Он, Она и его дочь....

[Galkab]

близкий приятель оказывался в такой ситуации два раза,
хороший парень,
но проигрывал дважды
если ваша девушка ушла к другому, то ещё не известно кому повезло./ц/.;)
Либо ребёнок из него умеет вить верёвки, и пользуется этим из вредности и разбалованности...
Я не знаю, как 10-ти летняя дочка может так командовать парадом....извените, но это бред какой-то...а что она запоёт, когда ей 16 стукнет? Строем ходить перед окнами заставит?:rolleyes:

[Slippery When Wet]

близкий приятель оказывался в такой ситуации два раза,
хороший парень,
но проигрывал дважды
Видать дети не любят его...:rtyu:

[Donat]

Видать дети не любят его...:ртю:

слишком много переменных, включая родителей и бывших

[Slippery When Wet]

слишком много переменных, включая родителей и бывших
Это - да...если биологические папы-мамы с детьми общаются, это стопроцентный тухляк.
Лучше даже не начинать - себе дороже.

[maddmr]

Собственно любят два человека друг друга, но у него есть взрослая дочь (10 лет), понимающая и знающая свою маму, хотя с ней не живущая, но думаю ее любящая,таково было их решение, живет она с отцом, что делать и как себя вести с дочерью любимого человека?
И если можно без стёба!
Надо попробовать подружиться. Маму ей не заменишь, а вот очень хорошим другом быть нужно обязательно.
И надвигающийся переходный возраст, может тому очень помочь.

[Милька]

слишком много переменных, включая родителей и бывших
да, но он постоянная

[Slippery When Wet]

да, но он постоянная
Не играет рояля.
К примеру ты с тем ребёнком колбасишься, а раз в год появляется биологический папа и всё.
Абзац.

[Милька]

Не играет рояля.
К примеру ты с тем ребёнком колбасишься, а раз в год появляется биологический папа и всё.
Абзац.
Может быть. просто можно же поделить и папу и не папу.
Не надо ставить ребенка перед выбором.
разные роли.

[Кошка Мурка]

Не играет рояля.
К примеру ты с тем ребёнком колбасишься, а раз в год появляется биологический папа и всё.
Абзац. - в каком смысле абзац? Дитё тебя начинает ни в грош ни ставить или что?

[...]

Спасибо всем, в общем теоритически я знаю как себя вести, теперь дело в практике, правда вчера я поругалась с ее папой, так что теперь для начала нам надо помириться.

[Galkab]

Спасибо всем, в общем теоритически я знаю как себя вести, теперь дело в практике, правда вчера я поругалась с ее папой, так что теперь для начала нам надо помириться.
ну вот видишь....
"Хайм, выйди из Машины" (ц) :lol:

[...]

Я даже не помню что я ему говорила, но посылала далеко и надолго, за что фиг знает, вот когда я пьяна не надо мне звонить, НЕ НАДО!:rolleyes:

[Slippery When Wet]

Может быть. просто можно же поделить и папу и не папу.
Не надо ставить ребенка перед выбором.
разные роли.
Не можно.

[...]

Не можно.


можно все, если есть желание и любовь к человеку с которым ты хочешь быть рядом!

[Slippery When Wet]

- в каком смысле абзац? Дитё тебя начинает ни в грош ни ставить или что?
Да нет.
Просто ты типа весь год наступаешь на горло своей песне и только-только всё пучком - оба-на, папенька нарисовался.
Ну типа из Бразилии, где много диких обезьян.

[Slippery When Wet]

можно все, если есть желание и любовь к человеку с которым ты хочешь быть рядом!
так говорил Заратустра?...:grum:

[...]

так говорил Заратустра?...:grum:

это не говорить надо, а чувствовать

[Slippery When Wet]

это не говорить надо, а чувствовать
Откровение типа?...:-D

[...]

Откровение типа?...:-D


для меня прописная истина, для тебя откровение - чувствуешь разницу

[Милька]

Да нет.
Просто ты типа весь год наступаешь на горло своей песне и только-только всё пучком - оба-на, папенька нарисовался.
Ну типа из Бразилии, где много диких обезьян.
ну я приводила наш пример.
как бы роль не степпапы, а старшего брата.
работает кажется.
Во всяком случае она если и хочет что то...какую то игрушку там... то она мне ни при каких обстоятельствах не говорит. говорит ему.

