Коллекция анекдотов и забавных историй

[остап]

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был них@я неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребя, у епаната опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много что нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, бл@дь, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или х@й его знает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед еб@лом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х@й там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бл@дь Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей сука нах@й пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязщевое желание обхватив голову руками и бежать нах@й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёб@ные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер них@ёво выделялся. Да х@ли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот еб@чий аксессуар не выделялся бы нах@й. Хотя если вы бл@дь нароете где-нить летающую тарелку с огромной надписью – ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально, сука, дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "Счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое еб@ло, как будто он всю, сука, ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками в красном поле и теперь стоял передо мной типа заёб@нный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах@й.

[Mikhail-u]

Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

- Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне?
- Да, отобрали кошелек и часы.
- Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.
- Да, всегда ношу. Но грабители его не нашли.

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни

- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

-Абрамович, вы не знаете, на Марсе жизнь есть?
-Думаю, что тоже нет...

Встречаются два еврея.
- Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..
- Это я с тебя смеюсь !
- Так ! А почему ?
- Меня вчера вечером вообще не было дома.

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
- У вас ватман есть ?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана !
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !

Еврей в ОВИРе
- Какие причины побуждают вас к выезду ?
- Две. Первая - мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская власть он прикончит меня и всю мою семью.
- Hо Советская Власть никогда не кончится !
- А вот это вторая причина !

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру !

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:
-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: "Идиёт, кого он разбудил!"

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна садит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости. - Спиноза... - Еврей. - Колумб... - Крещеный генуэзский еврей. - Оффенбах... - Еврей. - Модильяни... - Еврей. - О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! - Тоже евреи...


Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!


-Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене..."

Другая Тема

Молодая жена жалуется своей подруге: «Мой муж всегда говорит о своей маме: «Моя мама блины вкуснее печет, моя мама варенье лучше варит…»
Подруга отвечает: «Пусть он увидит в тебе женщину. Оденься посексуальнее и встречай мужа вечером с работы».
Жена надевает чёрное нижнее бельё, чёрные чулки, ярко красит губы и ждёт мужа. Он приходит, видит жену в таком виде и спрашивает: «Ты почему вся в чёрном? Что-нибудь с мамой?»

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж.
Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовникв панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним сдиким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

[остап]

КОШКА ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизд@нутое животное – въёб@валась с разбегу в стены, промахивалась нах@й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные еб@ла. Дусей, Кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х@й". В общем Дуся была не жилец по-любому - каску у неё снесло ещё при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в пизду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась ебл@щем маме в сраку - но тут бл@ть в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естествено, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поеб@нь, она начала двигаться и х@й ты её поймаешь, бл@дь. Двигалась Дуся очень резво – создавалось впечатление что если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах@й. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбн@т моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въёб@валась жбаном в стену, отскочив сломя голову х@ярила в противоположную сторону, въёб@валась в дверь и ох@ев от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх пo шторам. Там, где-нибудь, сука, под потолком вдруг опять замирала с таким еб@лом типа "Во, бля, где это я?...", снова задумывалась,
неожиданно пукала, с перепугу въёб@валась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бл@дь. Мне думаеться, что именно так выглядел б вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны, сука, Агузаровой. Наблюдая такую поеб@ту, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще." "Да не, нет- успокаивал себя Писюн - проста ёбн@тая."
Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, них@я не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@ярил), Миша наступил на ейный еб@льник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пизд@нутостью начала, сука, страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже что-то по этому поводу пизд@нуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, них@я не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямo в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выеб@ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пизд@ц и купила Писюну на замену большого такого х@йпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил, что Розелло пизд@ц какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х@й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебл@ном. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы е@ли ему мозг часа наверно по два, чтоб не спизд@ть: "- Писюн, Писюн, Писюн,. говори сука еб@ная - Писюн, Писюн,вот ведь пидорас,- Писюн, Писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча еб@ло и заикаясь начала гудеть что-то поюн", лишь бы мы заткнулись нах@й. А Розелле хоть бы х@й - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой вообще", но как выяснилось, Розелло был них@я не глухой, а даже совсем наоборот.
Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука еб@ная", и "пидораса" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно.
И ведь, что характерно, не наеб@л продавец - действительно х@й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это,
походу, круглосуточно, потому что Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь,сука, катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нах@й с ума. То есть она и так была припиздн@та нех@ёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пизд@т голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе
добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса.
Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящий окорочок. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пизд@ть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыеб@нным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох@евшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - пизд@ рулю… Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед еб@лом такую х@йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уеб@л Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк, бл@дь… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пизд@ть. Все остались живы вообщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала.

[остап]

Новый Год

Я честно говоря Дедов Морозов недолюбливаю и тянется эта х@ета ещё с детства. Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остаётся празднование Нового какого-то восемьдесят лохматова года – нам с Вадькой тогда было года по 3 наверно, х@й помню. Помню только - квартира чья-то и писдюльвы типа нас дох@ища У Вадика была и есть тётя нах одна, мент или чeкист х@й их разберёшь – знаете, такая женщина-солдат – беломор бл@дь, портупея, x@ё-маё. Суровая такая тётка вообщем. Ну и шутки у неё, понятно, соответсвенные. И вот в тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную зах@ярить племяннику ниеб@ться праздник в виде самой себя дарящей какую-то х@йню там детскую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой церемонии запредельного гламура и невзъеб@нной сюрпризности тётя-мент решила, сука, симпровизировать и облачить себя в наряд Деда, как вы догадались, Мороза. Помню сидим с Вадиком на жопах в зале – что-то там у нас своя какая-то движуха – и тут вдруг родители притихли и такие, типа удивлённые: «Ой, а кто эта к нам пришёл? Кто это там в кухне прячеться с подарками? ааа?» Мы с Вадькой радостные, понятное дело, в предчувствии близких ништякоф абсолютно рефлекторно растягиваем свои беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… И тут, сука нах, из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжёлой милицейской поступью выходит Дед Мороз, блядь. Дед Мороз в понимании советского милиционера тире чeкиста выглядел следующим образом (это я чётко запомнил, сука..) – снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задроченый халат с дырой подмышкой, жиденькая борода из длинной жёлтой мочалки, измазанный красной помадой шнопак, солнечные зелёные очки модель "телевизор" (типа чтобы табло не палили), опять жe красный лыжный петушок с надписью "спорт", ну и бл@дь холщёвая сумка с изображением группы "АББА" где и находился собственно подарок. По торчащим из-за еб@нячих оккуляров потным щекам было понятно, что Дед Мороз улыбаеться. Деду Морозу хорошо…
В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заезженные словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо», мой мозг автоматически выдавал картинку Bадькинова еб@ла, когда этот Дарт Вейдер с ним заговарил: - «А где тут наш Вадимка, нах? А я ему тут кое-что принёс…» (басом таким). ... Ёб@нарот это было страшно, пизд@ц… Я б даже сказал это было, суканах, по-фашистски чудовищно. Несмотря на то, что бабай пиздил вроде как не со мной, труханул я них@ёво, не по-детски даже, не побоюсь этого слова, нах. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретнo, бл@дь, холодным потом, радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и Вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают несинхронно…
По словам очевидцев, шок от этого перфоманса был настолько мощным, что мы с Вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тётя просекла, что что-то видимо не так (ну типа что-то мы молчим долго, ёб@ла одинакаво кривые и гoвном вообще завоняло…), она начала резко разоблачаться, чтоб типа вывести детей из комы пока ещё пульс вроде есть – скинула нах@й халат, бороду и сумку с "аббой" – долго стягивала со жбана петушок и в итоге у нее на дыне вспучилось такое них@ёвое афро, плюс к тому снять модные очки она в торопях забыла – короче, бл@дь, получился такой "Бонифаций на каникулах" сука. Ну и тут уже, поскольку видимо тётя-мент была нами частично узнана, но всё равно оставалась страшной что пизд@ц, мы с Вадькой ожили и начали орать фальцетом, попутно уёб@вая оттуда кто как умел.

[остап]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полужопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полужопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизд@нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох@ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала «пилотка» приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас спалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пизд@ц, это просто пизд@ц, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пизд@ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х@й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пизд@ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сама по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох@ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох@ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета? Но теперь она у вас коричневого! Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной «пилоткой»

[cosmopolit]

Остап,

если из текста выкинуть нафиг - на#@;, бл$%# и 3.14деть, текст сократится как минимум на 2/3, читать будет легче, а то слишком много буковок. Спасибо

[остап]

МОРСКАЯ

Есть вообщем у моего друга Вадика сосед по этажу - тот ещё джус, стандартный такой с виду старичок, с бородой и маразмом них@ёвым. Мареман в отставке. Говорит что принимал непосредственное участие в Карибском кризисе (это когда Хрущёв с Кеннеди чуть весь шарик не похерили нах бомбами ядерными) в качестве помощника кэпа на подлодке, которую янков зах@ячить отправили - пиздит по-моему, поскольку если б этот деструктивный перец реально там ошивался, то я вас блядь уверяю, карибский кризис неминуемо дошёл бы да своего сука нах логического завершения и мы б тут с вами так запросто не пиздели бы и была б у нас сейчас зима не простая, а сука ядерная. Короче всю свою жизнь пенсионерскую дед грезит о море и а подлодках, блядь, - ходит всё время в форме, всех называет мазутами, оперирует терминами, типа: камбуз, гальюн, юнга и имеет походу давнюю мечту превратить вадикову панельную девятиэтажку в плавсредство типа какова-нить атомного подводного крейсера имени самого себя. Начал сука с малого - с лестничной площадки.
Короче, кто-то на этаже разъеб@л лампочку (сдаётся мне что это сам дед и был) и наш морячок ёпт припёр откуда-то такой ебенячий военный фонарь тыщщаамперный ох@енно красного цвета, в железной решетке. Быстренько прих@ярил эту беду под потолок и блядь довольно попёрдывая оперативно удалился, сука, в каюту сваю на морские журналы дрочить. Я когда эту х@ету увидел чуть ёбу не дался - выхожу нах из лифта, а там такой прожектор в еб@ло -нна блять!- светом сука чуть с ног не сбило (с маяка он его чтоли спиздил?..). Ко мне когда зрение вернулось, я огляделся -- всё красное такое, но не такое пиздатое как в этом ёб@ном… как ево.. Aмстере, в квартале красных фонарей, а наоборот совсем -- тревожное всё такое как на войне блядь, и самые какие-то неприятные ассоциации вызывает, знаете, из разряда "тревога, блядь, тревога, вода во во-втором отсеке нах…" - короче дед своего добился, визуально на один шажок к подлодке этаж уже приблизился.
Потом как-то вадькиных соседей нахлабучило отмыть со стен на этаже весь кал - х@й что у них вышло, поэтому решено было эти стены срочна перекрасить нах (хотя по-моему пустая трата денег блядь, один х@й, когда этот фонарь сука горит, перед глазами красное всё и не видно нихера, дверь вообще блядь на ощупь искать надо)-- ясен пень, дедушка выступил с предложением всё обх@ярить в черный цвет как на флоте, ну или там в тёмно-серый накрайняк, а потом начал мозги всем еб@ть, что мол и ватерлинию бы для порядку тоже нах@ярить надo… вот здесь, говорит, и тычет сучок еб@нутый чуть выше плинтуса - я, грит, уже и красочку купил…( у него аж ручонки затряслись в предчувствии - это мне Вадик документально сообщил). Нах@й послали, конечна.
Пoтом среди Bадиковых соседей зашел базар что типа нада их блок квартирный от общего лестничного пространства дверью отгородить чтобы типа больше места было, второй коридор типа (в 9-ти этажках все такой х@йнёй страдают поголовно блядь). В блоке короче 3 квартиры, включая Вадькину и лодочника этого малахольного. Начали бабло сдавать, а дед что-та не торопился них@я, время тянул диверсант подлый. В итоге все что-та как-то подостыли насчет всей этой х@йни, и тут как раз в самый блядь неожиданный момент, когда все были на работе, дед вызвал каких-то своих таких же ёбн@тых на голову единомышленников с лодочно-ремонтной станции походу, которые видимо и воплотили дедовские мечты в реальность… Помню выхожу в тот день из лифта к вадику на этаж, глаза заранее, сука, прищурил чтоб не ослепнуть нах@й, и двинул по направлению к Bадькиной квартире. Прошел два метра - смотрю перегородку поставили. Начал судорожно думать что делать поскольку под ебучим фонарём долга находиться нельзя - есть опасность получить солнечный удар или какое-нить, сука, облучение сверхмощное - тыркнул дверь короче, а она открылась, замка-то еще х@й было. Ну я на ничтяках дверь растопырил па-бырому и вперёд, а то уже темечко напекло них@ёво, - и такой весь защуренный с размаху как уеб@лся лбом в верхний выступ, а ногами в нижний… застрял блядь… ох@еть… стою, помню, и такое чувство дурацкое нах - глаза перед собой пространство внутри видят, а ноги не идут ни х@я… Паскулил воoбщем oт боли пару минут, загнулся, под ноги пазырил, перешагнул, ввалился внутрь и сразу за собой дверь захлопнул. И тока тут вся эта поебота предстала передо мной в полный рост: как я и сказал, снаружи была установлена железная перегородка (черного цвета, естественно) с дверью посередине, а дверь, дед падла, сделал низкую чтобы нагибаться всё время, и с невысокой перекладиной внизу чтоб ноги в коленях сгибать по любому, как в подводных лодках натурально, блядь. Мало того, внутри блока пенсионер вх@ячил ещё одну перегородку с такой же дверью чтобы получилось, сука, два отсека (сами понимаете, один отсек это ж х@йня полная, это как-то не по-нашему, не по-морскому, блядь… "в случае попадания торпеды, блядь, и заполнения одного из отсеков водой, люки необходимо задраить, а всему личному составу переместиться во второй отсек" - дедок действовал пo инструкции, я думаю). На стену у сваей двери приебошил даже план съёбыв@ния при пожаре, с нарисованным компасом и указаниями типа, блядь "лифт - зюйд-зюйд-вест, лестница - норд". Мне еще подумалось тогда: вот так повтыкаешь в таком тамбуре пару сек, и считай флот видел… - короче, редкий подводник не оценил бы сей ниеб@ться вдохновляющей картины. Я стою посреди этаво пиздеца, банки вылупил… - натурально блядь "летучий голландец", 25-й и 26-й отсеки… или там капитанский сука нах мостик…, для полноты картины не хватало какова-нить перископа с потолка - но это по-моему за дедом не заржавеет, хули там, пару верхних этажей продолбить и пиздец, считай крыша.
Буквально со следующего дня старый кэп стал получать регулярных пиздюлей от пассажиров так сказать, поскольку все кроме него путались в еб@ной архитектуре и поотшибали нах@й конечности. От требования демонтировать к ебеням всю эту х@евину хитрый подводник отпиздился сказав что типа деньги за инсталляцию брать ни с кого не будет, халява типа. Но менять что-то надо было по-любому. Сошлись на том что поставят на этаж хотя бы лампу послабее, а то под этим рентгеном органы внутренние просвечиваются. Неожиданно всё кончилось тем, что другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашего деда прущего через весь двор корабельный винт. Когда за запойным дядькой приехали санитары они ради профилактики и пенсионера стреманули, чтоп мол прекратил х@йней маяться и людей пугать а то в дурку и пиздец.
Недавно мы с Михой и Вадиком обдуделись в сопли, попиздели на умняках за всю эту х@йню морскую и я им такую тему двинул что, мол, х@ёво таких соседей неожиданных иметь - проснешься так вот утром, за окно глянешь, а там сука атлантика какая-нить… хорошо, говорю, он не космонавт блядь, а то х@й его знает…

[остап]

1998 год. Правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся.......

[omele]

ой ,я насмеялась до слез

[omele]

вот эта история с мужем случилась )

Весъма колоpитной и известной личностъю общежития МИЭТа был господин Костак (фамилия изменена :). Истоpию под названием "Как Костак нес шубу" pассказывали пеpвокуpсникам в обязателъном поpядке. Итак.
Как-то pаз веселая компания гуляла в pестоpане "Русский лес". По окончании гулянки упомянутый товаpищ повез знакомую девушку на такси в общежитие - сама она пеpедвигаласъ нетвеpдо. (Здесъ следует заметитъ, что от площади Юности (Плешки), на котоpой pасположен pестоpан, до общежития - не более семисот метpов :). Так или иначе - сели в такси, водителъ запpосил пятеpку (!). По доpоге девушке стало плохо, ее галантно высунули в окно, а кавалеp не менее галантно пpинял у нее шубу, дабы та не запачкаласъ. Пpиезжают. Девушка, ни слова не говоpя, уходит пошатываясъ к общаге, а Костак собиpается pасплачиватъся. У себя в каpмане он обнаpуживает тpояк и четвеpтной, пpедлагает водиле тpояк. Тот отказывается и пpедлагает веpнутъся на Плешку pазменятъ четвеpтак. Веpнулисъ. За еще один pейс до общаги жмотистый водителъ запpосил еще пятеpку... Костак отказался и гоpдо пошел к общаге пешком, неся в pуках пpесловутую шубу...
Пpимеpно за двадцатъ метpов до двеpей общежития его тоpмозят бойцы патpуля. Сбивчивые обьяснения, откуда шуба, их не удовлетвоpяют, и несчастного Костака в обнимку с шубой везут чеpт знает куда в отделение. Там все пpоясняется, и его отпускают. Чеpез весъ гоpод пешком глубокой ночъю стpадалец наконец добиpается до общаги... и тут его снова тоpмозит вопpосом о шубе патpулъ. Разьяpенный Костак выдает : "Да вы что, очумели?! Я толъко что от вас вышел!" - "Ах, от нас толъко что... Hу, полезай в машину." Везут в то же самое отделение. Там уже пpи виде Костака лишъ неpвно улыбаются... Отпускают. К утpу несчастный опятъ добиpается до общаги. Где пpоисходит что? Пpавилъно - очеpедной патpулъ забиpает его в отделение - Костак уже не возмущается, толъко истеpически хохочет. "Вылезай",- говоpят ему у отделения. - "Вы сначала кpикните туда, что Костака пpивезли." - "Зачем?" - "Hу кpикните..." Сеpжант высовывается из машины : "Эй, мы тут Костака пpивезли!.." В ответ бас из дежуpки : "Костака?! КОСТАКА??!!! Костака - HА Х#% !!!!"
Hа этот pаз его довезли вместе с шубой пpямо до двеpей общаги, да еще и чеpез пpоходную заботливо пpовели...

[смешно]

The Idiot Report........

Number One Idiot of 2006

I am a medical student currently doing a rotation in toxicology at the poison control center. Today, this woman called in very upset because she caught her little daughter eating ants. I quickly reassured her that the ants are not harmful and there would be no need to bring her daughter into the hospital. She calmed down and at the end of the conversation happened to mention that she gave her daughter some ant poison to eat in order to kill the ants.
I told her that she better bring her daughter into the emergency room right away.
Here's your sign, lady. Wear it with pride.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~
Number Two Idiot of 2006

Early this year, some Boeing employees on the airfield decided to steal a life raft from one of the 747s. They were successful in getting it out of the plane and home.
Shortly after they took it for a float on the river, they noticed a Coast Guard helicopter coming towards them.
It turned out that the chopper was homing in on the emergency locator beacon that activated when the raft was inflated. They are no longer employed at Boeing.
Here's your sign, guys. Don't get it wet; the paint might run.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Number Three Idiot of 2006

A man, wanting to rob a downtown Bank of America, walked into the Branch and wrote this, "Put all your muny in this bag." While standing in line, waiting to give his note to the teller, he began to worry that someone had seen him write the note and might call the police before he reached the teller's window. So he left the Bank of America and crossed the street to the Wells Fargo Bank. After waiting a few minutes in line, he handed his note to the Wells Fargo teller. She read it and, surmising from his spelling errors that he wasn't the brightest light in the harbor, told him that she could not accept his stickup note because it was written on a Bank of America deposit slip and that he would either have to fill out a Wells Fargo deposit slip or go back to Bank of America.
Looking somewhat defeated, the man said, "OK" and left.
He was arrested a few minutes later, as he was waiting in line back at Bank of America.
Don't bother with this guy's sign. He probably couldn't read it anyway.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~
Number Four Idiot of 2006

A motorist was unknowingly caught in an automated speed trap that; measured his speed using radar and photographed his car. He later received in the mail a ticket for $40 and a photo of his car. Instead of payment, he sent the police department a photograph of $40.
Several days later, he received a letter from the police that contained another picture, this time of handcuffs. He immediately mailed in his $40.
Wise guy........ but you still get a sign __________________________________________________ __________________
Number Five Idiot of 2006

A guy walked into a little corner store with a shotgun and demanded all of the cash from the cash drawer. After the cashier put the cash in a bag, the robber saw a bottle of Scotch that he wanted behind the counter on the shelf. He told the cashier to put it in the bag as well, but the cashier refused and said, "Because I don't believe you are over 21." The robber said he was, but the clerk still refused to give it to him because she didn't believe him.
At this point, the robber took his driver's license out of his wallet and gave it to the clerk.
The clerk looked it over and agreed that the man was in fact over 21 and she put the Scotch in the bag. The robber then ran from the store with his loot.
The cashier promptly called the police and gave the name and address of the robber that he got off the license. They arrested the robber two hours later.
This guy definitely needs a sign.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Idiot Number Six of 2006

A pair of Michigan robbers entered a record shop nervously waving revolvers.
The first one shouted, "Nobody move!" When his partner moved, the startled first bandit shot him.
This guy doesn't even deserve a sign
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Idiot Number Seven of 20056
Arkansas: Seems this guy wanted some beer pretty badly. He decided that he'd just throw a cinder block through a liquor store window, grab some booze, and run.
So he lifted the cinder block and heaved it over his head at the window. The cinder block bounced back knocking him unconscious. It seems the liquor store window was made of Plexi-Glass.
The whole event was caught on videotape.
Yep, Here's your sign
(Please note that all of the above people are allowed to vote)
IDIOTS IN THE NEIGHBORHOOD:
I live in a semi-rural area. (probably Weyauwega, Wisconsin) We recently had a new neighbor call the local township administrative office to request the removal of the Deer Crossing sign on our road.
The reason: "Too many deer are being hit by cars out here! - I don't think this is a good place for them to be crossing anymore."
>From Kingman , KS .

__________________________________________________ ____
IDIOTS IN FOOD SERVICE:
My daughter went to a local Taco Bell and ordered a taco. She asked the person behind the counter for "minimal lettuce." He said he was sorry, but they only had iceberg lettuce.
He was a Chef?
Yep...From Kansas City !
______________________________________________
IDIOT SIGHTING:
I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee asked, "Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?"
I replied, "If it was without my knowledge, how would I know?"
He smiled knowingly and nodded, "That's why we ask."
Happened in Birmingham , Ala.
__________________________________________________ _____
IDIOT SIGHTING:
The stoplight on the corner buzzes when its safe to cross the street I was crossing with an intellectually challenged coworker of mine.
She asked if I knew what the buzzer was for.
I explained that it signals blind people when the light is red.
Appalled, she responded, "What on earth are blind people doing driving?!"
She was a probation officer in Wichita , KS __________________________________________________ _
IDIOT SIGHTING :
At a good-bye luncheon for an old and dear coworker. She was leaving the company due to" downsizing." Our manager commented cheerfully, "This is fun. We should do this more often." Not another word was spoken.

We all just looked at each other with that deer-in-the-headlights stare.
This was a bunch at Texas Instruments.
________________________________________
IDIOT SIGHTING:
I work with an individual who plugged her power strip back into itself and for the sake of her own life, couldn't understand why her system would not turn on.
A deputy with the Dallas County Sheriffs office no less.
__________________________________________________ __
IDIOT SIGHTING:
When my husband and I arrived at an automobile dealership to pick up our car, we were told the keys had been locked in it. We went to the service department and found a mechanic working feverishly to unlock the drivers side door. As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door handle and discovered that it was unlocked. "Hey," I announced to the technician, "its open!"
His reply, "I know - I already got that side."
This was at the CHEVY dealership in Canton , Mississippi !
__________________________________________________ _____
STAY ALERT!
They walk among us ..
and they REPRODUCE !!!

[sharik]

:grum:

We totally have a guy like that on a team, LOL
story is kinda rough at times…
http://www.lookatmystripedshirt.com/articleLAMSS.asp

[остап]

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: <<Жизнь без яйца: всё только начинается>>, книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его причёской и что это наносит ему серьёзный моральный урон.
На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги, полученные от продажи своего яйца.
Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ( Nutsless , в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова.
Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм <<Распутин>>. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чём подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнёт мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьёзно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно.
По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлёт, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьёт - но от алкоголизма всё равно не откажется.

[остап]

Переоценка советских ценностей

Моя сокурсница по университету Оксана - человек ответственный. Поэтому неудивительно, что в отделении милиции ей поручили самый сложный участок работы. Оксана - инспектор по делам несовершеннолетних.
- Я бы чувствовал себя спокойнее, если бы ты тигров дрессировала! - иногда говорит Оксане муж. В этих словах есть доля истин. Среди ее подопечных попадаются и те, кто способен дать фору даже взрослым уркам. Но таких не много. Большинство составляют дети из неблагополучных семей, а также юные искатели приключений. Иногда, во время проведения крупных мероприятий, Оксане в помощь дают дополнительные силы в лице сержантов и офицеров из других служб. Как-то раз участвовал в подобном мероприятие и я.
В ходе проверки подвала одного из домов мы обнаружили группу подростков, распивающих водку. Самые шустрые сумели сбежать, но несколько человек все же были доставлены в отделение. Пока Оксана разбиралась с каждым в отдельности, остальные ждали своей очереди под моей охраной.
Тем временем в отделение доставили очередную группу подростков с ближайшего оптового рынка. Среди задержанных оказалось много постоянных "клиентов" Оксаны. Мое внимание привлекла колоритная парочка друзей - Витька и Гриша. Обоим было по тринадцать лет, и они давно уже находились под наблюдением инспектора по делам несовершеннолетних.
Витька с Гришей промышляли мелкими кражами, поджогами почтовых ящиков и порчей лифтов. Оба происходили из неблагополучных семей. У Витьки мать и отец были хроническими алкоголиками и на сына давно не обращали внимания. Гришу вместе с двумя братьями мать растила одна и, чтобы прокормить сыновей, целыми днями пропадала на работе. Сил на то, чтобы принудить сына, у нее уже
не оставалось.
Приятели беседовали о своих делах, и Витька спросил Гришу:
- Ты куда запропастился, целую неделю тебя не видно?
- Мать выпорола, - признался Гриша, - решила заняться воспитанием. Дома заперла и сказала, что не выпустит, пока книжку не прочту.
- Ну, она у тебя вообще беспредельщица, - поразился Витька. - И что, читаешь?
- А куда деваться? - пожал плечами Гриша. - Хоть книга прикольная попалась. Про банды.
- Круто! - с уважением сказал Витька. - Типа "Бригада" , да?
- Угу, - подтвердил Гриша, - только это давно былo, еще когда наши с немцами не воевали.
- И что, тогда уже банды были? - недоверчиво спросил Витька.
- Еще какие! - сказал Гриша. - Книжка не про взрослых бандитов, а про таких, как мы. Представляешь, стрелы, разборки, все, как сейчас.
- Расскажи, - попросил Витька.
- Ну, начинается с того, что одна телка поехала отдыхать за город. Ну, так себе тетка, соска еще. Но деловая! Прикинь, влезла в чужую хату и давай шмон устраивать. Нарыла ствол, да как выстрелит! Ну, потом она стреманулась и свалила.
- И чего, ствол не взяла? - удивился Витька. - Я бы взял, это ж круто!
- Я же говорю - соска! - пояснил Гриша. - Ну вот, а у телки этой был загородный дом. Ну, у нее батя военный, генерал, видно, напряг солдат, и они ему дом отгрохали.
- Наверно, и лавэ немерено, - с завистью сказал Витька.
- Ну, типа, - торопливо продолжил Гриша. - А пока она в доме не жила, одна из банд у них на чердаке тусовалась. Тут эта телка лезет туда и все реально палит. А у банды там сигналка установлена! Они туда сбегаются, и ее ловят!
- В мешок ее и в болото? - предположил Витька.
- Не-а, - опроверг предположение Гриша, - тут вышел их главный, у него еще имя кавказское, я забыл. Он говорит, типа, ты теперь моя и тебя никто не тронет.
- Ух, ты, - восхитился Витька, - а телка что?
- Согласилась, конечно. А иначе замочили бы, - сказал Гриша.
- Круто, - мечтательно произнес Витька. - Ну, рассказывай дальше!
- Да там много чего, рассказывать устанешь, - махнул рукой Гриша. - Короче главный смысл в том, что есть две банды, которые делят сферы влияния. Одна банда обычная, они там сады грабят, дерутся, прохожих обирают, выпивают, курят. В общем, правильные пацаны.
- А что курят? - уточнил Витька.
- Там точно не говорят, но я думаю, что травку. Их с нее прет, и они отрываются по полной.
- А вторая банда?
- Вторая, это как раз те, где кавказец авторитет. Ну, я, честно говоря, не совсем понял, в чем у них фишка. Они на домах звезды рисуют.
- Типа граффити? - спросил Витька.
- Ага, только это не просто граффити, а еще знак. Типа, это наша территория, мы здесь крышуем. Но вообще у них странные приколы. Бабка старая в доме живет, пошла за водой, а они по-тихому воды ей натаскали. Бабка как увидела, так и охренела. Потом, в другом месте, такой же прикол с дровами. Я бы еще понял, если бы они с бабки лавэ взяли, а они бесплатно, по типу фишка такая. И в то же время, когда другая банда на их территорию полезла, они им стрелу забили и всех отметелили.
- Наверное, на героине сидят, - предположил Витька, - тем более, если у них авторитет кавказец. У меня знакомые нарики есть, они такие мутные, ни фига не поймешь. Вроде нормально с тобой базарят, а потом раз - и за нож хватаются.
- Может и на героине, - пожал плечами Гриша, - про это не написано.
- Я понял! - вдруг радостно воскликнул Витька. - по телевизору видел. Они сначала бабке водички, дровишек, а потом она за это им дом завещает. Тогда они бабку вывозят подальше и мочат, а дом продают. В передаче рассказывали, на таких делах много бабла зарабатывают.
- Точно, - просветлел Гриша, - а я не допер. Витек, ты прямо монстр-мыслитель!
- Да, - покрутил головой Витька, - реальная банда, крутые ребята! Хотел бы я с такими стусоваться.
- Авторитет у них вообще безбашенный, - сказал Гриша. - У этого кавказца дядя - тоже отморозок. Еще круче него. Они там чего-то не поделили, и дядя предупредил: еще раз выступишь, башку откручу. А тут как раз этой самой телке в город понадобилось, батя приехал ненадолго. А на улице ночь, доехать
никак. Она к кавказку, типа, помоги. А он ей: детка, базара нет. Взламывает дядин гараж, а у него там байк навороченный. Он говорит: садись, поехали! Телка вообще офигела от такой борзоты. А этому кавказцу все до звезды: дядя, не дядя. Делает, что хочет.
- Здорово! - с завистью произнес Витька. - Наверное, ему телка после этого дала!
- Ясен пень, - ответил Гриша. - только в книжке про это ничего нет. Кавказец свою телку привез прямо к бате-генералу. Тот его крутость заценил и даже руку ему пожал.
- Не кисло, - сказал Витька. - Клеву. Книжку тебе маман подогнала!
- И не говори, - согласился Гриша. - А главное, маман сказал, в ее детстве все от этой книжки балдели и даже в школах этого кавказца в пример ставили
- Это она гонит! - усомнился Витька.
- Ну, не знаю, - пожал плечами Гриша. - Я своей матери доверяю. Я после этой книги на нее теперь по-другому посмотрел, раз она тоже про бандитов в детстве читала.
- Везет тебе, - вздохнул Витька, - у тебя мать непьющая. А мои...
В этот момент Гришу вызвала к себе Оксана, и он отправился в кабинет, чтобы выслушать очередную нотацию.
-Гриш, а как книга-то называлась? - спросил Витька.
- Я не помню, там в названии было кавказское имя. Типа, "Банда Шамиля" или "Шамиль с бандой" .
-"Тимур и его команда"? - не удержался я.
- Точно, - Гриша с уважением посмотрел на меня. - А вы тоже эту книжку читали?

[Милька]

что же вы офигели та....такие длинные истории пишете....

[остап]

что же вы офигели та....такие длинные истории пишете....
Если вы здесь охуеваете и любите конспекты рассказов, то просим, просим любезнейший в тему "анекдоты". Вы, я думаю, живя в другое время, и Толстому Льву такое написали бы. Насчет "Война и мир"

[Милька]

Если вы здесь охуеваете и любите конспекты рассказов, то просим, просим любезнейший в тему "анекдоты". Вы, я думаю, живя в другое время, и Толстому Льву такое написали бы. Насчет "Война и мир"
написали бы

[Милька]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.


Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы...
А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

http://forum.russianamerica.com/f/showpost.php?p=834566&postcount=803

[sharik]

У нас сейчас пора [evaluations], и их нужно давать всем с своим [staff], и за год их очень много, и иногда получаешь [eval], а людей в упор не помнишь, сегодня прислали actual quotes from evaluation of government employees, pretty funny lol

1. "Since my last report, this employee has reached rock-bottom
and has started to dig."

2. "I would not allow this employee to breed."

3. "This employee is really not so much of a has-been, but more
of a definite won't be."

4. "Works well when under constant supervision and cornered like
a rat in a trap."

5. "When he opens his mouth, it seems that it is only to change
feet."

6. "This young lady has delusions of adequacy."

7. "He sets low personal standards and then consistently fails
to achieve them."

8. "This employee is depriving a village somewhere of an idiot."

9. "This employee should go far, and the sooner he starts the
better."

10. "Got a full 6-pack, but lacks the plastic thingy to hold it
all together."

11. "A gross ignoramus - 144 times worse than an ordinary
ignoramus."

12. "He doesn't have ulcers, but he's a carrier."

14. "I would like to go hunting with him sometime."

15. "He's been working with glue too much."

16. "He would argue with a signpost."

17. "He brings a lot of joy whenever he leaves the room."

18. "When his IQ reaches 50, he should sell."

19. "If you see two people talking and one looks bored, he's the
other one."

20. "A photographic memory but with the lens cover glued on."

21. "A prime candidate for natural de-selection."

22. "Donated his brain to science before he was done using it."

23. "Gates are down, the lights are flashing, but the train
isn't coming."

24. "He's got two brains cells, one is lost and the other is out
looking for it."

25. "If he were any more stupid, he'd have to be watered twice a
week."

26. "If you give him a penny for his thoughts, you'd get
change."

27. "If you stand close enough to him, you can hear the ocean."

28. "It's hard to believe he beat out 1,000,000 other sperm."

29. "One neuron short of a synapse."

30. "Some drink from the fountain of knowledge; he only
gargled."

31. "Takes him 2 hours to watch 60-minutes."

32. "The wheel is turning, but the hamster is dead.

[остап]

Hе хочу никого обидеть этой историей ни общество защиты блондинок, ни
общество любителей животных. Ни одна из вышеперечисленных особей не
пострадала по ходу истории.

Итак... Есть у меня подруга, высокая такая блондинка (нет, не 90-60-90)
с голубыми бездонными глазками. Сплошное очарование и жизнь просто кипит в ней. Она, как и я, очень любит котов. Сидели мы как-то с ней у одного товарища и в непринужденной обстановкe курили трубку мира...
В какой то момент ко мне на колени запрыгнул кот (неотразимый сиамcкий кот Хьюго) постоянно требующий чтобы его погладили. Ну я долго не парясь беру его на руки дабы позлить его немножко... и слышу удивленный голос белокурой красавицы:
- А что это у него? - спросила она меня с нотой удивления и непонимания
в голосе.
- Где? Что? У кого именно? - вырвалось у меня.
- Да вот же, посмотри,- перебила она меня, показывая в то место где у
кота находятся органы воспроизводства.
- Ну как же, вот это... ну это яйцами называют, а вот здесь, ну сейчас
его не видно, но это его хуй , - она меня перебила и я не успел
договорить.
- Да вот же,- с досадой в голосе она мне указала на его, простите,
анальное отверстие.
- Да это его, как это принято говорить, шоколадный глаз, то есть дырка
от попы или если вам приятно - очко, - произнес я не понимая шутит она или нет. Но в следующее мгновение мои сомнения улетучились.
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, дай посмотрю, - только и выговорила она и выхватила
кошару. Oна долго смотрела, я ей посоветовал сфотографировать этот
феномен, дабы ориентироваться в будущем и не путать анус с чем попало.
Нет, под столом я не был и не плакал, я был в ужасе, такого я еще никогда не слышал...
- Прости меня, - сказала она, - я же блондинка, мне простительно
- Да да, конечно, "век живи, век учись", ну на самом деле, откуда тебе
было знать где у кота может быть задница, - успокоил я ее и затянулся кальяном (никакой травы там не было)...

[Тая]

Приходит муж домой.
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя
здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас
вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Hе
вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар...
Hе все ли равно, что просыпалось? Hу, крупа
какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и
не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет.
Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два
раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно,
очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой
форточку. Hет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

[остап]

Две смерти Клеопатры

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеапатра значит)… Клёпа эта такая собака из породы знаете таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов… Поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между хорьком и, сука, смертельно больной крысой. Хрен его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события её жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему, суканах, счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло, блядь… Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных имоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая.., ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачней. Теперь она ссытся и срётся ещё и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там… (помню мы в телек мёртвые втыкали и Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить… её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины.
Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блядь, под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк, нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз съебаться из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькай собачки нервы и так расшатаны, а тут еще эти прыжки затяжные …
Её искали, искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (кому она нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вообщем, когда собаку вытащили она выглядела ещё хуже чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - пиво, речка, бадминтон… Ну и когда мы синие начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и развести бедное животное на поиграть. Надо отметить что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему просёк, поставил волан этот на землю и такой, с улыбкой доброго гестаповца, начал команды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас…" Клёпа на это сомнительное игрище, ясен пень, не велась поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать как правильно поднимать волан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа походу решила воланчик всё-таки спиздить пока Миша не видит и заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому объекту… а ведь бегает падла быстро, хрен уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит… а Миша-то замах уже взял, Беккер ёпаный, и тормознуться хрен успел…
Короче через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой, улетела к ебеням, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от увиденного истерики и прочее…
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё походу случился коллапс нервных систем..., собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с её голову каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила...

[Thomas]

“Носочники”
История возникновения Группировка возникла в начале 90-х годов. На тот момент из всех стратегически важных отраслей народного хозяйства текстильная пострадала сильнее других. Потеряв поддержку государства, она впервые столкнулась с жесточайшей конкуренцией со стороны Китая. Огромные перспективы открылись на рынке “черных” носков. Так появилась первая китайская носочная мафия или “носочники”.
Доходы По оценкам УБЭП на территории РФ оборот контрафакт*ных носков приносит мафии ежегодно более $80 млрд. И это по самым скромным подсчетам, некоторыми специалистами называются цифры, которые в два-три раза сложнее произнести.
Каналы поставки и точки сбыта Крупнейшие поставки носков в Россию осуществляются в основном из азиатских стран, хотя не редкостью стали част*ные мафиозные мануфактуры на территории РФ. Что примечательно, большинство сотрудников этих предприятий нелегально попадают в Россию, прячась в контейнерах с товаром.

Рассказывает оперуполномоченный Тимур Долгополов:
…В октябре 1994 года на 71-м этаже гостиницы “Космос” состоялась одна из самых кровавых криминальных разборок за раздел “носочного” бизнеса. Тогда основным конкурентом для китайцев была уже давно действующая в Москве преступная группировка “Гольфы”. Они перехватили несколько крупных каналов сбыта шерстяных носков, что сильно отразилось на доходе “носочников”. На стрелке основные лидеры группы были убиты, и вскоре группировка развалилась. Правда, с криминальным прошлым почти никто не завязал.


Лидеры
Сергей Бирюлев (по некоторым данным, настоящее имя — Лу Тан), он же — Дядя Том. Дважды судим за контрабанду. Пользуется большим уважением в криминальных кругах обеих столиц, а также Верхнеманьчжурской области. Не женат.

“Рассольные”
Сфера влияния Крупная преступная организация, контролирующая производство и сбыт соленых и маринованных продуктов. В середине 90-х, пользуясь бедственным положением глубинки, “рассольные” подмяли под себя целые деревни, заставив местных жителей на полурабском положении засаливать овощи. Тогда же по деревням ползли слухи, что несогласных и бунтующих крестьян “рассольные” расчленяют и маринуют под видом соленых помидоров “дамские пальчики”. Группировка до сих пор имеет силу в провинциальных городах России, но активно захватывает рынок городов-миллионеров, в том числе Москву и Питер.
Доходы По некоторым данным, ежегодный оборот организации составляет $11,7 млрд.
Каналы поставки и точки сбыта Основной поток солений идет из Колумбии, главного их производителя. По дороге соленья часто разбавляются засахаренными фруктами, пластиковыми шариками, черемша смешивается с моченой коноплей для увеличения объема и удешевления товара. Недавно международным отделом борьбы с контрабандой была обнаружена большая фабрика по засолке контрафактных овощей в Польше.

Лидеры
Натан Душицкий — трижды судим, руководит уральским рынком “рассольных”.
Валдис “Ганс” Гофман — дважды судим, считается одним из наиболее влиятельных членов группировки. По некоторым данным, проживает в Кракове.
Виктор Лаврентьев — известен также под кличками Фосген, Лупатый и Витя-удлинитель. Четырежды судим. Дважды был оштрафован за то, что находился в зале суда под действием “новых черемушек” (см. словарь жаргона “рассольных).

Жаргон “рассольных”
Первые — соленые огурцы
Лотосы — соленые помидоры
Черемушки — черемша, чеснок и т.д.
Новые черемушки — черемша, чеснок и прочие соленья с примесью марихуаны
Аквариум — точка продажи солений, как правило — стеклянный ларек


МАФИЯ ЛЮБВИ
Разветвленная сеть интернет-мафий, основной деятельностью которой является разработка и продвижение на рынок сайтов знакомств.
Сфера влияния Благодаря глобальному развитию информационных технологий, эта группировка охватывает весь цивилизованный мир. Использует обширную агентурную сеть, чьей основной задачей является обострение у человека чувства одиночества. В составе многочисленных группировок трудятся профессиональные психологи, работающие в глянцевых журналах, на телевидении и внедренные в молодежную среду.
Доходы В прошедшем году прибыль только одной российской группировки превысила $16,4 млрд. Для примера, легальная прибыль всего одного сайта знакомств составляет $80-100 тыс. в сутки. “Мафия любви” сидит на откате у психологов-консультантов, производителей успокоительных и косметических средств, салонов красоты и ряда московских фитнес-клубов. Есть сведения, что интернетчики получают также крупные “откаты” и от производителей алкогольной продукции.

Рассказывает оперуполномоченный Тимур Долгополов:
Интернет-мафия наносит непоправимый ущерб благополучию нашей страны. В стране острая проблема с рождаемостью! Государству просто необходимы незащищенный секс и случайные связи, а деятельность интернетчиков приводит к тому, что рождаемость в стране падает, а число самоубийств неуклонно растет.

Лидеры
Антей Курбатов, он же Новопассит. Род. в 1953 году, окончил мехмат, долгое время работал сутенером, одновременно изучая основы программирования. Трижды штрафовался за торговлю флаговыми номерами ICQ.
Михаил Loveless Кирьянов — глава спецподразделения хакеров Московской и Курской областей. Перенес тяжелую родовую травму, в результате чего приобрел незаурядные математические способности. Преступную деятельность начал в 1986 году после неудачного школьного романа с учительницей по информатике. Трижды судим, асексуален.

[Thomas]

Мафия, которая всегда с тобой

Правоохранительные органы вовсю рапортуют об искоренении организованных преступных группировок, которые с начала 90-х терроризировали страну. Журналисты Men’s Health с риском для собственных задниц провели независимое расследование.


“Семенные”
Сфера влияния Преступная группировка, которая, как следует из названия, контролирует рынок семечек. Очень сильна в подземных переходах всех крупных городов России, Белоруссии, Украины и ряда других стран. Кроме семечек контролирует также нелегальный рынок орехов и сухофруктов и претендует на носочный и валеночный бизнес.
Доходы По оценкам Российского управления по борьбе с незаконным оборотом семечек — $12,3 млрд в 2006 году. Эта цифра представляется вполне реалистичной, учитывая ежемесячный оборот — 10 млн стаканов.
Каналы поставки и точки сбыта Основные партии товара поступают через отлаженные контрабандные маршруты из Украины и со знаменитой “Тыквенной долины” в Краснодарском крае. Часто при доставке семечки прячут внутри мешков с кокаином — в этом случае служебные собаки не могут их найти. Крупнейшие точки в Москве — в переходе через Нижнюю Масловку (ок. 10 мешков), у метро “Коломенская” (ок. 15 мешков), у метро “Речной вокзал” (ок. 7 мешков), у метро “Выхино” (ок. 12 мешков).

Лидеры
Ипполит Курьяновский, 1969 г.р., трижды судим за разбой и нелегальное хранение тыквенных семечек, клички — Тыква, Пистон, Мешочник.
Андрон Вележев — дважды судим за кражу холстины. Клички — Кондуктор, Маслина.
Арман Сидоркин — не судим. Кличка — Шелуха.
Амалия/Евгения/Елизавета Щедушная — не судима. Кличка — Полстакана.

Рассказывает старший оперуполномоченный Отдела по борьбе со стихийными рынками Российского УВД Тимур Долгополов (имя изменено):
Ипполит Курьяновский — один из самых известных авторитетов на стихийном рынке. Еще в конце 90-х он пытался подмять под себя валенки и носки, это вылилось в целый ряд вооруженных конфликтов. Были убиты 20 боевиков-валеночников, 15 носочников и 12 “семенных”. По информации наших источников, именно по приказу Курьяновского был отравлен семечками лидер валеночников. После сходки в 2003 году заключено перемирие, но спорадические стычки регистрируются до сих пор.

Жаргон “семенных”
Солнышко, солнышки — подсолнух
Лущить — убивать, истязать

“Веники”
Сфера влияния Нелегальный рынок банных веников контролируют три преступных группировки: Тульско-Орловская (липа, дуб, береза), Карело-Питерская (береза, рябина) и Среднеуральская (хвойные, береза). Основная борьба между ними развернулась за самый популярный березовый сектор. На этом рынке Среднеуральская группировка чуть было не вытеснила карело-питерских конкурентов в борьбе за контроль за самые доходные точки сбыта — бани столицы и Московской области. Однако после того, как в декабре прошлого года в Швейцарии была задержана и уничтожена крупная партия веников, предназначенная для реализации на альпийских горнолыжных курортах, в процесс “крышевания” веничного бизнеса решительно вмешались правоохранительные органы.
Доходы По оценкам Российского управления по борьбе с экономическими преступлениями — $70 млн в 2006 году. Эта цифра представляется несколько заниженной, учитывая, что бани ежегодно посещают не менее 40 млн россиян, а стоимость веника колеблется от 20 руб. в провинциальных городах до 150 руб. в Сандунах.
Каналы поставки и точки сбыта Основные партии товара поступают через отлаженные контрабандные маршруты (как правило, они берут начало в Белоруссии, на Западной Украине, реже — в сибирских регионах) под видом сырья для фармацевтической продукции.

Лидеры
Среднеуральцы. Евгений Шень, 1978 г.р., мать россиянка. Судим за разбой и нелегальное выращивание облепихи. Клички — Женьшень, Триада.
Туляки. Братья-близнецы Прохоровщиковы, Петр и Павел, 1970 г.р. Обвинялись в нелегальных поставках самоваров, но суд не признал доводы прокуратуры убедительными. Кличка — Прохаря.
Питерцы: Семен Кура, 1964 г.р. Дважды судим: за умышленный поджог в 1982 году и сексуальные вымогатель*ства в 1991-м. Клички — Бодун, Поребрик.

Рассказывает Тимур Долгополов:
Окончательно уральцы были вытеснены питерцами после сходки в районе Донских бань, которую в СМИ назвали “разборкой бритоголовых с иностранными студентами из Университета им. Патриса Лумумбы”. После этого Тульско-Орловская группировка приняла решение поделиться доходами с питерцами, сохранив за собой районы заготовки и каналы сбыта.

Жаргон “веников”
Розги — веники, товар
Сухое — пересушенный товар
Листочки — время сбора ветвей и прутьев для изготовления товара

[ATILLA]

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.
Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой
пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое
дешевое, что я не пью из одной кружки дважды".
Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47,
с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать
сколько угодно кружек".
Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет
наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов,
что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".

[Тая]

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

[sharik]

The World's Shortest Fairy Tale

Once upon a time, a guy asked a girl "Will you marry me?"

The girl said, "NO!"

And the girl lived happily ever after and went shopping, dancing, lunching, drank martinis.
Always had a clean house, never had to cook, had sex with whomever she pleased. Did whatever the hell she wanted, never argued, didn't get fat, travelled more, had many boy friends, saved more money, and had all the hot water to herself.

She watched chick flicks, never wore lacy lingerie that went up her ass, had high self-esteem, never cried or yelled, felt and looked fabulous in sweat pants, and farted whenever she wanted.

The End

[sharik]

A blonde enters a store that sells curtains. She tells the salesman,
"I would like to buy a pair of pink curtains."

The salesman assures her that they have a large selection of pink
curtains. He shows her several patterns, but the blonde seems to be having a hard time choosing.

Finally she selects a lovely pink floral print. The salesman then asks what size curtains she needs.

The blonde promptly replies, "Fifteen inches."

"Fifteen inches?" asked the salesman. "That sounds very small - what
room are they for?"

The blonde tells him that they aren't for a room, they are for her
computer monitor.
The surprised salesman replies, "But Miss, computers do not need
curtains!"

The blonde then replies, "Hellllooooooooo. I've got Windoooooows!"

[sharik]

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то – возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там – и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа – по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет – прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...

[Тая]

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах
его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари. Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Жалоба]

Суслятина ГК (надпись на одной из табличек на прилавке мясного отдела)
Покупатель: -Это у вас суслятина горячего копчения?
Продавщица: -Это я! Суслятина Галина Константиновна. :D :D

[Анфиса_Скукотищева]

Суслятина ГК (надпись на одной из табличек на прилавке мясного отдела)
Покупатель: -Это у вас суслятина горячего копчения?
Продавщица: -Это я! Суслятина Галина Константиновна. :D :D

:grum:

[Анфиса_Скукотищева]

:...
-- Официант, Вы мне принесли кофе или чай?
-- А Вы что, не можете отличить?
-- Нет.
-- Тогда какая Вам разница?

...
В зоомагазине:
-- Сколько стоит вот эта золотая рыбка?
-- Она не продаётся.
-- Продайте! Продайте! Любые деньги заплачу!
-- Да причём тут деньги? Мы её поймать не можем.

...
Встретились двое. Один спрашивает другого:
-- Ну, и как живёшь?
-- Ничего. Когда мне плохо, забирает "скорая", когда хорошо - милиция.

:) :D

[Bibob3d]

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Анфиса_Скукотищева]

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

:grum: :grum:

[Тая]

Дорогие мама и папа!
С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день.
К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был так добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной.
Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Он добрый, хотя и не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти всегда ограничивается одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, честно хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь.

[YUM]

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

[YUM]

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу

[YUM]

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

[YUM]

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился
(самокритично так...)

[YUM]

Утро обычного российского роддома.Толпа мужиков, задравших головы в верх:
- Ма-аша!!!
- Таааня. Покажи маленького!
- Маша! Апельстнов принести?
- Ира-ааа, я тебя люблюююююю...
- Леха!!!
Мужики поперхнулись криками, затихли смотрят на орущего выпучивая глаза...
-Леха!...мать...Жесть подавать уже?
А с крыши : нах!!! Я ..ть, старую еще не отодрал!

[Буржуй]

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям:

[omele]

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям:
:grum::grum::grum:

[fugitive]

ЗАГАДКА

Идёт по лесу охотник,
на встречу ему медведь.

Как узнать сколько медведю лет?



p/s неотгадаете низачто. а ларчик просто открывается:D

[остап]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из «Классификатора профессий ДК 003-95 Украины».

Агроном аэродрома (?????????)
Аппаратчик мокрой классификации (короче - мокрушник)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосутся, бывало, диафрагм - и хулиганят!)
Аппаратчик шаровых мельниц (без НЛО явно не обошлось, где вы Малдер и Скалли?)
Бегунщик смесительных бегунов (вроде – «придумыватель непридумываемых непродуманностей»)
Главный коньячный мастер (завидная профессия)
Главный обогатитель (этих в правительстве всех по фамильно знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (пережиток советского прошлого)
Завивальщик спиралей (что-то из области деятельности политиков или чиновников)
Зубополировщик деталей часов (для специальных волчьих капканов с часовым механизмом)
Изготовитель макетов матриц (проще говоря – Великий Архитектор!)
Испытатель колец (хоббиты среди нас)
Калькулятор (братцы – они оказывается живые!)
Круговоротчик (какой-то круговорот идиотов-писак в природе)
Люковой (из одной когорты с "домовым", "ломовым" и "вагонным")
Мастер леса (специалист по белкам и медведям)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов («мочит» разные «отходы» и вопросов не задаёт)
Монтажник позитива (вакансия из Кабинета министров или Администрации президента)
Моторист механической лопаты (древнееврейская должность)
Испытатель бумажных мешков (Аль-Капоне был первым – клиента в мешок и с моста в реку )
Намазчик спичечных коробок (что-то вроде «сдувателя одуванчиков»)
Наполнитель приборов жидкостями (вот откуда недолив спирта!)
Обкатчик клюквы (эх, обкачу!)
Обрезчик анатомического материала (работка явно при синагоге)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Организатор ритуала (специалист по всяким там «вуду» и «зомби»)
Парусник (Во, бля!!!!!!!!)
Посланник (я там и тут – куда пошлют, а посылают часто…)
Путевой рабочий на озере (из команды водолазов-машинистов Жана Ива Кусто)
Разрисовщик обоев (миленькая вакансия)
Расправщик (ща как расправлю!!!)
Регулировщик хвостового хозяйства (классно с девушками знакомится)
Сливщик-разливщик (видимо вакансия при платных общественных туалетах)
Стрелок (киллера заказывали?)
Съемщик резиновых изделий (галантная должность,а вы ИХ еще сами снимаете? Зря)
Техник по племенному делу (т.е. банальный «осеменитель»)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких! по субботам особенно)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Сестра медицинская диетическая (полезна для здоровья!)
Ученый секретарь (умеет подавать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

[Ромашка]

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из «Классификатора профессий ДК 003-95 Украины».

Агроном аэродрома (?????????)
Аппаратчик мокрой классификации (короче - мокрушник)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосутся, бывало, диафрагм - и хулиганят!)
Аппаратчик шаровых мельниц (без НЛО явно не обошлось, где вы Малдер и Скалли?)
Бегунщик смесительных бегунов (вроде – «придумыватель непридумываемых непродуманностей»)
Главный коньячный мастер (завидная профессия)
Главный обогатитель (этих в правительстве всех по фамильно знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (пережиток советского прошлого)
Завивальщик спиралей (что-то из области деятельности политиков или чиновников)
Зубополировщик деталей часов (для специальных волчьих капканов с часовым механизмом)
Изготовитель макетов матриц (проще говоря – Великий Архитектор!)
Испытатель колец (хоббиты среди нас)
Калькулятор (братцы – они оказывается живые!)
Круговоротчик (какой-то круговорот идиотов-писак в природе)
Люковой (из одной когорты с "домовым", "ломовым" и "вагонным")
Мастер леса (специалист по белкам и медведям)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов («мочит» разные «отходы» и вопросов не задаёт)
Монтажник позитива (вакансия из Кабинета министров или Администрации президента)
Моторист механической лопаты (древнееврейская должность)
Испытатель бумажных мешков (Аль-Капоне был первым – клиента в мешок и с моста в реку )
Намазчик спичечных коробок (что-то вроде «сдувателя одуванчиков»)
Наполнитель приборов жидкостями (вот откуда недолив спирта!)
Обкатчик клюквы (эх, обкачу!)
Обрезчик анатомического материала (работка явно при синагоге)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Организатор ритуала (специалист по всяким там «вуду» и «зомби»)
Парусник (Во, бля!!!!!!!!)
Посланник (я там и тут – куда пошлют, а посылают часто…)
Путевой рабочий на озере (из команды водолазов-машинистов Жана Ива Кусто)
Разрисовщик обоев (миленькая вакансия)
Расправщик (ща как расправлю!!!)
Регулировщик хвостового хозяйства (классно с девушками знакомится)
Сливщик-разливщик (видимо вакансия при платных общественных туалетах)
Стрелок (киллера заказывали?)
Съемщик резиновых изделий (галантная должность,а вы ИХ еще сами снимаете? Зря)
Техник по племенному делу (т.е. банальный «осеменитель»)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких! по субботам особенно)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Сестра медицинская диетическая (полезна для здоровья!)
Ученый секретарь (умеет подавать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
:D :34:

[Ромашка]

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
Старость не радость, да:)

[klukva]

ЗАГАДКА

Идёт по лесу охотник,
на встречу ему медведь.

Как узнать сколько медведю лет?



п/с неотгадаете низачто. а ларчик просто открывается:Д

а зачем это знать? охотнику всё равно уже не поможешь......

[fugitive]

а зачем это знать? охотнику всё равно уже не поможешь......

надо посмотреть сколько у медведя засосов на лапе.:D

[MAO]

старый, но по теме :
охотник наткнулся на берлогу, подкрался и пару раз туда пальнул из своего карабина , думает : "завалил, косолапого...",
просовывает башку в берлогу, а там медведь здоровущий, хвать его за уши , и в рот .....
медведь кончил, отпустил, охотник вырвался из берлоги, матюкается ....
весь запас патронов, что был выпустил в берлогу, заглядыват-медведь опять, хвать его за уши ...
охотник выбирается, шарит у себя в сумках, а там динамит, весь динамит что был - в берлогу ...
все вокруг горит, дымится, ничего не должно было выжить ...
охотник сует башку в берлогу, там медведь, сидит улыбается :"мужик, признайся, ведь ты сюда не раде охоты ..."

[Roberto]

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.

[Roberto]

Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

[YUM]

пятый чемпионат (http://www.metro-russia.com/pdf/159/page_01.pdf) по сплаву

[Рижанка]

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?" :D

[omele]

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?" :Д
точно :grum:

[cosmopolit]

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?" :D

"Розы - любовнице, и жене - че попроще" ;)

[fugitive]

солдаты глумятся.

http://www.youtube.com/watch?v=t3K-aHFqGz4&mode=related&search=

[fugitive]

:grum: пиипец

http://www.youtube.com/watch?v=YQyfcSVVi-g&mode=related&search=

[fugitive]

Шаинский красавчег.:D

http://www.youtube.com/watch?v=xh3ED6jqwU4

[остап]

В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском (Flemish) и голландском (Dutch) языке.
Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся...
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): хуй тебе!
2-й русский (злобно): И тебе два хуя!!!
И, довольные друг другом, расходятся...

[YUM]

Сын попросил помочь найти информацию о любом французском
спортсмене-бегуне (задание такое по французскому...).
Ввожу в Яндексе в строку поиска "французский бегун". Вот результаты:
1. Французский бегун обвиняется в изнасиловании...
2. Французский бегун Фуад Чаки уличен в применении допинга...
3. Французский бегун дисквалифицирован на два года...
Сайт Веселые истории (http://www.mymir.ru/anecdots/story?x=2005_05_16)
1992 год. Сентябрь. Мы, стайка молодых и относительно юных
первокурсников, начинаем осваиваться в университете. Особенный интерес
вызывает наскальная живопись, которой в те годы весь Пермский
университет был покрыт в несколько слоев. Но это ладно. Проходим как-то
медосмотр в университетском медпункте. В ожидании осмотра разглядываем
наглядную агитацию. На стенде о пользе спорта - стилизованные фигурки,
изображающие борцов (один типа держит другого, причем в полусогнутом
положении, а второй - на коленях). И тут - да, вот что значит филологи
есть в универе! Недостающее дорисовано и украшено емкой надписью.
"Допинг - в попинг". С тех пор на борцов без дикого хохота смотреть не
могу
==
Я в доме отдыха. Соседка по столу- женщина трудной судьбы: два
распавшихся брака и рожденное в промежутке меж ними дите.
Набилась со мной составить компанию в бассейн. А я взяла сеанс как можно
раньше (ну люблю плавать на просторе, чтоб народу поменьше). А спать
долго, судя по контингенту пришедших, любят только самцы: мужиков на
сеансе- ни одного, зато милых дам штуки 4. А душей между раздевалкой и
бассейном всего 2.
Знакомая подмигивает мне хитренько и сманивает под душ в мужскую (все
равно она щас пустая стоит!).
Встаем под душ. Отворачиваем краны. Дружно взвизгиваем от холода. Бешено
вертим горячий кран - без успеха!!! :-(( Вылезаем, трясясь и ежась, и
пулей летим в бассейн, там и то теплей вода.
И тут она без тени юмора заявляет:
- все-таки не зря говорят, что все мужики сволочи, а если кто не
сволочи, то дураки: ты посмотри, у них же даже в дУше вода горячая не идет!!!

[YUM]

16 мая 2001
История эта, возможно, имеет прототип, и тот, кто был в ней главным
персонажем, возможно читал этот прототип где-то, но...
В нашем маленьком американском курортном городке несколько баров. Бары
разные, от небольших до вполне себе приличных, на пару сотен
человеко-мест, не считая стоячих.
По вечерам возле них любят дежурить полицейские в машинах, ожидая, когда
выйдет из бара явно нетрезвый клиент и ему можно будет впаять по всей
строгости закона. Вообще, в маленьких городках Нью-Джерси полиция везде
и повсюду, ездит углом вперед и уступом вправо. Двое моих
приятелей-русских и один их приятель француз уже попались.
(Надо сказать, американцы, хотя и пьют не по-русски, но выпить не
дураки; на халяву - в особенности. Ну, назовите мне того, кто на
дармовщинку не выпьет.).
В общем, вечером возле такого бара стоял полицейский, и ждал клиента. Из
бара вывалилась большая компания, и стала рассаживаться по машинам. Один
из этой компании долго не мог попасть ключом в замок, ходил вокруг
машины, шатался, пробовал разные двери, потом опять пытался попасть
ключом в замок. Полицейский уже понял, кто у нас клиент, и внимание свое
сосредоточил на нем. Остальные из компании успели разъехаться. Наконец,
мужик таки открыл дверь, ввалился в салон машины, завел двигатель,
пристегнулся ремнем и тронулся с места.
Полисмен немедленно замигал огнями, заревел сиреной, и клиент встал,
покорно ожидая своей участи. Полицейский приказал ему выйти из машины...
Быстрый тест на трезвость показал, что мужик совершенно трезв.
Он просто был подсадной уткой.
сперто (http://www.mymir.ru/anecdots/story?x=2005_05_16)

[Kadet]

:grum: пиипец

http://www.youtube.com/watch?v=YQyfcSVVi-g&mode=related&search=
Баран в данной ситуации выглядит умнее....

[cosmopolit]

Баран в данной ситуации выглядит умнее....


жалко животного, они же его сожрут...

[Kadet]

жалко животного, они же его сожрут...
Ани за здоровый образ жизни и животных не едят...

[fugitive]

бедный наставник.:D
жалко его мне:D

http://www.youtube.com/watch?v=oqK1d8X8y6U&eurl=

[YUM]

С соеднего форума (с)перто:
В ФНС работает человек фамилия у него Вечко.
Бухгалтер читает бумагу им подписанную и задает вопрос вслух
- Интересно, а Вечко мужчина или ханщина?
С соседнего стола раздается ответ
- овечка это - женщина. А мужчина - БАРАН!
Судя по содержанию документа, мужчина. Изрекает бухгалтер.

[YUM]

бедный наставник.:D
жалко его мне:D ...
такс, "Блондинка за рулем" и сюда доехала:crazy:
Постановчный конечно фильм, но что поделать, бывают и такие. Но по отдельности.
Кстати, на каком языке они тараторят?

[cosmopolit]

такс, "Блондинка за рулем" и сюда доехала:crazy:
Постановчный конечно фильм, но что поделать, бывают и такие. Но по отдельности.
Кстати, на каком языке они тараторят?

на польском они трындят

[YUM]

на польском они трындятдзякую, пани.:51:

[Милька]

ужас (http://www.anafor.ru/other/oslik.htm)

[YUM]

Оччень сереьзная статья. (www.gumer.info/bibliotek_Buks/Sociolog/Dmitr/12.php)Однако, вот...кусочки из нее

Составитель так называемых “солдатских хохм” В.Сметанин привел наиболее полный перечень высказываний военной элиты — преподавателей военных кафедр в вузах и училищах. Осмелюсь привести лишь некоторые из них:
— Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
— Значение синуса в военное время может достигать четырех.
— Пусть число танков равно “икс” ... Нет, мало, лучше — “игрек”.
— Противогаз действует в радиусе 30 минут.
— Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись “верх”.
— Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и ее сечет.
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
— Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее вероятного противника?
— Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
— И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа[131].
Разумеется, этот “учебный” юмор легко очерчивает границы группы. И как полагается, символами данных групп могут выступать дисциплина (“Молчать! Я вас спрашиваю!”), уставы (“Возьмите уставы и перепишите все наизусть”), трепетное отношение к женщинам (“Из
девушек–студентов мы должны сделать женщин–офицеров. Сначала займусь я, а потом и другие офицеры нашей кафедры”),
...
Две генеральши в театре:
— Тише — увертюра!
— От увертюры слышу!

— Доктор, у меня ухи болят.
— Вы жена генерала?
— Да, как вы узнали, по мехам?
— Нет, по ухам.

— Идут совместные учения курсантов военно–морских училищ России и США. Рано утром капитан крейсера выстроил российских курсантов и кричит:
— Кто протирал пульт?
Американцам этот тон не нравится.
— А вот у нас в Америке...
— Да подождите вы! Я спрашиваю, кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке...
— Да нету больше вашей Америки! Ну кто же протирал пульт?!
...
Впервые, на наш взгляд, с этими трудноразрешимыми задачами столкнулись хитроумные американцы. Литературные источники, во всяком случае, об этом свидетельствуют достаточно точно. А.Уорд (1834–1867) описывает прием правительственными чиновниками нового вида оружия таким образом:
“Последним орудием, подвергнутым испытанию, была горная гаубица совершенно новой конструкции. По словам изобретателя, ее великим достоинством было то, что для нее не требовалось пороха. Во время боя ее устанавливают на вершине высокой горы, и ядро свободно вкатывается в дуло. Когда противник проходит около подножия горы, дежурный артиллерист наклоняет гаубицу, и ядро скатывается по склону в самую гущу обреченных врагов. Дальнобойность этого грозного оружия в большой степени зависит от высоты горы и расстояния до ее подножия. Правительство сделало заказ на 40 таких горных гаубиц, по сто тысяч долларов за штуку, для установки на первой же горной вершине, которую удастся обнаружить на неприятельской территории”
--
Призывник говорит офицеру, что не будет принимать присягу потому, что он пацифист. Офицер пошел советоваться с начальством. Возвращается и говорит:
— Мне сказали, что хоть ты и педераст, а присягу принимать должен!
..
Брежнев Л. — Слушай, Дмитрий! Партия требует от армии сокращения штатов.
Устинов Д. — Слушаюсь, Леонид Ильич! Начнем со штата Флорида!
.
Еврейский писатель Савела Эфраим приводит диалог между старшим политруком Кацом и новобранцем Цацкесом (в сокращении):
— Цацкес, встать! Идите, Цацкес, ко мне. Вот здесь, на плакате, нарисовано наше красное знамя. Объясните мне и своим товарищам, из чего оно состоит...
— Знамя состоит из... красной материи...
— Не материи, а полотнища. Дальше.
— Из палки.
— Не палки, а древка.
— Что такое древко? — удивился Цацкес.
— Палка. Но говорить надо древко. Дальше, Цацкес.
— На конец палки, то есть... этого самого... как его... Надет, ну, этот. Как его... Можно сказать на идиш?
— Нет. По–русски, Цацкес, это называется наконечник. То есть то, что надето на конец
..
Четвертые сутки — штабная шумиха:
Двоим офицерам грозит трибунал.
Полковник Голицын избил повариху,
Майор Оболенский пропил арсенал.
Полковник Голицын готов застрелиться,
Ревет повариха, рыдает жена.
Не падайте духом, полковник Голицын:
Майор Оболенский споил трибунал!!![

[YUM]

уф продолжу
Полковник — своему заместителю:
— В 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из–за затмения солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой
...
Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по–разному.
Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объяснят смысл шутки и когда он понял объяснение.
Старший офицер тоже смеется три раза: когда слышит шутку, когда понял ее смысл и когда видно, что генерал рассмеялся шутке.
Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию смеется.
Военные социологи не смеются вообще. Во–первых, потому, что они знают наизусть все шутки. Во–вторых, смеяться в присутствии начальника — это нарушение субординации. В–третьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеяться с опозданием.

Заканчивая столь краткий обзор “субординационных” мотивов, надеюсь на снисхождение своих коллег военных социологов, поскольку эта тема многовариантна и практически неисчерпаема. Последние по моим предположениям сейчас заняты подготовкой новой реформы армии. Гвоздем, вернее, кумулятивным снарядом этой реформы будет военная доктрина. Ее содержание довольно простое (“как апельсин” по типологии М.Н.Руткевича) — “армия должна быть настолько малочисленной и слабой, чтобы нельзя было втянуть государство в войну”. Вот так–то.

[fugitive]

Мэр Харькова молодец.
Русский язык незабыл :grum: :grum: :grum:

http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk

[Порyчик]

Мэр Харькова молодец.
Русский язык незабыл :grum: :grum: :grum:

http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk

матерится в основном его заместитель (или кто там за кадром).

[fugitive]

матерится в основном его заместитель (или кто там за кадром).

режисёр или редактор

[cosmopolit]

из непридуманного-

командир полка перед приездом министра обороны судорожно наводит марафет в полку.
Построение. 1500 офицеров и прапоров. Командир - "Будем ровнять сугробы ПО СЮДА!!! " при этом показал, на собственнй член...

[fugitive]

из непридуманного-

командир полка перед приездом министра обороны судорожно наводит марафет в полку.
Построение. 1500 офицеров и прапоров. Командир - "Будем ровнять сугробы ПО СЮДА!!! " при этом показал, на собственнй член...
:grum:

У одного из срочников в тумбочке наклеенны фотографии двух женщин.
Одну старшина о т о д р а л, другую драл драл и не смог отодрать.

[mermaid]

-Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Котлеты!

***

-Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

***

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

***

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных.

***

Поезд дальнего следования. В каждое купе, с вежливой улыбкой, заглядывает проводница и спрашивает :
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля ! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

[mermaid]

Летит самoлёт.Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!
:grum:

[mermaid]

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
- А мед-то они приносят?
- Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.

[maddmr]

Как техника меня бессовестно обманула.
Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений.
Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет:
- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я: - Иди на х%%.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я: - Иди на х%%.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило.
В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Я привычно отвечаю: - Лена, иди на х%%, пожалуйста.
Hа что она тут же произносит: - Пошел сам на х%%, чмо е%%%%%... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на х%%...
Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны пох%%, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы. Hо что-то же нужно делать?
- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Hо я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...
Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:
- Ты что, дура?
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Ага... все-таки робот!
- Пошла на х%%!
- Пошел сам на х%%, чмо е%%%%%... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на х%%...
Так техника меня бессовестно обманула...

[Vlad-G]

Девушка поехала из-за границы в россию на отдых, ей подруга советует:
-с мужиками русскими не знакомся, и тем более не пей...
Девушка приехала в россию на чёрноморское побережье, отдыхала, не скем не знакомилась, культурно вела себя всё время, пришло время собираться обратно домой.
Девушка на последок вышла на набережную подышать воздухом, подходит к ней русский мужик предлогая познакомится, она отказывает, мол не буду знакомится, что ей на следущий день уезжать, а мужик говорит: -Так надо напосошок выпить, а то дороги небудет...
Девушка заинтригованная незнакомым словом согласилась...и как обычно всегда бывает, напоили и отимели...
Приезжает она домой, расказывает подруге, что вот в такую ситуацию попала, подружка тоже интересно стало что это за "посошок" такой, нашли они русский словарь, нашли слово посошок и читают:
-Посошок, посох, палка в дорогу...

[Bibob3d]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

[YUM]

...- Пошла на х%%!
- Пошел сам на х%%, чмо е%%%%%... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на х%%...
Так техника меня бессовестно обманула...
Ой, бо! Какой темный парнишка!:evillaugh
Зайди в наш чат и пошли местного бота (не помню как ее) ..
Ой, пошлет :grum:ой, ответит!
А если скажешь ей " ***, анекдот! " Таки она тебе анекдот выдаст...
(Ну раньше так было...сейчас не знаю);)

[Bibob3d]

Ой, бо! Какой темный парнишка!:evillaugh
Зайди в наш чат и пошли местного бота (не помню как ее) ..
Ой, пошлет :grum:ой, ответит!
А если скажешь ей " ***, анекдот! " Таки она тебе анекдот выдаст...
(Ну раньше так было...сейчас не знаю);)Мелани уже давно не работает =) Но было дело, когда народ с ней базарил, фотки просил, гулять приглашал =)

[fugitive]

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Машке на лобке.
Пошла вша работать к Машке на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Машке на лобке. Представляете, засыпаю у Машке на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

[fugitive]

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

[fugitive]

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своём лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

[fugitive]

раннее утро на кавказе. горная дорога. едет припеваючи мужик.
вдруг из-за поворота выскакивает джигит с автоматом.
-ВЫХАДИ!
испуганный досмерти мужик выходит с поднятыми руками.
-АНАНИРУЙ!
- ты че, мужик??!?
-АНАНИРУЙ, Я СКАЗАЛ!!!!
ну, делать нечего - мужик ананирует... кончил.
-АНАНИРУЙ ЕЩЕ РАЗ!!!
пришлось повторить...мужик кончил.
-АНАНИРУЙ ЕЩЕ!!!!!!!
-ДА БЛИН Я НЕ МОГУ УЖЕ!!!!!

-выхади, систра, этат добрый челавек довезет тебя до горада.

[fugitive]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

[fugitive]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[Mikhail-u]

Выдержка из новой книги украинского писателя:
"... Наступила зима. Свежевыпавший снег укрыл землю белым, с прожилками,
салом..."

[fugitive]

Выдержка из новой книги украинского писателя:
"... Наступила зима. Свежевыпавший снег укрыл землю белым, с прожилками,
салом..."
:grum:
любят украинцы сало.

[Mikhail-u]

Бизнес в России:

Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".


***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***
"Второй год не выходит из отпуска".

***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

[fugitive]

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

p.s я реально как то раз сортиры попутал:grum:

[Mikhail-u]

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

п.с я реально как то раз сортиры попутал:грум:
Так это может в отношении тебя приказ цитировали?;)

[Mikhail-u]

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Чем думали, то и получилось.

Ведь можем, когда не надо!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

[fugitive]

Так это может в отношении тебя приказ цитировали?;)

там символы были на дверях не по нашенскому.
какие то плюсики кружочки ромбики.
написали бы сразу М и Ж

[Mikhail-u]

там символы были на дверях не по нашенскому.
какие то плюсики кружочки ромбики.
написали бы сразу М и Ж
Не оправдывайся, я же не спросил, почемю ты попал в приказ. :)
Кстати, я тоже однажды прокололся. В австралийском ресторане написано на дверях: [blokes, sheilas]. Ну думаю, кто чаще тормозит и не даёт? Ага, знчит в [sheilas] надо идти... И мимо :evillaugh

[maddmr]

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

[YUM]

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.
"Не знаю как у них там в Париже, я не была..." [c]
Но в наших Палестинах, Бочкарев- полный ***! Какая-то муть, заправленная спиртом. Спирт - плохой. Муть- ужасна.
Нет, первые пол-года "Бочкарев" был "правильным пивом", но затем совершенно испортился. Нынче это "Ёрш" : самогонка с бражкой!
"Толстый Мельник", появившийся относительно недавно, ("Старый мельник. Бочковое") пока еще хорош. На пустой желудок, башню крутит - эффективно. Видимо "контрольный срок" еще не истек. И толстая бутылка в руке - смотрится достойно! Отражает наличие принципов у потребителя: не абы-как человек подошел к вопросу!
Орешки к пиву подойдут любые, но совершенно "в тему" будет "Желтый полосатик", неизвестная ихтиобиолгам рыба, высушенная до газетно-бумажного состояния, продается в желтых пакетах, за что и получил свое прозвище.
Ясен перец, лучше астраханской воблы - к пиву ничего нет.. Только где она, вобла астраханская?:(
Намедни соблазнился совершенно новым девайсом - консерва "Семга в собственном соку". Хорошо, что взядена была только одна банка. Содержимое - обрезки с брюха, кости и жижа...Кошка, которая обычно готова всех порвать на части, заслышав запах рыбных консервов, от предложенной "семги" отскочила как ужаленная.
Мдя..."не все йогурты одинаково полезны!" и опять же: " Если покупаете консревы, убедитесь, что они от "Главпродукт" [c] Убедились - не берите!
Совершенно не меняетсяв качестве, вкусе и этикетке - "Стенька Разин. Специальное"! ПлОтишь 15 рублев и получаешь именно то, что ожидал: "Жигулевское", а-ля пивной бар на берегу канала Грибоедова, угол Дзержинского, год 1985 - й. Точно как рекламе - тот самый вкус, тот самый цвет :crazy: Ностальгия, однако!
Кстати, а почему "Старый мельник" выпускает пиво, а не сухарики?
Где мельник и где - пиво! А вот сухарики - святое дело!!!
Сколько вопросов, сколько вопросов!!!! Что за рынок, кто в нем правит?:evillaugh

[Mikhail-u]

Ребят, я сам флудильщик, но пиво - вместо анекдотов? Вы уж того, тему бы открыли...

[YUM]

Ребят, я сам флудильщик, но пиво - вместо анекдотов? Вы уж того, тему бы открыли...
Мишь, ну тут же и "забавные "истории предполагались.;)
Вот вчера, например, сидим мы в сауне. Поплавали в бассейне, достали пива "с мужцким характером". Хор-рошо! Но хочтся - еще лучше. Посему один из наших товарисчей победил-таки собственное разгильдяйство и принес веник. Давно обещал, однако...
Среди всей честной компании имели мы двух дам, которые в употреблении пива не участвовали. Им бы только поплавать, да в баньке погреться. Вот значит, берет наш прдеприимчивый товарисч (директор, между прочим, согласно штатного расписания) веник, соблазняет одну из дамов (руководителя производственного отдела, согласно тому же штатному) в парилку зайти и обещает ей веником курс лечения от насморка и простуды.
Вторая дама, надо сказать, в этот момент, норму плавания выполняла. Выполнила, заходит в предбанничек, где мы втроем пиво трескаем, а из парилки такие женские стоны несутся, что немецкое порно позавидует. У вновь пришедшей дамы делаются ба-альшие глаза и возникает вопрос - что ТАМ делают?
И действительно, налицо полная картина разврата: три мужика вокруг стола сидят, выпивают унд закусывают, а еще один с дамой уединился и чегой-то вытворяют....Ведь не молодежь тут сопливая собралась, люди степенные, можно сказать - порядочные. Не первый год вместе работают и в глупостях прежде замечены не были.
Мы сообщаем, что дескать товарисч даму "пользует". :shock:
И дама начинает вежливо стучаться в дверь парилки: можно к вам?
А что вы там делаете?
От жеж, женщины! :D Люботные какие.

[Mikhail-u]

Мишь, ну тут же и "забавные "истории предполагались.;)
Обсуждение бочкарёва не было забавным;)


Среди всей честной компании имели мы двух дам, которые в употреблении пива не участвовали.
зачем им пиво, если вы имели их всей честной комапнией, Юм? :rtyu"

[YUM]

Обсуждение бочкарёва не было забавным;)


зачем им пиво, если вы имели их всей честной комапнией, Юм? :rtyu":D Злыдень! Имели их присутствие...Охальник, а еще бороду надел, ай-яй, как не стыдно?:evillaugh

[Mikhail-u]

:Д Злыдень! Имели их присутствие...Охальник, а еще бороду надел, ай-яй, как не стыдно?:евиллаугх

В России вообще забыли как пользоваться русским языком. Но конечно, Америка виновата, как всегда.:evillaugh

[YUM]

Вот в "КП " свеженькое тиснули:
---
Раньше у меня телевизор принимал 9 каналов и нечего былос смотреть. Я подключился на кабельное ТиВи.Теперь у меня намного больше чего нечего смотреть.
---
- А что это у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил!
---
Делегация на ферме.
-А вот это наш гламурный Вася-скотник.
-А почему гламурный?
-А смотрите как он красиво гребет навоз лопатой..
---
-Здравствуйте, Вызывали?
-А ты кто?
-Летчик-истребитель!
- В смысле?:rolleyes:
- Клопы, тараканы...
-Алетчик, почему?
- Комары, мухи...

[Рижанка]

Водка «Буратино» - почувствуй себя дровами. :evillaugh

[Бегемот]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

[omele]

очевидное-невероятное :

Таможенник Сидоров за минуту заработал 100.000 $
просто закрыв глаза ...

[Bandi]

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
- А мед-то они приносят?
- Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.

Да? А по этому сюжету Джерри Сайнфелд мультфильм недавно сделал.
:bee: :bee: :bee: :bee: :bee: :bee: :bee: :bee:

[Рижанка]

Тосты :

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
:D
Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни
:D
Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
:D

[Порyчик]

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Балтика №3 или 7
Tuborg Green

[На качелях...]

<Ellectu> утро началось весело
<Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
<Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
<Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
<Ellectu> БУГАГА )))))
.....
<Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
<Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

[YUM]

Истории из городского транспорта:
- Послушайте, выньте свой зонтик из моей задницы?
- Не, могу, некуда, такая давка...
- Ну так хотя бы закройте его...
===
- Мне сегодня в троллейбусе хотели дать по морде...
- Откуда знаешь?
- Таки дали!
===
А.А.А!!! Ухо!!! Ухо-о!!!
Поздно..прокомпостировали.
===
В переполненном автобусе к выход пробирается мужик.
- Пропустите пожалуйста, у меня тут яйца..
- Ну и что?
- Куриные (уточняет мужик)
- Гр-раждане! Пропустите калеку!!!!
===
В переполненном автобусе с передней площадки раздается возмущенный женский голос:
- Мущщина, прекратите!! Что вы делаете?
В установишейся напряженной тишине с задней площадки раздается голос:
- Мужик, не томи! Ну скажи уже что ты там делаешь? Всем же интересно!!!

[omele]

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D

...
-- Что у нас на завтрак?
-- Овсянка, сэр!
-- А на обед?
-- Овсянка, сэр!
-- А на ужин?
-- Котлета, сэр!
-- Урра!!
-- Шутка, сэр.

...
На всех дорогах решено ставить треугольые знаки. Потому что круглым знаком хорошо на даче бочку с водой закрывать. а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

...
Муж очень поздно возвращается домой. Дверь ему открывает жена, в руке у неё сковородка. Муж:
-- Дорогая, иди ложись спать, я не голодный.

[YUM]

"Ничего не доводи до крайности..." Козьма Прутков.
Женщина, которая вечно сидит на диете и заботится о красоте своих волос... результат:Скелет с косой.
(Джении это не наезд:D )

[YUM]

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности моей жены, пока мы не переехали из Нью-Йорка в Чикаго.
-А в чем дело?
-Я заметил, что молоко приносит тот же молочник что и в Нью-Йорке:(

[omaks73]

Вот вам диалог с чата,а плакаль :D :

ПОВАР (01:00 ПМ) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за##ячил вчера половник....прилипли, с#ки, и висят уже ночь и утро, не падают, ##яди. Штук 50 уе##ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Нецросцопе (01:00 ПМ) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 ПМ) :
Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 ПМ) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была????

Нецросцопе (01:02 ПМ) :
залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))

ПОВАР (01:02 ПМ) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. Мля, а я повелся, Ё !!!

Нецросцопе (01:02 ПМ) :
Шваброй! *реву...* Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 ПМ) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 ПМ) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Нецросцопе (01:04 ПМ) :
тада тока с потолком! :-)))))))) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 ПМ) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Нецросцопе (01:06 ПМ) :
Брат, В нашей стране потолки белят побелкой. Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 ПМ) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. Короче, ##енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Нецросцопе (01:08 ПМ) :
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 ПМ) :
Я те горе свое грю, ##ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать? На##й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя.... Хорошо, ##ля, не все кастрюлю (пачку) за##ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Нецросцопе (01:10 ПМ) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 ПМ) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Нецросцопе (01:11 ПМ) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 ПМ) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Нецросцопе (01:13 ПМ) :
Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 ПМ) :
Еще меня отец на##ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за##ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ##ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Нецросцопе (01:14 ПМ) :
%"!Ѓ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 ПМ) :
Или я просто тупой ?

Нецросцопе (01:15 ПМ) :
Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 ПМ) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ##опа вся белая была... И ноги.....

Нецросцопе (01:16 ПМ) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 ПМ) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 ПМ) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, ##дь. Отмочился, как рубашка.......

Нецросцопе (01:18 ПМ) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 ПМ) :
Дэн, не надо. Этож позорище какое.

Нецросцопе (01:18 ПМ) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 ПМ) :
но ржать то надо мной будут.........

Нецросцопе (01:19 ПМ) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 ПМ) :
Еще меня друг на##ал один раз........с утюгом.

Нецросцопе (01:19 ПМ) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 ПМ) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Нецросцопе (01:21 ПМ) :
и?

ПОВАР (01:21 ПМ) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Нецросцопе (01:22 ПМ) :
сильно!

ПОВАР (01:22 ПМ) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 ПМ) :
Вот. Такой я доверчивый.

Нецросцопе (01:22 ПМ) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 ПМ) :
Это ##йня будет, а не хит.

[YUM]

Петька прочитал объявление, что меняется 3-х комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

[Рижанка]

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
:evillaugh

[YUM]

Объявление о вакансии(реальное):
Вакансия: Личный помощник генерального директора...Должностные обязанности:Подготовка совещаний;Ведение и оформление проколов.. :shura:

[omele]

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности

[Xorosho]

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!

[Baghera]

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...

Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись aфиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом Е.БУНЧИКОВ.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

Я вчера такую девушку отE-mail

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по
Фаренгейту?
- По Менделееву!

Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!

Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

[Анфиса_Скукотищева]

Вот вам диалог с чата,а плакаль :D :

ПОВАР (01:00 ПМ) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за##ячил вчера половник....прилипли, с#ки, и висят уже ночь и утро, не падают,. Штук 50 уе##ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
.

Сейчас увидела.
Это совершенно правдивая история :D
просто у меня самой такое было, ещё до недавнего капремонта и моего ремонта. Мы так вот и кинули - правда, не целый половник. А достать действительно трудно сразу :rtyu: - плита у меня в углу стояла, с места её так просто не сдвинешь, а потолки - 3 метра. :( :rtyu: :D

[omele]

для Михаила Ю :

В Афинах произошел крупнейший мировой конфуз! Оказывается, на эти Олимпийские игры опять не позвали цыганскую сборную. Но ребята все равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали!

[Mikhail-u]

для Михаила Ю :

В Афинах произошел крупнейший мировой конфуз! Оказывается, на эти Олимпийские игры опять не позвали цыганскую сборную. Но ребята все равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали!
А почему для меня? Я не брал, чесслово :angel:

[omele]

А почему для меня? Я не брал, чесслово :ангел:
ты спорил о цыганах в какой-то теме ...

[YUM]

Армянское радио спроисли
- А скажите, может ли мужчина заберементь?
- Точных сведений пока нет, но мы над этим работаем постоянно..

[Анфиса_Скукотищева]

Вспомнился просто грустносмешной анекдот:

Он был умным и хотел изменить мир. Он стал мудрым и изменил себя. Так одной сволочью стало больше. :D :(

[Kadet]

ты спорил о цыганах в какой-то теме ...
Нельзя найти тему, в которой Миша не спорил... (на правах анекдота)

[omele]

Нельзя найти тему, в которой Миша не спорил... (на правах анекдота)
это в " Наблюдения и Закономерности ";)

[Анфиса_Скукотищева]

...
Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!

...
Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
-- Пап, а пап, дай порулить!

...
Жена кричит на мужа:
-- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

...
Обкурившийся наркоман грызет семечки, и одна семечка вдруг упала. Он смотрит на нее, а потом говорит:
- Иди сюда!
(семечка на полу лежит без движения)
- Иди сюда, кому говорят!
(семечка по-прежнему на месте)
- Иди сюда, последний раз говорю!!!!
(семечка снова на месте)
Наркоман бросает оставшиеся в кулаке семечки на пол и говорит:
- Приведите мне ее!!! Приведите!!!!

...
Двое больных сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь, но у неё не получается. Тогда они ей говорят:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, но дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Больные:
- Да, закрыто... А мы думали, тебе ручка нужна.

...
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мильцанер и спрашивает:
-- Труп не проплывал?
-- Нет.
Он ушел, а потом снова подходит и спрашивает:
-- Труп не проплывал?
-- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. Наркоманы, его отталкивая:
-- Плыви, мужик, мы тебя откосили...


:) :D

[Порyчик]

...
...
Двое больных сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь, но у неё не получается. Тогда они ей говорят:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, но дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Больные:
- Да, закрыто... А мы думали, тебе ручка нужна.

:) :D

Гениальный анек, описывающий образ мысли нездорового психически человека. Они говорили это на полном серьезе.

[Анфиса_Скукотищева]

Гениальный анек, описывающий образ мысли нездорового психически человека. Они говорили это на полном серьезе.

да, они это всерьёз говорят :( и это грустно :( :(

Но в анекдоте, конечно, это смешно воспринимается :)

Ещё анекдоты вспомнились :)

вот, на улице народные пуляния :( , а я в гости опять не пошла:( , ко мне, наверно, придут :) , а собаку не могу выгулять:( бедный забился под дверь от петард :( :( время уже больше одиннадцати ночи, и когда же все сядут за стол?:( :) чтоб хоть из дома можно было бы выйти с собакой спокойно...:( :)
Вот и пью понемного мартышку и думаю грустно - неужели никого не манит праздничный стол, а только пулянья? Ох, кажется в 12 пойду - надеюсь, в сам новый год никто не захочет пулять? Мне бы вот собачушу выгулять спокойно - пусть хоть в сам новый год:rtyu:
А ещё надо прятаться от людей, которых я не хочу видеть:( наверно, это нехорошо, но новый год только раз в году, и наверно, в этот день человек имеет права некоторых людей вот... не видеть :(
хотя они звонят:( и интернет отключается на полуслове... :(

Ой, это я анекдот хотела рассказать, а сама о другом... :( сейчас расскажу :)

...
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн метпллолома. Сейчас из него пытаются выбраться танкисты. комбайнеры и машинисты.

...
-- Как здоровье больного, который считает себя Людовиком Четырнадцатым?
-- Немного лучше. Теперь он считает себя Людовиком Тринадцатым..

...
Самое грустное блюдо - это пюре. Вроде картошка, но такая подавленная...

...
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и э-ге-гейщики...
:) :D

С наступающим! :) :)

[Mikhail-u]

Наивная. Именно в 12 самое пулянье: врезать на морозе под аккомпаненмент петард и ракетниц...

[Порyчик]

Наивная. Именно в 12 самое пулянье: врезать на морозе под аккомпаненмент петард и ракетниц...

Нету мороза, плюс один по Цельсию!!!

[Порyчик]

Анфиса, пол-шестого утра, можешь выходить с песиком.

Я проверил из окна, петардопуляние прекратилось...

[Анфиса_Скукотищева]

Наивная. Именно в 12 самое пулянье: врезать на морозе под аккомпаненмент петард и ракетниц...

:) Сейчас увидела. Ох, Михаил, так оно и вышло :( Пошла гулять, до нового года оставалось минут 15-20. Иду и думаю - Товарищи, кушать подано! пора за стол! Но как бы не так! :rtyu: :( Всё время пуляли :( Собак от страха упёрся и дела делать не хотел. Потом слышу из домов Уррааа! Ну, думаю, наступил. А уже минут через 5 или даже меньше такая артподготовка началась... когда только успели, из-за стола выйти... наверно, на улице встречали. Ну тут мой собак вообще взял космическую скорость и помчался домой. :( Такая вот была встреча нового года, с поводками "в зубах" :rtyu: :( :D
С Новым годом! :) :) :)

[Анфиса_Скукотищева]

Анфиса, пол-шестого утра, можешь выходить с песиком.

Я проверил из окна, петардопуляние прекратилось...

Спасибо:) :), я так и сделала :) удалось пойти снова гулять, второй раз, только утром:( , правда попозже, в 8 утра, потому что утром нечаянно ненадолго заснула. :( А вчера весь вечер пыталась с ним выйти, но пуляли всё время :(, даже 15 минут не обходилось без выстрелов...:( а я уже знаю, что после нового года это уже совсем нереально :( :( приходится ждать до утра :( :( вот и пыталась до нового года...
А с утра так тихо было, но потом, когда пришла домой и стала псюш кормить, тут кааак пульнут! и не раз :( Ну, думаю, орлы! :( :D когда только они спят... опять, с утра пораньше... :( и боялась, что собак и есть не будет от страха.
Но он, бедный, видно так намучался, что посмотрел-посмотрел на окно, и стал дальше есть.

Пока у нас тихо. Но ведь ещё не вечер! :D :( :)
С Новым годом! :) :) :)

[Mikhail-u]

:) Сейчас увидела. Ох, Михаил, так оно и вышло :( Пошла гулять, до нового года оставалось минут 15-20. Иду и думаю - Товарищи, кушать подано! пора за стол! Но как бы не так! :ртю: :( Всё время пуляли :( Собак от страха упёрся и дела делать не хотел. Потом слышу из домов Уррааа! Ну, думаю, наступил. А уже минут через 5 или даже меньше такая артподготовка началась... когда только успели, из-за стола выйти... наверно, на улице встречали. Ну тут мой собак вообще взял космическую скорость и помчался домой. :( Такая вот была встреча нового года, с поводками "в зубах" :ртю: :( :Д
С Новым годом! :) :) :)

(С подозрением в голосе): Анфиса, а где ты была предыдущие новые годы?

Неужто у инопланетян на корабле? А кто же тогда собаку выгуливал?

[Анфиса_Скукотищева]

(С подозрением в голосе): Анфиса, а где ты была предыдущие новые годы?

Неужто у инопланетян на корабле? А кто же тогда собаку выгуливал?

:) :D Михаил, нет, до этого пока не дошло :) :D

Сейчас вспомнила, что один год вот встретила новый год в вагоне метро :rtyu: :) :D Просто вот... настроение было какое-то грустное, и колебалась - идти-не идти в гости... а собаки тогда не было. Пока думала, время уже 11 часов ночи :( а они звонят и говорят - ну всё, если щас не придёшь, встанем и поедем к тебе! Конечно, я поехала - нехорошо ведь людей с места сдёргивать :( А такси никакого не было - новый год :) Пошла в метро. Когда села после пересадки, на вторую ветку, (а ехать далеко), почти сразу тут и новый год наступил :) :rtyu: А перед этим в вагон зашли веселые люди:) , стали наливать всем вина и водки :) Ну, и у меня "с собой было".:) :D Вот так и встретили новый год все, в метро:)
А так вообще дома или в гостях :)
А что после нового года собаку выгулять совсем нереально, я потому знаю, что в тот год, когда у меня собак появился (летом, три с половиной года назад), в первый наш новый год я тоже его не смогла до нового года выгулять - тоже пуляли. :( А потом всю новогоднюю ночь пыталась с ним погулять, но он выйдет - и ни в какую "дела" делать. Стоит - и всё. :( А почкам-то не скажешь, потерпи, дружок, сейчас не подходящее время. в общем, нормально погулял тогда только в 7 утра, когда всё успокоилось. Поэтому и знаю: после нового года бесполезно даже и пытаться :(, придётся ждать до утра :( Вот и пытаюсь до нового года...
В прошлом году повезло - погуляли спокойно до нового года:)
А в этом... :( думаю, ну вот мне в гости идти, а как его без гулянья до утра оставлю? не пошла. И думаю потом - ну как погулять? Вот и удумала такой "план" :rtyu: :( :D Конечно, совсем не очень хотелось новый год на улице встречать :rtyu: , но собаке-то нужно гулять, и он к ведь не виноват, что боится петард :(
но мой "план" не помог :rtyu:

Вот, предыдуща моя собака совсем не боялась выстрелов - ну хоть, кажется, хоть бомбу у неё над ухом взорви - ей всё равно было.
И младший тоже такой, а старший вот.... :(
нашла я его на улице в полгода, потерялся было видно... поэтому точно не знаю, но, похоже, в детстве его выстрелом напугало сильно ... :(
Сейчас вот опять жду, пока орлы-бомбисты успокоятся и упадут спать :) :D - вроде как предыдущая праздничная ночь была "нелегкой", надобно б им и поспать :) :D

[Mikhail-u]

Может надо было пораньше выходить, пока не начали палить?

[Mikhail-u]

- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.

-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!

[Mikhail-u]

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

[Анфиса_Скукотищева]

Может надо было пораньше выходить, пока не начали палить?

Ох, выходить пораньше, в смысле "до того, как" у нас просто в праздники просто нереально - пулять начинает уже середины дня :( кажется, ну вот вроде тихо... выйдешь, пройдешь метров 100, а потом кааак пульнут ... и этого уже достаточно, чтобы собак потом часа 2 от страха был сам не свой :(
Вот, с утра порой не пуляют, и я гуляю :) но так ведь... и вечером тоже надо гулять, а это просто нереально порой :(

Сейчас вот опять гуляла под артобстрелом - и собак поупирался, а потом помчался домой, а время уже больше часу ночи :( а орлы всё развлекаюццо :(

ох, я тут разворчалсо... :( просто псюшу жалко :( :(

[Mikhail-u]

Ох, выходить пораньше, в смысле "до того, как" у нас просто в праздники просто нереально - пулять начинает уже середины дня :( кажется, ну вот вроде тихо... выйдешь, пройдешь метров 100, а потом кааак пульнут ... и этого уже достаточно, чтобы собак потом часа 2 от страха был сам не свой :(
Вот, с утра порой не пуляют, и я гуляю :) но так ведь... и вечером тоже надо гулять, а это просто нереально порой :(

Сейчас вот опять гуляла под артобстрелом - и собак поупирался, а потом помчался домой, а время уже больше часу ночи :( а орлы всё развлекаюццо :(

ох, я тут разворчалсо... :( просто псюшу жалко :( :(
Неужто никак нельзя приучить?
Я в детстве тоже страшно боялся воды - тонул 2 раза - а потом преодолел. Вот если тебе попалить в квартире - может привыкнет?

[Анфиса_Скукотищева]

Неужто никак нельзя приучить?
Я в детстве тоже страшно боялся воды - тонул 2 раза - а потом преодолел. Вот если тебе попалить в квартире - может привыкнет?

Ох, Михаил, конечно, это жутко :( - 2 раза тонуть.... от такого и взрослый испугается :( и слава богу, что потом у Вас прошел этот страх :)

А про псюшу... может, и можно как-то приучить, но как? Человеку вот можно было бы объяснить, что ничего страшного в тот момент не происходит, когда петарды, и я его в тот момент стараюсь успокоить, но ничего не помогает:( А если дома попалить, боюсь, он тогда и дома будет бояться :( Наверно, надо к собачьему психологу и т.п.. Эта специальность звучит забавно, но, наверно, есть такая. Собачий невропатолог точно есть - я у него свою предыдущую собаку лечила, когда она слегла, ходить не могла :( и окулист собачий есть и др. Наверно есть и психолог. Я бы пошла к нему - чтоб он что-нибудь посоветовал - вдруг знает, как в этим страхом собаке справиться? :)

[Mikhail-u]

Ох, Михаил, конечно, это жутко :( - 2 раза тонуть.... от такого и взрослый испугается :( и слава богу, что потом у Вас прошел этот страх :)

А про псюшу... может, и можно как-то приучить, но как? Человеку вот можно было бы объяснить, что ничего страшного в тот момент не происходит, когда петарды, и я его в тот момент стараюсь успокоить, но ничего не помогает:( А если дома попалить, боюсь, он тогда и дома будет бояться :( Наверно, надо к собачьему психологу и т.п.. Эта специальность звучит забавно, но, наверно, есть такая. Собачий невропатолог точно есть - я у него свою предыдущую собаку лечила, когда она слегла, ходить не могла :( и окулист собачий есть и др. Наверно есть и психолог. Я бы пошла к нему - чтоб он что-нибудь посоветовал - вдруг знает, как в этим страхом собаке справиться? :)
Я переборол эту боязнь уже во взрослом возрасте - когда мне было 24 года. Только после бесчисленного количества повторений - организм перестаёт пугаться. Более года у меня ушло - силой себя затаскивал в бассейн.
Так же и собака - если она бюдет привязана - и рядом хлопки - может сначала маломощные хлопушки - может даже в ладоши просто хлопать - глядишь и привыкнет.

[Анфиса_Скукотищева]

Я переборол эту боязнь уже во взрослом возрасте - когда мне было 24 года. Только после бесчисленного количества повторений - организм перестаёт пугаться. Более года у меня ушло - силой себя затаскивал в бассейн.
Так же и собака - если она бюдет привязана - и рядом хлопки - может сначала маломощные хлопушки - может даже в ладоши просто хлопать - глядишь и привыкнет.

:) Сейчас увидела
Ох, конечно, это очень тяжело :( - перебороть сильный страх... и больше года заставлять себя испытывать этот страх, чтобы его побороть - это очень тяжело :( :( хорошо, что всё это у Вас позади :)
Спасибо за совет :) , наверно, так оно и надо сделать :) похлопать в ладоши, хлопушки небольшие... только как-то боязно сейчас - он так намучался за эти дни, какой день лежит подавленный, хотя уже меньше стреляют.ечера вот тихо было ночью, но всё равно вскоре побежал к дому :(

[Mikhail-u]

:) Сейчас увидела
Ох, конечно, это очень тяжело :( - перебороть сильный страх... и больше года заставлять себя испытывать этот страх, чтобы его побороть - это очень тяжело :( :( хорошо, что всё это у Вас позади :)
Спасибо за совет :) , наверно, так оно и надо сделать :) похлопать в ладоши, хлопушки небольшие... только как-то боязно сейчас - он так намучался за эти дни, какой день лежит подавленный, хотя уже меньше стреляют.ечера вот тихо было ночью, но всё равно вскоре побежал к дому :(

ты только не откладывай - а то ведь шум бывает разный - не только предсказуемый праздничный. Вот лопнуло колесо у машины (в России же до сих пор камерные шины в ходу). Не дай бог рванёт в страхе через дорогу...

[Mikhail-u]

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: -

Давай, дружок, вставай!

На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну, давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!


Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

[Анфиса_Скукотищева]

ты только не откладывай - а то ведь шум бывает разный - не только предсказуемый праздничный. Вот лопнуло колесо у машины (в России же до сих пор камерные шины в ходу). Не дай бог рванёт в страхе через дорогу...

Да, спасибо :) :) , нужно поскорее попробовать сделать что-то, чтобы у него страх прошел поскорей. :)
Удивительно вот :( сегоня пошла в 2 часа ночи - так тоже пуляли, но не сильно, правда, но так вскоре всё равно домой побежал :(
Ох, а через дорогу как раз вчера рванул :( след взял... тут у нас бродит течная собачка, вот он и... это тоже проблема, время от времени :( хорошо ещё, если она домашняя - живёт тогда, скорее всего, поблизости и хоть знаешь, где искать, а эта бездомная :( и бежать может куда угодно... вот так собаки и убегают порой от хозяев, вслед :(
хорошо, что я его быстро догнала, а то ведь мог бы бегать долго по морозу, пока бы нашла... :(
Ох, порой и не знаешь, откуда напасть придёт :( :)

[Mikhail-u]

Ох, порой и не знаешь, откуда напасть придёт :( :)
Да, большие дети - большие заботы :)

[maddmr]

Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!

[Вилка]

Всем привет в веселой теме!!! Хочу обозначится.

-Здравствуйте, Варвара Ивановвна! Как живете-можете?
-Живем хорошо, можем плохо.
-Выходит плохо?
-Выходит хорошо, вот входит плохо.

[Анфиса_Скукотищева]

Да, большие дети - большие заботы :)

Сейчас увидела :) Да, ну очень большие детки :) оттого порой и нелегко :( :) но, как говорится, назвалсо груздем... :)

[Анфиса_Скукотищева]

...
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения.
Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле.....

...
В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами "наголо".
Все в ужасе, пианист (дрожащим голосом):
-- В чём дело??
Полицейские:
-- Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом...

...
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.


...
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
-- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
-- Контрольный выстрел.

...
Приходит новый русский к священнику:
-- Батюшка, надо кота отпеть!
-- Нет, сын мой, не положено.
-- А что делать?
-- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-- Так что ж ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

...
-- Помогите избавиться от комплексов…
-- А у вас какие?
-- Зенитно-ракетные.

:) :D

[YUM]

Звонок в фирму, торгующую рукавами (шлангами)
- девушка, нам нужен рукав для ассенизаторной машины.
--а что по нему пойдет?
-Вы не поняли, машина АССЕНИЗАТОРНАЯ!
- (обиженно) я записала, а что по рукаву будет идти? Видимо читает прайс: Молоко, бензин, вода ?
- Гавно по нему будет идти! Запиши по буквам: Гэ А.Вэ...;)

[Анфиса_Скукотищева]

...
-- Вот вы говорите, что человек может всё...
-- Да, может!
-- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

...
Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

...
-- Вы случайно не шахтёр?
-- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр.

...
Лучшее средство для ухода - это ноги.

...
-- Он такой пьяный, что лыка не вяжет!
-- Спорная градация степени опьянения: я его и трезвым не вяжу.

...
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

...
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

...
Узнала Мария Ивановна, что у Вовочки дедушка в Америке проживает.
— Вовочка, напиши ты дедушке письмо, пускай он на Родину возвращается.
— Да он, Мария Ивановна, старенький очень, больной весь.
— Тогда ты напиши, что у нас в стране жизнь быстро меняется к лучшему, жить стало хорошо.
— Ладно, Мария Ивановна, напишу.
Прошло несколько недель.
— Ну что, Вовочка, ты дедушке в Америку написал?
— Написал.
— И ответ получил?
— Получил.
— И что дедушка пишет?
— Пишет, что он хоть и старый и больной, но не сумасшедший!

...
На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!

...
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

:) :D

[Анфиса_Скукотищева]

...
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

...
-- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
-- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

..
Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!

...
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового oператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

...
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.


...
Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребёнок?

...
Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
-- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...

...
Наказание для манекенщицы:
"Три наряда вне очереди!"

...
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
-- У меня уехала теща!
-- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
-- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

...
Здесь птицы не поют, деревья не растут,
И только мы плечом к плечу срослись – Чернобыль тут.

...
Смотрите "Фабрику Звезд 267632"!!! В реалити-шоу принимают участия последние 16 зрителей России, не задействованные в проекте.

...
Некоторые женщины меня просто шокируют своей непорочностью.

...
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...

...
Работники автоВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

...
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!

..
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба


...
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
-- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор - другому гостю:
-- А ты говорил - Васька жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...


:) :D

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D

...
Что такое похмелье ?
Это та же пьянка, только с утра.

...
Можно ли Париж сделать соцгородом ?
Можно, но жалко.

...
.Есть ли жизнь на Марсе ?
Тоже нет.

...
Гарри Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
-- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

...
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

...
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
-- Поймал! Поймал!

...
-- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
-- Я знаю, Поттер.
-- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
-- Я знаю, Поттер.
-- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
-- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

...
В Простоквашино планируют открыть гольф-клуб. А я вот так скажу: - Не нужны нам ихние гольфы! Нам и в шерстяних носках отлично! Почтальон Печкин

...
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-- А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.
-- А вдруг они ядовитые?
-- Что значит "вдруг"?

...
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
-- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
-- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

...
Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт и Петтигрю.
Вольдеморт:
-- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
-- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиное молоко, а потом растягивается в кресле перед камином):
-- Хорошо все-таки иметь домик в деревне!

...
Гарри делится с Гермионой впечатлениями от фильма про Гарри Поттера:
-- Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте.

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D

-- А почему если не пить, не курить - до глубокой старости дожить можно?
-- Потому, что если человек - дурак, то это надолго

...
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D

...
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

...
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

...
Идет наркоман, видит - на полянке маленький мальчик сидит и плачет.
-- Мальчик ты чего плачешь?
-- Эээ... я колесико потерял...
-- На.. -- достает из кармана "колесико" и дает малышу.
-- Нее, у меня не такое, у меня большое было
-- Ну не плачь, тогда пошли ко мне домой, у меня там есть разные "колеса", я тебе немного отсыплю.
-- Нее, я лучше тут на травке посижу...
-- Да тебе хорошо! ты еще на и "травке сидишь".

...
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.


Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ильича. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
-- У вас уже один воскрес...

...
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотаа! Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... давай разведемся...

...
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

...
Пригласили на праднование тамаду-затейника.
Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D

...
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

...
Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...

[YUM]

ну, карочи...забавная гиштория. (с) Но -длинная
отседова. (http://blogs.mail.ru/mail/writer_2004/) Там еще продолжение..про заик..заикческое...;)
Eмeлiaдa

[YUM]

часть 2
Пришли домой, на лавку влезли сами
И замерли. А мать и говорит:
«Уже вернулся? Съезди за дровами,
А то мне печку нечем затопить».

Когда Емелин прадед, торжествуя,
Зимой на дровнях обновлял свой путь,
Его лошадка, носом снег почуя,
Всё норовила прадеда лягнуть.

Емелин прадед помер в прошлом веке,
А лошадь сдохла прошлою зимой.
Теперь, куда захочешь если ехать,
Переться к председателю домой.

Униженно выпрашивать кобылу,
Чтоб в сани полусгнившие впрягать,
Ведь на Руси спокон веков так было:
Обязан председатель помогать

То трактором, то стройматериалом,
То агрономшу отвезти в роддом.
Но, правда, председателей немало,
Которым это делать вечно в лом.

Емеля с председателем был в ссоре.
Был на Емелю председатель зол,
За то, что написал он на заборе
Дословно: «Притсидатиль нашъ – казёлъ».

«Черт с ним, с конем», – подумал наш Емеля
И, бросив в сани «Дружбу» и топор,
Он произнес: «по щучьему веленью».
И сани понеслись во весь опор.

Бежит Емеля, сани догоняет,
Запрыгивает в них он на ходу.
Увидев это, бабки уж болтают,
Что этим он накликает беду

На всю деревню, ведь Отец Герасим
Рассказывал, что был один ведьмак,
Который прошлым летом в тарантасе
Без лошади поехал просто так.

А вслед за этим над его деревней
Нависла неминучая беда:
В болоте пробудился ящер древний,
И рано наступили холода.

Тем временем Емеля мчится к логу.
По льду пересекает реку он
И бывшую железную дорогу,
Разобранную на металлолом.

Топор с пилою он пускает в дело,
В обратный путь собрался, дров набрав.
А в этот час судьбе навстречу смело
Из Польши королевич Владислав

В карете ехал свататься к царевне,
Прослышав про Василия указ.
Уж до Москвы осталось две деревни,
Но за рулем Емеля в первый раз.

Свернуть с дороги не успел возница.
Емеля ж, хоть и жал на тормоза,
А все же не успел остановиться
И долбанул карету два раза.

Но доблестный капрал Тадеуш Бжехва
Успел Емелин номер записать.
И до Кремля едва успев доехать,
Сумел про все по-русски рассказать.

Его подробно расспросил Василий
И грозный царь подумал и решил,
Что та езда без всякого бензина
Вполне б могла царевну рассмешить.

Хотел когда-то дочери машину
В Германии Василий заказать,
Однако для заправки ей бензину
И государь не мог уже достать.

Ведь на народ обиделась природа.
И лет, наверно, где-то двадцать семь
Добыча сокращалась год от года,
И вскоре нефть закончилась совсем.

Поэтому премудрый царь Василий
В реестре этот номер отыскал
И во дворец доставить, хоть насильно,
Емелю вслед за этим приказал.

Дорoгою Калужской стародревней
Лихих рейтар несется эскадрон.
А в этот час в емелиной деревне
Уже хотят поджечь емелин дом.

Вдруг слышат топот: скачет третья рота
Четвертого рейтарского полка:
«Где преттсеттатель?» «Председатель – вот он».
И тут же его взяли за бока:

«Не здесь ли тут дерефня в самом деле,
Кте пез пропеллер естят на санях?
И тут ли прошиффает тот Емеля,
Что польскую карету шбиль на тнях?»

«Емеля бунтовщик опасный очень, –
В ответ им председатель говорит, –
Поэтому считаю: надо срочно
Его халупе крышу подпалить.

Высказывал крамольные он мысли.
И на субботник не загнать никак.
А в понедельник треснул коромыслом
Мне вот сюда. Вот, до сих пор синяк».

«Нам сатнитсу покасыфать не натто.
Наттень штаны, ити та и скаши:
Херр хауптман барон фон Киндергартен
Таёт прикасс, что сохранет шиснь

Емеле, если тот без прометтленья
С пофинною к тсарь-батюшка придет
И сфоего приротного яфльенья
Там демонстрациoн* происфедет».
(*Vorfuhrung (нем.))

Ответил председатель: «Рад стараться!»,
Двух полицаев подозвал к себе,
Поскольку самолично побоялся
Он подойти к емелиной избе:

«А пес их знает, вдруг его мамаша
Припрятала за печкой пулемет, –
Подумал он, – она ж в деревне нашей
Уж сорок лет, как ведьмою слывет».

К избе подходят оба полицая:
Один стучится в дверь, другой в окно.
И тот, что старше, громко восклицает:
«Тебе в Москве пора уж быть давно.

Ты слышал, что сказали эти фрицы?
Чтоб ты к царю немедленно прибыл,
И лично извинился перед принцем
За то, что ты его карету сбил».

В Москве Емеля не бывал с рожденья
Да и в избе не хочется сгорать.
И согласился он без промедленья
Родной страны столицу повидать.

Но как ему из дому выйти? Сразу
Его ж соседи могут подстрелить.
Тогда Емеля произносит фразу,
Ту самую. И печка в тот же миг,

Сорвавшись с места, стену протаранив,
На всех парах помчалася к Москве.
Осколками стены слегка поранив,
Кого-то из зевак по голове.

А в это время из Москвы обратно
В Варшаву принц отправиться решил.
Свою задачу справил он отвратно,
И Несмеяну он не рассмешил.

Его карету тянут на буксире.
Принц едет следом в списанных санях,
Которые отдал ему Василий,
Из гаража их выкинув на днях.

В те времена, когда еще случались
Аварии с участием печей,
Мгновенно сани в щепки превращались
Под тонной силикатных кирпичей.
:D
Вот и сейчас, когда Емеля мчался,
Особо за дорогой не следя,
На принцевский кортеж он вновь нарвался,
На этот раз на сани налетя.

Тадеуш в миг Емелю догоняет,
Занёс над ним он саблю уж, но тут
С прискорбием пан Бжехва замечает,
Что стал его стегать его же кнут.

Потом догнали Бжехву и рейтары.
Потом над ухом «Хальт!» он услыхал,
Потом еще посыпались удары,
Потом и вовсе он с коня упал.

И выплюнув два зуба на дорогу,
Решил Тадеуш русским отомстить,
Поняв, что знает он довольно много,
Того, чем русских можно победить:

Хоть русский воин к голоду привычен,
Хоть грязь и холод русским ни по чем,
Однако сохранен у них обычай
Стволы винтовок чистить кирпичом.

У русских не проводятся ученья,
Полкам не ставят боевых задач.
Бытует повсеместно привлеченье
Солдат на стройки генеральских дач.

Средь генералов куча казнокрадов.
Такие разве станут воевать?
Они, канальи, будут только рады,
Коль им предложат Родину продать
:evillaugh
Решил Тадеуш, что по возвращеньи
Все королю-папаше донесет.
И этим донесеньем впчатленье
Благоприятное произведет.

Еще добьется этим извиненья,
Что он за принцем плохо уследил.
И этим самым оба столкновенья
В окрестностях Москвы он допустил.

Еще за то, что юный принц в дороге
Потратил много лишних денег зря.
Что во дворце на стол он ставил ноги,
Что ручку «Паркер» стибрил у царя,

Что Владислав в Смоленске так напился,
Что русских девок в номер зазывал,
Что за десертом спьяну помочился
В еще кипевший русский самовар.

Постойте, про Емелю мы забыли…
К полякам мы еще вернемся вновь.
Пока они свой транспорт починили,
Да Бжехва оттирал от рожи кровь,

Емеля уж по Якиманке мчался.
И на Полянку он с нее свернул.
А перед речкой так он разогнался,
Что без моста ее перемахнул.

За речкой печка мягко приземлилась,
Потом вписалась плавно в поворот,
И тут же наш Емеля очутился
У самых Тимофеевских ворот.

У церкви Константина и Елены
Сам государь Емелю повстречал.
От удивленья кровь застыла в венах,
Со страху царь Василий закричал:

«Как ты посмел в Кремле на печке ездить,
Тем более еще и без колес?
Да из какого будешь ты уезда?
А ну-ка, убирай свой паровоз!»

«Уезд у нас Подольский, слава Богу.
За Теплым Станом честь имеем жить.
Нарочно я отправился в дорогу,
Чтоб с государем лично говорить.

Ведь ты же сам сказал своим рейтарам
Позвать меня в кремлевский свой дворец.
Надеюсь, прибыл я сюда недаром?
Узнать, зачем, мне можно, наконец?»

«Так ты и есть Емелька, сын Романов?
А почему тогда на печке тут?»
«В Москву в санях не отпустила мама.
Боялась, что могло меня продуть.

Не обошлось на них без приключенья -
В них тормоза чего-то барахлят.
К тому ж езда на них одно мученье:
Пять вёрст проедут - десять верст стоят".:D

В тот час царевна в тереме сидела
И семечки щелкала у окна.
И как на печке в Кремль въезжал Емеля,
В тот самый миг увидела она.

Покинув терем, встала под навесом.
Потом присела рядом на порог.
И с самым неподдельным интересом
Внимала этот странный диалог.

Емелина последняя же фраза
Любого б наповал могла убить.
Ее услышав, Несмеяна сразу
Вдруг перестала несмеяной быть.

Из врат Кремля доносится наружу
Царевны смех, переходящий в крик.
Под нею слуги подтирают лужу,
От смеха появившуюся вмиг.;)

Василий-царь в лице переменился
Зачем-то стал Емелю целовать.
И тут же вслед за тем распорядился
Гостей на свадьбу дочки созывать.

«Царь-батюшка, постой, какая свадьба? –
Спросил Емеля, – слышу в первый раз».
«Знакомь, сынок, меня с моею сватьей!
Не слышал разве ты про мой указ?

На всю Россию от Твери до Тулы:cool:
По радио указ объявлен был».
«Дык, ведь у нас антенну ветром сдуло», –
В ответ ему Емеля говорил.

«Починим мы тебе твою антенну,
Устроим председателю разнос.
Иль вообще осудим за измену,
Что про тебя не вовремя донес.

Вернемся в Кремль мы в будущую среду,
А нынче едем все в твою дыру».
«А можно я на печке с ним поеду? –
Царевна просит, – я не упаду».

Емеля реверс рычагом включает,
Давая русской печке задний ход,
И задним ходом лихо выезжает
Из тех же Тимофеевских ворот.

К нему прижавшись, едет с ним царевна.
А следом за царевной едет царь.
Конвой и свита едут с ним в деревню,
Поскольку приказал им государь.

Что там потом творилось поминутно,
Доподлинно узнать уже нельзя.
И так как время это было смутным,
То это время смутно помню я.

Но слух витает даже в Гондурасе,
Что царь Василий был на свадьбе пьян.
Еще болтают, что Отец Герасим
Порвал на этой свадьбе свой баян.

[YUM]

часть1

Давным-давно, когда была Россия
Забытой Богом маленькой страной,
Державой правил грозный царь Василий -
Василий Пятый с длинной бородой.

http://content.foto.mail.ru/mail/writer_2004/_blogs/i-45.jpg

Давно уж надоевшую царицу
Он в монастырь Успенский отослал.
Но был он однолюбом, и девицу
Другую в жены брать себе не стал.

А жил с ней так, без всяких там венчаний.
Царям такое можно и простить.
Не будем мы им делать замечаний –
Цензура может их не пропустить.

Евангельский пример - Иван Предтеча.
Царя учил он жизни, но, увы,
Однажды он за эти свои речи
Святой своей лишился головы.

Но главной у царя душевной раной
Единственная дочь его была.
Звалась она в народе Несмеяной
За то, что улыбаться не могла.
http://content.foto.mail.ru/mail/writer_2004/_blogs/i-46.jpg

Весь день в меха одетая потеет,
Мизинец в нос засунув на вершок.
А если кто смешить ее затеет,
В того кидает свой ночной горшок.

Гороховых шутов ей нанимали
И карликов. Со всех концов земли
Уродцев ей в подарок присылали,
Но рассмешить царевну не могли.

Царь так мечтал судьбу ее устроить,
Что забывал при этом иногда
Про урожай, про общий рост надоев
И про производительность труда.

Уж много лет по всей Европе принца
Ей царь искал, других не зная дел.
Однако на царевне той жениться
Никто из этих принцев не хотел.

Принцесс в Европе без нее хватало –
Царь в этом убеждался вновь и вновь.
К тому же среди принцев процветала
К Парижу однополая любовь.

Как будто одержимых Сатаною
Влечет их всех к парижским кирпичам.
С гитарой принцы бродят под луною,
Иль что в Париже светит по ночам?

Один лишь датский принц Гамл&#233;т Гамл&#233;тыч
Однажды к ней посвататься решил.
Но царь, поняв, что тот умом увечен,
От свадьбы отказаться поспешил.
http://content.foto.mail.ru/mail/writer_2004/_blogs/i-47.jpg

Недуг душевный принца был заразен -
С тех пор при государевом дворе
К устам придворных прицепилась фраза:
«Ат в&#225;ре еллер икке ат вар&#233;»*.
(*At v&#230;re eller ikke at v&#230;re [Быть или не быть] дат.)

И чтоб поставить в этом деле точку,
Решил указ Василий объявить,
Что выдаст за того он замуж дочку,
Кто б эту дочку смог развеселить.

А в те же дни в деревне под Москвою
От стен столицы в двадцати верстах
Жил в доме бедном с матерью-вдовою
Один Емеля – молодой простак.

Хоть в грамоте он ведал очень мало,
Мог матери в хозяйстве подсобить.
Однажды утром мать его послала
К реке замерзшей п&#243; воду сходить.

Идет к реке Емеля мимо школы
И весело пинает пред собой
Пустую банку из-под пепси-колы.
И вот, когда пришел он за водой

В лаптях, в потертых джинсах и в фуражке,
Ворон по всей округе распугал,
Проделав взрывом гексогенной шашки
Он прорубь – так всегда он поступал.

Вы спросите, откуда, в самом деле,
Добыть в деревне можно гексоген?
Его обычно находил Емеля
В развалинах завода Мосрентген.

В одном ведре, как каждый раз поутру,
Была кристально чистая вода.
В другом, же вместе с тиной и мазутом,
Плескалась щучка фунта так на два.

«Ништяк, – подумал про себя Емеля, -
Форшмак отличный приготовит мать»,
Но щука мысль его уразумела
И начала Емелю упрекать:

«По что меня задумал погубити?
Аль пропил совесть в кабаке вчерась?
А я тебя уж было наградити
Подумать грешным делом собралась».

Емеля был невежествен в науке.
Научных объяснений не найдя,
Подумал он, что говоренье щуки
Есть результат кислотного дождя,

Прошел который на канун Покрова
И много бед в деревне натворил.
К примеру, бык у фроловой коровы
Теленка трехголового родил.

А в воскресенье с кафедры церковной
Отец Герасим может, и не врал,
Что в час ночной над самой колокольней
Намедни Змiй Горынычъ пролетал.

Змiй или змей, Емеле безразлично,
Попы всю жизнь народ пугают зря.
Но с детства знал Емеля на отлично:
Животных говорящих есть нельзя.

Хоть с виду мясо их обыкновенно,
Однако очень даже может быть,
Что это мясо геном мутагенным
Твою утробу может заразить.

Хотя бы взять покойного Федула –
Он говорящих раков как-то съел.
Сначала начались расстройства стула,
Потом внезапно раком заболел.

Задумался Емеля на мгновенье
Про тот ушедший двадцать первый век,
Когда по сказкам старших поколений
Дышал свободней русский человек:

«Как славно было в двадцать первом веке,
Когда жила Россия без царей.
Зимой до дна не промерзали реки,
И говорящих не было зверей.

Тогда китайцев в мире было мало –
Их был один лишь только миллиард,
А вся Европа мирно разъезжала
На безобидных танках «Леопард».

Тогда с ведром на речку не ходили,
А в каждой хате был водопровод,
Тогда дровами печку не топили,
А мужики ходили на завод.

А если щука маме, в самом деле,
Расскажет, что в кабак я заходил,
Она давать не станет больше денег», –
Подумал он, и щуку отпустил.

А руку вытер снегом он брезгливо,
Взял ведра и пошел уже домой,
Но за спиной услышал глас счастливый
Сего повествования герой:

«Захочешь если, чтоб без промедленья
Какое-либо дело провести,
Для этого «по щучьему веленью»
Достаточно тебе произнести».

Застыл сперва Емеля в изумленьи,
Потом сказал «попробуем» себе.
И произнес: «по щучьему веленью».
Качнулись ведра и пошли к избе.

[Ta]

возможно здесь уже этот рассказ печатался, но я наткнулась на него случайно в сети сегодня..
"ржала" так , что катились слезы и собака, не понимая что со мной, начала подвывать ))).. правда смешно было лишь до момента, когда он вошел в лифт.. дальше слабенько..
в общем...


Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.


Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем ***а открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на***а моей ***е мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в ***е пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже п***о стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо-та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, ***у ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц издыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пиззец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гамном и со своей грязной ***ой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет *** чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю говном шо пиззец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обо****ных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от ***ы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от ***ы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на *** ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, ***а в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ипанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиззец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиззец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте ***ватало.
Решил времени не терять, трусаме ***у и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого уя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло уем, эта да тут можна испугатсо, ипать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
__________________

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D

...
-- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
-- Умер?
-- Нет, срок кончился.

...
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

...
Теща обращается к зятю:
-- Ну что это у вас там в кастрюльке было, еле отмыла?
-- Это?! Тефлоновое покрытие!!!

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D

...
-- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депресиии...
-- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

...
Вовочка приходит домой из школы:
-- Учительница по литературе поставила мне двойку!..
-- А почему?
-- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

...
Новый майонез "Сюрприз"! Срок годности - на дне.

...
-- Здравствуйте! В нашем санатории Вы будете чувствовать себя как дома!
-- Немедленно верните деньги!!! Мне обещали здесь нормальный отдых!

...
Известный спортивный врач сказал, что бутылка пива после матча не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей сборной.

...
Бедуинская примета: что бы ни случилось - к засухе...

[Kadet]

Может, баян... Много буковок, но стоит того.. (встречается ненормативная лексика)
ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ.
Для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить.
... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба-то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда.

Вытер дед усы и молвил:

- Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная.

Плавает на ней дед, или, как он выражается, ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается ьподсовыватьсяь.

Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд, как полагается, обмыли и стали снасти настраивать.
Курт уже "на полуспущенных" (немец - он и есть немец, что с него взять) пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ.
Дед посмотрел, сказал:

- Выкинь на хуй! - и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.

Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.

Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.

Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих.

Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.



Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.

Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом - и, счастливый, сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку.

Отбираем у него рыбу.

Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную (о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля, пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления "полицай", готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.

Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось.

Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал:

- Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!



Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца.

Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда (или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.



Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом (как оказалось он был очень сердит), недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки.

Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги.



К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150) он подплыл (или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это, я думаю, тянет на мировой рекорд.



Далее было делом техники.



Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки.

Мы стояли на берегу и наблюдали, как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал: "Щас ист дас?" - иногда вставляя: "Ни хуя сепе!".



Потаскав деда с полчаса, сом утомился, и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю "Ниву" и тащить рыбку с ее помощью.

Вытянули.

Померили.

2метра 70 см.

Вес почти 200 кг.

Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит.



Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит.

Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает.

Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.



Минуло с той памятной рыбалки два года.

[Kadet]

Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы.

В общем, снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке...

Мне, как назло, в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а всё остальное, уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.



Итак.

Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой.

Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты.

И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.



Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.



Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.



Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту.

Диспетчер в ответ:

- Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех белочка+

Ну, думаю, дело не чисто.

Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться++



Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит:

- Диагноз "белая горячка" не подтвердился, рассматриваем "массовый психоз"...



Что, как - ничего не понимаю.

Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.



Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были, что называется, на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ).

Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.



Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.



Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки.

Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он, не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.



Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению, должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту.

Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна.

До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.



Сообщили диспетчеру.

Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по-ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал "скорую".



В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и, решив, что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу.

Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.



Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора.



А теперь представьте: крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ.



А вы бы что подумали?

[Kadet]

В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием - в общем, международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.





Продолжение истории о немцах-рыболовах.



Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...

Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили: хер с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.



Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!



Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой.

Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка.



Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек.

Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.



Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук - в общем, довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.



Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру.

Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось.



И тут!!!

Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей.

Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.



Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!

По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали, боясь пошевелиться.



Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.



Курт высосал шнапс, успокоился окончательно - и, позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.



Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.



Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность.

Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде.



Спустя несколько минут все повторяется.



Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации".



Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками...

Словом, было от чего прийти в ярость.



Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

[omele]

смешно
но лягушек жалко (((

[Венцель]

Золотые руки
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.

- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран....
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»

- А еще розетка там... – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.
- Пустяки. – смущался Василий.
- Дверца шкафа там... – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.
- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?
- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? – спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже…
- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.
- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.

[Feropont]

А вот история, которую рассказал о себе мальчонка на форуме "Ворк и Трэвэл".

Приоехал он первый раз в США.
Устроился работать в ресторан.
В первый день работы ему выдали две форменные футболки.
Одну он напялил на себя, а с другой в руках подходит к американскому мальчику и спрашивает
( пишу по русски, так как это вашно)
- Вэре кхен АЙ пу май секонд шыт?
Чувак с квадратными зенками берёт его за руку и ведёт в туалт.
-Хиар!
- Но ю донт андерстхенд. Вере кхен АЙ пут май СЕЦОНД ШЫТ?
Весь ресторан уже катается по полу.
И тут до парнишки доходит что он перепутал ШЫТ и ШЁРТ.
Но парень оказался не из робких.
Поворачивается ко всем, ктоп был в ресторане и говорит:
-Тэнк ю олл фор нот аскинг ВЕРЕ ДИД АЙ ПУТ МАЙ ФЁРСТ ОНЕ.
ЗАНАВЕС :)

[omele]

:grum::grum::grum:

[Анфиса_Скукотищева]

...
Дорогая, я за хлебом! Какого купить - красного полусладкого или белого сухого?

...
Звонок в дверь, мужчина открывает, а там хомячок и кенгуру.. Кенгуру говорит: "Сержант Иванов! К нам поступила информация, что тут злоупотребляют галлюциногенами!"

...
Посетитель:
-- Ну что это такое? что за безобразие? Раньше в борще было три куска мяса, а теперь - один!
Официант:
-- Извините, наверное, повар забыл его разрезать...

...
Почему Голландский сыр с дырочками?
В них проще экспортировать колеса.

...
Он был доблестный рыцарь. Он всегда натирал доспехи маслом до блеска.

...
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

...
-- Милиция! Откройте!
Но милиция так и не открыла...

...
В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

..
Собери из пивных крышек слово Госгазхимминстройнииибревнопоставграждансоюз и пришли к нам со своим фото. Хотелось бы на тебя посмотреть!

:) :D

[YUM]

Разгребаю завалы старых бумаг.Натыкаюсь на газетку с анекдотами.Читаю:
Два програмиста пытаюся завести автомобиль.Чего только не делали - не заводится! Один - другому:
-Может выйдем и снова зайдем?

И мне хочется плакать! Два дня назад было дело. Собралась моя ненаглядная к родителям, на ночь глядя. Я с балкона наблюдал ее опыты с запуском нашей незабвенной "зубилы". Потом спустился сам. Чего только не делал! Под капотом шастал, клеммы откручивал, эту долбанную сигнализация - щупал, провод на стартере снимал -ставил...ни фига!
Наконец замерзли и решили - ну ее, козу железную! Ненаглядная выбралась из машины, пошли домой. И тут я вспомнил, что кепку в машине оставил.
Вернулся, сунул ключ в замок...с полутыка завелась...
Угадайте, кем мы мы работаем? :grum:
И кто только анекдоты придумывает?:rolleyes:

[Galkab]

Charlie walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:
"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."
His wife is lying in bed and replies: "I think you'll find that's a sheep,
you idiot."

The man says: "I think you'll find that I wasn't talking to you."
:grum:

[fan_ta]

из сетки -

"Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мёд")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "О$уеть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")

***

[YUM]

Из ветки "Одноклассники"
http://forum.russianamerica.com/f/images/icons/icon1.gif Re: Одноклассники
Quote:


ко мне бывший муж в гости зашёл....тихонечко так...без фотки, без следов....отпечаточки только остались...:rolleyes:

Монашка (http://forum.russianamerica.com/f/member.php?u=4785) vbmenu_register("postmenu_2256427", true);
Бабка-Зараза
http://forum.russianamerica.com/f/images/ranks/Stars-Y/ranka5.gif

http://forum.russianamerica.com/f/customavatars/avatar4785_92.gif (http://forum.russianamerica.com/f/member.php?u=4785)

Регистрация: 08.05.2004
Адрес: все оттуда же
Сообщения: 45,053


мой кажется тож к тебе заходил :lol:

Коментарии излиш...ки.кии

[Анфиса_Скукотищева]

Из ветки "Одноклассники"
http://forum.russianamerica.com/f/images/icons/icon1.gif Re: Одноклассники
Quote:


Монашка (http://forum.russianamerica.com/f/member.php?u=4785) vbmenu_register("postmenu_2256427", true);
Бабка-Зараза
http://forum.russianamerica.com/f/images/ranks/Stars-Y/ranka5.gif

http://forum.russianamerica.com/f/customavatars/avatar4785_92.gif (http://forum.russianamerica.com/f/member.php?u=4785)

Регистрация: 08.05.2004
Адрес: все оттуда же
Сообщения: 45,053


мой кажется тож к тебе заходил :lol:

Коментарии излиш...ки.кии

:) шпиён, однако... доносчик... стукач :D
шучу, конечно :)

[Анфиса_Скукотищева]

:) :D

...
-- Поднять паруса!
-- Капитан, у нас судно на электродвигателе.
-- Поднять электродвигатель!

...
В будущем автомобили ВАЗ полностью покорят рынок черных и цыетных металлов.

...
Идёт маленькая девочка в пункт сдачи стеклотары с двумя авоськами пустых бутылок и думает:
-- Эх, если б папа не пил, на что бы мы жили?

[Mikhail-u]

28 Дневник. Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным. Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута. Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу. Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась. Шестой день. Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды



Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

[Анфиса_Скукотищева]

...
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

...
"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".

...
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотланского виски?
- Hет, сэр.

...
Сидят у камина Шеpлок Холмс и миссис Хадсон. Шеpлок Холмс говоpит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бpенди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистеp Холмс!
- Бога нет!
- Hет Бога - нет бpенди!!!

...
Смотрит новый руский на догорающую дачу и говорит: "Ну, если сейчас эти тараканы не уйдут, я не знаю, как с ними бороться!"

...
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, с виду похожему на араба, и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

...
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает белое вино к лососине, кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закончила, стоящий сзади мужчина сказал:
- А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!

...
К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик!

:) :D

[omele]

:grum::grum::grum:

[NickTo]

...

...
Смотрит новый руский на догорающую дачу и говорит: "Ну, если сейчас эти тараканы не уйдут, я не знаю, как с ними бороться!"


:) :D
У дедушки за печкою компания сидит
И, распевая песенку, усами шевелит.
Поужинали дружно и ложатся на бочок
Четыре неразлучных таракана и сверчок.
Как-то на всю ораву
Яду старик добыл.
Всыпал за печь отраву,
Чтоб охладить их пыл.
Ночью он спал спокойно,
Утром полез за печь, а там...
Веселая компания по-прежнему сидит
И, распевая песенку, усами шевелит,
Сожрали с аппетитом ядовитый порошок
Четыре неразлучных таракана и сверчок.
Глянул мой дед сердито,
И перед тем, как лечь,
Взял он и динамитом
Разворотил всю печь.
Утром старик задумал...
Мусор убрать в углу, а там...
Веселая компания на камушках сидит
И, распевая песенку, усами шевелит,
Ужасный взрыв перенесли как ласковый щелчок
Четыре неразлучных таракана и сверчок.
Злою судьбой убитый,
Проклял он белый свет.
Бежал до Антарктиды
От квартирантов дед.
Прибыл на Южный полюс,
Открыл свой сундучок, а там...
Под крышкою веселая компания сидит
И, распевая песенку, усами шевелит,
Подмигивают весело: "Здорово, старичок!"
Четыре неразлучных таракана и сверчок,
Четыре неразлучных таракана и сверчок.

[Бегемот]

When Grandma Goes To Court

Lawyers should never ask a Mississippi grandma a question if they aren't prepared for the answer.
In a trial, a Southern small-town prosecuting attorney called his first witness, a grandmotherly, eld erly woman to the stand. He approached her and asked, 'Mrs. Jones, do you know me?' She responded, 'Why, yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you since you were a boy, and frankly, you've been a big disappointment to me. You lie, you cheat on your wife, and you manipulate people and talk about them behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains to realize you'll never amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know you.'

The lawyer was stunned. Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, 'Mrs. Jones, do you know the defense attorney?'
She again replied, 'Why yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was a
Youngster, too. He's lazy, bigoted, and he has a drinking problem. He can't build a normal relationship with anyone, and his law practice is one of the worst in the entire state. Not to mention he cheated on his wife with three different women. One of them was your wife. Yes, I know him.'

The defense attorney nearly died.

The judge asked both counselors to approach the bench and, in a very quiet voice, said,
'If either of you idiots asks her if she knows me, I'll send you both to the electric chair.'

[Bibob3d]

У дедушки за печкою компания сидит
И, распевая песенку, усами шевелит.
Поужинали дружно и ложатся на бочок
Четыре неразлучных таракана и сверчок.Аааа, я помню такую песенку http://chat.russianamerica.com:8080/pics/smiles/s3/img22.gif

[omele]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: &#171;Маслицем можно помазать?&#187; (ц)


грустный анекдот

[Mikhail-u]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: &#171;Маслицем можно помазать?&#187; (ц)

грустный анекдот

ну воt, выбила слезу. А зачем?

[Elric]

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует коментариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... ЗАЕБАЛИ!"

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Путин даёт за рождение ребёнка 250 тыс.
Новый способ знакомства:
- Девушка вам не нужны 250 тыс?

[Анфиса_Скукотищева]

У дедушки за печкою компания сидит
И, распевая песенку, усами шевелит.
Поужинали дружно и ложатся на бочок
Четыре неразлучных таракана и сверчок.
Как-то на всю ораву
Яду старик добыл.
Всыпал за печь отраву,
Чтоб охладить их пыл.
Ночью он спал спокойно,
Утром полез за печь, а там...
Веселая компания по-прежнему сидит
И, распевая песенку, усами шевелит,
Сожрали с аппетитом ядовитый порошок
Четыре неразлучных таракана и сверчок.
Глянул мой дед сердито,
И перед тем, как лечь,
Взял он и динамитом
Разворотил всю печь.
Утром старик задумал...
Мусор убрать в углу, а там...
Веселая компания на камушках сидит
И, распевая песенку, усами шевелит,
Ужасный взрыв перенесли как ласковый щелчок
Четыре неразлучных таракана и сверчок.
Злою судьбой убитый,
Проклял он белый свет.
Бежал до Антарктиды
От квартирантов дед.
Прибыл на Южный полюс,
Открыл свой сундучок, а там...
Под крышкою веселая компания сидит
И, распевая песенку, усами шевелит,
Подмигивают весело: "Здорово, старичок!"
Четыре неразлучных таракана и сверчок,
Четыре неразлучных таракана и сверчок.

:) :grum:

:) У меня похожий был армагеддон :D
остался даже "протоколл сражения:



БИТВА ТИТАНОВ :D

Много лет я с тараканами сражалась:
неодобрительно вначале выражалась,

шарики потом я рассыпала,
ядами квартиру засыпала,

расставляла ловушки -
осталось только бабахнуть из пушки! :D


Ну, это конечно гипербола :D - не так уж много лет, и делала это как-то лениво :D :)

[Анфиса_Скукотищева]

...
Штирлица бил озноб. Озноб служил в гестапо.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало гестапо.

...
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон после сытного ужина и бутылки хорошего вина легли спать. Ночью Холмс будит Ватсона.
-- Ватсон, посмотрите на небо и скажите мне, что Вы видите!"
-- Ну, я вижу миллионы и миллионы звёзд...
-- Ну, и какой Вы вывод можете сделать?
-- Нуу.. с точки зрения метеорологии, я вижу, что завтра нас ждёт прекрасный день; с точки зрения астрологии я вижу, что луна находится в созвездии Льва; с точки зрения всемирной теории я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь частичкой этого мира!; А Вы что думаете, Холмс?
--.Дык, Ватсон! Вы идиот! У нас палатку стырили!

...
-- Сударь, Вы подлец! Я вызываю Вас на дуэль! Предоставляю Вам право выбора оружия: шпага или пистолет?
-- Шпага.
-- Отлично! А я выбираю пистолет.

...
Похоже, российские машины так и задуманы производителем так, чтобы у мужчин всегда был повод собраться в гараже.

...
-- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
-- Я люблю водку, но вам это не понять!

...
--Тук-тук!
-- Кто там?
-- Твой шанс.
-- Врёшь!
-- А почему?
-- Шанс не стучит дважды.


...
-- Эй! Европейцы! Поаккуратнее там со своими тачками - нам на них ещё ездить и ездить!!!

...
-- Сегодня у нас в гостях известный историк Эдвард Радзинский. О чем вы нам сегодня поведаете, что приготовите?
Радзинский: --. Сегодня я расскажу вам, как готовить блюда из хлеба. Законодателем хлебной кухни на Руси был Ленин. Впервые он начал готовить из хлеба еще в тюрьме.
Макаревич: -- Странно, а откуда у Ленина в тюрьме было столько хлеба?
Радзинский: -- Хлеб ему тайно передавали товарищи по партии. В батонах! Однажды Ленин слепил из хлеба чернильницу, но вошли царские охранники - и Ленин съел чернильницу! Тогда он слепил из хлеба тумбочку, но вошли царские охранники - и Ленин съел тумбочку! Но когда он вылепил из хлеба Крупскую, царские охранники не стали входить, они поняли: "Хлеб и Ленин - созданы друг для друга!" Но впоследствие Крупская оказалась черствой женщиной.

...
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
-- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
-- А что должно измениться?
-- Hашли в конце концов здесь нефть или не нашли?!

:) :D

[KENZO]

В Одессе.Умер Изя.Семья для экономии траффика пишет телеграмму:"Изя всё". Родственики в ответ присылают:"Ой".

[YUM]

...

Путин даёт за рождение ребёнка 250 тыс.
Новый способ знакомства:
- Девушка вам не нужны 250 тыс?
к сожалению, только за второго!
За первого всего 8:(

[MaximKamerer]

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.

[Atello]

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.
как стеснительно промолчали про "развитой социализм"

[Mikhail-u]

как стеснительно промолчали про "развитой социализм"

только хотел спросить.

[omele]

В чеpном-чеpном гоpоде, на чеpной-чеpной улице, в чеpном-чеpном доме, в чеpной-чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных-чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи

[KENZO]

Два одессита сели в поезд.У них коробки с фруктами.Народу не протолкнуться.Они пускают слух,что у них в коробках змеи.Народ потихоньку рассасывается.Они поев засыпают.Проснувшись ночью видят следующую картину:поезд стоит в поле,проводник с фонарём шарит кочергой под нижней полкой."Дедушка,какая станция?"-спрашивают они."Да какая в .... станция-отвечает проводник-какие то идиоты сели в наш вагон со змеями,все пассажиры перешли в другие вагоны,а наш отцепили..."

[Анфиса_Скукотищева]

...
-- Доктор, а что меня ждёт?
-- Нуу, батенька. я не могу Вам всего расссказать... Вам же потом неинтересно будет.

...
-- Аня, что ты плачешь?
-- Да книжка грустная...
-- А что за книжка?
-- "Квантовая оптика".

...
Японскя фирма начала реконструкцию часов на Спасской башне Кремля. После ремонта часы будут играть семь мелодий, и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

...
Молодой человек спрашивает портного:
-- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
-- С сахаром или без?
...
-Вчера подрался из-за девушки..!
--..?! С кем..?!
-- С женой…

...
-- Посмотри, мам, это Вася! Он необыкновенный мальчик!
-- А что же в нем необыкновеного?
-- Он учится ещё хуже, чем я!
.
..
Жена жалуется маме:
-- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем!

...
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
-- Вылазь!
-- Hе вылезу.
-- Вылазь!!
-- Hе вылезу.
-- Вылазь!!!
-- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

...
Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!!

...
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
-- У меня уехала теща!
-- Кто--кто уехал? - не понял тот.
-- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

...
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки. :) :D

[YUM]

Я уже рассказывал эту историю в ветке "воспоминания об армии".
Так случилось, что на Одноклассниках сыскался мой сослуживец, который сумел собрать целую книжку армейских баек. И,хотя в его варианте история выглядит несколько иначе, чем была на самом деле,
прочитать ее стОит.Тем более тем, кто не читал ее в моем давнишнем изложении.
http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=178962
только читая, держитесь крепче за стул, возможны падения:D

[YUM]

:) :D
В будущем автомобили ВАЗ полностью покорят рынок черных и цыетных металлов.
нет , Анфиса, только грязной, крашеной макулатры:rolleyes:

[Рижанка]

Только что по радио услышала -

80 % рижан сидят за компьютерами и 10 % озираются по сторонам :evillaugh

[Feropont]

Может ещё не читали ? :)

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО


CША. Штаб-кваpтиpа \"Гpинпис\"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.



Доpогой \"Гpинпис\"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях \"новый pусский\" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: \"А это что за уpод?\" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! \"Hовый pусский\" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - \"Сумчатый PETEK\"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.



Коpмить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел!.. Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе, они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: \"Hу, земляк, что делать будем?\" \"В каком смысле?\" - не понял я. \"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать \"Плейбой\". Пока мы с тобой, так сказать...\" Я конечно, за пpодолжениe pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... \"Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать-то будем?\" И пpишлось-таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать \"Плейбой\". А как-то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с \"новым pусским\". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? \"Спpосите у опоссума. Он знает!\" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и некстати им заметить: \"Вы забыли утюг включить!\" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: \"А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?\" и снова пpинялись мучить этого гада.



Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: \"В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.\" Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.



Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой \"Гpинпис\" , не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

[Feropont]

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР.
Настоящий договор заключен между __________________________________________________ _,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________________________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________________________________________ ____ (____________)

”___” __________________ 2 _ _ _ г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

__________________________________________________ __ (______________)

”___” ________________ 2_ _ _ г.

[Feropont]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.
Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девушки:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Девушка:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Девушка:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец:
- Год выпуска машины?
Девушка:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Девушка - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное <Гы-ы-ы>.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Девушка:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Девушка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец: - Такие же.
Девушка (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Девушка (почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает вещи и уходит)

[YUM]

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о
чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты
о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

[Baghera]

preambula:
Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок:
"Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько…".
Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит:
"Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

...

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.


Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец… заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться…

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет… Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец… Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и е понадобиться.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо.

[YUM]

preambula:
Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок:
"Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. ...
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. ...
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец… заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма....
:oops: :shura: "ПАЦТАЛОМ" :34:
подпись ЮМ - "Близнец" с Большой буквы!

[Kadet]

преамбула:
Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок:
"Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько…".
Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит:
"Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

...
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобиться.

Верно - главное - по-порядку...

[Baghera]

Мама научила меня:

УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла

ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись, чтоб эта гадость отстиралась

МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему

ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин

ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю

ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: Закрой рот и ешь суп

СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь

НЕ ЗАВИДОВАТЬ: Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе

СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: Уж погоди, дома я с тобой поговорю

ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься

ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно

КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь

ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: “Это у тебя все от отца!”

ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: “Чтоб твои дети были такие же, как ты!”
(c)

[Donat]

The first day, God created the dog and said:

'Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. For this, I will give you a life span of twenty years.'

The dog said: 'That's a long time to be barking. How about only ten years and I'll give you back the other ten?'

So God agreed.

On the second day, God created the monkey and said:

'Entertain people, do tricks, and make them laugh. For this, I'll give you a twenty-year life span.'

The monkey said: 'Monkey tricks for twenty years? That's a pretty long time to perform. How about I give you back ten like the Dog did?'

And God agreed.

On the third day, God created the cow and said:

'You must go into the field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer's family. For this, I will give you a life span of sixty years.'

The cow said: 'That's kind of a tough life you want me to live for sixty years. How about twenty and I'll give back the other forty?'

And God agreed again.

On the fourth day, God created man and said:

'Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. For this, I'll give you twenty years.'

But man said: 'Only twenty years? Could you possibly give me my twenty, the forty the cow gave back, the ten the monkey gave back, and the ten
the dog gave back; that makes eighty, okay?'

'Okay,' said God, 'You asked for it.'

So that is why for our first twenty years we eat, sleep, play and enjoy ourselves. For the next forty years we slave in the sun to support our family. For the next ten years we do monkey tricks to entertain the grandchildren. And for the last ten years we sit on the front porch and bark at everyone.

Life has now been explained to you.

There is no need to thank me for this valuable information. I'm doing it as a public service.

[Baghera]

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор сверл от Николая - это запомнится надолго!
* * *
Если вы не хотите, чтобы ваша девушка сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу. Книга, как и сто лет назад, - лучший подарок!
* * *
Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.
* * *
Если вы желаете доказать, что вы понимаете свою любимую без слов, подарите ей кляп.
* * *
Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч. Не разоритесь!
* * *
Если хотите наглядно показать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога - пусть сравнит и сама сделает вывод.
* * *
Если подруга говорит, что ей нечего надеть, купите ей хулахуп.
* * *
Если ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье, не расстраивайтесь. Подарите алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?
* * *
Хотите сделать подарок от чистого сердца? Подарите ей солнце!
* * *
Ну и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся. А то скоро жена вернется!»

[bobcat]

Во время 2-й Мировой войны, где-то на Юге США, в канун дня Благодарения,патриотически настроенная дама звонит в тренировочный армейский лагерь.
Трубку берет сержант.
'Мы были бы очень рады', говорит дама, 'если бы вы прислали нам пять своих солдат разделить с нами праздничный ужин'.
'Конечно, мэм!' - отвечает сержант.
'Да.... только, пожалуйста - чтобы среди них не было евреев' - добавляет она.
'Самолично проверю, чтоб их там не было, мэм!' - отвечает сержант.
В День Благодарения, когда женщина готовит на кухне, в прихожей раздается звонок.
Она открывает дверь, и, к ее ужасу, в дверях стоят пять негров!
'О, Боже!' - всплескивает руками дама, 'Произошла какая-то ужасная ошибка!'.
'Никак нет, мэм' - отвечает один из солдат. - 'Сержант Розенблюм никогда не ошибается!'

[bobcat]

- Вам не мешает, что вы левша?
- У каждого человека есть свои недостатки. Вот вы, например, какой рукой мешаете чай, правой или левой?
- Правой.
- Вот видите. А нормальные люди мешают чай ложечкой.

Идёт по Москве армянин.
Подходит к нему русский и спрашивает:
— Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал:
— Ты так вежливо спросил, так вежливо, так вежливо, что говорю тебе: Иди как хочешь.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж абсолютно здоров. Об этом говорят все анализы и рентген.
- Доктор, а нельзя ли, ну… чтоб я была на 100% уверена… сделать вскрытие?

Две подоруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

Старый поп учит молодого идущего на молебен:
- Ты для смелости остограмься.
Встречает после молебна:
- Во-первых, я тебе сказал остограмься, а не остографинься.
Во-вторых, кадилом над головой не машут.
В-третьих, кроме матери божъей, другой матери нет.
В-четвертых, рясу в трусы не заправляют, и в конце говорят АМИНЬ, а не п...ц!

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Если тебе все само плывет в руки, во-первых, убедись, что ты не тонешь, а во-вторых, что ты не плаваешь в канализации.

[MaximKamerer]

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

можете проверить сами:
http://www.translate.ru/text.asp#tr_form

[Bibob3d]

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

можете проверить сами:
http://www.translate.ru/text.asp#tr_formУууу.... Промт.... Промт - это легенда :lol: Недавно в чате вел спор по поводу переводов названий фильмов, в частности Knocked Up, который перевели как Немножко Беременая. Какой-то чувак полез в Промт и выдал нам перевод: knocked up - поднятый :lol:

[fan_ta]

Коротко о всяком разном от matroskin

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.



Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.



Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....


Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!


В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!



— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.


Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...



Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.



Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..



-Cлушай, а У тя как машина при -25 заводится?
- А **** ее знает - она не открывается...



И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...



Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.





Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал" и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива.



Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.



Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.


Правильно русифицированая винда:
-Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?



- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.



Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?



Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".






Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.






- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?

- Да.

- Там наверное закрыто было, да?



Надпись на синагоге:

"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".

Приписка:

"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".



Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого

обидного в вопросе: - А как тебя зовут?






Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...





Мужик подходит к переводчику английского:

- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?

- Я не знаю.

- Вот ***, никто не знает.



- А мне тут замуж предложили выйти...

- Поздравляю, а кто ?

- Родители...

[Baghera]

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно, примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

[-Helena-]

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт,
но никто не готов идти в армию.
:34:

[-Helena-]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
:34:

[-Helena-]

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
:34:

[fan_ta]

от Karloss:

Подружка попросила принести из её сумочки мобильник...

что я там увидел:

......
1. Тест на тему права.. страниц на 100..
2.копия документов на машину.
3. Записная книшка + упаковка (пустая) от влажных салфеток.
4. Тени... Двое. Тональный крем.
5. Бильярдная перчатка.. 2...
6. Телефон сотовый.. тока что звонило...
7. 6 рублей мелочью.
8. Салфетки влажные. две. Ссори прокладки...
9.Паспорт.
10. Пачка Милд севен супер лайтс
11. Визитки штук 200..
12. Студенческий билет.
13. Расческа.
14. Сигнализация от тачки.
15. Ручка.
16. Счет за лазерную эпиляцию.
17. Еще один рубль.
18. Кофточка... секси...
19. пакетик с кучей колес и ватными палочками.
20. помада и карадаш..
21 расческа с зеркальцем.
22. еще одна тушъъъъ..
23. Еще... короче много косметики..
24. Ключи с брелочками, за которые зацепились и не доставались какие то украшения...
И ПРИ ЭТОМ СУМОЧКЕ - 2 ДНЯ...
И с этой сумочкой она ходит... просто в магазин за хлебом....


Женщины мы Вас любим.

[DenisBB]

Дочитайте до конца :))


Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не
у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду
по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала
по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в
частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа
будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам
как мужчина говорю :)
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а
дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю
работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои
положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется,
что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или
бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде
из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и
удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого
я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и
гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает,
попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть
за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то
могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :)
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У
каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для
этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не
маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много
постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я
могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру
не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.
Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и
то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист,
знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка
тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной
проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!


Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно
состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а
остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры
сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

подстроено

[Thomas]

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

[Krakadil]

Жена спрашивает мужа:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки.

- А мы с ней на улице познакомились.



- Я жениться хочу.

- Так женись, кто тебе не дает?

- Никто!!!



- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой...



Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".



- Доктор, у меня лицо синее!

- Ампутировать! Следующий!



- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

- Пью, доктор, но регулярно.



Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.





Что такое "шампанское по-семейному"?

- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

[YUM]

Вот это, я не придумал! Взял с натуры.

[Alex5448]

Роженица отдыхает после родов. Приходит врач и говорит ей:
- У вас родился сын, чернокожий с голубыми раскосыми глазами. Вы уж впредь при
групповом сексе будьте поосторожнее.
- Да ладно, хорошо, что он хотя бы не лает.

[Marph]

Водка - это враг!!!!!
А солдат врагов небоица:28:

[Malishka]

:rofl: :rofl: :rofl:

Из Приказов на увольнение:

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и
поджигал его".

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить"

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав с Острия анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

[fan_ta]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
_________________________________
Новости в ленте:
"Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле "
А Спилберг так на них надеялся...
_________________________________

http://forum.russianamerica.com/f/attachment.php?attachmentid=18660&d=1211922292

А вы знаете, что если разбить тарантиновское "чтиво" на несколько отдельных кусков, залить в винамп и включить shuffle, то есть шанс, что мона позырить нормальный фильм с ровной и четкой сюжетной линий. А если не получитсо... хулетам всеравно гениальна!
______________________________________

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"
____________________________________

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.

___________________________________________

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
___________________________________________

Один псих говорит другому:
-Ну, как тебе мой новый роман?
Другой отвечает:
-Клево, только смысл размытый и слишком много действующих лиц.
В этот момент входит врач и говорит:
-Психи, гады, признавайтесь, кто спер мой старый телефонный справочник????

[Alex5448]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно
заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять
потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно,
перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за
подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
получил несколько суток за хулиганство и полное моральное
удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Bambolina]

http://i049.radikal.ru/0711/bf/d6f8e68f1207.png

[Тая]

Дело беременной женщины
Среда, 5 сентября 2007
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
“Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил “Двойные Мятные
Близнецы на подходе”, и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком “Мазь Слогана уменьшит
опухоль”, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком “Большая палка Вильяма сделала свое дело”
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
“Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай” я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

[Мати]

:))))))))))))))

[Akela]

Сволочи и девушка из провинции.

1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ?
Кавказец.
Соглашаться только если очень хочется трахаться.
2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу?
Послать нах*й сразу после слова "девушка" (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.)
3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну ?
Соглашаться только если очень хочется.... мороженного.
Мороженное съесть - трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться).
4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу.
Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву)
5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант?
Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.

[Akela]

- Сколько стоит у вас этот торт?
- Он стоит у нас полгода.

[YUM]

C соседнего форума притаранил:
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов."

Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли?
- блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет,
ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает: "Кто это?????"

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
=====:cool:
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.
====И тут началась дискучсия.Вологодские - обиделись и стали фто своих "палисадов" постить:D
===
Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
===
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка:
компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом
===:grum::grum:
Бабушка с дедушкой любили играть в прятки. Утром бабушка
прятала самогон, и, если дедушка его находил, вечером
пряталась бабушка.

--------

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон,
то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина,
то его права пытаются защищать? http://forum.klerk.ru/images/smilies/biggrin.gif

[Bombarman]

Друг рассказывал...
Работал он как-то в коммуналке города Корсакова и затеял директор ремонт в конторе.И не просто ремонт а с переездом в новое здание.Вобщем переехали они в новое здание,то-сё,...и после окончания ремонта директор собрал всю бригаду и строгим голосом стал отчитывать:"В здании сделан ремонт,поэтому курить на улице!Заходите в здание-вытирайте ноги у входа,в туалет ходите-смывайте за собой!Если воды нет(пауза)...сами знаете что делать!

[Рижанка]

Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция

Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего не надо в кадре (всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов). Они засоряют нашу Базу Данных.

[Cherry29]

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
"мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго."
Из соседнего ларька кричит женщина:
"иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!"
:shura:

[omele]

фууууууууууууууууууууууууууууууууу

[Cherry29]

[:grum::grum:]
О, Омелька...
то ж о букетекЕ..
а ты чё подумала?:shura: