Новогодняя сказка (очень интересная и поучительная в своём роде).

[Порyчик]

Короче, ребята, сказку буду писать. Сейчас попишу и пойду еще посплю, ага. Сказка не простая - новогодняя. Кто хочет - помогайте.

В некотором Царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него 3 сына - Ванька, Санька и Иммануил Тихонович, что уже смешно, потому что царя звали Гаврила Романович. Надо отметить, что при государе-императоре Николае Втором Российская Империя занимала
всё восточное полушарие, за исключением ЮАР, Японии, и Гаврилова этого государства, которое, к слову, было карликовым и лежало на берегу Индийского океана. Собрал как-то царь сыновей и говорит: "Сынки! Идите-ка вы в стольный город Питимбург. Слыхал я
досужие толки, что в столице, то ли в Зимнем, то ли в Летнем дворце есть какой-то то ли павлин, то ли петух механического вида, весь золотой, а по бокам серебряный. Достаньте мне этого цыпленка, мы его индусам загоним за кучу бабоссов и будем жить. Ступайте с миром,
не перечьте мне. Заодно и с женщинами пообщаетесь, а то где же их тут взять, если нас в стране четверо мужиков осталось и нуль баб? Иммануил Тихонович, не тяни ко мне свои волосатые ладони, все, что я должен сказать, я скажу, а остальное - не вашего ума дело. Итак,
из утвари в домашнем хозяйстве остался один ночной горшок, его возьмете в дорогу, я чую, он вам пригодится. Нет, я никуда не пойду, куда мне, старцу, я не могу уже понять, простата мне на печень давит или наоборот, а вы, демоны, хотите меня втравить в опасное и непредсказуемое путешествие! Короче, идите с миром, и не забудьте про петуха."

Вышли Ванька, Санька и Иммануил Тихонович за родную околицу и навернулись у них на глаза слезы. Двадцать лет и два года прожили они в этом месте, но... приказ отца свят и нерушим. Отправились они курсом на северо-запад и очень скоро добрались до реки Пяндж.

Стали они её вплавь форсировать, во время чего на Иммануила Тихоновича напал крокодил. АйТи (как ласково называли его браться) кое-как отбился от крокодила ночным горшком, однако, в результате схватки горшок был прокушен и, придя в негодность, утонул.

Вылезли братья на берег. И видят такую картину: Туркестан, чайхана, сидят четыре таджика и курят кальян...

[to be continued]

[Xenalite]

Волосатые
руки АйТи протянул.
Таджики кивнули.

Невозмутимо
ответил старейшина:
"Сами такие.

Руки устали,
а женщин не видели.
Скоро ослепнем.

Кальян надоел.
Поможет нам только лишь ..."
*што попросил он?*

[Порyчик]

Старейшина кивнул, как бы соглашаясь сам с собой: "Кальян надоел, Витьян и Петьян - в командировке в Болгарии, Демьян болеет цингой. Сидим тут четыре старца, вола иппём, образно выражаясь. Хлопцы, будет у нас для вас заказ. Коли исполните, дам вам целый рюкзак анaши. Привезите нам женщину с материка. Только не старую и не больную!".

Подумали братья и согласились. И отправились дальше - в солнечный Узбекистан.

[Порyчик]

C 1891 по 1922 годы Узбекистан был одним из штатов США. Чувствовалось богатство. Поскольку наши друзья не знали мерликаньской мовы и были причислены к касте проходимцев, их тут же погнали на поле убирать хлопковые коробочки. Долго ли, коротко ли, набрали братья три мешка и понесли сдавать бригадиру, которого звали Bill W. Padilla Jr.

- Whoa, guys, what a great job you've done! - воскликнул Билл, издали увидав мешки.
- Чё он хочет? - спросил Иммануил.
- Говорит, мало набрали, насколько я понимаю по-немецки, нах! - отозвался Санька.
- Мне его рожа сразу не понравилась. Лощеный он какой-то, одно слово -болгарин! - вставил свои пять юаней Ванька.
В переговоры с иностранцем вступил Санька, как самый продвинутый по лингвистике.
- I'll give each of you a dollar, deal?
- Слышали, парни? Дил доллар - 10 долларов по-узбецки. Ну, что ж, гони зузы, как грицца!
Билли протянул братьям три долларовых купюры.
- Ты чо, мужик,а? Ты, акуел, сука?! Ты думал, на дураков напоролся? Молись!

Внезапно небеса разверзлись и все увидели как бы лестницу и нисходящего по ней духа царя - Гаврилу Романовича.
- Дети мои несмышленые! Це есть мой дух голографический, посылаемый вам в минуты страданий и горя, страданий ваших и других людей, вас окружающих. Я буду приходить к вам всего три раза, поэтому ведите себя хорошо, а то останетесь без поддержки в трудную минуту. Оставьте мерликанца в покое - не виноват он. Он честный протестант из Атланты, не бейте его.

С этими словами дух исчез, а браться оставили американца в покое и пошли в Казахстан.

Не пугайтесь, браться не заблудятся в пустыне, и мы еще вернемся к их путешествию, а ныне сказка продолжится так.

В то утро, 4 июля 2005 года, житель Нью-Йорка Алексей Херсонский решил просто прогуляться, без машины. Он захотел посмотреть на Статую Свободы новыми глазами. Был пасмурный день, с океана дул сильный ветер, начинался дождь.
- Блин, надо было зонт взять, - подумал Леша, - промокну на фиг. Однако, промокнуть в тот день ему было не суждено.

В десяти метрах от него остановился полицейский "Форд". Из машины вышли двое в форме - белый с усами и толстый негр.
- Mr. Alexey Hersonsky? - обратился к Алексею белый.
- Yes, that's me.
- Would you care to follow us into our car?
Такого поворота судьбы Леха никак не ожидал.
- What's up, guys?!
- Please get in the car. We'll clarify it for you there!
- Where?
- There! - вымолвил негр, указывая на машину и мелодично пукнул.
- Look, guys, I haven't done anything wrong actually. Here... Here's my driver's license.
-Your license is not necessary. The point is not you doing something wrong. We'll explain inside.
Белый открыл заднюю дверь машины и многозначительно кивнул.
- I won't, - Алексей был решителен.
- In the car, jerk! Quick! - усатый достал оружие. Между тем, негр уже выкручивал Алексу руки.
Из авто выскочил третий субчик в форме копа, весьма астенического телосложения, и рявкнул усатому:
- Need help?!
Двери захлопнулись, и машина тронулась. Усытый сидел за рулем, сзади сидели астеник и негр, Алекс между ними.
- What you gonna do?
- Just shut up! - вымолвил негр и рыгнул. Затем он достал банку Budweiser из холодильника и предложил Алексею.
- Want cold beer?
- Drink your pee yourself.
- If I were you I wouldn't utter any insults, - медленно и многозначительно сказал усатый. Он как будто взвешивал каждое слово на внутренних весах, - for you're going to have a journey of your life.

За окном на бешеной скорости проносилась ильфопетровская одноэтажная Америка.

[to be continued]

P.S. Напал снова сильный псевдо-творческий понос. :smile:

[Порyчик]

Оставим на время Алексея и вернемся к нашим баранам-братьям (трубы тоже будут, но потОм).

Входят наши рыцари в Казахстан, видят магазин. На прилавках - презервативы "33 желанья" Монреальской фабрики гуммозных изделий. Купил Ванька упаковку презервативов "33 желанья", купил Санька упаковку презервативов "33 желанья", купил Иммануил Тихонович
упаковку презервативов "33 желанья". И недорого взяли - по 5 центов за штуку. А спонсор нашей сказки - презервативы "33 желанья" Монреальской фабрики гуммозных изделий.

Идут дальше, дошли, короче они до Саратова и решили использовать изделия № 2 по назначению. И тут явился им вдруг Гаврила Романович с неба - во второй раз и говорит: "Дети мои! Идите на улицу Ленина, в 31 дом, квартира 56. Спросите Якова Моисеевича Виролайнена. Он скажет, что дальше делать."

И исчез.

Суть данной сказки в том, что мой мозг отдыхает от того титанического умственного труда, которым мне поневоле приходится заниматься на этих выходных.

[Порyчик]

Внимание!

Сказка вступает в самый интересный этап своего развития. Её ждут 2 изменения:

а) сказка будет дополнена некоторыми пикантными подробностями парнографического и эпатажного толка.

б) все действующие лица (кроме одного) будут изменены на форумчан. Поэтому, чтобы не пришлось найти себя в роли нежелательной, хи-хи-с, давайте всем миром подумаем, кого куда поставить.

Царь Гаврила Романович - это форумский Гаврила. Потому что Гаврила - один из самых умных и интеллигентных людей Америки. Гаврила царит.

Остальные роли:

1. Старший царский сын - 1 шт.
2. Средний царский сын - 1 шт.
3. Младший царский сын - 1 шт.
4. 4 таджика - 4 шт.
5. Узбекский плантатор Bill W. Padilla Jr.
6. Житель Нью-Йорка Алексей Херсонский - 1 шт.
7. Усатый кап - 1 шт.
8. Кап-негр - 1 шт.
9. Астеничный кап - 1 шт.
10. Директор Монреальской фабрики гуммозных изделий - 1 шт.
11. Житель Саратова Яков Моисеевич Виролайнен (кстати, эта финская фамилия означает "Житель Эстонии") - 1 шт.

Обсуждаем прямо здесь. Всё, убёг на работу. :hi:

[Порyчик]

Ребята! Вы что, что, всем обурели?!! Где респонс, накуй, а? А?!!

[Kadet]

А где в сценарии роль пошлого, но интеллигентного поручика????

[CrazyDoctor]

Я хочу быть кап-негром. Так, что кушать не могу. Тока штоб не злой.

[Порyчик]

А где в сценарии роль пошлого, но интеллигентного поручика????

Поручик пойдет потОм. :10:

[Xenalite]

А где в сценарии роль соблазняющей, а патом кaварно-кинжалом-в-сердце-убивающей шпиёнки? :hmm:
*В таджики, што ли подацца...*

[Порyчик]

А где в сценарии роль соблазняющей, а патом кaварно-кинжалом-в-сердце-убивающей шпиёнки? :hmm:
*В таджики, што ли подацца...*

Женщин в сценарии мало, но мы это исправим. Гомосексуальных сцен и сцен зоофилии не будет!

[EUROPEAN]

Не осилил, много букв, но это шедевр, за который аффтор пиот йод. ))