[Slippery When Wet]

ну я приводила наш пример.
как бы роль не степпапы, а старшего брата.
работает кажется.
Во всяком случае она если и хочет что то...какую то игрушку там... то она мне ни при каких обстоятельствах не говорит. говорит ему.
"- Oни положили сырой порох!
- Не то..."
...;-)

[Милька]

ну расшифровывай.

[Милька]

когда есть настоящий папа, зачем второй?

[Slippery When Wet]

когда есть настоящий папа, зачем второй?
Что значит "настоящий папа"?

[Милька]

Что значит "настоящий папа"?
ну не из бразилии.
не редко появляющийся.
а нормальный папа. любящий и все такое.

[Милька]

Просто если на место бразильского папы не пытаться встать... то он сам по себе вытеснится в голове у ребенка.
мне так кажется.

[Slippery When Wet]

ну не из бразилии.
не редко появляющийся.
а нормальный папа. любящий и все такое.
Любящий, значитца.
Понимаем.
А я тебе скажу как краевед-краеведу.
Пусть он будет любящим на расстоянии.
А лучше ваще потеряться.

[Милька]

Любящий, значитца.
Понимаем.
А я тебе скажу как краевед-краеведу.
Пусть он будет любящим на расстоянии.
А лучше ваще потеряться.
это нереально.
папа у нас не потеряется.
ну надо отдать ему должное, он ооочень хороший папа.

[Slippery When Wet]

это нереально.
папа у нас не потеряется.
ну надо отдать ему должное, он ооочень хороший папа.
В этом смысле.
Хороший.
Ну что ж..."послушаем начальника транспортного цеха".
Вдруг, паче чаяния, у него есть собственное мнение по этому поводу.
...:kos:

[...]

Одно скажу, мамой я ей быть не хочу, потому как мама у нее есть, жива здорова и дай бог, подругой надеюсь смогу стать.
Но тут нельзя сбрасывать со счетов ее мать, вот уж неизвестна ее реакция, а там и разговоры с дочерью, на новую пассию ее мужа.

[Odinokiy_Ostrov]

Одно скажу, мамой я ей быть не хочу, потому как мама у нее есть, жива здорова и дай бог, подругой надеюсь смогу стать.
Но тут нельзя сбрасывать со счетов ее мать, вот уж неизвестна ее реакция, а там и разговоры с дочерью, на новую пассию ее мужа.
Бриллик, ты пытаешься всё расчитать на 5 шагов вперёд, а так не бывает. Познакомишься с девочкой, а там по обстоятельствам поймёшь как вести себя дальше. Главное, чтобы ни было, не говори при ней ничего плохого о её маме. За это она тебя возненавидит. А всё остальное, при правильном подходе и правильно ведущем себя папе, образуется.

[...]

Бриллик, ты пытаешься всё расчитать на 5 шагов вперёд, а так не бывает. Познакомишься с девочкой, а там по обстоятельствам поймёшь как вести себя дальше. Главное, чтобы ни было, не говори при ней ничего плохого о её маме. За это она тебя возненавидит. А всё остальное, при правильном подходе и правильно ведущем себя папе, образуется.


меня так один человек научил, делаешь шаг, а продумываешь на три в перед:34:
Сегодня утром говорит мне что уезжает на два дня с дочерью гулять по паркам и я понимаю что это время только ее, бывает даже иной раз ревную его к дочери.

[Serge7]

Бриллик, ты пытаешься всё расчитать на 5 шагов вперёд, а так не бывает. Познакомишься с девочкой, а там по обстоятельствам поймёшь как вести себя дальше. Главное, чтобы ни было, не говори при ней ничего плохого о её маме. За это она тебя возненавидит. А всё остальное, при правильном подходе и правильно ведущем себя папе, образуется. Теперь ты за Брилика отвечаешь??? Ну Мать ты даёшь! )) :lol:

[Slippery When Wet]

Теперь ты за Брилика отвечаешь??? Ну Мать ты даёшь! )) :lol:
"Если были мы теоретики...
то теперь, безусловно, практики.."..;-)

[Slippery When Wet]

Теперь ты за Брилика отвечаешь??? Ну Мать ты даёшь! )) :lol:
Серёга...А не спеть ли мне песню..? (http://www.youtube.com/watch?v=R7a-oL99qbM)..;-)

[Serge7]

Серёга...А не спеть ли мне песню..? (http://www.youtube.com/watch?v=R7a-oL99qbM)..;-) Класс! Пора, ага! :cool:

[Рыпка]

меня так один человек научил, делаешь шаг, а продумываешь на три в перед:34:
Сегодня утром говорит мне что уезжает на два дня с дочерью гулять по паркам и я понимаю что это время только ее
Бриллиант, Вы молодец, все правильно делаете - и неудивительно что Вас окружают такие умные люди как Ваш "один человек".

