо.
По своей вульгарности концерт в Гетапо был уникальным. Отметив в антракте успех первого отделения, поддатый Холтофф решил спеть сочинённую пьяным Айсманом частушку. Недождавшись занавеса он выбежал на сцену и завопил: "Я поэт зовусь я Холтофф, от меня огромный болт вам." Хор остальных участников подхватил: "Ай да Холтофф, ну поэт. Всем кто слушал ми**ет." Закончив, Холтофф бросился в толпу гестаповцев. За ним, кроша о сцену свои балалайки, последовали остальные.
вот это класс !! :kiss: :ladush:

[tia_buena]

Частушки пьяного Айсмана:
(Из поэтического сборника "За что так часто бьют некоторых воспитанников семи нянек")

1.Начало:
Мимо фюрырова бункера
Я без шуток не хожу.
ч. Начало:
Борман по реке плывёт
Из села Кукуева

Варианты окончаний:

ч.1. Ну и пусть себе плывёт
Куча жира куева

ч.2. Если столь уважаемый партайгеноссе плывёт
Значет так нужно тысячелетнему рейху

ч.ч. Тише Танечка не плачь
Не утонет в речке Борман (оно не тонет)

:grum: :ladush:
и
:kiss:
пока фрау Айсман не видит :oops:

[LaFemmeGavrila]

"...Мне иногда хочется отдаться Курту.
Как, впрочем, и Карссону.
Мне постоянно хочется отдаться Кэт и Катьерине Матфевне.
Вот такой я забавный зверек..."

(из неопубликованных дневников Гаврилы)

[Манюня]

ч. Начало:
Борман по реке плывёт


Из села Кукуева



Варианты окончаний: .......
ч.2. Если столь уважаемый партайгеноссе плывёт
Значет так нужно тысячелетнему рейху


ч.ч. Тише Танечка не плачь


Не утонет в речке Борман (оно не тонет)

Аааааааааааааа.......аааааааааааааааааа....(звиняй те, могу тока щас звуки издавать)....ааааааааааааааааа

[LaFemmeGavrila]

Как-то раз Мюллер сочинил стих про Штирлица: "Гарманист, Гарманист, шишка фиалетава, тибе Клаус не дает только из-за этава", Штирлиц дико обиделся, исправил ошибки и сочинил стих про Мюллера: "Ох, хорош я, ах, хорош, плохо лишь одетый, никто замуж не берет Мюллера за это". Тогда Мюллер обиделся на Штирлица и написал еще один обидный стих, но уже про Бормана: "Шел я лесом, видел чудо, Бормана *** верблюды". Тогда Борман обиделся , взял трояк из партийной кассы и нажрался в "Элефанте". За это на него обиделся Гаврила, т.к. он привык, что сп*зженные трояки Борман пропивал именно у него, и написал обидный стих, но не про Бормана, а про Шелленберга, т.к. иначе не рифмовалось: "ГестапО ты, ГестапО - круче, чем разведка, выйду в поле, закричу - Шелленберга я хочу!" С рифмой получилось тоже не очень хорошо, но Шелленберг все равно обиделся и написал Гавриле ответ: "Сам ты *****!", а потом пошел к Эверсу, и сказал - "А кули ты все со своим Xорстом Весселем?" Написал бы что ли про любовь?" А Эверс тогда сразу такой заплакал и сказал, что после Алекса Королева ему запaдло. Ну и там много еще чего было.

[LaFemmeGavrila]

Штирлиц выехал ночным экспрессом на швейцарскую границу.
Он да еще и Карлссон, возвращавшийся после полученного за испорченную балалайку ранения, были единственными пассажирами в двух международных вагонах.
Карлссон заглянул в купе Штирлица и спросил его:
- Вы немец?
- Ина, - ответил Штирлиц.
Он имел возможность шутить, ему это было разрешено руководством.
- Почему "Ина"? - поинтересовался Карлссон.
- Потому, что мне уже осто*бенили эти вечные дискриминации по пятому пункту. То акцент у меня не тот, то водку я пью стаканами… Поверишь, Карлссон, девки в этом поезде не дают по второму разу… Они, видите-ли, дают по первому требованию только тем, у кого чужой паспорт.
- Да? А мне дали второй раз. У меня есть коньяк. Хотите?
- Спасибо. У меня тоже есть коньяк.
- Зато, вероятно, у вас нет сала.
- У меня есть сало.
- Значит, мы с вами хлебаем из одной тарелки, - сказал Карлссон.
- Весьма похоже, Карлссон, весьма, - ответил Штирлиц, - Все-таки, согласитесь, коньяк с салом, это… это… - Штирлиц пощелкал пальцами в воздухе, пытаясь подобрать верное слово.
- В каком вы звании?
- Подполк… В смысле – Штандартенфюрер.
- Шоб тоби повылазило! - сказал Карлссон, откусывая от сала - Во всем виноваты именно вы, моска… То есть - балалаечники.
- Почему?
- По качану! Лэхаим! Вус?
- Лэхаим! Вы мекленбуржец?
- Да. Как вы узнали?
-По "Вус". Все мекленбуржцы говорят не “воc”, а именно… “Вус”… Ин тохес, бл*, кус!
Карлссон засмеялся.
- Это верно, - сказал он. - Слушайте, а я не мог вас видеть вчера у Гаврилы?
Штирлиц поджался: он вчера участвовал в “темной”, которую устроили Карлссону за испорченную балалайку.
"Нет, - подумал Штирлиц, наливая коньяк, - Карлссон меня там не мог
видеть; Карлссон вчера вообще мало что успел увидеть – Курт сразу набросил на него одеяло.
- Я там не был, - ответил он. - Странное свойство моей физиономии: всем кажется, что меня где-то только что видели.
- Да потому, что ты, Максимыч, маньяк и фанатик, - ответил Карлссон. – Балалайки тебе было жалко? Фанатик. Г*ндон и фанатик. А фанатизм никогда не дает окончательной победы. Фанатики могут победить - на первых порах. Они никогда не удержат победы, потому что они устанут от самих себя. Г*ндон!
- Вы жгли, вы уничтожали, вы убивали мою балалайку, а г*ндон - я?
- Мы выполняли приказ. Балалайку жгли СС. Мы - воевали.
- А что, изобрели особый способ: воевать - не сжигая балалайки?
- Балалайки - как люди. Им претит статика. Их душат границы.
Им нужно движение - это аксиома.
- Тем более. Купи себе свою балалайку И двигай ее на здоровье!
- У нас не было приказа ломать свои собственные балалайки!
- А если вы получите такой приказ?
- От кого? От этого неврастеника?
- А если приказ придет от Кейтеля?
- У него вместо головы задница.
- Ну хорошо... Ваш главнокомандующий в Италии...
- Кессельринг?
- Да.
- Он такого приказа не издаст.
- Почему?
- Он воспитывался в штабе у Геринга. А тот, кто работает под началом Геринга, приказа ломать свои собственные балалайки не отдаст никогда.
- Вы убеждены, что Кессельринга нельзя уговорить пойти на такой шаг без санкции Геринга?
- Если б не был убежден - не говорил бы.
- Вы не верите в перспективу?
- Я верю в перспективу. В перспективу того, что скоро, Максимыч, я поговорю с мясниками Мюллера, и они тебе дадут такой… - Поезд загрохотал в тоннеле, и Штирлиц не расслышал окончания фразы. …
-…Тебе и дружку твоему одноглазому. Всем скопом. – тем временем продолжал Карлссон. - И…, - тут поезд снова загрохотал в тоннеле, - …окажется такой сокрушительной, что память о ней будет ранить сердца многих поколений несчастных немцев...
На пограничной станции Штирлиц вышел из вагона. Карлссон, проходя мимо него, опустил глаза и вскинул руку в партийном приветствии.
- Хайль Гитлер! - сказал он громко.
- Хайль Гитлер, - значительно ответил Штирлиц. - Желаю вам счастливо разбить балалайки всех своих врагов.
Карлссон посмотрел на Штирлица испуганно: видимо, он вчера был сильно пьян.
- Спасибо, - ответил он так же громко, вероятно, рассчитывая, что его
слышит проводник. – Я больше не буду.
- Я не сомневаюсь, - ответил Штирлиц, поиграл кастетом и медленно пошел по перрону...

(украдено у Семенова)

[tia_buena]

Как-то раз Мюллер сочинил стих про Штирлица: "Гарманист, Гарманист, шишка фиалетава, тибе Клаус не дает только из-за этава", Штирлиц дико обиделся, исправил ошибки и сочинил стих про Мюллера: "Ох, хорош я, ах, хорош, плохо лишь одетый, никто замуж не берет Мюллера за это". Тогда Мюллер обиделся на Штирлица и написал еще один обидный стих, но уже про Бормана: "Шел я лесом, видел чудо, Бормана *** верблюды". Тогда Борман обиделся , взял трояк из партийной кассы и нажрался в "Элефанте". За это на него обиделся Гаврила, т.к. он привык, что сп*зженные трояки Борман пропивал именно у него, и написал обидный стих, но не про Бормана, а про Шелленберга, т.к. иначе не рифмовалось: "ГестапО ты, ГестапО - круче, чем разведка, выйду в поле, закричу - Шелленберга я хочу!" С рифмой получилось тоже не очень хорошо, но Шелленберг все равно обиделся и написал Гавриле ответ: "Сам ты *****!", а потом пошел к Эверсу, и сказал - "А кули ты все со своим Xорстом Весселем?" Написал бы что ли про любовь?" А Эверс тогда сразу такой заплакал и сказал, что после Алекса Королева ему запaдло. Ну и там много еще чего было.

:ladush:

бурные аплодисменты , :bis:
уморил :grum:

[LaFemmeGavrila]

Первым, кого пастор увидел в заведении Гаврилы, оказался Айсман. На этот раз Курт красовался в парадном черном кителе с погонами оберштурбаннфюрера. Выглядел он в этом наряде, стройный и поддатый, чрезвычайно внушительно. Рядом с Айсманом сидел Штирлиц, облаченный в совершенно неуместную здесь невзрачную русскую пехотную форму.
- Сюда, отче! - заорал Айсман, вскакивая из-за столика и размахивая для вящей заметности фуражкой. - Милости просим!
Штирлиц на эти телодвижения не отреагировал никак. Крепко зажав в кулаке стакан, он глядел куда-то мимо жизни. При ближайшем рассмотрении глаза его оказались чуточку навыкате, что придавало всему лицу выражение легкой обиды и удивления.
- Ну садитесь же! - Айсман подскочил к пастору и с завидной силой ухватил его за локоть. - И никаких возражений, никуда я вас сегодня не отпущу, тут же поговорить не с кем вообще!
- Да я вот... э-э... - начал было Шлаг, мучительно соображая, что могут означать две звезды на погонах индифферентного Штирлица.
- Карлссон не прилетел еще, - сообщил Айсман. - Эй, garson! Garson, мать твой! Еще горючего сюда! И много!
- Garson это значит “мальчик”? - с деланным пониманием спросил пастор, останавливаясь у столика и думая, что неплохо бы представиться Штирлицу как подобает. Штирлиц, он даже в стельку пьяный все равно Штирлиц - это пастор знал не понаслышке. А тут еще и в русской форме - проявишь сдуру неуважение, отвечай потом за международный конфликт... Айсман радостно заржал. - Да садитесь же, пастор! Эй, garson! Где наше топливо? Штирлиц, очнись! Погляди, кого я привел! Настоящий святой отец, едрит твою! - А @ъ$%^$ъ@!? - уныло поинтересовался Штирлиц. - Одни ъ@$%!@ъ повсюду. Твари %$^ъ@ъ$!. И &^%$ъ@ъ!. С этими словами он припал к стакану. Пастор отметил, что пиво у Штирлица какое-то странно бледное. И отдувался Штирлиц после глотка, будто что-то другое пил. После чего снова уставился в пространство…

(украдено и переработано)

[Karlsson]

- Вы не верите в перспективу?

"Быстрее Гельмут" резко произнёс Карлссон обращаясь к водителю Мерседеса. Машина рывком набрала скорость быстро удаляясь от гула железной дороги. "Шшшшшшшшш" монотонно шипели шины вытесняя стук колёс пассажирского состава из нестыкующихся мыслей Карлссона. После разговора со Штирлицом он испытывал неприятный осадок, и напряжённо, неподвижным взглядом, вглядывался в Швейцарскую ночь.
"Гельмут Вы захватили Йегермайстер?" Шофёр молча протянул зелёную бутылку. Отпив несколько глотков Карлссон откинул голову назад. На фоне шипящих шин проявился голос Штирлица:
"Вы убеждены, что Кессельринга нельзя уговорить пойти на такой шаг без санкции Геринга? ....Геринга....Геринга...." повторяло внутреннее эхо. "Вы не верите в перспективу....? ..... - Жгите, ломайте свои балалайки....."
- Что он имел ввиду, - думал Карлссон. Как Хронически Употребляющий Йегермайстер Летающий Обьект он знал Геринга лично и считался его главным советником по вопросам авиации. Мнения Карлссона часто оказывали влияние на решения Геринга и судьбу Третьего Рейха.
- Жгите свои балалайки..... Карлссон заметил своё отражение в окне машины. Его лицо устало улыбалось. Неужели Штирлиц на самом деле верит в возможность подрыва программы новых самолётов "Ессен майн Люфт Шайзе?" Это же самоубийство.
Карлссон посмотрел в бутылку. На дне плескались остатки Йегермайстера. Подходила к концу война. "Гельмут разворачивайте машину дружище" с каким то странным облегчением в голосе произнёс Карлссон. Шофёр улыбнулся в ответ........

[LaFemmeGavrila]

"абаcацца... проста абасацца", - мерзко прихрюкнув, Гаврила захихикал и снова перечитал докладную Карлссона, - "Хронически Употребляющий Йегермайстер Летающий Обьект" - это... это... Гаврила не нашел подходящего определения и громко пукнул от восторга

[eisman]

Первым, кого пастор увидел в заведении Гаврилы, оказался Айсман.

...Айсман сидел в заведении Гаврилы со Штирлицем – они пили чай. Нет не по ошибке – для разнообразия. Штирлиц играл на банджо с тремя струнами и тоскливо пел:

Сегодня солнце зашло за тучи.
Сегодня волны бьют так больно.
Я видел что стало с моей балалайкой -
Моя душа плачет. Зачем гад играл на моей балалайке?
Зачем он плясал под мою балалайку?
Зачем этот гад спел мою песню?
Мне и так больно! Какая боль! Какая боль!
Моя балалайка накрылась под ноль!..

«Я не могу больше выносить этого человека! - внезапно понял Айсман, - его большевистские песни, его рожу, его водк... не водка ещё нормально, но Штирлиц определённо достал. Здесь, у Гаврилы, я вечно буду вынужден смотреть на него... Но есть такая сфера, куда большевикам не проникнуть, – это сны, ниспосланные человеку Богом. Ночь принесет мне успокоение. В своих снах я увижу то, что мне будет приятно увидеть»...

В первую же после этого ночь Бог прислал Айсману ужасный сон. Снилось ему, что он сидит в учрежденском коридоре, освещенном керосиновой лампочкой. Сидит и знает, что его с минуты на минуту настигнет Штирлиц и споёт прямо в ухо, бренча на банджо:



Мои женщины прощают мне мою слабость,
Мои женшины прощают мне мои слезы,
Они прощают всему миру смех и веселье -
Даже Аргентине! Hу так танцуй-же подонок под мою балалайку,
Так пой-же пой со мной мою песню!
Водки точно хватит на всех
Пока есть частушки...

Айсман проснулся среди ночи. Он помолился Богу, указав ему, что, как видно, произошла досадная неувязка и сон, предназначенный для ответственного, быть может, даже партийного геноссе, попал не по адресу. Ему, Айсману, хотелось бы увидеть для начала чего-нибудь эротического... ну или хотя бы бесплатное цирковое представление. Успокоенный, он снова заснул, но вместо эротики и клоунов, он увидел польского танкиста пана Гуслика, стреляющего в него из ППШ и какого-то грузина высунувшегося из танка чтоб поглазеть как гибнет фашистский оберштурмбанфюрер. У Айсмана мелькнула мысль, что его труп они скормят своей собаке... Собрав сознание воедино он рывком выдрался из сна...

– Все те же сны! – заключил Айсман плачущим голосом. – Проклятые сны!..


И.Ильф и Е. Петров. Золотой телёнок
"Чайф"

[tia_buena]

Штирлиц играл

Как -то в полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС.
Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов. 1з минут
СС-овцы сели в машины и уехали. Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик Исаев играл с сотрудниками СС вот уже вторую неделю.
(анекдот)

[LaFemmeGavrila]

Как-то днем известный своим друзьям Мюллер не спеша прогуливался по Кастро-стрит с довольно важным видом, ворча себе под нос приблизительно так:
Тара-тара-тара, Айсман!
Трам-пам-пам-пам-пам-па, Штирлиц!
Тири-тири-ри-ри, Кэт,
Трам-пам, Карлссон и Люфтваффе!
И вот, ворча себе под нос и размышляя Мюллер незаметно дошел до кирпичной стены, в которой была большая дверь с надписью "Голубая Устрица".
- Ага! - сказал Мюллер. (Трам-пам-пам-пам-па, Матвевна!) - Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, то дверь - это бар, а бар - это бухалово, а бухалово - это партизаны, а партизаны - это значит, что меня угостят и с удовольствием! Тут он наклонился, сунул голову в дверь и крикнул:
- Эй! Партизанен? Курка, яйки, млеко, шнапс?
Вместо ответа послышалась какая-то возня, а потом снова стало тихо.
- Я спросил: "Эй! Партизанен? Курка, яйки, млеко, шнапс?" - повторил Мюллер громко-громко.
- Нет! - ответили чей-то голос. - И незачем так орать, все равно тебе ничего не обломится, фашистская морда!
- Простите! - сказал Мюллер. - А что, совсем-совсем не обломится?
- Совсем-совсем! - отвечал голос. Тут Мюллер сунул гранату в отверстие двери и сказал: - Это... Партизанен, а это знаете, что такое?
- Нет, не знаем! - сказали партизаны совершенно не своим голосом.
- А если я вам ЭТО без чеки вниз брошу, а? Ху-Ху не хо-хо?
- По-нашему, нет, - сказали партизаны. - По-нашему, ху-ху совсем, ну ни капельки не хо-хо! И не должно быть хо-хо!
- Вот как? - сказал Мюллер. Он вытащил гранату наружу, еще раз задумался, а потом опять сунул гранату обратно и сказал:
- Будьте так добры, скажите мне, пожалуйста, а почему не хо-хо?
- Да потому, что у нас - патентованная дверь от Stahl, придурок - расхохотались партизаны. - И крыша от мясников Мюллера. Они, знаешь, какие с нами друзья!
Тут Мюллер прямо охнул от удивления. - Так ведь это же я! - сказал он.
- Что значит "я"? "Я" бывают разные!
- Это "я" значит: это я, Мюллер!
На этот раз удивились партизаны. Они удивились еще больше Мюллера.
- А ты в этом уверен?-- спросили они.
- Вполне, вполне уверен! - сказал Мюллер.
- Ну хорошо, тогда входи! И Мюллер полез в дверь...

(украдено и переработано. продолжение следует.)

[LaFemmeGavrila]

...спустя долгое время, мурлыкая что-то сладким-сладким голоском, Мюллер встал из-за стойки, икнул и сказал, что ему, - Ик! - пора идти. И он полез из дверей бара. Он изо всех сил тянул себя руками и изо всей мочи толкал себя ногами, и спустя некоторое время на воле оказался его нос... потом уши... потом погоны... потом все плечи полностью... а потом... А потом Мюллер закричал:
- Ай, спасите! Я лучше полезу назад!
Еще потом он закричал:
- Ай, помогите! Нет, уж лучше вперед!
И, наконец, он завопил отчаянным голосом:
- Ай-ай-ай, спасите-помогите! Не могу ни взад ни вперед!
Тем временем партизаны, которые, как мы помним, собирались в "Голубой Устрице" на Кастро, видя, что парадная дверь забита, выбежали наружу черным ходом и, обежав кругом, подошли к Мюллеру.
- Ты что - застрял? - спросили они.
- Не-ет, я просто отдыхаю, - ответил Мюллер, стараясь говорить веселым голосом. - Просто отдыхаю думаю кой о чем и пою песенку про "Дойче Зольдатен"... А все из-за того, что выход слишком узкий!
- Нет, противный фашист Мюллер, чьи ласки нам ненавистны, нет, все из-за того, что кто-то пожадничал!, - ласково сказали партизаны и спустились обратно в подвал.
- Делать нечего, - понял Мюллер, - придется звать Шелленберга
Вальтер Шелленберг, большой друг Мюллера и Гестапо, в это время развлекался совсем в другом конце Берлина. Но он сразу же прибежал на помощь и, когда увидел переднюю половину Мюллера, сказал: "Ах ты, глупенький мой Мюллер!" - таким ласковым голосом, что у всех партизан сразу стало легче на душе...

(аналогично)

[Lyubimaya]

Лихо так...йоптыть..зачиталася....

[alex digital]

Айсман, Ваша слава давно перевалила за рамки форума RussianAmerika.
{URL=http://www.=>линк на форум стёрт}[/URL]

[eisman]

Айсман, Ваша слава давно перевалила за рамки форума RussianAmerika.
url= {линк на форум стёрт }

Да уж...(цы) (надуваю для внушительности щёки)
У нас длинные руки... (цы) (выпячиваю для внушительности грудь)
Иногда вот так осознешь необъятную широту наших бездонных глубин - и тщеславие радостным бесом поселится в грешной душонке :grum:

[eisman]

- А если приказ придет от Кейтеля?
- У него вместо головы задница.
- Ну хорошо...

http://www.mds.mdh.se/%7Eadb93tem/b&b/pics/lighter.jpg

Кейтель и Йодль (в бункере у фюрера)

[alex digital]

Да уж...(цы) (надуваю для внушительности щёки)
У нас длинные руки... (цы) (выпячиваю для внушительности грудь)
Иногда вот так осознешь необъятную широту наших бездонных глубин - и тщеславие радостным бесом поселится в грешной душонке :grum:
Вот Вы смеетесь, а я вчера еле заснул. Называется: досмеялся до чертей и коликов.

[eisman]

... "Ах ты, глупенький мой Мюллер!"...

:)
Ну вот, перед вами Мюллер.

(Из партийной характеристики члена НСДАП с 1939 года
группенфюрера СС, начальника IV отдела РСХА (гестапо) Мюллера:
"Истинный ариец. Характер нордический, выдержанный. Общителен и ровен
с друзьями и коллегами по работе. Беспощаден к врагам рейха. Отличный
семьянин; связей, порочащих его, не имел. В работе проявил себя
выдающимся организатором... ")

Как видите, он спускается по лестнице вслед за своим
другом Вальтером Шелленбергом, головой вниз, пересчитывая
ступеньки собственным затылком: бум-бум-бум. Другого способа
сходить с лестницы он сейчас не знает...

"Действительно, этот коньяк у партизан какой-то особый, - думает Мюллер, массируя затылок большим и указательным пальцами правой руки. - От нашего трещит голова, а этот здорово облегчает. Затылок потрескивает - от давления, не иначе, это в порядке вещей..."

А.А.Милн
Ю. Семёнов

[tia_buena]

Вот Вы смеетесь, а я вчера еле заснул. Называется: досмеялся до чертей и коликов.
Если вы, Алекс, не возражаете, то линк на левый форум я уберу ;)

[eisman]

Вот Вы смеетесь, а я вчера еле заснул. Называется: досмеялся до чертей и коликов.

Осторожней! Взрывы хохота - свидетельство реакции организма на мощное нейролингвистическое воздействие, направленное на программирование и зомбирование читателя, со стороны нечистоплотных деятелей т.н. Ордена Мира.
Помните об эффекте 33 (а не сотого как они пишут!!!) поста.
:grum:

[alex digital]

Если вы, Алекс, не возражаете, то линк на левый форум я уберу ;)

Ну, конечно же, хотя было очень весело. Рекомендую.

[LaFemmeGavrila]

Кейтель и Йодль (в бункере у фюрера)
Yeah-Yeah... Кейтель и Йодль are cool... Yeah-Yeah...

[LaFemmeGavrila]

...Бомбежка застала Кейтеля и Йодля в ватерклозете бункера Фюрера. С ходивших ходуном стен падала штукатурка, одинокая лампочка под потолком неуверено помигивала, и Кейтелю было откровенно не по себе. До бомбоубежища было - рукой подать, однако оставить Йодля одного он не решался. "В конце концов, я - немецкий офицер, а слово "честь" для немецкого офицера - это не пустой звук" - так размышлял Кейтель, когда от очередного близкого разрыва, в последний раз мигнув, лампочка погасла. Неожиданно наступившую тишину нарушали лишь натужные стоны страдающего Йодля: "Выходи... Вы-ы-ы-ходи-и... Ну? Выходи-и-и..."
Кейтель поморщился:
- Послушайте, Йодль... Я все понимаю - стресс, близость смерти... Близость Дня Красной Армии в конце концов! Но я не могу понять, как вы, солдат Фюрера, могли забыть, что вежливость! - да-да, именно вежливость! - так необходима германскому офицеру в это трудное для рейха время!
- О, майн гот! - стонал Йодль, - Выходи.... Битте, вы-ыходи-и-и... Битте шон, ну? Херр... э-э-э... неважно... выхо-о-оди-и-и!!! Опаньки! О... Данке! Данке, Херр... э-э-э... неважно. Послушайте, Херр Кейтель , а ведь вы оказались правы... О, ja-ja... Данке шон, Херр... э-э-э... неважно... Вежливость рулз!!!
- Вежливость... ja-ja... хе-хе... хе-хе-хе... - потвердил Кейтель.
Сверху снова донесся гул бомбежки...

(почти Джадж, хе-хе... хе-хе-хе...)

[LaFemmeGavrila]

Йодль и Кейтель в окружении под Смоленском

http://www.russianboston.com/common/gfx/users/private-1349~39374/gf_12048.jpg

[LaFemmeGavrila]

У себя в кабинете Мюллер с трудом пытался восстановить события вчерашнего вечера. Он ясно помнил Кастро, бар “Голубая Устрица”, стойку внутри, ряды бутылок, свои первые нетвердые шаги вверх по лестнице… Потом… Потом – туман… Радостные лица партизан… Откуда-то – Шелленберг… Растерянное лицо своего помощника Шольца…
“Нет, не помню” – вынужден был признать Мюллер - “И что, интересно знать, там тогда так громко бумкнуло? Не могло ведь одно "Советское полусладкое" наделать столько шума? И отчего, интересно знать, у меня с утра так дико болит задница? И откуда, интересно знать, взялись эти странные отпечатки на ягодицах?” Мюллер потянулся к стакану, но выпить не успел: дверь отворилась, и вошел Штирлиц, держа под руку заблеванного Холтоффа. Мюллер поставил стакан и сказал:
- Вы с ума сошли, Штирлиц! Опять эти ваши коньячные развлечения?
- Я в своем уме, - ответил Штирлиц, брезгливо бросая в кресло
Холтоффа.
- Водки, - разлепил губы Холтофф. - Дайте водки!
- Водки? Хм... Ну-у... Дайте ему водки, - неуверенно сказал Мюллер. - Что случилось, объясните мне толком? Почему он хочет водки? Почему не коньяк, как всегда?
- Пусть сначала он все объяснит толком, - сказал Штирлиц. Он дал Холтоффу выпить водки, поставил стакан на поднос, рядом с графином и вышел. Мюллер задумчиво подошел к столику, на котором стоял стакан. Осторожно взяв стакан двумя пальцами, Мюллер посмотрел на свет. Явственно видневшиеся отпечатки пальцев ошеломили Мюллера. Они совпадали с отпечатками пальцев на его левой ягодице и - что самое страшное - с отпечатками пальцев, обнаруженными на правой...

(как всегда)

[eisman]

Они совпадали с отпечатками пальцев на его левой ягодице

Таким образом,предположил Мюллер, русский резидент начал искать новую связь... При этом Мюллер старался все время выводить за скобки эти злосчастные отпечатки пальцев... Но чем настойчивее он выводил это за скобки, тем больше злосчастные отпечатки мешали ему думать. За двадцать лет работы в полиции у него выработалось особое качество: он поначалу прислушивался к чувству, к своей...

Ю. Семёнов "17 мгновений..."

[LaFemmeGavrila]

Мюллер усадил гостей за стол и спросил: "Ну-с, партизанен, долго ль ездили? Куда? Все, небось, поезда под откос пускаете? А партизаны ему в ответ: "Мы объехали весь свет; за морем житье не худо, в свете ж вот какое чудо: Короче, была себе нормальная землянка в лесу, не привальная, не жилая; лежала на пустой равнине. В лесу. Ага. Рос над ней дубок единый. А теперь стоит на нем нехилая дача, короче, с теремами и садами, а сидит в ней Геринговский Карлссон. Тут Мюллер дивится чуду и молвит: "Коль жив я буду, дачу навещу, у Карлссона погощу". А Шольц с Холтоффом и Рольфом не хотят его пустить, чтобы дачу навестить. "Уж диковинка, ну право, - подмигнув другим лукаво, Шольц говорит, - дача! Знайте, вот что не безделка: На Кайзерштрассе есть подпольный кабинет зубного техника Бермана, Берман песенки поет и орешки все грызет, а орешки не простые, все скорлупки золотые, ага. Он их потом меняет на чистый изумруд - вот что чудом-то зовут!
Чуду Мюллер дивится, а Карлссон-то злится, злится, и впился Карлссон как раз Шольцу прямо в правый глаз. Шольц побледнел, обмер и окривел. Ой. Мясники, Холтофф и Рольф с криком ловят Карлссона. "Распроклятая ты люфтваффе! Мы тебя!.." А он в окошко. Тогда Мюллер опять спрашивает партизан: "Ну, хорошо, партизанен, с Герингом я поговорю. А вот пароли у вас какие, явки? Партизаны в ответ: "Слышь, Мюллер, это только сказать легко "поговорю с Герингом". Геринг на Карлссона разве что не молится. И с Берманом у них все цигель-цигель. Ты думаешь, кому он золото сдает? Это ж Карлссон и придумал про изумруд, ага. Бермана слуги стерегут, служат ему прислугой разной - и приставлен шарфюрер приказный строгий счет орехам весть; отдает ей войско честь, то есть - ему, Берману, ага; из скорлупок льют монету да пускают в ход по свету; девки сыплют изумруд в кладовые, да под спуд. Услышав про девок, Мюллер дивится чуду. "Если только жив я буду, чудный терем навещу, у Карлссона погощу". А Шольц с Холтоффом и с Рольфом не хотят его пустить чудный терем навестить. Усмехнувшись исподтиха, говорит Мюллеру Холтофф: "Что тут дивного? ну, вот! Берман камушки грызет, мечет золото и в груды загребает изумруды; этим нас не удивишь, правду ль, нет ли говоришь. Есть. короче, такая феня: море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разольется в шумном беге, и очутятся на бреге, в аквалангах, прикинь, Мюллер, взвод морской пехоты ЮЭсЭй, да? Все красавцы удалые, великаны молодые, все равны, как на подбор, с ними - Арнольд Шварценеггер . Это диво, так уж диво, можно молвить справедливо! " А Карлссон опять злится, злится... Зажужжал он и как раз Холтоффу сел на левый глаз, и Холтофф побледнел: "Ай!" - и тут же окривел; все кричат: "Лови, лови! Да дави его, дави... Вот ужо! постой немножко, Погоди..." А Карлссон опять в окошко. Тогда Мюллер опять спрашивает партизан: "Не, ну в натуре, партизанен, все это конечно дико интересно, и мы это в следующий раз у Фюрера перетрем, но вот что у вас, короче в "Голубой Креветке" вчера было?" Партизаны в ответ: "Ты, короче, Мюллер, слушай сюда и делай это внимательно - то, о чем тебе Холтофф рассказал, про морскую пехоту, это все, короче, Холтофф может засунуть себе в зад и медлено поворачивать против часовой стрелки три раза в день перед едой, да? Там, у Карлссона, на соседней даче Айсман нанял молдаван из стройбата плитку класть. Так они ж там вообще звери, им даже оружие не выдают. Ага, а бригадир их, Черномордин, уж на что, прости господи, падонак, так и тот каждое утро попарно скованными их на работу выводит, чтобы плитку эту класть. Ага. И дозором обходить. И той стражи нет надежней, ни храбрее, ни прилежней. А за ящик спирта они любого Шварценеггера вместо плитки Айсману в ванную положат. А Айсман, между прочим, квасит у Карлссона почти каждый вечер. А ты "перетрем-перетрем...". Мюллер дивится чуду. "Коли жив я только буду, Карлссона навещу и у него погощу". Шольц и Холтофф ни гугу - но Рольф, усмехнувшись, говорит: "Кто нас этим удивит? Молдаване плитку кладут и себе дозором бродят! Правду ль бают или лгут, дива я не вижу тут. В свете есть такие ль дива? Вот идет молва правдива: Штирлицу прислали новую радистку, что не можно глаз отвесть: днем свет божий затмевает, ночью землю освещает, месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит. А сама-то величава, выступает, будто пава; а уж как на рации работает - словно реченька журчит. Молвить можно справедливо. Это диво, так уж диво". Чуду Мюллер дивится, а Карлссон хоть и злится, но жалеет он очей Рольфа, все-таки в него стреляли уже, да? Он над ним жужжит, кружится - прямо на нос к нему садится, нос ужалил храбрый сокол Геринга: на носу вскочил волдырь. И опять пошла тревога: "Помогите, ради бога! Караул! лови, лови, Да дави его, дави... Вот ужо! пожди немножко, Погоди!.." А Карлссон в окошко, да спокойно к себе на дачу через море полетел.

(ага)

[eisman]

Гыыы...

А не пора ли нам замахнуться на Уильяма... нашего... понимаете ли... Шейкспира (цы...)

[LaFemmeGavrila]

Давно уже пора. Гутен нахт, Курт

[Птиц]

Млин, седни вторник или среда?

[Манюня]

Млин, седни вторник или среда?

Гаааааааааааааааа!!!!! Четверг!

[eisman]

Давно уже пора.

Отрывок из пьессы
"Группенфюрер МюлЛир"

Входит Холтофф.

Мюллер

Что скажешь?

Холтофф

О мой добрый господин,
В пивной скончался Рольф.
Опять убит солдатом,
Когда пытался выколоть второй
Глаз Айсману.

Мюллер

Глаз Айсману?

Холтофф

При виде
Злодейства сострадательный солдат
Хотел из шмайсера остановить расправу,
Но Рольфи застрелил его, причем
Был ранен сам и тут же вскоре умер.

Мюллер

Есть, значит, правосудье в небесах,
Раз мигом воздает за наши зверства! -
Скажи, но как же Айсман, бедный гад?
Он слеп теперь?

Холтофф

На левый глаз, как раньше
Группенфюрер...
____________

изувечена
пьесса В. Шекспира
Король Лир
(перевод Пастернака)

[LaFemmeGavrila]

ой. ой. ой. ой-ой

[LaFemmeGavrila]

Действующие лица

- Фюрер, глава Третьего Рейха.
- Ева Браун, любовница Фюрера.
- Мюллер и Шелленбер, главы двух враждующих отделов.
- Штирлиц, сотрудник Шелленберга, советский шпион
- Айсман, сотрудник Мюллера.
- Карлссон, храбрый сокол Геринга
- Жирная свинья Борман, владелец партийной кассы
- Кэтиа или просто Кэт, русская радистка, сотрудница Штирлица, проживает в Финляндии
- Катерина Матвевна или просто Витта, русская радистка, сотрудница Штирлица, проживает в Сибири
- Холтофф, сотрудник Мюллера.
- Шольц, сотрудник Мюллера.
- Брат Гельмут, участник движения “Черные Пантеры”
- Пастор Шлаг, сотрудник Штирлица
- Профессор Плейшнер, сотрудник Штирлица
- Фрау Айсман, супруга Айсмана
- Алекс с цифрами, любит колбасу, болеет за ЦСКА, получает шифровки от Юстаса
- Алекс Королев, поэт
- Кейтель
- Йодль
- Молдаване
- Гаврила, содержатель дома терпимости
- Мясники Мюллера
- Эсэсовцы
- Партизаны
- Голос Копеляна
- И многие другие.


ПРОЛОГ

Входит хор эсэсовцев.

Хор

Два равно уважаемых отдела
В Берлине, где встречают нас событья,
Ведут междоусобные бои
И не хотят унять кровопролитья.

Друг с другом дружат Айсман, Штирлиц впрочем,
Но им судьба подстраивает козни,
И мы вам рассказать об этом хочем -
Об двух отделов непонятной розни.

Их жизнь, базары, пьянки, сверх того,
Мир их друзей, врагов, всех кто там были
На многие часы составят существо
Рассказа этого, чтоб ваши уши ныли

Не надо повторять, что, мол, дурак
(Простите нас, Шекспир и Пастернак )

[Krakadil]

Блестяще, ждем продолжения.
пы.сы. хоть кто-то здесь читает Пастернака.

[Саломея]

Блестяще, ждем продолжения.
пы.сы. хоть кто-то здесь читает Пастернака.

А разве Пастернак писал сонеты? :confused:

[Krakadil]

А разве Пастернак писал сонеты? :confused:
Нет, что вы, Гаврила прямо с непереведенного Шекспира творит.

[LaFemmeGavrila]

хых...................

[Karlsson]

..."Ках" сухо откашлялся "Вальтер" Айсмана в сторону размахивающего листовками фаната. Площадь вздрогнула. Горстка собравшихся слушателей и единомысленников разлетелась быстрее подхваченных ветром листовок.
Штирлиц поправил сдвинутую на бок фуражку, но тут же ухватился за нее обеими руками. "Ну и ветер" прокричал он обернувшись к Айсману. "Посмотрите на них Курт," Штирлиц кивнул в сторону кружащихся над площадью листовок "Похожи на голубей, не правда ли?"
Айсман стоял молча, подставив лицо разбушевавшемуся ветру, обнаружившему его лысину при первом порыве. В его руке инертно свисал Вальтер. Айсман открыл глаза. Несколько листовок приземлились у его сапог.
"Скорее грязное бельё" ответил он." "Штирлиц скажите каким стиральным стредством вы предпочитаете пользоваться?" Айсман снова закрыл глаза, и подставил лицо ветру.
Штирлиц резко повернулся в сорону Айсмана, и прищурившись разглядывал его в течение 10ти секунд. ""Вальтер" неплохо справляеться с коричневыми рубашками" с улыбкой ответил он. Айсман улыбнулся в ответ.
"А вы не пробовали из МГ-43 по грязным трусам Штирлиц? Замечательное стредство." "Засранцы, вокруг одни засранцы Штирлиц" прослезившись добавил Айсман.

[eisman]

- Мюллер и Шелленбер, главы двух враждующих отделов.


Половой АКТ I

Сцена 1
Берлин. Вильгельмплац.
Входят Пастор Шлаг и Профессор Плейшнер, Приспешники Штирлица, с рогаткой и бейсбольной битой.
Пастор Шлаг
Слышь Плейшнер, уговор: перед ними не Сс*ть.
Профессор Плейшнер
Что ты! Наоборот. Они у меня сами ср*цца будут.
Пастор Шлаг
Зададим им баню!
Профессор Плейшнер
Самих бы не забанили.
Пастор Шлаг
Перед шавками с гестапо я упрусь - не сдвинуть. Всех сотру в порошок: и чуваков и девок.
Профессор Плейшнер
Подумаешь, пацан с понятьем!
Пастор Шлаг
Всех до одного. Чертей валить, а девок по углам и в щель. Всем покажу свою силу.
Профессор Плейшнер
И бедным девочкам?
Пастор Шлаг
Пока хватит мочи, и девочкам.
Я ить реально килда не малая.
Профессор Плейшнер
Хорошо, что ты не рыба, а то был бы ты ну чисто вобла. Скорей, где твоя рогатка? Вон двое гестаповцев.
Пастор Шлаг
Готово, вот она. Кидай предъяву. Я впрягусь.
Профессор Плейшнер
Вот скорчу злую харю, когда я прохиляю мимо. Посмотрим, что они замутят.
Пастор Шлаг
Я буду грызть ноготь по их адресу. Они будут чертями, если смолчат.
Входят Рольф и Шольц.
Рольф
Не на наш ли счет ты грызешь ноготь, рожа?
Пастор Шлаг
Грызу ноготь, нах...
Рольф
Не на наш ли счет ты, крендель, грызешь ноготь?
Пастор Шлаг (вполголоса Профессору)
Если это подтвердить, то будет по понятьям?
Профессор Плейшнер (вполголоса Пастор Шлагу)
Не, нифига.
Пастор Шлаг
Неа, я грызу ноготь не на ваш счет, пацаны. А грызу, говорю, ноготь, типа.
Профессор Плейшнер
Ты чё-то горя хочешь, я не понял?
Рольф
Я, горя? Да ну на...
Пастор Шлаг
Если хочешь мы устроим. У нас бригада-то ничуть не хуже вашей, даже лучше...
Рольф
Не лучше, не гони...
Профессор Плейшнер (в сторону, Пастор Шлагу, заметив вдали Клауса)
Говори что лучше. Вон один из штирлицовых провокаторов...
Пастор Шлаг
Да лучше, сто пудов
Рольф
Ты гонишь, клоун!
Входит Холтофф.
Пастор Шлаг
Дерися, если ты пацан с понятьем! Профессор, врежь ка им своею левой!
Дерутся.
Холтофф
Стволы на снег и быро по углам! Не знаете, что делаете, дурни. (Выбивает у них палки и рогатки)
Входит Клаус.
Клаус
Как, ты сцепился с этими лохами? Вот смерть твоя - оборотися, Холтофф!
Холтофф
Хочу я чисто рамс замять. Волыну спрячь, Давай спокойно перетрём.
Клаус
Мне ненавистен мир и слово "пис", Как ненавистен ты и всё гестапо. Постой же, трус!
Дерутся.
Входит Шелленберг в халате.
Шелленберг
Что тут за шум? Где мой кастет?
Подать кастет! Гестапо - на дворе
И на меня противный хвост задрало.
Входит Мюллер.
Мюллер
Ты, Шелленберг, падонак!
Пасть порву!
Входит Гитлер, Кейтель и Йодль.
Гитлер
Изменники, убийцы тишины,
Грязнящие полы арийской юшкой!
Не люди, а позорные волки,
Гасящие пожар смертельной розни
Струями красной жидкости из жил!
Кому я говорю? Под страхом пыток
Бросайте шмайсеры из бесславных рук
И выслушайте фюрерскую волю.
Три раза под влияньем вздорных слов
Вы оба, Шелленберг и Мюллер,
Резней смущали уличный покой.
И если вы хоть раз столкнетесь снова,
Вы жизнью мне заплатите за все.
На этот раз братва пусть разойдётся.
Ты, Шелленберг, следуешь за мной,
А вас же, Мюллер, попрошу остаться
Заедешь в бункер седня вечерком
Итак, под страхом смерти - разойдитесь!
Все уходят, кроме Мюллера, и Холтоффа.
Мюллер
Кто сызнова затеял этот рамс?
Скажи, дружище, ты ведь был при этом?
Холтофф
Я наших пацанов с чертями из разведки
Уже застал в разгаре рукопашной.
Едва я стал их разнимать, как вдруг
Неистовый КлаУс вбежал с волыной
И ею стал махать над головой.
Он вызывал меня на бой, а ветер в дуле
Насмешливо свистел ему в ответ.
Пока то сё махались типа,
С толпой людей, сбежавшихся на зов,
Явился Гитлер и развёл всё на свой лад.
Мюллер
А где же Айсман? Виделись вы с ним?
Он не был тут? Он правда невредим?
Холтофф
Ну типа, за часок пред тем, как солнце
Окно востока золотом зажгло,
Я в беспокойстве вышел на прогулку.
Пересекая рощу сикомор,
У западных ворот я натолкнулся
На Айсмана. Он там полз упитый
В такую рань. Я зашагал вдогонку.
Но он уполз
Мюллер
Его там часто по утрам видали.
Он бродит и росистый пар лугов
Парами слез и дымкой вздохов множит.
Однако, только солнце распахнет
Постельный полог в доме у Гаврилы,
Алкаш угрюмо тащится домой,
Кидается в свой потаенный угол
И занавесками средь бела дня
Заводит в нем искусственную полночь.
Откуда этот неотступный мрак?
Хочу понять и не пойму никак.
Входит Айсман.
Холтофф
А вот и он. Вы здесь как бы случайно.
Увидите, я доберусь до тайны.
Мюллер уходит.
Холтофф
Айсман, с добрым утром!
Айсман
Разве утро?
Холтофф
Десятый час.
Айсман
Как долог час похмельный!
Что это, вон уж не шеф ли удалился?
Холтофф
Да, Мюллер. Какое же похмелье
Тебе часы, уроду, удлиняет?
Айсман
Я потерял себя, и я не тут.
АйсмАна нет, АйсмАна не найдут.
Холтофф
Нет, не шутя скажи: зачем бухаешь?
Айсман
Ты посоветуй, как мне бросить.
Холтофф
Дай волю и простор своим глазам -
Шальцы штоль покури.
Айсман
Это способ
Признать за шнапсом больше совершенств.
Ослепший вечно помнит драгоценность
Того, что без сравненья лучше всех.
Забвенью все же я не научился.
Холтофф
Я научу, как ты бы ни крепился.
Уходят.

(Шекспир и Пастернак нас не простят...)

[Юнона]

Госссподиии, Herr Eisman:) :)

[LaFemmeGavrila]

Знаете, Курт, а вот у меня - не получилось... Что характерно, по туманным лугам, вдыхая испарения, в моеj версии тоже должен был бродить именно Айсман. Только я не мог решить, то ли он от долгов опять прячется, то ли от Фрау Айсман? И окошко должно было распахиваться у Фрау Айсман.... Но, не пошло, одним словом... А фраза "Я буду грызть ноготь по их адресу" на меня тоже производит большое впечатление...

[eisman]

Знаете, Курт, а вот у меня - не получилось... Что характерно, по туманным лугам, вдыхая испарения, в моей версии тоже должен был бродить именно Айсман. Только я не мог решить, то ли он от долгов опять прячется, то ли от Фрау Айсман? И окошко должно было распахиваться у Фрау Айсман.... Но, не пошло, одним словом... А фраза "Я буду грызть ноготь по их адресу" на меня тоже производит большое впечатление...

У меня тоже чего-то не очень покатило... признаться по чести

[LaFemmeGavrila]

Сцена 2

Кабинет Мюллера.
Входят Мюллер, Шольц и Холтофф.

Мюллер

Вот… Шелленберга и меня оштрафовали.
А разве трудно было б жить в ладу?

Шольц

Да, это очень странно, группенфюрер.
Ведь мы им платим больше, чем разведка
И почему-то штраф такой же точно…
Однако вы мне не дали ответа.

Мюллер

Я повторю, что я уже сказал:
Ведь Штирлиц - он совсем еще ребенок,
В разведке - нет четырнадцати лет.
А просит дать еще одну радистку!
И это - после Кэт И Витты? Низко! Низко!

Шольц

Но, шеф, у нас же есть еще одна?

Мюллер

Оставьте, Шольц – мне самому нужна она
Мои надежды пожрала могила,
И небо лишь ее мне сохранило.
Столкуйтесь с нею, Шольц, скажите - кисс
Ей Мюллер шлет. Хочу, чтоб мы сошлись.
Узнайте наперед ее желанья,
А я предупреждаю вас заранье:
Сегодня вечером у Штирлица прием -
Мы там ему конкретно надаем.
Там соберется множество народа.
Мы будем рады молдаван приходу -
Когда мы молдаван возьмем на съезд,
Узнает Штирлиц, как чужих невест…
Кха… Станет он свидетелем веселья,
Подобного разливу вод в апреле,
Когда его окружит хоровод
Стройбата верного, и – темную! И Вот
Пускай потом решит нога какая с большей силой
Его яйцо с размаху поразила!
За это молдаванам – похвалу!
Там, кстати, Айсман будет тоже на балу.
Пойдемте, Шольц.
(Холтоффу, отдавая ему записку.)
А ты, мошенник низкий,
Всех приглашенных обойди по списку.
Скажи гостям, чье имя здесь стоит,
Что вход для них широко к нам открыт.

Мюллер и Шольц уходят.

Холтофф.

"Обойди по списку, обойди по списку"! А кто поймет этот список? А может, тут написано, “Холтофф – дурак”? "Обойди по списку"! А может, тут написано, что “Холтофф любит, когда его бьют бутылками по голове”? "Скажи гостям, чье имя здесь стоит"! А ты мне скажи, у кого вообще сегодня хоть что-то стоит? Для этого есть которые умеющие. Да вот они! Легки на помине.

Входят Гаврила и Айсман.

Гаврила

Молчи, мой друг. Огонь огнем встречают,
Беду - бедой и хворью лечат хворь,
Любовное круженье прекращают,
Лишь мастурбацией… И ты с бедой не спорь.
Поверьте, Айсман, с бабами - зараза,
Дроча, про них не вспомнится ни разу.

Айсман

Хорош при этом также подорожник.

Гаврила

При чем, дружок?

Айсман

При переломе ног.

Гаврила

Да ты не спятил?

Айсман

Нет, совсем не спятил,
Но, ты, Гаврила, так натрешь до крови, дятел

Холтофф

Здорово, Айсман. Можешь прочитать?

Айсман

О да! Но не пошел бы ты, любезный Холтофф?

Холтофф

Спасибо за откровенность. Но там по-русски, а вы со Штирлицем - друзья… А ты – “пошел-пошел”... Сцука ты, Курт, ей богу…

Айсман

Куда ты? Я пошутил. Дай я прочту. (Читает.) "Шыфроффка Мюлира номир три. Сивоня вечирам у Штирлица будит бальшая пянка. Приказываю: Пазвать Рольфа с супругай и дачирьми; фсех нашых мисникоф с ихними прикрасными деффками; нашых милых малдаван ис шыстой камиры, Холтаф, ты приносиш каньяк, ищо найди таво ахраника каторый кашлиит с иво братам Валентином; ищо пазавити маиво дядю Мюлира с жыной и дачирьми и прилестную плимяницу Розалину и Ливию тожы. И можна кстати бис дяди. А Кэт И Матвевна там и так далжны карочи быть. Патамушта сивоня адин мой знакомый штандартенфюрер палучит бальшой а што нискажу патамушта сикрет. Групинфюрыр Мюлир". Прекрасный выбор! А что за праздник?

Холтофф

Дык…

Айсман

Что – дык?

Холтофф

Так к Штирлицу же.

Айсман

Что – к Штирлицу?

Холтофф

Да ему новую радистку вроде собирались прислать.

Айсман

Ну? А Мюллер-то тут при чем.?

Холтофф

Это я тебе сам скажу. Мюллер ревнует и хочет оставить ее себе. Говорит, у Штирлица и так много уже. И вот Мюллер хочет дать Штирлицу болшой… А что именно – секрет!
(Уходит.)

Гаврила

Ах, Штирлиц! Ах, противный! Что удумал -
Ему и так уже принадлежат
Виднейшие красавицы Берлина!
Пойдем туда. Когда ты их сравнишь
С моим советом непредубежденно,
Они тебе покажутся вороной.

Айсман

*бись копытом, мать твою, Гаврила
Богоотступных глаз твоих зрачки,
Ладони намозоленные тоже
Пускай скорее в пламя обратятся
И нах сгорят коль Оберштурмбаннфюрер
Опустится до дрочки бесполезной!
Неужто зреньем бог меня обидел,
Чтоб я нормальной бабы не увидел?

Гаврила

Но ты ведь бабы этой вот красы
Еще не клал ни разу на весы.
Взглянув, поймешь – ладонь всех баб пригожей,
И вряд ли будешь петь одно и то же.
Быть может, твой, тык-скыть, алмаз
Тебе подскажет правду в этот раз.

Айсман

Мой добрый друг, твой ум не понимает:
Там Штирлицу грозят большой… А чем – скрывают!

Уходят.

[tia_buena]

Идея,
как это всегда со мной бывает, пришла внезапно. В голове у
меня, что-то щелкнуло, и все стало ясно. Если есть на свете Айсман
и если есть на форуме Свободные Места , то совершенно точно:
здесь будет Айсманиада
Какая восхитительная мысль: Айсманиада 1000 и одна ночь

Повествование будет идти от лица старика Мюллера, Как-то очень давно, старик Мюллер был сильно простужен, он сидел дома и не мог выходить на связь с радисткой, посему он решил писать о своей жизни, это, кажется, называется мемауры или что-то в этом роде.

Итак поехали.
( Айсманиада -ночь первая)

Я, старина Мюллер, сижу в этот вечер у окна и вижу, как на
темном бархате мглы светлячки вышивают таинственные знаки. Эти быстро
тающие завитки -- следы короткой, но счастливой жизни.
сегодня я один дома, и с грустью оглядываюсь на свою
бурную деятельность на благо Рейха,
которую собираюсь описать, и перо моё с чего то вдруг
нерешительно задрожало в моей руке.

Вот и луна вышла из-за ночных туч, и в ее свете мокрый песок засиял,
как металл.
Я и сейчас содрогаюсь от всяких воспоминаний!
Однако я успокаиваю себя мудрыми и утешительными словами, которые
прочитал в мемуарах еще одной значительной личности и которые здесь и
воспроизвожу: "Каждый, к какому бы Рейху он ни принадлежал, если он
совершил славное деяние или то, что воистину может почитаться таковым,
должен собственноручно описать свою жизнь. Хотя и не следует браться
за это прекрасное дело, пока не достигнешь определённого возраста. "

Сегодня, добрые друзья,
Повеселю вас новой сказкой.
Знавали ль вы, мои друзья,
Слепого Айсмана с повязкой?
Слепого?.хм. Помилуй, Мюллер!
Наш Айсман ведь совсем, не слеп:
Но шалуну пришла охота,
Чтоб, людям на смех и на зло,
Его великодушие вело.
Великодушие Эрота;
Но вдруг, не знаю почему,
Оно наскучило ему.
И взялся он за новую затею:
...


продолжение последует -после одобрения господином Айсманом и фрау Айсман

[LaFemmeGavrila]

попрошу без намеков

[eisman]

Сцена 3

Комната в доме Шелленберга.
Входят Шелленберг и радистка Кэт.
Шелленберг
Катюша, поскорей: где Штирлиц?
Радистка Кэт
Клянусь былой невинностью, звала.
Штирлиц, где ты? Что за непоседа!
Куда девалася ты, мой резидент?
Входит Штирлиц.
Штирлиц
Ну, что еще?
Радистка Кэт
Тебя зовет начальник.
Штирлиц
Я здесь. Что, шеф, угодно вам?
Шелленберг
Сейчас. Катюша, выйди на минуту, мы поговорим. Впрочем, постой, не уходи, тебе лучше послушать. Наш Штирлиц мне порядком надоел.
Радистка Кэт
Помилуйте, я его выходки сочту по пальцам.
Шелленберг
По пальцам четырнадцати рук.
Радистка Кэт
Я прозакладую Мюллера четырнадцать зубов, даром что их только четыре, что хватит мне и одной руки. Сколько до Петрова дня?
Шелленберг
Две недели с лишним.
Радистка Кэт
С лишним или без лишнего, не об этом спор, а Штирлиц правильный пацан и держит себя в рамках.
Шелленберг
Довольно болтать! Замолчи, пожалуйста!
Радистка Кэт
Слушаю, бригадефюрер. Но скажите, разве не умора? Чтоб Штирлица держать навроде за баклана
Штирлиц
Угомонись, Катенька, и ты.
Радистка Кэт
Слушаюсь, больше не буду. Из моих резидентов ты, Штирлиц, был самый хорошенький. Дожить бы мне до твоей свадьбы, то-то была бы радость!
Шелленберг
До свадьбы? А о свадьбе-то и речь.
Затем пришел. Скажи мне, Штирлиц,
Замутим свадьбу - как ты отнесешся?
Штирлиц
О таком хламе я не помышлял.
Радистка Кэт
О хламе? Вы подумайте!
Шелленберг
Так вот подумай. Меньших лет, чем ты,
Становятся отцами, здесь, в Берлине ,
А у меня и раньше спиногрыз имелся.
Итак, покуда второпях и вкратце:
Поженим мы тебя с Матвевной.
Радистка Кэт
Матвевна барышня на славу! Такой объедешь целый свет - не сыщешь лучше. Не женщина, а картинка.
Шелленберг
Цветок, каких не сыщешь у Гаврилы.
Радистка Кэт
Цветок, нет слова. Слова нет, цветок.
Шелленберг
Что скажешь? По сердцу она тебе?
Сегодня на балу её изучишь.
Прочти, как в книге, на её лице
Намеки ласки и очарованья.
Сличи её черты, как письмена,
Измерь, какая в каждой глубина,
А если что останется в тумане,
Ищи всему в глазах истолкованья.
Вот где тебе блаженства полный свод,
И переплета лишь недостает.
Как рыба - глуби, с той же силой самой
Картина требует красивой рамы,
И золотое содержанье книг
Нуждается в застежках золотых,
Вот так и ты, подумав про Матвевну,
Не сделаешься меньше или хуже.
Радистка Кэт
Не сделаешься меньше! Больше, бригадефюрер, больше. Мужчины подженившись быстро наедают брюхо.
Шелленберг
Ну, как, займешься ль ты её особой?
Штирлиц
Еще не знаю. Надо сделать пробу.
Но это лишь единственно для вас.
Я только исполняю ваш приказ.
(Входит эсэсовец.)
Эсэсовец
Начальник, типа эта... все там в сборе. Водка киснет. Вас ищут с матом и стрельбой. Кароче... Сделайте милость, пожалуйте безотлагательно.
Шелленберг
Идем.
(Эсэсовец уходит.)
Скорее, Штирлиц! Матвевна уже там.
Радистка Кэт
Благих ночей в придачу к добрым дням!
Уходят.

[Vitta]

ага-гааааааааа... Вам очко ( поставить не дают)

[tia_buena]

ага-гааааааааа... Вам очко ( поставить не дают) шифровка Айсману ;
очко поставлено , и одобрено Штирлицем.


действие первое день первый :
Мюллер вызывает к себе Штирлица:

- Штирлиц, даю вам задание разоблачить русскую радистку Кэт.
- Яволь! - щелкнул каблуками Штирлиц.

действие второедень второй :
Штирлиц вызывает к себе радистку Кэт:

- Разоблачайтесь!

действие третье день третий :
Мюллер снова вызывает к себе Штирлица:

- Штирлиц, вы разоблачили радистку?
- Натюрлих!
- Ну и что? - заинтересовался Карлссон
- Ничиво-о, - сладко прищурился Штирлиц.

действие ч-е, Четвёртый день.
Мюллер снова вызывает к себе Штирлица:

- Мне доложили, что радистка Кэт предложила вам выкуп.
- Выкупала, но не предложила, - смущенно потупился Штирлиц.

действие пятое:
следующий день:

- Ну что, Штирлиц, дала радистка показания?
- Показала, но не дала, - нахмурился Штирлиц

действие 6-е, день шестой .
Мюллер замучился вызывать к себе Штирлица:

- Штирлиц, у меня есть сведения, что радистка дала вам взятку!
- Взяла, но не дала, - грустно улыбнулся Штирлиц.

действие седьмое, день седьмой :
измученный в конец Мюллер вызывает к себе Штирлица:

- Это безобразие! - орет он в бешенстве. - До меня дошли слухи, что вы с Айсманом пороли радистку Кэт. Изверги! Фашисты!!!

Штирлиц ничего не ответил. Ему было стыдно.

действие 8-е день восьмой
Мюллер вызывает к себе Штирлица:

- Ну что, Штирлиц, удалось вам, наконец, раскрыть радистку?
- Удалось, - скромно ответил Штирлиц.
- Ну?! - в нетерпении вскричал Мюллер.
- Кайф!

действие 9-е, день девятый
Штирлиц третий час допрашивает радистку Кэт.

- Закройте окно, - просит она, поеживаясь, - perhana дует.
- Ду ит йоселф, финская шпионка! - обрадованно вскричал Штирлиц.

день 10-й.
Штирлиц сам приходит к Мюллеру:
- Радистка Кэт - финская лазутчица! - победно рапортует он с порога.

- Лазутчица-лазутчица, - недовольно пробормотал Мюллер.....
занавес
продолжение следует

[LaFemmeGavrila]

абасаЦЦа, господа партайгеноссе, проста абасаЦЦа. Продолжаем

[LaFemmeGavrila]

Сцена 4

Улица.
Входят Айсман, Матвевна и Карлссон с пятью или шестью партизанами-факельщиками из "Голубой Креветки" и пастор Шлаг с барабаном.

Айсман

Сказать ли нам “Зиг Хайль” прикола ради
Или ногою в дверь и - внутрь без предисловий?

Карлссон

У нас в Люфтваффе это не в ходу.
Мы сможем обойтись без “Зиг” и “Хайля” -
У молдаван продажных на глазах
Войдем спокойно, пакаван достанем
С татарским луком из линючей дранки,
Который видом так бывал нелеп,
Но так похож на ганжибас нормальный
И что для молдаван страшнее плитки.
Нам не придется никого томить –
Мы так обманем Мюллера подручных,
Они затянутся, а там – татарский лук!
Мы их отфакаем, а после удалимся.

Партизан-факельщик

Тогда дай факел мне. Не огорчай -
Я буду факать их. Я факельщиком буду.

Матвевна

А я - всегда рекомендую цепью!

Айсман

Уволь меня. Жестоко это слишком
При том последнем недоразуменье,
Я был придавлен тяжестью к земле.

Матвевна

Ты сам виновен - крыльями амура
Махал решительно и круто отрывался.

Айсман

Ну да, а ты меня – велосипедной цепью…
Я ранен так был - крылья не носили.
А знала ведь – я верен фрау Айсман!

Матвевна

Ну да, ну да… А кто шептал: “Отдайся?”
И водки предлагал и сто рейхсмарок?
А руки были липки чьи и голос жарок?
Ах, фрау Айсман, нежное созданье!
Вы, Курт, не стоите ее вниманья!

Айсман

Она нежна??? Она груба и зла!
“Она нежна!” А как дерется скалкой?!

Карлссон

А если так, будь тоже с ней жесток,
Коли и жги, и будете вы квиты.
Однако час настал для партизан -
Не зря ж они на лица клали маски
Такая, право, на лице у них личина,
Что не поймешь, кто - баба иль мужчина?

Матвевна

Стучитесь в дверь, и только мы войдем -
Всех, накер, цепью, цепью, цепью, цепью!
(рассекает воздух цепью вж-ж, вж-ж-ж)

Партизаны, вразнобой

Дай факел нам... Для губ бы блеску надо…
Смешное слово “факел”… Дай помаду…
Ты, Фридрих, в этой шляпке – словно в митре!
А где твоя?… Да ноги, ноги вытри!
Половики не для тебя стелили?
…Нет, я - свечой, как деды говорили…
Хи-хи… Невидно из-за ваших плеч -
Ну? Как там молдаване? Стоят свеч?

Матвевна

Ах, факельщики, вы своим любовным пылом
Достали всех почище, чем Гаврила!
Стучитесь же в подъезд, чего мы ждем?
Мы бьем сегодня морды иль не бьем?!

Айсман

Мы в гости к Штирлицу - хорошая затея,
Но иск добру.

Карлссон

А чем, спросить посмею?

Айсман

Я видел сон.

Карлссон

Представь себе, и я.

Айсман

Что видел ты?

Карлссон

Да так… какая-то… ерунда

Айсман

В натуре, Карлссон, что? Колись, зараза!

Карлссон

Все этот ганжибас. Его проказы.
Откуда его Тиа достает?
Пыхнешь вот столько - с камушек агата
В кольце у Штирлица - и кажется уже
Как-будто я лечу и вдруг влетаю
В окно кухонное, а за столом сидит
Сам Фюрер вместе с Евой Браун,
А рядом - Борман на паучьих лапках,
И Геринг с крыльями от саранчи,
И вдруг с пропеллером из ниток паутины,
И с бомбами из капелек росы,
На пулемет накручен хлыст из пены -
Сам Талалихин ростом с червячка,
Из тех, которые от сонной лени
Таран предпочитают всем маневрам!
Пыхнешь еще чуть-чуть, с лесной орешек -
И вот уже сидит товарищ Сухов
На лаковых переносных качелях
А рядом с Суховым сидят и жук и белка.
И так вот просекаешь по ночам:
Причем здесь Сухов, жук и белка и качели?
А после ночью мучают кошмары:
Стокгольм, представьте - я живу на крыше
Какие-то дети, плюшки, фрекен Боки
Какой-то азиат Спартак Мишулин...
Блажен мозг Штирлица, что видит только водку,
Мозги Гаврилы в дымках онанизма
Радисток мозг, которым снится страсть.
Такой вот ганж… Но, право слово, Айсман -
Шалунье Кэт ганж кто-то присылает,
Узнать бы - кто? Такой хай, право, класс:
Со Шлагом мы долбились в прошлый раз,
И вот, почуя сладкий аромат,
Поведал пастор вдруг, как он щетинкой
Пощекотал на исповеди Еву
У Фюрера, а после показал
Мне все детали нового прихода -
Да, вот уж был приход:
Солдату, и тому во сне приснится
В кошмарном вряд ли что устроил пастор,
Что он в конюшнях сделал кобылицам -
Аж волосы сбивает колтуном,
Который расплетать небезопасно,
И как стонали девки-прихожанки,
Заранее готовясь к материнству.
В испуге бы солдат вскочил со сна,
Крестясь, дрожа и матерясь стыдливо!
Все это плутни ганжибаса Тиа,
Все эта Кэт...

Пастор Шлаг

Карлссон, молчи.
Ты пустомеля.

Карлссон

Да бросьте, пастор,
Ведь ни одной бездельницей-мечтой
И ни единым вывертом сознанья
Не описать мне эти ваши скачки
Как взрывы ветра, рыщущего слепо
То к северу, то с севера на юг
В приливе ласки и порыве гнева.

Витта

Не застудил бы этот ветер твой
Простаты Штирлица, пока мы сдуру медлим.

Айсман

Не сдуру медлим - рекогносцировка!
Добра не жду. Неведомое что-то,
Что спрятано во тьме сознанья босса,
Нас ожидает на балу, партайгеноссе,
Безвременно укоротит нам жизнь
Виной каких-то страшных обстоятельств...
Кастет ли? Нож? Удар по яйцам?
Но - чу! Негоже трусить словно зайцам
Для Штирлица ль беречь жар сердца пылкий?!
Чего не сделаешь для друга за бутылку!
Вперед, партайгноссе!
Витта

Цепью их! Цепью!!! вж-ж-ж-ж...

Уходят.

[Юнона]

А чиво дальше?:confused:

[LaFemmeGavrila]

"А дальше - вторая скорость!"

Антракт. Чиарлидерс.

В одном сказочном городе жили эсэсовцы. Эсэсовцами их называли потому, что они служили в СС. В городе у них было очень красиво. Вокруг каждого дома росли цветы: маргаритки, ромашки, одуванчики. Там даже одна любимая улица профессора Плейшнера называлась Цветочной. А сам город назывался Берлином. Он стоял на берегу реки. Эту реку эсэсовцы называли Шпрее, а Фюрер почему-то называл ее "рекой имени Берлинского Метрополитена имени Фюрера", а почему он так ее так называл никто не догадывался, а спросить - стеснялись. По берегам Шпрее росло много огурцов, а за рекой был лес. Эсэсовцы делали из березовой коры лодочки, переплывали через реку и ходили в лес за ягодами, за грибами, за орехами. Собирать ягоды было трудно, а за орехами и вовсе приходилось лазить на высокий куст да еще тащить с собой пилу. Ни один эсэсовец не смог бы сорвать орех руками -- их надо было пилить пилой. Грибы тоже пилили пилой. Спилят гриб под самый корень, потом распилят его на части и тащат по кусочкам домой. А дома сушат и заваривают. Эсэсовцы были неодинаковые: одни из них назывались Мюллеровцами, а другие - Шелленберговцами. Мюллеровцы всегда ходили либо в длинных брюках навыпуск, либо в коротеньких штанишках на помочах, а Шелленберговцы любили носить платьица из пестренькой, яркой материи. Мюллеровцы не любили возиться со своими прическами, и поэтому волосы у них были короткие, а у Шелленберговцев волосы были длинные, чуть не до пояса. Шелленберговцы очень любили делать разные красивые прически, волосы заплетали в длинные косы и в косы вплетали ленточки, а на голове носили бантики. Многие Мюллеровцы очень гордились тем, что они Мюллеровцы, и совсем почти не дружили с Шелленберговцами. А Шелленберговцы гордились тем, что они Шелленберговцы, и тоже не хотели дружить с Мюллеровцами. Если какой-нибудь Шелленберговец встречал на улице Мюллеровца, то, завидев его издали, сейчас же переходил на другую сторону улицы. И хорошо делал, потому что среди Мюллеровцев часто попадались такие, которые не могли спокойно пройти мимо Шелленберговца, а обязательно скажут ему что-нибудь обидное, даже толкнут или, еще того хуже, за косу дернут.
Конечно, не все Мюллеровцы были такие, но ведь этого на лбу у них не написано, поэтому Шелленберговцы считали, что лучше заранее перейти на другую сторону улицы и не попадаться навстречу. За это многие Мюллеровцы называли Шелленберговцев воображульками - придумают же такое слово! - а многие Шелленберговцы называли
Мюллеровцев забияками и другими обидными прозвищами.
Некоторые читатели сразу скажут, что все это, наверно, выдумки, что в жизни таких эсэсовцев не бывает. Но никто ведь и не говорит, что они в жизни бывают. В жизни - это одно, а в сказочном городе - совсем другое. В сказочном городе все бывает.

(ага)

[eisman]

Я вот тут сляпал небольшой стишок про родное гестапо:


В Берлине-городе - гестапо;
Есть кабинет в гестапе той:
И днём и ночью Мюллер в тапках
Всё ходит главный весь такой;
Идёт направо - замышляет,
Налево – отдаёт приказ.
Там чудеса: там Холтофф бродит,
А он известный ... негодяй;
Там в лабиринтах коридоров
Следы гестаповских зверей;
Там кабинетик для допросов
Стоит без окон, без дверей;
Подвал там есть как морозильник;
Там о заре звенит будильник
Враз начинается допрос,
И тридцать костоломов злобных
Мучают узников голодных
И пишут Мюллеру донос;
Там Рольф и Шольц со зла синеют;
Плейшнер несёт им ахинею;
Там пастор Шлаг в темнице тужит,
А Штирлиц ему верно служит;
Прослушка комнаты любой
Идёт, бредёт сама собой,
Там Борман злой над златом чахнет;
Там гадский дух и гнусно пахнет!
Я там служил, и шнапс там пил;
Там был портрет, на нём был фюрер;
Под ним сидел папаша Мюллер
Он мне приказы говорил.

[tia_buena]

Я вот тут сляпал небольшой стишок про родное гестапо:


В Берлине-городе - гестапо;
Есть кабинет в гестапе той:
И днём и ночью Мюллер в тапках
Всё ходит главный весь такой;
Идёт направо - замышляет,
Налево – отдаёт приказ.
Там чудеса: там Холтофф бродит,
А он известный ... негодяй;
Там в лабиринтах коридоров
Следы гестаповских зверей;
Там кабинетик для допросов
Стоит без окон, без дверей;
Подвал там есть как морозильник;
Там о заре звенит будильник
Враз начинается допрос,
И тридцать костоломов злобных
Мучают узников голодных
И пишут Мюллеру донос;
Там Рольф и Шольц со зла синеют;
Плейшнер несёт им ахинею;
Там пастор Шлаг в темнице тужит,
А Штирлиц ему верно служит;
Прослушка комнаты любой
Идёт, бредёт сама собой,
Там Борман злой над златом чахнет;
Там гадский дух и гнусно пахнет!
Я там служил, и шнапс там пил;
Там был портрет, на нём был фюрер;
Под ним сидел папаша Мюллер
Он мне приказы говорил.
нет слов нет слов :lol2::ladush: :grum:

[LaFemmeGavrila]

Гаврила и Карлссон сидели в саду на скамеечке и разговаривали.
- Сколько у тебя в сантиметрах? - спрашивает Гаврила.
- Девяносто пять. А у тебя?
- А у меня сто сорок. Знаешь, - говорит Гаврила, - раньше у меня был большой-большой, а потом сделался маленький.
- А у меня, - говорит Карлссон, - сначала был маленький, а потом вырос большой, а потом снова стал маленький, а теперь опять скоро будет большой.
- А я, когда у меня был большой, взвод радисток мог, - говорит Гаврила.
- У! А я роту мог!
- Подумаешь - роту! Я с батальонами работал!
- А я раньше летать умел!
- А ну, полети!
- Сейчас не могу: разучился.
- А я один раз купался в море, - говорит Гаврила, - и на меня напала акула. Так я ее тоже мог, а она меня цап - и откусила.
- Врешь!
- Нет, правда!
- Почему же ты не умер?
- А зачем мне умирать? Я выплыл на берег и пошел домой.
- Без?
- Конечно, без. Зачем мне?
- Как же ты шел без?
- Так и шел. Будто без ходить нельзя.
- Почему же ты теперь с?
- Другая выросла.
"Ловко придумал!" - позавидовал Карлссон. Ему хотелось соврать получше Гаврилы.
- Ну, это что! - сказал он. - Вот я раз летал над Москвой, и меня там Талалихин съел.
- Вот так соврал! -- рассмеялся Гаврила.
- Вовсе нет.
- Почему же ты теперь живой?
- Так он же меня потом выплюнул.
Гаврила задумался. Ему хотелось переврать Карлссона. Он думал, думал, наконец говорит:
- Один раз я шел по Цветочной улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики... Вот я иду, никого не трогаю. Вдруг навстречу Плейшнер. Я его не заметил, наступил ногой - рраз! - и раздавил в лепешку.
- Ха-ха-ха! Вот это враки!
- А вот и не враки!
- Как же ты мог раздавить Плейшнера?
- Так он же совсем маленький был, игрушечный. Его Штирлиц на веревочке тащил. А еще я раз Борману в сейф нагадил.
- Эва, куда махнул! -- засмеялся Карлссон.
- Не веришь? Честное слово!
- Как же ты мог Борману в сейф нагадить? Как же Борман тебя не увидел?
- Ну, как... - замялся Гаврила. - Как не увидел? Так и не увидел.
- Ха-ха-ха! - рассмеялся Карлссон. - А говорит, Борману в сейф нагадил!
- Конечно, нагадил.
- Почему же он ничего не увидел?
- А темно было. Я ведь ночью гадил. Во сне. Как начал гадить... У-у-у! А потом как закончил... У-у-у! А потом бряк... ну и проснулся... Штаны поменял и опять заснул...
- А-а, - протянул Карлссон. - Так бы сразу и говорил. Я ведь не знал, что ты - во сне и - себе в штаны.
Тут пришла Тиа и села рядом на скамеечке. Она слушала, слушала Гаврилу и Карлссона, потом говорит:
- Вот врут-то! И вам не стыдно?
- А чего стыдно? Мы же никого не обманываем, - сказал Карлссон. -Просто выдумываем, будто сказки рассказываем.
- Сказки! - презрительно фыркнула Тиа. - Нашли занятие!
- А ты думаешь, легко выдумывать!
- Чего проще!
- Ну выдумай что-нибудь.
- Сейчас... - сказала Тиа. - Пожалуйста.
Гаврила и Карлссон обрадовались и приготовились слушать.
- Сейчас... Вот! Один раз я дразнила Айсмана, а он меня цап за ногу и укусил. Вот даже шрам остался.
- Ну и что же ты тут выдумала? - спросил Карлссон.
- Ничего. Как было, так и рассказала.
- А говорила - выдумывать мастер!
- Я мастер, да не такой, как вы. Вот вы все врете, да без толку, а я вчера соврала, мне от этого польза.
- Какая польза?
- А вот. Вчера вечером Штирлиц ушел, а мы с Матвевной остались. Матвевна легла спать, а я залезла в буфет и съела полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало. Взяла Витте губы вареньем намазала. Штирлиц пришел: "Кто варенье съел?" Я говорю: "Матвевна". Штирлиц посмотрел, а у нее все губы в варенье. Сегодня утром ей от Штирлица досталось, а мне Штирлиц еще варенья дал. Вот и польза.
Тиа встала и ушла. Гаврила и Карлссон тоже пошли домой. На лестнице они встретили Витту. Глаза у нее были заплаканные.
- Ты чего ревела? - спрашивает Гаврила.
- Меня Штирлиц гулять не пускал.
- За что?
- За варенье. А я его и не ела. Это Тиа на меня наговорила. Наверное, сама съела, а на меня свалила.
- Конечно, Тиа съела. Она сама нам хвасталась. Ты не плачь...
(как всегда)

[Emerson]

пазнавательно вы тут пишите

[eisman]

Однажды Штирлиц, больше всего любивший раннюю весну, сказал Плейшнеру:
- После этого прецедента с вареньем я решил загладить свою вину перед Матвеевной
- спер и адаптировал вот такую серенаду:
У меня были проблемы;
Я зашел чересчур далеко;
Нижнее днище нижнего ада
Мне казалось не так глубоко,
Я позвонил радистке Кэт,
И радистка была права -
Она сказала: "Тебе поможет
Катерина Матвеевна".

Она скупа на слова, как де Ниро;
С нею спорит только больной.
Её не проведешь на мякине,
Она знает ходы под землей.
Небо рухнет на землю,
Перестанет расти трава -
Она придет и молча поправит все,
Катерина Матвеевна.

Плейшнер тогда засмеялся:
- Я никогда не думал, что вы столь поэтичны. Не спорьте, вы обязательно должны тайком от всех сочинять стихи.
Штирлиц ответил ему, что он никогда не сочинял стихов, ибо достаточно серьезно относится к профессии поэта, но живописью он действительно пробовал заниматься.
Вот вчера, к примеру, нарисовал красочный плакат ко дню Советской армии и военно-морского флота.
Плейшнер поёжился при мысли о грядущем празднике и сказал:
- Я тоже сочинил песню... про 23 февраля... вот послушайте:
Мама, я не могу больше пить,
Мама, вылей все, что стоит на столе -
Я не могу больше пить.
На мне железный аркан,
Я крещусь, когда я вижу стакан.
Я не в силах поддерживать этот обман -

Мама, я не могу больше пить.
Штирлиц и Айсман скажут, я дал слабину,
Практически продал родную страну.
Им легко, а я иду ко дну,
Я гляжу, как истончается нить.
Я не валал дурака,
35 лет от звонка до звонка,
Но мне не вытравить из себя трезвенника,
Мама, я не могу больше пить.
- Нет, - сказал Штирлиц, оторвавшись от своих раздумий. – праздновать будем в любом случае.



Ю. Семёнов
Гребеньщиков Б.Б.

[LaFemmeGavrila]

Сцена 5

Зал в доме Штирлица.

Кэт

Где эта новенькая? Так и возит языком!

Барбара

Плохо дело… Штирлицу не понравится, как она возит языком… Да и руки у нее немытые.

Кэт

При чем здесь руки? Посмотри как она возит языком! Новенькая!

Новая радистка

Здесь я. Об чем крик?

Кэт

Полчаса тебя зову… Ты языком возишь, как… Уж не знаю, как сказать…

Новая радистка

Всюду не поспеешь, надвое не разорваться. Внизу – Штирлиц, здесь – вы… Все орут “как возишь языком, как возишь языком”… А у меня “Телефункен” сломался... И месячные задерживаются…

Входит Гаврила

Гаврила

Зиг Хайль, красотки! Если б не мозоли
Хватило бы работы до утра!
Что скажете, красавицы? Какая
Не станет после этих слов плясать?
Вот то-то право жалко, что мозоли,
Вот, видите - на наших на руках.
Все годы! Дамам, было время,
И я признанья на ухо шептал.
То время миновало, миновало...
Увы, увы… Проклятые мозоли!

Входят Айсман, Витта и пастор с барабаном.

Айсман

Зиг Хайль, патрайгеноссе! Здравствуй, Тиа!
С дороги! Новенькая! Быстро - в круг!
Побольше света! Отодвиньте стулья!
Залить чтоль жар в камине для прикола?

Мюллер – Айсману
Отставить, Айсман! Застегни ширинку,
Гляди на новенькую - так и разбирает!
Смотри, смотри – как возит языком.

Айсман
Но группенфюрер… Штирлиц… Это вот…
Короче, без кастета в свет не ходит
И без “Готье” бутылки… Бедный Холтофф!

Мюллер

Да, думаю, швов тридцать наложили.

Айсман

О нет, не тридцать вовсе, вовсе нет!
Он бил его без злобы и жалея –
Никак не больше двадцати пяти.

Мюллер

Пустое - Холтофф… Обрати вниманье
На то, как новенькая возит языком
Она ведь в ГРУ едва лишь больше года,
А так, уже… Так… Возит языком!

Айсман (отвлекая Мюллера)

Кто эта барышня, с которой в ряд
Стал милый Пастор?

Мюллер

Хорошо, чертовка, возит языком!

Айсман

Хе-хе… Да это… Штирлиц, боже!
Он в этом платье… Ну скажите тоже:
В ушах арапки, кудри, в макияже -
Профессьонал! Чуть-чуть завидно даже…
Но голубя среди вороньей стаи -
Его в толпе я сразу отличаю.
К нему пробьюсь и посмотрю в упор.
Ужель не узнан он до этих пор?

Штирлиц - пастору

Ладонь – уб-рать! Сказал же - маскируюсь так...
Курт! Уведи попа – достал уже, дурак

Холтофф

Чу! Показалось, голосом – как Штирлиц.
Эй, каску! Быстро! Этот негодяй
Осмелился маскироваться маской,
Не зная, что припас я каску!
Да-да, у нас находчивости хватит.
Зря разобьет коньяк и мне за все заплатит!

Мюллер

Мой дорогой, зачем ты поднял крик?

Холтофф

Дык… Штирлиц, группенфюрер! Как проник?
Смотрите, в платье, притворился милкой,
А там под юбками - наверняка бутылка!

Мюллер

Ты о коньяке?

Холтофф

О дрянном французском коньяке.

Мюллер

Приди в себя. Ты что, не видишь Витту?
Про цепь ее забыл? Во всем Берлине
Единогласно признан, говорят,
Талант ее велосипедной цепи,
За все богатства мира я не дам
Кому-нибудь единственного шанса
С ее махаловым поспорить смертоносным
Оставим Штирлица, и это - мой приказ.
И если для тебя я что-то значу,
Развеселись и больше лба не хмурь.
При Витте эта храбрость неуместна.

Холтофф

Нет, к месту, к месту, у него – бутылка!
Я не снесу...

Мюллер

Снесешь, когда прикажут!
Вы слышали? Каков! Он не снесет!
Он не снесет! Не я, а он хозяин!
Он не снесет! Он мне, того гляди,
В моем отделе общество взбунтует!
Он главный тут! Он все! Он группенфюрер!

Холтофф

Но, группенфюрер, у него – бутылка…

Мюллер

Без разговоров! Угомонись!
(Новенькой)
Так, так. Не может быть! Ах ты, плутовка!
(Холтоффу)
Он будет мне давать еще советы!
(Новенькой)
Ах, хороша!
(Холтоффу)
Ты неуч и буян!
(Новенькой)
Как возит языком!
(Холтоффу)
Вот уйдет Витта, разойдутся гости, тогда…
(Новенькой.)
Ты ж моя... Языкастенькая!

Холтофф

Уйти, подставив Штирлицу затылок?
О, либен Готт, избавь мя от бутылок
Заставь его меня не беспокоить!
Мне, чую, Штирлиц будет много крови стоить!
(Уходит.)

Пастор Шлаг, Штирлицу

Я ваших рук рукой коснулся грубой.
Чтоб смыть кощунство, я даю обет:
К угоднице спаломничают губы
И зацелуют святотатства след.

Штирлиц

Святой отец, я – Штирлиц, что за стоны?
Прошу без рук - естественный привет.
Паломники святыням бьют поклоны.
Ко мне прикладываться - надобности нет.

Пастор Шлаг, придвигаясь

Однако губы нам даны на что-то?

Штирлиц, отодвигаясь

Святой отец, молитвы воссылать.

Пастор Шлаг, придвигаясь

Так вот молитва: дайте нам работу.
Склоните слух ко мне, святая мать.

Штирлиц, вырываясь

Я, Штирлиц, с вами – наклоняться стану?!!

Пастор Шлаг

Не надо наклоняться, сам достану.
(Целует Штирлица)
Вот с губ моих весь грех теперь и снят.

Штирлиц
Зато мои впервые им покрылись.
(отплевывается)
Не убедишь попа… Храни господь наш зад!
Где целоваться с мужиками вы учились?

Айсман, хихикая

Штирлиц, не хотелось бы вас… хе-хе-хе… прерывать,
Но пастора зовет Клаус… на два слова... хе-хе-хе …
Там у него с доносом какие-то неясности…

(Пастор уходит)

Штирлиц

Ну как тебе?

Айсман

Да вы-то сами как?
Как волновался пастор, право слово
По мне - уж лучше десять молдован
Чем в мамках тут при нашем ловеласе.
Вы с ним сейчас стояли. Помяните:
Все это – Мюллер, а не просто так

Штирлиц

Так это Мюллер строит козни эти?
Я у врага в руках и пойман в сети!

Мюллер

Признайте, Штирлиц - шутка удалась.

Штирлиц, передергиваясь

И даже чересчур на этот раз.

Мюллер

О нет, куда вы, Штирлиц, эдак рано?
Вон Плейшнера с таблетками ведут.
Не можете? Торопитесь? Ну что же,
Благодарю. Прощайте. Добрый путь.
(хихикает)
Ну и, конечно, вам, хе-хе, удачи..
Удачи вам! А я на боковую.
И – алиби, и – правда, поздний час!
Пора в постель.
(Хихикая, Мюллер уходит)

Штирлиц

Послушай, Курт, послушай:
Кто этот гость у выхода в углу?

Айсман

О, либен Готт – один из мясников!

(Мясник Мюллера сжимает и расжимает кулаки)

Штирлиц

А этот вот, который стал в дверях?

Айсман

А это, кажется, переодетый Холтофф.

(Холтофф демонстративно надевает каску)

Штирлиц

А тот, который подошел к нему
Вон тот, в татуировках?

Айсман

Не знаю.

Штирлиц

Поди узнай-ка.

Айсман (всматриваясь)

Его зовут Нуцо. Он бригадир стройбата,
Один из наших славных молдаван

Штирлиц

О, воплощенье ненавистной силы,
Некстати в обе стороны дверей!
Что могут обещать мне времена.
Когда враги в дверях и у окна?

Айсман

Что ты бормочешь?

Штирлиц

Это мне напоминает
На танцах в парке как в последний раз.

Мюллер (за сценой, неразборчиво)
…как возит языком… …потом - ногами!

Бригадир Нуцо
Всо слишу, генацвале! Знаю, знаю!
(переодетому Штирлицу)
Всэ разошлыс. Иды суда, радная...

(занавес. Входит хор эсэсовцев)

Хор эсэсовцев, голосом Копеляна

Радистка прежняя с ним больше жить не может,
И новая на смену ей пришла.
Штандартенфюреру была кто всех дороже
Пред новенькою больше не мила.

Хотя любовь их все непобедимей,
Они пока еще разделены -
Бригада молдаван Нуцо меж ними
Разрыла пропасть страшной глубины.

В отделе их - разведку ненавидят,
Удар ногой, и Штирлиц - не жених.
Когда и где она его увидит
И как спасет от ненависти их?

Но страсть их учит побеждать страданье
И им находит способ для свиданья.

Хор уходит.

[eisman]

(быль телевизорная, за дословность не ручаюсь, но смысл такой)

В субботу смотрели с фрау Айсман телевизор – передавали шоу «Кто хочет стать миллионером?».

Студия. Сидит Максимка Галкин, на против него – какой-то дяденька.



Галкин

Вапрос первый! На сто рублей! Что обещал подарить Штирлиц своему информатору Клаусу в телефильме «17 мгновений весны»? Варианты! А – ящик консервов, бэ – воздушный шарик, цэ – горшочек мёда, дэ – портрет Дзержинского.



Дяденька

Ээээ?... ыыы....



Галкин

Вы смотрели фильм?



Дяденька

Ну, ага, типа, ну...



Галкин (как-то теряясь)

Ну вот... подумайте, возможно, это был... горшочек мёда?



Дяденька (с видом знающего человека)

Не... горшочек мёда Винни-Пух дарил...



Галкин

Ну а что тогда?



(вот тут-то случился праздник... я бы этому дяде не сто, а 500 рублей из своего кармана за такой ответ выдал, а они – жмоты – выигрыш 0 рублей ему написали)



Дяденька

Я практически уверен. Ответ – дэ – портрет Дзержинского...



Мы с фрау Айсман чуть с дивана не упали от радости. Живенько мне так представилось, как заслуженный провокатор рейха Клаус слёзно клянчит у штандартенфюрера СС портрет жилезного Феликса для своих... кхе... целей каких-то. А штандартенфюрер Штирлиц скрепя сердце милостиво соглашается таки подрить... Жаль только, портрет загадали не Ломоносова, а так... праздник! Просто праздник!.. Не ожидал я от скучного телешоу

[tia_buena]

Айсманиада продолжается
из серии 1000 и одна ночь


продолжение последует -после одобрения господином Айсманом и фрау Айсман
И взялся он за новую затею:
Повязку с милых сняв очей,
Решил идти наш Айсман к Гименею…
и вот старина Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: " По ряду причин в следующую пятницу одиннадцатого числа сего месяца, состоится субботник, а после субботника , перед заходом солнца состоится вечеринка у пастора Шлага, в его новой церквушке, по поводу праздника организуемого в честь бракосочетания господина Айсмана и фрау Айсман, так что явка обязательна"
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится писать повинную: "Я, штандартенфюрер Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком и мне всё известно о сговоре Айсмана с Гименеем".
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу: "Вальтер, зайдите, посмотрите что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не идти"....

[LaFemmeGavrila]

а вот какой я страшный анекдот нашел:

В 19ч5 году в Берлине прошёл конкурс двойников. Первое место занял Штирлиц - он оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева.

[tia_buena]

Штирлиц оказался как две капли воды похож на русского разведчика Исаева. :grum:

[LaFemmeGavrila]

Присматриваясь к Клаусу, Штирлиц с каждым днем их знакомства испытывал все возрастающее чувство страха.
"А может быть, он болен? - подумал однажды Штирлиц.
- Ну? - спросил он.
- У вас нет портрета Дзержинского? Я схожу с ума без светящегося в темноте портрета Феликса Эдмундовича. Фосфор, знаете ли. Требуют нервные клетки...
- Я приготовлю вам хороший портрет Дзержинского. Какой вы хотите?
- Я люблю маслом...
- Это я понимаю... Какого производства? Нашего или...
- "Или", - засмеялся Клаус. - Пусть это непатриотично, но я очень
люблю картины, сделанные в Америке или во Франции...
- Я приготовлю для вас настоящий французский портрет Железного Феликса работы Пикассо. Подлинник, написан маслом... Масса фосфора...
(ы-ы-ы)

[eisman]

...Штирлиц вспомнил свой разговор с Шелленбергом во время
праздничного вечера, посвященного международному женскому
дню восьмое марта. После выступления Гиммлера состоялся
концерт, а потом все перешли в большой зал - там были
накрыты столы. Рейхсфюрер, по своей обычной манере, пил
сельтерскую воду, его подчиненные хлестали коньяк. Вот
тогда-то Штирлиц и сказал Шелленбергу о том, как неразумно
работают люди Мюллера – они берут мимозу для рейхканцелярии
у молдован, по три пфеннига за веточку. "Худо-бедно, а
все-таки я посещал физико-математический факультет, -
сказал он. - Я не люблю вспоминать, потому что из-за этого
я был на грани импотенции, но тем не менее это факт. И
поэтому я могу без труда посчитать, что тюльпанчики у
грузинского шпиона Гиви обойдутся гораздо дешевле и разницу
можно будет с удовольствием пропить. Выгоднее этим заняться
нам, право слово". Он подбросил эту идею Шелленбергу, и после начал
рассказывать смешные истории, и Шелленберг хохотал...

Ю. Семёнов

[LaFemmeGavrila]

ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы

[смешно]

Какой бред.
И чего эта бредовая тема сидит в серьёзных?

[eisman]

И чего эта бредовая тема сидит в серьёзных?

Так уж исторически сложилось.

[Nabludatel']

Так уж исторически сложилось. А как сказал бы химик:
"история не терпит сослагательных наклонений"...
ммм...так? или по другому?
"история не терпит наклонительных сослажений"...


А может:
"история не сослагает терпеливых наклонений"
"история не наклоняет сослагательных терпений"
"сослагания не наклоняют терпеливые истории"

[смешно]

Достаточно, чтобы слова выражали смысл....:)

[LaFemmeGavrila]

-…Пастора вы у них забрали, и им невероятно скучно, в этой их шестой камере. Они просили какое-то развлечение, Штирлиц, а иначе – взвинтят цены. Чего-нибудь, как они сказали, “посмешнее”
- Я вспомнил, - сказал Штирлиц.
- Что именно?
- Если вас действительно интересует “посмешнее”, то я вспомнил. Это стоило мне еще нескольких седых волос, но, мне кажется, наши полицейские из оцепления - молдаван должны и вправду позабавить - это мое убеждение.
- Радостное совпадение наших убеждений. Валяйте факты.
- Для этого вы должны вызвать всех полицейских, стоявших в зоне оцепления на Кепеникштрассе и Байоретерштрассе, - редкостные, надо сказать, индивидуумы, группенфюрер. Я тогда помню посмотрел на них, сплюнул и поехал в объезд. Там меня тоже остановили, и я даже хотел позвонить Айсману - посмотреть на них поближе, но полицейский - молодой, но, видимо, серьезно больной парень, скорее всего олигофрен, не позволил мне пройти к телефону. Вызовите полицейских из оцепления…
- Хм, - усмехнулся Мюллер. - А что? Давайте попробуем…

***

...Мюллер, Гаврила и Штирлиц сидели в пустом кабинете следователя Холтоффа - на стульях, поставленных вдоль стены. Оберштурмбанфюрер Айсман открывал дверь и вводил полицейских, седьмым по счету вошел тот болезненный молодой шуцман, видимо олигофрен.
- Расскажите нам про себя? - попросил Айсман.
- Я люблю взять так АРБУЗ двумя руками, так крепко обхватить, снять ему крышу, а потом в самый центр вонзить, до самого дна, ТАК СЛАДКО!!!
- Забавно, - сказал Мюллер, поднявшись со стула, - что-нибудь еще?
- Ах да, да, - обрадовался шуцман, - а еще - вставить ДВД (Ред Сокс Уорлд Сериес Чампс) и прокручивать моменты, когда А-Род в морду получил и когда А-Род бейсболл руками выбил и вообще, когда Ред Сокс натянули Янкс и всех остальных. Кайф. ГЫ. Еще люблю джакузи. В джакузи струю можно направить в одно место, возбуждает посильнее, чем всё остальное... Я можно сказать не направлял, я лёг на струю, передом. Кайф был сильный!
- Группенфюрер, - Гаврила наклонился к Мюллеру, - а может его лучше в мое заведение, к партизанам?
- Ты это брось, Гаврила, - забеспокоился Айсман, - просто его наверное пугает генеральский мундир
- В Американской армии много высоких оффицеров. – обрадовался шуцман, - Генералов. Худые, подтянутые и высокие. Наверно поэтому они и генералы.
- Я спросил тебя про американских генералов? - Теперь Айсман разволновался уже всерьез – окажись этот олигофрен-шуцман еще и американским шпионом, и плакали его молдаване. Айсман подошел к полицейскому и поправил на нем пилотку так, чтобы вытатуированная на лбу шуцмана статуя свободы не так бросалась в глаза. – Ты почему Штирлицу позвонить не дал, сволочь?!
- А что? - вдруг испугался шуцман. Он в машине ехал, а я никого не пускал.
- Зачем? - спросил Мюллер.
Шуцман поморщил лоб. - Говорят, что размер члена зависит от размера обуви... – сказал он, неуверенно глядя на Мюллера. - Но часто всё наоборот, у кого обувь не большая - член нормальный, у кого большая - по разному.
- А может, и правда его – к Гавриле?
Айсман сделал шаг вперед и коротким движением ударил шуцмана по горлу ребром ладони.
- Я из за вас ланч пропустил! Теперь гавно ем из морозильника! - крикнул шуцман.
- Спасибо, - сказал Мюллер, - вы нам очень помогли. Вы свободны.
Когда шуцман ушел, Мюллер сказал Айсману:
- Остальных освободить.
- Я люблю лыжи! Их у меня много! – донеслось из-за двери, - совсем другие скорости! В этом году я со шлемом!
- Да не волнуйтесь вы так, Курт, - улыбнулся Мюллер, - Забирайте его. Видите, он ведь - только в этом году со шлемом.
- Да, это многое объясняет, группенфюрер – облегченно вздохнул Айсман.

(Смешно
Остальное - как всегда)

[eisman]

А как сказал бы химик:
"история не терпит сослагательных наклонений"...
ммм...так? или по другому?
"история не терпит наклонительных сослажений"...


А может:
"история не сослагает терпеливых наклонений"
"история не наклоняет сослагательных терпений"
"сослагания не наклоняют терпеливые истории"

..."терпение не сослагает наклонительных историй"...
а сколько всего вариантов? а то у меня по комбинаторике памятный и незакрытый "банан"... мда...

[eisman]

... Кайф был сильный!

Смешно


Смешно - очень крут. Я бы даже сказал - неповторимо крут... Я им восхищаюсь. То, что он посетил тему Айсман - это очень почётно для нас для всех... очень. Примерно как получить жилезый крест в апреле 45 года... пойду - напьюсь на радостях

[LaFemmeGavrila]

Наш сладкий шуцман - ру-у-у-у-у-у-улез-з-з-з-з-з

[alex korolev]

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Вечерело и пахло весной.

[LaFemmeGavrila]

Читать Гаврилиаду об Айсмане... скучно и неинтересно.



Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Вечерело и пахло весной.


хо-хо-хо... Алекс, слабо с трех раз угадать, какой анекдот про чукчу я вдруг неожиданно вспомнил? хо-хо-хо

[alex korolev]

хо-хо-хо... Алекс, слабо с трех раз угадать, какой анекдот про чукчу я вдруг неожиданно вспомнил? хо-хо-хо

не слабо, чукча не читатель.
пиво пойдем пить?

[Emerson]

Штирлец с Мюллером ужинали в столовой Рейхстага . Кормили сегодня варениками с клюквой , которые очень любил Штирлиц и очень не любил Мюллер .
Разговора не было , Штирлиц выпучеными глазами сматрел в пол . Мюллер ел варенники и пыталса не кривитса , но междунами это у него получалось плохо .
В сталовой пыло пусто , поэтому отчетливо слышались чьи-то расхаживания по каридорам здания .
-" Знаете ли вы кто такой Путин ? " спросил Штирлиц
- "Нет ,не знаю , моё ведомство заметно здало в последнее время " Ответил Мюллер . Каминтариев за этим не последовало , поэтому Мюллер теперь сам спросил
- "А что пишет про него Кант ? "
- "Кант?" переспросил Штирлец . и добавил "Нет , Кант про него не пишет"
из коридора шаги перенеслись в сталовую , к ним вошел Фюрер .
-"Хай Гитлер !" в один голос его попреветствовали . Фюрэр сказал ,что-то по немецки и ушел .

Штирлец закурил , Мюллера очень удивила пачка "Мальборо" в его руках .
- Знаете ли вы кто такой Буш ?
-Нет , не знаю . А что писали про него Маркс и Энгельс ?
- Маркс и Энгельс ? Возможно ....
В столовую опять вошел Фюрер . Он нервничал . Сталинград так и не удалось взять .

[Sexi]

Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че сам пожрать не можешь?

[Emerson]

.... Ночью Сталин не спал , он не спал и днём , Сталин никогда не спал . Он думал .С кем спал Молотов незналао даже ГБ , но что он спал это знали все .
Штирлиц небыл дома уже долгие годы и поэтому скучал . Иногда Кэт приходила к нему и желела . Фюрэр слыл большим бабником , но желела ли его Кэт незнала даже тайная разветка гестапо .
Борман любил ходить по комнате и повторять "бор...бор...бор..." Зачем он это делет думал Сталин и не спал .Маршал Жуков знал все ,даже с кем спит Молотов и желела ли Кэт фюрера , но никаму никогда не говорил , потомучто он военный и умел хранить секреты .
"Бор...бор...бор..." ходил по комнате Борман .Сталин не спал . Молотов спал .Штирлец обедал . Фюрэр бабничал. Кэт работала . ГБ и Тайная разведка гестапо писали доклады . Жуков молчал .


Из дневника Второй мировой войны

[Ckayt]

афтар жжот!
эмерсон - зачот

[eisman]

Мюллер вызвал оберштурмбанфюрера Айсмана поздно ночью:
- Ну что, дружище, допрыгались?
- Почему?!
- Утренней лошадью вы отправляетесь в город Нью-Йорк, с важным заданием.
- Каким?
Мюллер поморщился:
- Что это вы дурачком то прикидываетесь? С усталости? Известно с каким - найдёте там некого мистера Вейцмана, и будете умывать его по утрам.
- Я? – жалобно выпучил глаза Айсман.
- Нет, мы с Кальтенбруннером, - раздраженно сязвил Мюллер.
- Нет, - ответил Айсман. - Я не могу... Я брагу вчера поставил...
- Я тоже.
- Вероятно, надо будет тактично убедить в этом Кальтенбруннера.
- Зачем? - после паузы спросил Мюллер. – Тьфу, что вы мне голову морочите. С утра поедете и всё тут – уже решено.
- А как я должен умывать его? – робко спросил Айсман.
- Ну, как? Водой и мылом. Сначала тёплой водой, потом холодной для бодрости. Вы, что не читали инструкцию фюрера по технике умывания лица в уставе НСДАП?..
- Читал.
- Ну вот и не задавайте дурацких вопросов.
- Почему именно я должен делать это, группенфюрер? - спросил Айсман.
Мюллер засмеялся:
- По традиции...
- А зубы ему чистить?
- Нет. Просто умыть. Потом ещё умоете Наума Гольдмана и пианиста Сердюка. Чтоб мы могли заявить – «Айсман умыл сионистов!»
- А зачем? - очередной раз спросил непонимающий Айсман.
- Такие заявы, дружище, поднимают самосознание нации. Что вы как ребёнок?
- Хорошо.
- Ну, счастливо вам. Валяйте-ка домой, и спите сладко...

всё чё зеленым написал Семёнов Ю.

[Emerson]

Тяжёлый дождь барабанил по крыше опеля , в машине сидел мужчина . Это был Штирлиц , сегодня была пятница первого месяца , а значит явка . Докладывать было особо нечего , Штирлица это и печалило и радовало , но больше радовало , хотя лицо было его печальным .
К машине в плаще подошол человек и дождавшись когда откроетса стекло сказал в него "Бор....бор....бор" .Штирлиц ответил "Айсман , не смешно" .
Дождь по прежднему барабанил по крыше опеля , но в нутри было уже двое .
Снчало говорили о пустяках , Айсман жаловалса на то что он направлен в НьюЙорк , Штирлиц жаловалса на то что докладывать особо нечего .
А.-А вы скажите что докладывать нечего потому что Гитлер в тупике .
Ш.-Знаете а НьюЙорк большой город . И красивый .Лучше чем Берлин .
А.-Я думаю , что это даже порадывало б в некотором смысле . Ведь если докладывать нечего то враг бездействует .Мне бы ваши проблемы.
Ш.-Я слышал что в НьюЙорке очень высокие дама , такие высокие что не видно облаков .
А.-Вот в Берлине хорошо . Я люблю дождь .
Ш.-Я люблю Родину .
они замолчали .

Дождь перестал , по улицам стали ходить Люди , а мужчины в машине все молчали . Родина , как много в этом слове !

[LaFemmeGavrila]

Айсман в Нью Йорке.
================
(Краткое содержание предыдущих серий:
В голове шефа гестапо Мюллера рождается изощренный план умыть сибирских сионистов. Перед оберштурмбаннфюрером Куртом Айсманом ставится задача: сделать обрезание, отрастить пейсы, выучить идиш, поменять фамилию на Цукерман и открыть грязелечебницу. Сначала Айсман от задания отказывается, но Мюллер настаивает, и они идут на компромисс: пейсы - да, обрезание - нет, не Цукерман, а - Вайсман; Идиш: "шикса", "дрэк", "поц", "тохес" и "афорточкэ" - наизусть, остальное - со словарем. И не Сибирь, а Нью-Йорк, бля, поэл?!! - как заявил Айсман Мюллеру на старо-саксонском диалекте. На парашюте Курта выбрасывают над Бруклином, но бдительный полицейский Джонни подозревает Айсмана. Чтобы обмануть Джонни, Айсман притворяется лошадкой и скачет на детскую площадку)
Прискакав на детскую площадку, Айсман уселся на лавочку, оглядел исподлобья рой галдящих сверстниц и сказал со вздохом:
-- Я люблю девочек...
-- Почему же ты с ними не играешь? - спросил бдительный Джонни
-- Они говорят: "Ты плохой..."
-- Какие невоспитанные!.. Хочешь мороженного? - спросил хитрый Джонни.
-- А оно кошерное? - вопросом на вопрос ответил хорошо подготовленный Айсман
-- А что это значит? - спросил все еще не до конца убежденный Джонни.
-- Кошерное -- значит очень вкусное. - ответил хорошо подготовленный Айсман
Айсман знал все ответы на все вопросы.

(украл у Лобаса, ну и это вот)

[eisman]

Айсман в Нью Йорке.
================


<Полицай Джонни просит Айсмана притворившегося лошадкой, прокатить его до отеля. По дороге оказывается, что Джонни не бдительный полицейский, а вовсе даже переодетый злой сионист, масон и еврейский плутократ>
… Джонни клацнул замочком старомодного саквояжика, извлек из него кипу протянул ее Айсману. - В этом сумасшедшем городе, в этом Вавилоне, еврей, который забывает, что он еврей -- плохо кончит...
Поняв, что угроза на Айсмана не действует, он сделал жалостливое лицо и попросил:
- Ну что вам стоит? Наденьте хоть на минутку, пока довезете меня до "Хилтона". Ну, доставьте мне такое удовольствие...
Айсман надел кипу и запел магический гимн сочинённый Мюллером, для умывания сионистов:
Надо, надо умываться
По утрам и вечерам,
А нечистым
Сионистам -
Стыд и срам!
Стыд и срам!!!

(обворованы В. Лобас унд К. Чуковский)

[Krakadil]

Ах, как неожиданно свернула Айсманиада. А то я думал что все кончит-ся на радистке Кэт. А тут такой свежий сюжетик подвернулся. Я уже с утра наржался (2 последних поста Курта). Велкам то Нью Йорк, Курт (ой, простите, Херш). Интересно, попадет ли Айсман-Вайсман на западный берег на встречу с агентом Гаврилой? Еще пару слов из слэнга, которые помогут Вайсману почуствовать себя в Нью Йорке, как дома: "шмак", "ой вэй", "фаггетэбаутит", "цурес", "эсхол".
И не забудьте все-таки главное - шпион Рабинович живет этажом выше.

[tia_buena]

А то я думал что все кончит-ся на радистке Кэт. Я уже с утра ...



пиво пойдем пить?


За окном ехали танк без башни и машина со спиртом.
Накос задумчиво почесал наморщенный лоб мыслителя и крякнул, подтягивая сползшие на пол штаны. Секретарша накоса втихаря с большим удовольствием повторила данный звук, и Великий накос остался доволен.
- Хочется чевой-та... - жалобно протянул он, вытряхивая из карманов вышитых штанов шелуху от семечек вместе с помятой брошюрой "ДАгоним, Абгоним, Перигоним и Выпьем", изданной газетой "Советский Спирт".
- Че, бухать бум, А накос? - секретарша сгорала от нетерпения, дрожа от предвкушения пол-литровой бутылки.
- Не-е... После вчерашнего похмелья в голове булькает... - Накосу явно было нехорошо.
Секретарша судорожно сглотнула слюну.
- Не вопи, - сказал Накос.
Повздыхав минут двадцать, он спросил:
- А че там деется у товаищча Исаева?
- А черт его знает...
- Это хорошо... - сказал Накос. - А че Айсман?
- Сидит, - коротко ответила секретарша, злобно потирая руки и тирански улыбаясь.
- Тож хорошо, - сказал Накос, обмакивая в чернильницу пальцы левой руки и одновременно облизывая пальцы правой.
Секретарша с благоговейным интересом следила за его действиями.
Накос очень устал, потому что ни сан Накос ни близкие сотрудники не спали всю ночь, организуя наблюдение по секторам за машиной со спиртом. Засада была оставлена и возле всех домов, и даже рядом с этой конспиративной радиоквартирой накоса, но спирт как в воду канул. Причем Накос запретил сообщать об этом, Штирлицу , Радистке Кэт, тем более Айсману. Накос решил забрать всю партию спирта только себе — он понимал, что это очень сложно. Он знал, что именно Штирлиц является полноправным хозяином этого спирта, и — через подставных лиц — всё равно решил прибрать всю партию спирта себе. со Штирлицем все было бы просто и уже неинтересно , не существуй его звонка к Асману и их встречи. Круг замкнулся: Штирлиц — шифр в Берне — русская радистка Кэт с банкой варенья . И этот круг покоился на мощном фундаменте — Накосе. Поэтому шеф гестапо и его ближайшие сотрудники не спали всю ночь и вымотались до последнего предела, расставляя капканы, готовясь к решительному захвату цистерны со спиртом....
А за окном проехал танк с башней и машина ...уже без спирта....

[LaFemmeGavrila]

Еще пару слов из слэнга, которые помогут Вайсману почуствовать себя в Нью Йорке, как дома: "шмак", "ой вэй", "фаггетэбаутит", "цурес", "эсхол".
по легенде Айсман - лытвак и должен говорить "тОхэс" и "цОрес". По легенде Айсман не любит пейлаков

[Krakadil]

В руки аналитического отдела Национальной Безопасности попал секретный зашифрованный документ предназначенный для некоего Курта Айсмана, он же Херш Вайсман.
Приводим оригинал документа.

http://www.russianamerica.com/common/gfx/users/private-1302~39878/gf_14199.jpg




Нашим шифровальщикам удалось частично разгадать хитроумный код, созданный по-видимому лучшими умами Сибирского управления Гестапо.

...внедриться в ряды.... Еврейский центр на Брайтоне -Шорфронт (проверить или это не то же, что и Рот Фронт)...
... умыть сионистов... пианист Сердюк...
... начистить рыло... Дистрикт оф Коламбия...
... совместно с Гаврилой ... Бостон... сладкий... много вазелина...
... споить Накося... устойчив к шнапсу...
... явка...Карнеги-Холл... русская пианистака... Торонто...
...снабжение... Емерсон... сало... пароль...Ющенко... отзыв...Алекс32282...
... Мюллер... скотина... ваши запасы коньяка....на... Шелленберга...
...к Борману... ювелирный магазин на 47 улице ... деньги партии...
...целуйте фи... ваш фю...

[LaFemmeGavrila]

а. ху. еть.

[LaFemmeGavrila]

А вот еще одна листовка про сионистов, Айсман такие на Брайтон-Бич разбрасывает:

Вдруг из Бормана из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает Рабинович
И качает головой

[alex korolev]

ЭТО БЫЛА НЕ ГОЛОВА. (а головка)

[alex korolev]

А вот еще одна листовка про сионистов, Айсман такие на Брайтон-Бич разбрасывает:

Вдруг из Бормана из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает Рабинович
И качает головой

Нада нада умываЦЦа
Па утрам и вичирам
А нимытым сианистам
Стыт и страм!

[Emerson]

(краткое содержание предыдущих серий: Вайсман скачущий в Хилтон уже понимал что полицай Джонни не страншен и поэтому скакал рысцой . в это время под грифом "совершенно секретно" в отделах Национальной Безопасности был распастранён приведённый выше документ ...)
Вайсман знал что иму предстоит тяжолая и кропотливая работа . Завтра он встречалса с Эмерсолини , он был разведчиком и должен был снабдить Вайсмана информацией и всем необходимым .
Завтра настало быстро , встречались в парке культуры имени Вашингтона .Был полдень , по стриженым газонам бегали дети , войны тут небыло . Вайсман скучал по Берлинскому дождю и не заметил что к нему ктото подсел .
-"Ющенко"
-"Алекс32282"
после официальной части разговор пошел более свободный . Эмерсолинни принес шмат доброго сала , цыбулину , и в трофейной фляге ,которой долго размахивал перед лицом оберштурмбанфюрера, горилку .
- а не выдаст ли это нас ?
- "не думаю" , сказал как отрезал ."Мы и ставка на вас очень расчитываем . Вы должны будете внедритса в организацию , вот ваша цель , прочтите и сьеште . Он дал Вайсману бумагу на которой было написано :

"Германская рабочая партия" была основана в январе 1919 года кузнецом Антоном Дрекслером, антисемитом, ненавидевшим "левых".
Айсман прочел , цель была очень каларитная фигура и её надобыло умыть . Оберштурмбанфюрер сьел бумагу , Эмерсоллини сьел все сало запив горилкой и отдал Вайсману цыбулю .
Потом встал и ушел .

[Ckayt]

В сценарии вОкансии имеюца? На беднава еврея, пжлс

[LaFemmeGavrila]

Хорошая (для Брайтон-Бич) фамилия - Дрэкслер

[eisman]

О! А я уже начал биспакоиться куда пропала Тиа Буэна?

Продолжим про Айсмана в городе контрастов и жёлтого дьявола



Айсман прочел , цель была очень каларитная фигура и её надобыло умыть

...Айсман стоял один на углу улицы номер которой не помнил, с гармошкой в руках, за спиной его висел большой барабан в который он стучал дёргая ногой верёвку. Рядом лежала немецкая каска времён кайзера в которую Айсман для затравки положил пфенниг и два цента.
После того как на Брайтоне прознали, что некто Вайсман умывает сионистов бесплатно - отбоя от них не стало. Сионисты были самые разные - с пейсами и в кипах, с бородами и крестами на шеях, чисто выбритые и в костюмах, чёрные, мулаты, жёлтые, многие из них приводили умывать сопливых детишек и все как один заверяли, что всё это страшные сионисты - вот этот мальчик Хаим Вейцман, вот этот в очках - Альбертик Эйнштейн, а вот эта девочка - Голда Меир. Айсман работал по 16 часов в сутки, но умыть хотя бы всех Вейцманов не удавалось.
Мыло душистое, присылаемое рейхом, кончалось чертовски быстро - приходилось подрабатывать пением на улице...
- Дрекслер? Дрекслер... - думал Айсман, - Это который Дрекслер? Который в Мюнхене в 42-ом зашиб себя на смерть кружкой пива, подскользнувшись на сосиске во время тирольского танца в коротких штанишках... хе... эти южане!.. шмаки... А может? Дрекслер-Дрекслер... не... это наверно тот, что в Портленде в баскетбол играл, а потом за Хьюстон чемпионат выиграл... хм... Всё равно не буду его умывать - он не сионист поди - да и Эмерсолини мне сала пожмотил... фаггетэбаутит!

Тут Айсман заметил, что по улице идёт прохожий. "Будь я проклят если не срублю с него центов 8!" - решил Айсман и растянул ветхие меха тальянки - подарка Штирлица. Сыграв вступление, он ударил в барабан и запел жалобным голосом:

I don't drink whiskey I take bottle of schnapps
I like check up your ausweis
And you can hear it in my accent when I talk
I'm a gestapoman in New York

Прохожий приблизился и начал с интересом рассматривать Айсмана - в руках подошедший держал крокодила. Айсман поправил прибитую к гармошке табличку - "Подайти люди добрыя на барьбу с ничистыми сионистами (на мыла) Спасиба очень вам Благадарю" - и продолжил:

See me walking down Fifth Avenue.
See my Walther here at my hand
I take it everywhere I walk
I'm a gestapoman in New York
I'm an alien I'm an illegal alien
I'm a gestapoman in New York...

Прохожий вздохнул, засунул крокодила под мышку, и вынул из кармана несколько купюр. Отобрал две - одну гривну и один доллар.

"Вот это, - прохожий показал гривну. - лично от меня, а это, - прохожий показал доллар. - от второго меня, от моего, такскать, Альтер Эго." Сказав, он бросил обе купюры в каску. "Целый доллар и гривна!!" - обрадовался Айсман и запел громче:

Oй-вэй!
I'm an alien I'm an illegal alien
I'm a gestapoman in New York!

Однако внимания прохожего отвлекла от песни какая-то девица идущая по другой стороне улицы, за которой он немедленно и последовал, крича: "Девушка! А хотите я Вам живого крокодила погладить дам?"
Айсман опять стоял один на холодном углу, прижимая доллар и гривну к груди.

[tia_buena]

О! А я уже начал биспакоиться куда пропала Тиа Буэна?

] ...
Тем временем, прикрывшись парашютом,
Исаев с Кэт_Тиа путали следы.
Шли по фонтанам, поступая мудро -
Овчаркам след не взять среди воды.
А Штирлиц, задыхаясь и хромая,
Тащил радистку, думая с тоской:
"Эх, дотянуть бы как-нибудь до мая!
Иль до границы... Все равно, какой!"
Заветная Финляндия все ближе,
Виднеется вдали знакомый флаг.
Вот ямки на снегу... А где же лыжи?!
А лыжи спионерил Накос наш.

(спёрто и переделано] :lol2:

[Krakadil]

Мы требуем продолжения банкета!
Айсман ушел в политический отдел - добровольно.
Где Гаврила? Неужели опять релиз?
Народный эпос под угрозой!

[eisman]

Мы требуем продолжения банкета!
Айсман ушел в политический отдел - добровольно.
Где Гаврила? Неужели опять релиз?
Народный эпос под угрозой!


Вы просите песен?
Их есть у меня...(с)

Как Айсман работал побирушкой в городе контрастов им. Жёлтого Дьявала
(продолжение)


...Айсман стоял в Сентрал Парке – ему было грустно. Мыла не хватало, палатенец тоже. С утра какой-то сорванец, у которого на майке был нарисован медведь и русская sturmgewehr, спёр у него из каски полбакса и был таков. Поэтому он сегодня не бил в барабан, а только наигрывал на гармони и надрывно пел:



...Мемари!!! Тёрн ёр фэйс ту зе му-унлайт!

Лет ёр мемари лид ю!

Опин ап, ентер ин!!!

Иф ю фаинд зейр-зе-минин-оф-ват-хапинес-из!

Зен э ню-у лайф вил бигин!

Мемари!!!...



- Эй! Фраерок с каской, слышь чё?!

Айсман посмотрел в сторону, откуда раздавался голос и увидел сидящую на дереве рыжую кошку.

- Ты нафига такие грустные песни из репертуара каких-то драных лондонских кошек поёшь? Тут жеж Нью-Ёрк, а не ЛандОн! Горя хочешь, бес заморский?

- Нет, просто настроение... – испугано пробубнил Айсман.

- Какое в баню настроение! Да я, таких как ты, на завтрак ем! В ленты порежу! – кошка выпустила когти, но неожиданно передумала. - Ну-ка, а спой чё-нить другое.

- Щас, - пискнул Айсман, набрал воздуха и, вытянувшись как октябрёнок на утреннике, запел памятную с его трудного приютского детства песню:



У ко-о-шки,

Четыре ноги.

А пазади

У неё длинный хвост!



- Это, вапщета, на балалайке надо играть, - пояснил исполнитель извиняющимся шепотом, ударил в барабан и перешел на фортиссимо:



Но тро-о-огать её нимаги-и!

За её малый рост, малый рост!



- Но трооогать иё нимагии!!!... Эта душевна, - заключила кошка и бесшумно спрыгнула с дерева, - а то - мемари-шмемари... Тут реальна вся жизнь впереди – а он мемари. Тебя не Костя Федотов зовут?

- Нет, Херш Вайсман.

- Не похож, - сказала проницательная кошка

- Я ещё умыть Вас могу, - услужливо сказал Айсман.

- Не стОит, мы кошки - языком умываемся, а у тебя язык-то, я смотрю, поганый какой-то – сказала кошка и затем, словно вспомнив о чём-то важном про умывание языком добавила, - Ты тут кота такого... с цепью... не видал?

- Нет, - сказал Айсман.

- Зря, - сказала кошка, ловко достала и кошелька, висящего на шее, доллар и бросила его в каску. – очень зря.

- Такыть, -развёл руками Айсман и уронил гармошку.

– Продолжай жить! – скомандовала кошка, - вернее петь... вернее наблюдать. Увидишь кота с цепью – скажешь мне... Понял?

- Яволь, - гаркнул Айсман. И тут же с ужасом подумал: «А ведь это - провал...», но кошка уже степенно и грациозно удалялась, не обратив внимания на его странный ответ.

[Emerson]

Это был провал....

Перед глазами появилса свет и постепенно нарисовалса чейто селует . Силует спрасил :
-Ду ю хир ми ?
-Сам ты хер ответил Айсман .
Зрение установилось и стал очетлево виден доктор в белом холате , стаявшая позади него медсестра и капельница .
-Где я ?
-Ин хосПЕТАЛ
-Какая педаль ? Не отвлекайте меня . И айсман запел :
У ко-о-шки,
Четыре ноги.
А пазади
У неё длинный хвост!
Но тро-о-огать её нимаги-и!
За её малый рост, малый рост!

-Хи из дуинг бэд , сказал врач медсестре .

....Это был провал , провал в открытый люк и черепно-мозговая травма головы ,
лежавший в палате Айсман бредел , он то пел песни то розговаривал с кошкой ...
А по улицам большого города ходили неумытые сионисты .

[eisman]

Это был провал....

лежавший в палате Айсман бредел


мнительность и
биполярный
аффективный
психоз


...Неожиданно открылась дверь в комнату Айсмана, и в нее вошло множество народа в белых халатах. Впереди всех шел тщательно, по-актерски обритый до синевы человек лет сорока пяти, с приятными, но очень пронзительными глазами закрытыми красными очками...

Да, это был, несомненно, главный. Он сел на табурет, а все остались стоять.

— Доктор Накось, — представился усевшийся Айсману и поглядел на него дружелюбно.

— Вот... — негромко сказал кто-то в опрятной бородке и подал главному кругом исписанный Айсманов лист.

"Целое дело сшили!" — подумал Айсман. А главный привычными глазами пробежал лист, пробормотал: "Угу, угу..." И обменялся с окружающими несколькими фразами на малоизвестном языке...

Главный, по-видимому, поставил себе за правило соглашаться со всем и радоваться всему, что бы ни говорили ему окружающие, и выражать это словами "Славно, славно...".

— Славно! — сказал Накось, возвращая кому-то лист, и обратился к Айсману: — Вы — контрразведчик?

— Контрразведчик, — мрачно ответил Айсман и впервые вдруг почувствовал какое-то необъяснимое отвращение к контрразведке, и вспомнившиеся ему тут же собственные его розыскные мероприятия показались почему-то неприятными.

Морща лицо, он, в свою очередь, спросил у Накося:

— Вы — профессор?

На это Накось предупредительно-вежливо наклонил голову.

— И вы — здесь главный? — продолжал Айсман.

Накось и на это поклонился.

— Мне с вами нужно поговорить, — многозначительно сказал Айсман.

— Я для этого и пришел, — отозвался Накось.

— Дело вот в чем, — начал Айсман, чувствуя, что настал его час, — меня в сумасшедшие вырядили, никто не желает меня слушать!..

— О нет, мы выслушаем вас очень внимательно, — серьезно и успокоительно сказал Накось, — и в сумасшедшие вас рядить ни в коем случае не позволим...

<если кто не знает откуда всё синее спёрто, то зря>

[Baba_Yaga]

— Славно! — сказал Накось, возвращая кому-то лист, и обратился к Айсману: — Вы — контрразведчик?

— Контрразведчик, — мрачно ответил Айсман и впервые вдруг почувствовал какое-то необъяснимое отвращение к контрразведке, и вспомнившиеся ему тут же собственные его розыскные мероприятия показались почему-то неприятными.

Морща лицо, он, в свою очередь, спросил у Накося:

— Вы — профессор?

На это Накось предупредительно-вежливо наклонил голову.

Теперь я знаю кто такой Накось - это профессор Стравинский!

[Krakadil]

Спасибо БабЯге за подсказку, но и "по-актерски обритый" сразу отозвалось в памяти Булгаковым.
"Ай, да Айсман! Ну и сукин сын, малаЦЦа!" (почти цы)

[Emerson]

<если кто не дочитал до этой главы, то зря>


....Сердце ШТИРЛИЦА застучало,ОН тяжело вздохнул , стал соображать что-то .
- Ну ,что же смелее !-поощрял ФЮРЭР. - Будите свою фантазию ,пришпоривайте её !....Ну-с ? Дух перехватило у ШТИРЛИЦА ,и ОН уже хотел выговорить заветные и преготовленные в душе слава ,как вдруг побледнеЛ ,раскрыЛ рот и вытаращиЛ глаза ."АЙСМАН !АЙСМАН !АЙСМАН ! Бор...Бор....Бор..."- прокречал ЕМУ в душе чейто голос ...И ШТИРЛИЦ ,спотыкаясь на словах ,заговориЛ :
- Так , я стало быть могу попросить об одной вещи?
- Потребовать ,потребовать одной вещт ...-отвечал ФЮРЭР...
ШТИРЛИЦ всдохнуЛ пару раз и сказал :
-Я хочу , что-бы АЙСМАНУ перестали КАЛОТЬ ГАЛАПЕРЕДОЛ .
МЮЛЛЕР возвел глаза к небу и шумно вздохнул...
-Ввиду того ,- заговарил ФЮРЭР ,-что возможность получения взятки от АЙСМАНА совершенно исключена ...- я уж и не знаю что делать ....
-Совершенно с вами согласен ,ФЮРЭР,-вмешалса в разговор МЮЛЛЕР...и в раздрожении стукнул КУЛАКОМ по столу.
- Вы о чем говорите ,ФЮРЭР ? - изумился ШТИРЛИЦ .
- Я о мелосердии говорю ,-обьяснил свои слова ФЮРЭР...
- И я об этом же говорю ! воскликнул МЮЛЛЕР ...
-Пошел вон ,сказал ему ГИТЛЕР..
- Я ещё кофе не пил ,-ответил МЮЛЛЕР ,как же это я уйду ? ...
- Молчи,- приказал ему ФЮРЭР и ,обратившись к ШТИРЛИЦУ ,спросил : -Вы ,судя по всему ,человек исключительной доброты ?
- Нет , - с силой ответил ШТИРЛИЦ ..."Я легкомысленный человек. Я попросил вас за АЙСМАНА только потому ,что имеЛ не осторожностьподать ЕМУ твёрдую надежду. Он ждет ..."
- Ну чтож Мюллер , - заговорил Фюрэр , не будем наживатса на поступке непрактичного человека , он повернулса к Штирлицу ,- итак это не в счет ,просите еще раз ... На сей раз советую быть благоразумнее !
- Я хочу , чтобы мне сейчас же , сию сикунду СТАВКА ДАЛА ДАБРО НА ВСТРЕЧУ С МОЕЙ ЖЕНОЙ - сказал Штирлец, и лицо его искозилось судуорогой ...

[LaFemmeGavrila]

"Так-так... Милостыня... все себе... Клаус идинах... некошерно... Накос... водка... балалайка... провал... Емерсон... они все... Клаус пошелнах..." - Мюллер еще раз перечитал донос Клауса, не выдержал и снова захихикал. - "Хых. Второе дыхание. Хых. Таланты, доннерветтер иху муттер. Не оскудела земля Рейха".

[LaFemmeGavrila]

До Нью-Йорка было еще далеко, и Айсману стало скучно. Включив аварийные огни, он полз по шоссе и развлекался как мог: орал, курил, пел. Пел Айсман “Черного ворона” – любимую песню Штирлица. Впрочем, вместо “черный” Айсман старательно выпевал “Афро-американский” и осторожно поглядывал в зеркальце заднего вида - на автовокзале пятеро черных подростков забрались на заднее сиденье, чтобы ехать в отель "Мэдисон": из всех нью-йоркских такси только Айсману позволялось возить шестерых пассажиров.
-- Ну, как поживает Фрау Айсман?
-- Что еще за " Фрау Айсман "? – Айсман беспокойно заерзал
-- Твоя жена!
И будто Айсман уже ответил про жену:
-- Как детишки?
Айсман заерзал еще беспокойнее
-- Айс-ман? Это имя или фамилия?
-- Отчество – пошутил Айсман
-- Красивое... Ты из гестапо?
-- Кха! – уклончиво ответил Айсман
-- Еврей?
-- Кха-кха! – ответил Айсман еще уклончивей
-- Слушай, а что там, в гестапо, работают только одни евреи?
-- Кха-кха-кха!
-- Сэр! -- всполошились мальчишки. -- Она ничего такого не хотела сказать! В прошлый раз, сэр, когда мы были в Нью-Йорке, нас из аэропорта тоже вез еврей из гестапо...

Айсман подавился воздухом.

(В.Лобас, далее - везде)

[eisman]

...Айсман понимал, что едет куда-то совсем не туда, но не мог признаться в этом перед опаздывающим на самолет связником – провокатором Клаусом. На что Айсман надеялся? Да ни на что! С таким, наверно, чувством приговоренные идут да расстрел...
В стороне от дороги над высоченным безоконным корпусом Айсман увидел надпись "Х...", высоченные распахнутые ворота и самолет, на котором были начертаны эти же три буквы.

- Вот, - сказал Айсман, не оборачиваясь и почему-то не съезжая с дороги, -- Вот "Х..."...

-- Это ангар, - с полным уже отчаянием в голосе сказал Клаус. - А мне,
как ни странно, нужен пассажирский вокзал.

По дороге им навстречу неслось такси. В полном маразме, ничего уже не соображая, Айсман попытался сделать разворот. Раздался резкий скрежет тормозных колодок, громыхнул отборнейший мат, Айсман увидел у своих глаз искаженную злобой маску и услышал свой голос:

- Ради Бога: как попасть на "Х..."?
Буря стихла, таксист отдышался и проворчал: - Поезжай за мной...

Вот так: благодаря еще одному "доброму самаритянину" Клаус пошёл н... эээ... - Мюллер получил очередную депешу...

<опять из "Желтых королей">

[LaFemmeGavrila]

Тоже из жизни:

Отпуск. Заблеванный диван. На заблеванном диване - заблеванный Гаврила. Перед заблеванным Гаврилой - заблеванный телевизор. На заблеванном экране заблеванного телевизора - четвертая серия "17 Мгновений весны": oдноглазый гестаповец Куравлев ходит по кабинету и думает сакраментальное "при чем здесь Штирлиц ему поручили, он выполнил...".
Первая связная мысль в заблеванной голове заблеванного Гаврилы:
"Господи... ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ НАШ АЙСМАН???"

[Пенелопа]

...Айсман понимал, что едет куда-то совсем не туда...

Айсман. Личный вопрос.
Вы НГУ посещали? Расскажите мне о себе поподробнее, если не секрет... Интересно очень (у меня семья в Академ Гододке живёт).
Земляк? :hi:

[Krakadil]

Айсман. Личный вопрос.
Вы НГУ посещали? Расскажите мне о себе поподробнее, если не секрет... Интересно очень (у меня семья в Академ Гододке живёт).
Земляк? :hi: А что, вы досье на Айсмана еще не смотрели? Там все как положено - характер нордический, беспощаден к врагам... далее по тексту у Семенова.
Да, еще учтите, фрау Айсман строга и тоже беспощадна - чуть что и скалкой. Будьте осторожны с личными контактами. Попробуйте шифровать свои послания.

[Emerson]

вариант прочтения текста с помощье зеркала или писание его молоком сразу отложите .
У фрау Айсман глаз наметан . Учитесь как шифпуют професионалы :

Отпуск. Заблеванный диван. На заблеванном диване - заблеванный Гаврила. Перед заблеванным Гаврилой - заблеванный телевизор. На заблеванном экране заблеванного телевизора - четвертая серия "17 Мгновений весны": oдноглазый гестаповец Куравлев ходит по кабинету и думает сакраментальное "при чем здесь Штирлиц ему поручили, он выполнил...".
Первая связная мысль в заблеванной голове заблеванного Гаврилы:
"Господи... ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ НАШ АЙСМАН???"

дословно перевод : явка на 20 число не састаитса , материал передаю в селёдке , сверток в фальге , фальга в селедке , я повтаряюсь , это не важно ,всегда ваш агент Гаврила .

[LaFemmeGavrila]

А ведь действительно! Я этот фильм смотрел раз... сколько? Ну, вы понимаете. И даже книжку смог прочитать, хотя и с тошнотой и позывами. Но ни разу как-то даже не задался вопросом: учился ли Айсман в НГУ?

[eisman]

Айсман. Личный вопрос.
Вы НГУ посещали? Расскажите мне о себе поподробнее, если не секрет... Интересно очень (у меня семья в Академ Городке живёт).
Земляк? :hi:

ответ:

Посещал. О себе поподробнее рассказать - не секрет, но не интересно будет.
По-видимому, действительно, земляк.

[Пенелопа]

ответ:
По-видимому, действительно, земляк.
Прикольно. Привет замляку!

[eisman]

И Вам привет :)

[LaFemmeGavrila]

о, майн Готт! A не заканчивал ли Мюллер московскую "керосинку"?

[eisman]

о, майн Готт! A не заканчивал ли Мюллер московскую "керосинку"?

Конечно не заканчивал. Мюллера выперли с 3 курса за то, что он нечаяно отравил любимого пуделя комендантши его общаги несвежей колбасой (не буду тут говорить кто добустил порчу колбасы легкомысленно отправившись на футбол - доказательств пока недостаточно). После исключения Мюллер сказал фразу: "Мы пойдём другим путём!" и уехал в Берлин где, проваландавшись полгода без работы, вскоре стал работать начальником гестапо.

[LaFemmeGavrila]

Это не совсем достоверная информация, Курт. Да, Мюллера действительно выгнали с третьего курса, но не из Губкинского, а из Высшей Школы КГБ. Настоящей же причиной явилось повешенное на дверях одного из деканатов объявление, начинающееся фразой: "Абъивляитца конкурс на замищение вакантнай должнасти замдыкана паатчислению..." Ну и так далее. Когда чекисты дошли до фразы "Аплата здельная", они всерьез забеспокоились, и группенфюрер понял, что время тропить таки настало. А собака была замучена уже позже. Кстати, говорят, что причиной ее смерти от отравленной колбасы был ее необычный красновато-белый "спартаковский" окрас.

Клаус же, в свою очередь, заканчивал МОПИ имени Крупской, но, когда узнал, что оттуда начали брать в Красную Армию, стал предателем, что и было описано в знаменитой песне "Аукциона".

Кстати, Курт, в Бостоне опять начинается компания по борьбе с католическими священниками-педофилами - я беспокоюсь о Пасторе

[eisman]

Кстати, Курт, в Бостоне опять начинается компания по борьбе с католическими священниками-педофилами - я беспокоюсь о Пасторе

А что пастор Шлаг сейчас в Бостоне? Чего он там забыл? Я никогда не замечал, чтоб он как-либо "любил" детей... Он же не Майкл Джексон, и даже не Толстой...
Думаю все попытки обвинить пастора в этой мерзости - это просто смешно.

P.S. Я думал Губкинский это город в Пуровском районе Ямало-Ненецкого АО... А это - ВУЗ, в котором Мюллер не учился потому что чекист.

[LaFemmeGavrila]

А что пастор Шлаг сейчас в Бостоне? вот и я тоже думаю - при чем здесь пастор?

[eisman]

Открытки-шутки Штирлица приуроченные к девятому мая.

1. Гимлеру

…он достал из стола листок бумаги и начал писать:


"Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру.
Строго секретно. Лично.

Рейхсфюрер!
Интересы нации заставляют меня обратиться к Вам с этим письмом. Мне стало известно из надежных источников, что за Вашей спиной группа каких-то лиц из СД налаживает Вам знатный пендель... И это ещё не всё... Готовьтесь...
Хайль Гитлер!
Штандартенфюрер СС фон Штирлиц".


Он знал, на кого ссылаться в разговоре: три дня назад во время налета погиб кинохроникер из Португалии Луиш Вассерман...


2. Борману

...Мартину Борману, с секретной почтой из СД под грифом "С. секретно, вскрыть лично" попало письмо следующего содержания:

"Партайгеноссе Борман!

За спиной фюрера известные мне люди... с представителями прогнивших западных демократий уже приготовили несколько баночек вазелина... К чему бы это делается во время тотальной войны, ... когда на полях сражений решается будущее мира?
Являясь офицером СД, я смог бы достать и Вам баночку. Мне нужны гарантии, поскольку, попади это мое письмо в аппарат СД, я буду немедленно уничтожен. Именно поэтому я не подписываюсь. Я прошу Вас, если мое сообщение (и шанс заполучить известную баночку) Вам представляется важным, приехать завтра к отелю "Нойе Тор" к 13.00. Преданный фюреру член СС и НСДАП".


Борман долго сидел с этим письмом в руках. Он думал позвонить шефу гестапо Мюллеру...


3. Адику... (на мове)

"Фюреру Гитлеру А.А.
Строго секретно. Лично.

Ты, Гитлер, чорт турецкий, и проклятого чорта брат и товарищ, самого Люцеперя секретарь. Який ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вийско пожирае... Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, ... у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х…я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, ризницька собака, нехрещений лоб, мать твою й…б От так тобi ... виcказали, плюгавче. ... Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у князя, а день такий у нас, якиi i у вас, за це поцелуй в сраку нас!
Подписали: Кейтель и Йодль»



список процитированных:
Семёнов Ю.
кошевой атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорожськiм

[LaFemmeGavrila]

Нью Йорк, Брайтон Бич, массажный кабинет "Курт Айсман, Накос и, карочи, ани унас работают памошницами, о, йя-а, йя-а", 2:ч5ПМ Истерн Тайм.

Пациент явился на прием к Айсману впервые. Айсман, прищурившись, смотрел на тщедушного старичка, в красноватых глазках которого поблескивал лучик тоскливого страха.
- Снимите рубашку! - велел оберштурбаннфюрер, а затем обратился к к своему ассистенту Накосу:
- Заполняй историю болезни.
Накос внес в карточку личные данные больного, номер его счета, Сошиал Секюрити, девичью фамилию матери и остался наблюдать за происходящим.
- На что жалуетесь? - поинтересовался Айсман, когда старичок обнажил верхнюю половину своего туловища
- С ногами худо. Сильная ломота. Насилу хожу.
- Посмотрим, - сказал Айсман.
Диагноз был поставлен в два счета. Выстукивая крючковатыми пальцами хребет больного, мистер Риверс тут же указал своему ассистенту на очаг болезни:
- Пятый позвонок снизу сдвинут. А теперь сделаем небольшую разминочку. И, коротко рубанув ребром ладони, добавил: - А с правой стороны теперь - скверный хрящ, который давит на нерв.
Крепкими кулаками Айсман начал обрабатывать позвонки больного. Старичок то и дело вскрикивал от боли и старался соскользнуть со стола. Но чудо-целитель не выпускал своей жертвы, ловко повертывал ее всякий раз обратно на живот и продолжал свою лечебную
"разминочку".
- Ой, больно... больно!.. - стонал пациент. - Оставьте, милый доктор, отпустите!..
Но доктор не отпускал. Он знал, что от состояния позвоночника зависит здоровье тела и души человека. И он безжалостно вонзал свои пальцы в каждую межпозвоночную выемку, продолжая это истязание с довольной ухмылкой. Вскоре он пересчитал все позвонки больного от затылка до копчика и обратно - от копчика до затылка и проехался большим пальцем по всему позвоночнику, словно по струнам арфы, не переставая одновременно говорить что-то мудреное о клетках, нервах, обмене веществ и хрящевых затвердениях, и принялся за почки. Стоны больного перешли уже в громкий вой, но Айсман успокаивал:
- Чудо еще, что вы до сих пор живы. Весь позвоночник у вас деформирован и сдвинут на целый дюйм влево! Х-хак! А теперь - вправо! Х-хак! А вот теперь... Нет, х-хак! - вот ТЕПЕРЬ - ровно, да. И, заметьте, под каждым позвонком образовался хрящ. Вот, например, здесь. Х-хак! И здесь! Х-хак!
- Довольно... Довольно... - стонал больной. - Нет сил больше... Умираю...
- Еще бы! Посмотрели бы вы, что за комок хряща вот хотя бы под этим позвонком! О черт! Целая репа! А этот? - Айсман работал ловко, как его учили; его пальцы и кулаки увлекались все новыми и новыми поисками. Больной извивался от боли и умолял о пощаде:
- Я заплачу десять долларов, только избавьте меня от этой пытки.
- Че?
- Двадцать!
- Че??
- Сто!!!
- У меня такса: двести долларов - ни больше, ни меньше, - сказал Айсман и подмигнул Накосу.
Несчастный страдалец, с отчаянием напрягая силы, попытался вырваться, но Айсман предвидел коварное поползновение своей жертвы и пресек самую возможность попытки к бегству: он вскочил верхом на спину больного, подражая скачке на диком мустанге. Накос больше не мог наблюдать это зрелище и повернулся к экзекутору спиной. Через минуту все стихло. Айсман спешился и вытер со лба пот. Затем он поднял бесчувственное тело пациента, перенес его с одра мучений на кровать и совершенно спокойно сказал Накосу:
- И ведь nothing personal, Накос, strictly business
Минуты через две больной начал приходить в сознание. Он поднялся с кровати и стал поспешно одеваться.
- Двести баксов - сказал Айсман и погладил кобуру "Вальтера". Потом хихикнул и добавил - Послезавтра приходите снова.
Больной сунул в руку Айсмана две стодолларовые бумажки, проводив их тем колючим взглядом, какой описан в тысяче уголовных романов.
Айсман расстегнул кобуру, положил руку на рукоять, и старичок опрометью кинулся к дверям и скрылся, не прощаясь.

(почти все украдено у Мартти Ларни)

[LaFemmeGavrila]

мнять, забыл "Мистер Риверс" на "Айсман" исправить в одном месте)))))))))))))

[LaFemmeGavrila]

Айсман, Накос, массажный кабинет и Некрасов. Миниатюра.

Голос Копеляна: В перерывах между сеансами массажа по методике папаши Мюллера Айсман и Накос очень любили смотреть русскую программу "Израиль - плюс"... А в особенности - шоу Каневского "Девятый Вал".

Сцена первая - последняя. Айсман и Накос смотрят "Девятый Вал" Леонида Каневского, который Майор Томин в "Знатоках". Накос ест попкорн, Айсман чистит "Вальтер". На экране нестареющий "Шурик" задает очередной вопрос: А скажите, какого роста был "мужичок", который вел под уздцы "лошадку, везущую хвороста воз?"
Участница: Э-э-э-э...
Каневский: Вы ведь поняли, о каком стихотворении идет речь?
Участница: Да-да, конечно... Просто я вспоминаю, как же там было у Тургенева...
Каневский: Кха... К сожалению ваше время истекло. - Обращаясь ко второму участнику: А вы? Вы готовы ответить на этот вопрос?
Участник, уверенно: Да, конечно, конечно - мальчик-с-пальчик!
Накос, закашливается попкорном, толкает Айсмана: Курт, а вы помните, как ваш друг Штирлиц перевербовывал Клауса за портрет Дзержинского?!

Айсман: чистит "Вальтер"

Голос Копеляна, поет высоким голосом: Израи-иль - плю-ю-юс... Мы зде-есь живе-е-ем!

Занавес

[LaFemmeGavrila]

Дождь... Дождь... Капли бьются об оконное стекло... Это индейское лето... А индейская осень все ближе... Да и индейская зима уже не за горами...

- Слышь, эта... Курт... эта... А вот помнишь, когда вы Бормана грохнули... Га-а-а-а-а... Эта... Ну, на охоте... Га-а-а-а-а-а... Гаврила заходится смехом. - Ну вот, типа, короче, когда "Борман, ты - врач?" Га-а-а-а-а-а... Это откуда было, а?

Айсман вздрагивает, Айсману плохо. Работы нет, вэлфер задерживают. Фрау Айсман... Фрау Айсман купила новую мраморную скалку, и Айсману откровенно хреново. Но Гаврила, кажется, этого не замечает:

- Не ну, типа, че? Я, короче, короче я, ну не, ну в натуре, я, короче, с тех пор все, короче, думаю, да? Думаю такой, типа, не ну я помню ведь, слышь? Не ну я, короче, ведь кино ведь, да? Га-а-а-а-а-а... Но я забыл, кароче, какое? Слышь, Айсман?

Айсману плохо, Айсман смотрит на Гаврилу, Айсман тянется за "Вальтером".

Как вдруг...

(продолжение следует)

[Krakadil]

О, Боже, ты услышал мои молитвы - народная эпопея, Айсманиада, продолжается. Год блесс, ЛяФемме Гаврила.
Кстати, из недавней шифровки, я понял, что Женя Каминский из ЛА (ведущий КВНа) тоже из сотрудников. Присмотритесь как ему подошла бы эсэсовская форма.
http://images14.fotki.com/v221/photos/1/164668/2659672/KVN04-vi.jpg

[BOP B 3AKOHE]

О, Боже, ты услышал мои молитвы - народная эпопея, Айсманиада, продолжается. Год блесс, ЛяФемме Гаврила.
Кстати, из недавней шифровки, я понял, что Женя Каминский из ЛА (ведущий КВНа) тоже из сотрудников. Присмотритесь как ему подошла бы эсэсовская форма. Ась?

[LaFemmeGavrila]

“Все гениальное – просто”. В справедливости этой истины оберштурманнфюрер СС Курт Айсман в своей жизни убеждался не раз и не два, но в данном случае идея бросалась в глаза настолько, что Айсману оставалось только недоумевать, почему она еще не приходила в голову до него никому . “Но, с другой стороны, я все-таки, что не говори, профессионал”, - думал Айсман. – “да и со Штирлицем сколько лет в одной упряжке, а Штирлиц это… Штирлиц это Штирлиц…” – Курт погладил “Вальтер” и подмигнул так ничего и не понявшему Гавриле.

***

Дать объявление в “Новое Русское Слово” было делом пяти минут, и уже в конце сентября Айсман и Накос вырывали друг у друга из рук пахнувшие типографской краской страницы: “Так… Доктор Нисензон - лечу все… Доктор Шнеерман - лечу все лучше Нисензона… Черный мускулистый массажист… Поднялся Гельмут… Ясновидящая Клавдия предскажет… Ну, Матвевна… Где же это? А, вот, вот оно!”

Объявление гласило дословно следующее:

------------------
Настоящий мужчина всегда знает, как вывести девушку из истерики - для этого ее достаточно всего-лишь нежно поцеловать.

Но не все знают, как девушку до этой истерики довести!

Этим знанием с вами с радостью поделятся специалисты компании “Айсман, Накос и ещо, карочи, ану у нас числятца массажыстками, о й-а, й-а” в последнюю пятницу сентября в помещении нашей фирмы.

Вход: Мужчины - $5.00, женщины - $50.00
(старики после 70 и дети до 21 не допускаются)

Справки и предварительные заказы по телефону…

Число мест ограничено.
------------------

- Это песня, Курт, это просто праздник какой-то! – Накос тщетно пытался не улыбаться уж слишком широко, - но вот этот, все-таки, разрыв, как ты думаешь, а? Все-таки "пять" и "пятьдесят"… Не грубо, нет?

- Не-не-не, Накос, о май онли фройнд унд камераден, самое то! – в отличие от Накоса Курт даже не пытался скрывать свою радость. – Накос! Накос!!! О майн гот, Накос! Доннерветер их всех через тридцать три забора, мы богаты! МЫ! БУДЕМ!! БОГАТЫ!!! Слышишь?

(продолжение следует)

[Юнона]

Фрау Айсман купила новую мраморную скалку Лучше б фрау Айсман купила металлическую поварешку. Куда как необходимей

[eisman]

я бы эту тему закрыл

[Krakadil]

я бы эту тему закрыл
Кууурт!!! Тебя, что - перевербовали?
Что такое? Иссяк фонтан?
Или просто нужна хуманитарная помощь?
Не стесняйся, говори? Мы поможем тебе обеспечить процветание творчества. Посылку там, бандероль, или просто фудстемпы.

[eisman]

Нет Накось! Открылось мне, что нельзя тратить время на глупости о моей грязной персоне, когда Великие не прославлены в веках!
Восславим же Лидеров Форума - ибо нет достойных, кроме них!!!

[Akela]

Нет Накось! Открылось мне, что нельзя тратить время на глупости о моей грязной персоне, когда Великие не прославлены в веках!
Восславим же Лидеров Форума - ибо нет достойных, кроме них!!!
Айсман, что с Вами?

[eisman]

Я прозрел! ура!

[LaFemmeGavrila]

Я прозрел! ура!
И ласкава пагладил Вальтыр

[BOP B 3AKOHE]

Я прозрел! ура!... и озорно подмигнул из под повязки. :smoke:

[BOP B 3AKOHE]

Кууурт!!! Тебя, что - перевербовали?
Что такое? Иссяк фонтан?
Или просто нужна хуманитарная помощь?


Не стесняйся, говори? Мы поможем тебе обеспечить процветание творчества. Посылку там, бандероль, или просто фудстемпы. Накось - неиссякаимый фонтан гуманистическава творчества. Стемпу ставить некуда! :smoke:

[OXYGEN]

Я прозрел! ура!
Вам низя прозревать, Айсман. Ато придецца ник менять. Где ж это видано - двуглазый Айсман!

[Птиц]

Накось, тут некоторые... нет, не так: лично Качелин не понимает, что такое косвенная форма изложения и все сообщения такого плана называет "грязными намеками".

Поэтому, извольте получить:

Накось, у Вас потрясающая способность любую тему превратить в выяснение отношений.

Какого черта вы пишете людям в сто раз умнее и талантливее Вас всякую х**ню?

[noincomingcalls]

Какого черта вы пишете людям в сто раз умнее и талантливее Вас всякую х**ню? прошу огласить список.

[Птиц]

прошу огласить список.

А в две шеренги пастроицца нинада? :smoke:

[noincomingcalls]

А в две шеренги пастроицца нинада? :smoke:нет, но будь другом, накакай кругом

[На качелях...]

Накось, тут некоторые... нет, не так: лично Качелин не понимает, что такое косвенная форма изложения и все сообщения такого плана называет "грязными намеками".


Что там по поводу обращения в третьем лице? и прочего непомушски?

Псиса, ты - лицемер и ханжа.
На бис.