[nat123]

если ваша девушка ушла к другому, то ещё не известно кому повезло./ц/.;)
Либо ребёнок из него умеет вить верёвки, и пользуется этим из вредности и разбалованности...
Я не знаю, как 10-ти летняя дочка может так командовать парадом....извените, но это бред какой-то...а что она запоёт, когда ей 16 стукнет? Строем ходить перед окнами заставит?:роллеыес:

Да не Гaлка, это как раз нормальная ситуацыя. В том смысле, что ребёнок встаёт в штыки. Мне легше было, потому шта у моeй папы не было. Я точна уверена, что любой другой мужчина будет враг, в том смысле что будет как враг на фоне мерикана, па любому.

[Sarochka]

есть такое понятие, как взаимопонимание
оно или есть, или его нет
еще дурацкая ревность, причем как детская, так и взрослая
и капризы
и гордость..

если обе девушки умные, то все пойдет, как по маслу
если одна из них дура (грубо говоря), то ховайся
желаю удачи

[nat123]

да в том то и дело, что хорошие и умные дети воспринимают часто новую подругу мамы, как угрозу, как конкурента маме...если всё это понимать, а не списывать на то, что кто-то дура всё проходит с понимаем. Ребёнок человек незрелый, а когда взрослые понимаю маханизмы, всё становится немного легче

[Милька]

Ната, ребенку 10 лет.
Это уже человечек с мозгами.

[nat123]

Ната, ребенку 10 лет.
Это уже человечек с мозгами.

да человек с мозгами, с детскими мозгами....Чтоб понять, представь, что примерно чувствуем мамаша, которая очень любит своего сына- ааааааа пришла молодая стерфь, хочет моего любимого сыночка захапать. Есть , есть такое, хотя до этого вплне вменяемая женщина и даже и не ребёнок. Короче, вот ,что я хочу Бриле показать

http://www.semiaplus.ru/klin/index.php?option=com_content&task=view&id=143

[Милька]

это да.
такие мамаши есть.
Но пусть тогда папа проведет беседу с ребенком.
мол мы друзья с мамой. мама хорошая. но вот мы больше вместе жить не будем.
мама всегда останется для тебя мамой.
итд по списку

[nat123]

это да.
такие мамаши есть.
Но пусть тогда папа проведет беседу с ребенком.
мол мы друзья с мамой. мама хорошая. но вот мы больше вместе жить не будем.
мама всегда останется для тебя мамой.
итд по списку

ага, если бы всё так было...на словах, да, а на деле нужно время и много. Бриле ещё повезло, в том смысле ,что она потенциальная приходящая мачеха, а если бы жить вместе? вот именно. Вот тебе скажем - новый ребёнок, а многим детым старшим ревность, все бегают вокруг етова мелкова, а про меня забыли.....детям вообще часто приходят в голову дурацкие мысли, не от дурости, а от страха.

[Odinokiy_Ostrov]

Теперь ты за Брилика отвечаешь??? Ну Мать ты даёшь! )) :лол:
Серж, ты когда говоришь, ты обычно сам себя понимаешь? А вот я тебя понимаю с трудом.
Я отвечаю не за Бриллика, а Бриллику. У тебя ещё вопросы есть?

[nat123]

Пошла читать, что психологи говорят. ваще не поняла, на какой я стадии, гыыыыыыыыыыыыыыы. Вот Косма, прикинь, вот психолог как запудрит мозги примерна таким образом, чокнуцца же можна.


Слияние семей

Шестьдесят процентов из вступающих во второй брак имеют детей. А это значит, что в процессе создания новых взаимоотношений участвуют более двух человек, следовательно, больше вероятность, что не все пойдет гладко. Число вариантов велико, как и число возможных проблем. Есть семьи, в которых муж или жена имеют детей, семьи, в которых и муж и жена имеют детей, и, соответственно, множество вариантов, как они устраиваются с детьми. В некотором смысле дети приобретают "двойное гражданство".

"Задумайтесь над этим. В разных странах разные деньги, разная еда, традиции и язык, — объясняет д-р Вишер. — Но что случается, если эти две страны находятся в состоянии войны друг с другом? Тогда человек с двойным гражданством оказывается перед дилеммой, раздираемый противоречивыми чувствами. Вот с чем часто приходится сталкиваться падчерицам и пасынкам".

Д-р Вишер рассказывает, что она сама узнала все это, когда много лет тому назад второй раз вышла замуж. И у нее, и у ее мужа было по четверо детей от прежних браков. Так как она психиатр, а он психолог, оба думали, что объединение их семейств пройдет на редкость благополучно. "Но мы ошибались", — признается она.

Шаги по пути превращения в единую семью

Чтобы образовалась новая семья, нужно время, иногда длительное время, и часто этому препятствуют нереальные ожидания. Самая большая ошибка — считать, что все полюбят друг друга с самого начала.

"Такая установка способна только привести к огромному разочарованию, — предупреждает д-р Вишер. — Привыкание к новой семье — процесс медленный. Существует несколько стадий, через которые проходят члены семьи в эмоциональном плане, прежде чем они притрутся друг к другу и смогут сотрудничать в рамках новой семьи, которая станет единым целым".

Обычно адаптация идет следующим образом:

СТАДИЯ МЕЧТАНИЙ. Вам кажется, что все пойдет легко и просто. Вы счастливы, что у ваших детей появится новый папа, братья и сестры.

СТАДИЯ ПСЕВДОАССИМИЛЯЦИИ. Вы стараетесь все делать так, как вам мечталось, но получается совсем не то, чего вы ожидали. Фантазии не выдерживают столкновения с реальностью.

СТАДИЯ ОЦЕНКИ РЕАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ ВЕЩЕЙ. Вы понимаете, что не все складывается, как надо, и нужно что-то предпринять. Вас внезапно начинает раздражать, когда ваша падчерица садится в машине на переднее место рядом с отцом, вместо того чтобы сесть сзади. Напряженность в отношениях возрастает, а иногда выливается в бурные сцены.

СТАДИЯ МОБИЛИЗАЦИИ. На этой стадии члены семьи начинают выходить из заторможенного состояния и высказывать, что их не устраивает. Ждите жарких споров.

СТАДИЯ ДЕЙСТВИЙ. Родители начинают определять обязанности по ведению домашнего хозяйства, вместе принимают решения, как удовлетворить сложное переплетение потребностей всех членов новой семьи.

СТАДИЯ СОЗДАНИЯ КОНТАКТОВ. Происходит углубление взаимосвязей между неродными родителями и неродными детьми.

СТАДИЯ РАЗРЕШЕНИЯ. Теперь вы все хорошо друг друга знаете; установлены новые правила, и все выполняют их. Вы стали сплоченной семьей. Одним семьям на прохождение всего цикла адаптации требуется четыре года, отмечает д-р Вишер. Другим для этого нужно пять-семь лет. А у некоторых ничего не получается, и единственным выходом оказывается развод. У Джин Сондерз брак удался, хотя в первое время ей было трудно с детьми мужа. "Мои ребята были уже подростками, а его детям не было и десяти, — вспоминает она. — Меня пугала перспектива снова растить маленьких детей, а они были такими шумными. Сначала я пыталась только улыбаться и терпеть их плохое поведение, но постепенно начала делать им замечания, как своим собственным детям. Это стало поворотным моментом.

Прошло пять или шесть лет, прежде чем я привыкла к его детям; тогда-то и появились настоящие родственные чувства. С другой стороны, мои дети приняли отчима относительно легко. Правда, вначале был короткий период, когда моих детей беспокоило, не означает ли их привязанность к отчиму предательство по отношению к отцу. Но мы много об этом говорили, и постепенно они поняли, что можно со спокойной душой любить обоих".

Что вам поможет

Существует несколько способов убедиться, что вы успешно прошли период адаптации и теперь представляете собой единую семью.

"Хорошие отношения вырастают из общих приятных воспоминаний, ощущения принадлежности к маленькой ячейке общества, ощущения, которое развивается, когда вы сообща делаете что-то по дому, — замечает д-р Вишер. — Выработка собственных ритуалов и традиций — важная характеристика состоявшихся семей". Джин рассказывает, что она часто в разговорах с мужем сожалела об отсутствии у них общих воспоминаний. "Меня преследовало чувство, словно я страдаю расстройством памяти, — продолжает она. — Все мои воспоминания были из недавнего прошлого. Нечего вспомнить. Но вскоре у нас появились собственные традиции. Каждое Рождество, например, мой муж и его дети отправлялись в одно и то же место, чтобы срубить елку. У нас накопились игрушки, которые имели особенное значение только для нас. Мы все теперь могли оглянуться назад и вспомнить события, которые нас радовали или пугали. Я думаю, это является неотъемлемой частью того, что делает нас семьей. Вся непохожесть, которую каждый из вас вносит в такую сложную семью, имеет свои хорошие стороны. Даже перемены и потери несут в себе что-то положительное, — добавляет она. — Дети говорили мне, что знание жизни, все ситуации, которые они видели в нашей сложной по составу семье, дали им чувство уверенности в своих силах. Они знают, что могут справиться с тем, что преподнесет им жизнь. Они научились переносить испытания и жить полной жизнью несмотря ни на что".

Найдите время для самих себя

Вполне вероятно, что вам не придется сидеть с детьми 24 часа в сутки и семь дней в неделю, если они часть времени будут проводить с другим родителем. "Вновь создавшиеся пары часто оказываются в ситуации, когда проводить медовый месяц им приходится чуть ли не в толпе, — отмечает д-р Вишер. — Для них важно выкроить время, чтобы побыть вдвоем. В хороших семьях родители, состоящие в повторном браке, понимают, что, хотя их дети продолжают нуждаться в них, им также важно чувствовать себя защищенными, а это ощущение могут дать стабильные отношения между супругами и уверенность, что семья не распадется. Кроме того, дети видят перед собой пример дружных родителей. Эти уроки они смогут по достоинству оценить позже, став взрослыми".

[Милька]

ну никто не говорил, что за один присест все произойдет.
но произойдет.
если вести себя ровно. как маме , так и папе.


у меня тоже есть такой же опыт, как и у тебя.
у меня новый мужчина и у моего бывшего новая женщина.
никто не конфликтует.
потому как.


мне дочь рассказывает там , что вот у той тети...ребра сломаны, что упала она.. переживает за нее, что той больно.
правильная реакция у ребенка.
я говорю, передай ей, чтоб выздаравливала и была осторожна.
чтоб все ок было, помогай ей... там чай.. приготовь и втд..


и никто ни казел.

и они про меня ничего гадкого ей не говорят, спрашивают ... интересуются, как я себя чувствую... как беби назовем и тд.

[nat123]

в общим есть и ещё один ребёнок, конечно ей было не 10. С моей проблем не было вообще, но у неё и папы не было, не было с кем сравнивать. Зато я сейчас вспомнила, как первая жена шла тихонько вдоль дома за своей взрослой дочерью к нам. Знаешь что я сделала? я убежала в ванну, только чтоб с ней не сталкиватся, от вообще дурацкого какого-то страху тихо слиняла....сейчас я даже с её новым мужем прекрасно общаюсь, а тогда...Короче нужно время и стальные нервы.

[nat123]

О Бриля, вот я ещё чего тебе нарыла, корочи начитаисся, будишь подкованная ваще.

Еще один подводный камень «сложносочиненной семьи» — детские обиды. То, что ребенок обиделся на мачеху или отчима, не всегда означает, что с ним действительно плохо обошлись. Просто то, что рано или поздно, легко или сложно, но все-таки прощается родным людям, неродным простить бывает труднее. Так, например, подросток в ответ на выговор отца по поводу позднего возвращения может воскликнуть: «Ну почему ты не хочешь меня понять!». Отчиму он наверняка заявит: «Ты мне не отец, тебе на меня наплевать, вот и не лезь в мою жизнь!». С девочками-подростками ладить еще сложнее — нередко даже родным матерям. Что уж говорить о мачехе, которой, в детском понимании, по определению положена роль угнетательницы «бедной Золушки»! Что же делать? Не пытаться воспитывать ребенка до тех пор, пока вы не заслужите его уважение и не построите достаточно доверительные отношения — то есть, по сути, не станете для него родным человеком. В противном случае ответом на ваши замечания и советы будет лишь агрессия. И, конечно, прежде всего попытаться достичь максимального взаимопонимания с супругом (или супругой), в том числе и в вопросах воспитания. Ведь родителям, живущим в согласии, безусловно, легче растить детей.

[Милька]

вообще наверно получается проще все, когда два бывших супрега имеют новых пассий. то бишь нет какой то неудовлетворенности.
какой то ревности...запоздалой что ли?
у всех все на личном поприще ок, так и проблем никаких

[nat123]

Ой нет, мне так не кажется, мне кажется когда взрослые не дают ребёнку половить рыбку в мутной водичке , вот тогда наверное и хорошо складывается.А что у ребёнка будут попытки сманипулировать - почти всегда, не от жуткого характера, а потому чта дети вообще ищут лёгкие пути. Ну типа один не разрешил идти гулять, а чёбы не прикунцца дураком и не спросить второго с невинным видом....да они такие. и потом американцы гораздо легче относятся к этим вопросам, Бриля в Москве наскоко я понимаю.

[Милька]

На сколько я поняла, то тот дяденька не в Москве и даже не в России. Мама в Москве. прилетает к дочери.
а Бриля вообще в Питере.




А так... если я за что то накажу ребенку.. типо не видать тебе мультов два дня. папа тоже самое это сделает. даже если не согласен с моим наказанием.
так и я.

[...]

Нат, спасибки, столько букав, осилила все.
Я в Петербурге живу, он во Флориде, то что сейчас я пассия папина приходящая, надеюсь когда перерастет в постоянную величину, поэтому налажживать отношения надо сразу постоянные, а не пяти минутные, типа Привет, как дела, я Оля, ну это мое такое мнение.

[nat123]

а все сказали , что нет- надо потихоньку и ненадолго поперву, именно - а привет Оля , хорошо, выглядишь, пока. Вощим они все так и говорят - деликатна входите в жисть ребёнка

[Амазонка]

Собственно любят два человека друг друга, но у него есть взрослая дочь (10 лет), понимающая и знающая свою маму, хотя с ней не живущая, но думаю ее любящая,таково было их решение, живет она с отцом, что делать и как себя вести с дочерью любимого человека?
И если можно без стёба!


Во-первых, принять тот факт, что если перед ним станет выбор "я или твоя дочь", он выберет дочь, даже безумно любя тебя. Это примерно то-же что, заставить выбирать "я или твоя правая нога". Поэтому принять как данность, что он и его дочь - это он.
Во-вторых, не бояться. Она не придворная интриганка, даже если очень умная и ты ей не нравишься. Она ребенок, который хочет любви своих родителей и имеет на это право. Ты тоже имеешь пряво быть любимой и не обделенной вниманием. Поэтому говорить с мужем, если что-то беспокоит, нервирует или дергает. Говорить если чего-то не хватает или что-то шокирует. Не бояться говорить обо всем, а не копить раздражение и злобу. Но только перед любым подобным разговором остыть и успокоиться, чтоб обсуждение не превратилось во взаимные обвинения.
И третье, не стараться и не лезть из кожи вон, чтоб стать для нее кем-то или полюбить ее. Просто оставайся любимой и любящей женщиной мужчины у которого есть дочь. Все остально придет само.

[Бегемот]

Во-первых, принять тот факт, что если перед ним станет выбор "я или твоя дочь", он выберет дочь, даже безумно любя тебя. Это примерно то-же что, заставить выбирать "я или твоя правая нога". Поэтому принять как данность, что он и его дочь - это он.
Во-вторых, не бояться. Она не придворная интриганка, даже если очень умная и ты ей не нравишься. Она ребенок, который хочет любви своих родителей и имеет на это право. Ты тоже имеешь пряво быть любимой и не обделенной вниманием. Поэтому говорить с мужем, если что-то беспокоит, нервирует или дергает. Говорить если чего-то не хватает или что-то шокирует. Не бояться говорить обо всем, а не копить раздражение и злобу. Но только перед любым подобным разговором остыть и успокоиться, чтоб обсуждение не превратилось во взаимные обвинения.
И третье, не стараться и не лезть из кожи вон, чтоб стать для нее кем-то или полюбить ее. Просто оставайся любимой и любящей женщиной мужчины у которого есть дочь. Все остально придет само.


фигассе !
а откуда столько здравого смысла?
никаких тебе рассуждений и мяу-сяу, а все по теме! :34:

[nat123]

нефакт, мужчины часто выбирают не детей

[Galkab]

фигассе !
а откуда столько здравого смысла?
никаких тебе рассуждений и мяу-сяу, а все по теме! :34:
Да, Амазонка видать остыла и писать свой пост начала с холодной головой, чтоб никого не обвинять..:shura::34:

[Kadet]

нефакт, мужчины часто выбирают не детей
Так выбор вроде уже сделан, нет?

[omele]

хороший способ понять человека -- это ставить себя на его место ,ментально ,конечно ...

и в таком случае поможет

[vitalysk]

17 лет
красивая
умная
вредная

объявляю конкурс на ейного мужа,

требования -
обеспеченный и терпеливый (это само собой!)
трезво смотрящий на жисть и осознающий всю рухнувшую на его плечи ответственность.
КомикадзЫ , отзовитесь :D

Здрасте.

[Бегемот]

Здрасте.

В смысле без приданого не возьмешь? :rolleyes:

[vitalysk]

В смысле без приданого не возьмешь? :rolleyes:
Возьму. Тут главное не невеста, ту главная тещя, которая постоянно занята разборками со своей свекровью. Мое счасье - обеспеченно.

[Бегемот]

Возьму. Тут главное не невеста, ту главная тещя, которая постоянно занята разборками со своей свекровью. Мое счасье - обеспеченно.

тады вперед, на виные склады! :34:

[Alter Ego]

Возьму. Тут главное не невеста, ту главная тещя, которая постоянно занята разборками со своей свекровью. Мое счасье - обеспеченно.
Смотри, посодють тебя. За совращение не совершеннолетних.

[vitalysk]

Смотри, посодють тебя. За совращение не совершеннолетних.

Я расчитываю на официальное согласие родителей! :D

[Амазонка]

нефакт, мужчины часто выбирают не детей


Согласна. Бывает, что и женщины выбирают не детей.
Но ты не забывай, что в данном конкретном случае ребенок достаточно большой. Скорее всего ей дали возможность выбрать с кем ей жить. Девочка выбрала отца не зря. Значит у них полное взаимопонимание и хорошие отношения. Такие отцы в лепешку расшибутся, но постараются оправдать детское доверие.

Оффтоп: brilliant, просто из любопытства, мужчина часом не скорпион?

[nat123]

Согласна. Бывает, что и женщины выбирают не детей.
Но ты не забывай, что в данном конкретном случае ребенок достаточно большой. Скорее всего ей дали возможность выбрать с кем ей жить. Девочка выбрала отца не зря. Значит у них полное взаимопонимание и хорошие отношения. Такие отцы в лепешку расшибутся, но постараются оправдать детское доверие.

Оффтоп: бриллиант, просто из любопытства, мужчина часом не скорпион?

Ничего не знаю про доверие, но насколько я помню дочка живёт с мамой. Вообще дают выбрать поссле 12 насколько я помню, могу ошибаться. А на счёт женщин- да бывает 1 к 100 наверное, у мужчин каждый второй потихоньку забывает "старых" детей годика через три

[Амазонка]

фигассе !
а откуда столько здравого смысла?
никаких тебе рассуждений и мяу-сяу, а все по теме! :34:


"Хоботов, я оценила" (ц) :)

[Амазонка]

Ничего не знаю про доверие, но насколько я помню дочка живёт с мамой. Вообще дают выбрать поссле 12 насколько я помню, могу ошибаться. А на счёт женщин- да бывает 1 к 100 наверное, у мужчин каждый второй потихоньку забывает "старых" детей годика через три


Ну вот же:
Собственно любят два человека друг друга, но у него есть взрослая дочь (10 лет), понимающая и знающая свою маму, хотя с ней не живущая, но думаю ее любящая,таково было их решение, живет она с отцом, что делать и как себя вести с дочерью любимого человека?
И если можно без стёба!

На счет мужчин забывающих своих детей не знаю. Среди моих знакомых я припоминаю только один случай. Не претендую на знание статистики. Но знаю случаи, когда мужчины забирают к себе уже подросших детей и заботятся о них не хуже, а иногда и лучше матерей.

[nat123]

Ну вот же:
Собственно любят два человека друг друга, но у него есть взрослая дочь (10 лет), понимающая и знающая свою маму, хотя с ней не живущая, но думаю ее любящая,таково было их решение, живет она с отцом, что делать и как себя вести с дочерью любимого человека?
И если можно без стёба!
На счет мужчин забывающих своих детей не знаю. Среди моих знакомых я припоминаю только один случай. Не претендую на знание статистики. Но знаю случаи, когда мужчины забирают к себе уже подросших детей и заботятся о них не хуже, а иногда и лучше матерей.

тогда сразу пасс, я без стёба не могу

[Амазонка]

тогда сразу пасс, я без стёба не могу


Ко мне с ним всегда пожалуйста :)

[Венцель]

Собственно любят два человека друг друга, но у него есть взрослая дочь (10 лет), понимающая и знающая свою маму, хотя с ней не живущая, но думаю ее любящая,таково было их решение, живет она с отцом, что делать и как себя вести с дочерью любимого человека?
И если можно без стёба!

Я через это прошел. Не без проблем конечно, но в итоге все устаканилось. Дочь в порядке, жена тоже. Тут рецепты трудно давать уж очень все персонально, но мне показалось что главное чтобы существовала открытость в отношениях. Если она будте то и все остальное придет. Ну и конечно дочь не должна чувствовать что ей уделяют мало внимания.
Ну а жена само собой должна понимать ситуацию. Если она не врубается то нафиг она такая нужна.

[...]

Спасибо всем за ответы.

[cosmopolit]

Спасибо всем за ответы.

За 33 страницы сией темы, мы уже породнились с дочерью твого жениха.
Отпиши, как пройдет знакомство ;)

[...]

За 33 страницы сией темы, мы уже породнились с дочерью твого жениха.
Отпиши, как пройдет знакомство ;)


я все таки думала что вы на моей стороне:rolleyes:

[Alter Ego]

я все таки думала что вы на моей стороне:rolleyes:
Мы на твоей. :)

[NOTaVIRGIN]

Главное чтобы он был на твоей стороне. Но думаю чтовсе пройдет хорошо, не волнуйся так сильно. Будь спокойнойи доброжелательной и скажи ему потом на едине, что у него чудный ребенок, даже если девочка жуткая и противная. Что бы там не было в последствии, ты должна сделать все чтобы он видел твое позитивное отношение к ребенку и желание сделать так чтобы все работало.

[Alexa15]

Собственно любят два человека друг друга, но у него есть взрослая дочь (10 лет), понимающая и знающая свою маму, хотя с ней не живущая, но думаю ее любящая,таково было их решение, живет она с отцом, что делать и как себя вести с дочерью любимого человека?
И если можно без стёба!


Я дважды прошла такую ситуацию. Был муж в России с двумя детьми от первого брака 10 и 14 лет. Они правда с нами не жили, но приходили в каждый выходные. Мы с ним 6 лет уже не живем, с детьми общаемся до сих пор, переписываемся, я им сувениры шлю. Особенно со старшим сыном которому 22 сейчас. Он знает , что я в Америке, что у меня другая семья - никаких проблем - замечательные отношения.

Сюда приехала и опять такая же ситуация. У любимого двое детей. На момент начала совместной жизни девочке было 10, мальчику 12 . Так что пришлось все сначала начинать. Прошло два года. Весело было с языком, потому что их подростковый сленг поначалу вообще не понимала. Сейчас никаких проблем. С девочкой - шопинг - это обязательно, потому что разбираюсь в этом лучше чем родная мама, поэтому ребенку нравится со мной это делать. Еду вместе готовим, всегда прошу помочь, ей очень нравится, наоборот с домашним заданием помогаю. В школу из школы вожу - привожу, на тренировки опять же. Обо всем спрашиваю. Им важно что я всем интересуюсь. Мне иногда больше чем папе рассказывают. И никогда не сюсюкаю, как со взрослыми.
У меня одна проблема, они неделю у нас, следующею у мамы, так вот первый день как от мамы возвращаются- другие дети- один день пережить и снова все хорошо. По моему опыту было бы легче если бы оно все время с нами жили, каждый день по чуть чуть это гораздо проще. И ничего страшного в этом нет.
И правильно тут говорили, от папы много зависит. У нас папа сразу сказал, что она вам не мама и мамой никогда не будет, любить можете не любить, но она о вас заботится и вы ее обязаны уважать и слушать. Уважают и слушают.

[omele]

господи ..бальзам на душу
слова нормального человека :priv: