Коллекция анекдотов и забавных историй [Archive] - Page 6

Thomas

04-15-2006, 11:46 PM

мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).

...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные ч! елюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
продолжение...

...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).

...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)

...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилас! ь, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залая! ла... (ж енщина, 50 лет).

...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).

...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).

...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).

...ко! гда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).

...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)

...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые т! русики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ло! жится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношени! ями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

...по-моему‚ все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина‚ 34 года).

...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка).

...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, изви! ните, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полк! овника д ослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).

...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).

...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).

...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год).

...однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).

...я с одн! ой девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя‚ я насчитал 181... (парень‚ 17 лет).

...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

seaman

04-16-2006, 09:03 AM

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Порyчик

04-17-2006, 12:35 AM

1. В воскресенье не мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км. Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов...

2. Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь. Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме:
- Я включила папу - загружается!
Не проснуться от хохота не смог :-)

(c)

spaniel

04-17-2006, 10:50 AM

Реальная история от 3его лица:
Довелось мне как-то праздновать день рождения одной моей хорошей знакомой у нее дома. Сам праздник заслуживает отдельного рассказа, но сейчас не об этом. Где-то 23.45 я, после изрядного количества, собрался идти домой, о чем не замедлил сообщить туда по телефону. Таких как я было много, и потому мы всей толпой поплелись к метро. По дороге кто-то вдруг кинул идею продолжить праздник в ночном клубе. Идея была принята и тут же обмыта соответствующим напитком - предусмотрительные люди взяли с собой J. Но тут у меня появилась проблема: я-то сообщил домой, что иду домой. Надо срочно было звонить. Поскольку на тот момент у меня мобильного не было - нужно было искать автомат. Дело было зимой, к тому же возле метро Университет (Киев) как-то не попадались автоматы. Но позвонить нужно было позарез. Зайдя в метро, меня посещает светлая мысль: я подхожу к бабушке в будке возле турникетов и, стараясь на нее не дышать, предельно четко выговариваю: "Извините, пожалуйста, можно от Вас позвонить?" На что она мне отвечает что у нее нет городского телефона. Видимо разочарование сим фактом настолько явно отразилось на моем лице, что она участливо спросила: "А Вам очень нужно?" Получив утвердительный кивок всем телом, она продолжила столь же участливо: "Телефон есть в комнате милиции!". Ничтоже сумняшеся я направил свою нетвердую походку в комнату милиции, одновременно соображая, как им объяснить кто я и чего мне, собственно надо. Заглянув в комнату, я увидел:
- там никого нет (отпадает надобность в объяснениях);
- стоящий на столе в углу заветный телефон.
Обалдев от такой удачи я бросился к нему, сел НА СТОЛ, СПИНОЙ К ДВЕРИ И НАЧАЛ НАБИРАТЬ СВОЙ ДОМАШНИЙ НОМЕР. Но то ли я заспиртовал своим дыханием аппарат, то ли он просто устал за день - связи не было. Зуммер был, а после набора была гробовая тишина. Меня это разозлило, и я стал слегка постукивать телефон одной рукой, другой продолжая попытки набрать номер. В этот момент меня кто-то постучал по плечу. Зная, что меня все ждут возле эскалатора, я, ессно, подумал про одного из своих нетерпеливых друзей. И соответственно принятому у нас в общении лексикону я ему сказал одним словом: "Отойди, пожалуйста, ты разве не видишь я занят. Спасибо" Что на понятном языке звучит как: "От:.сь!" Однако он не захотел внять моей вежливой просьбе, так что мне пришлось ее повторить еще два раза, прежде чем я обернулся. Обернувшись, я увидел следующую картину: по плечу меня действительно хлопал один из моих друзей, но при этом выражение его лица было такое, как будто он только что увидел покойника, который попросил у него закурить. Сфокусировав взгляд на дверях я увидел причину его ужаса: там стояли два мента с абсолютно офигевшими лицами и молча взирали на представшую перед ними картину. После минутной паузы один из них (наверное, более бывалый) изрек: "Вы что здесь делаете?" (от офигения вежливым стал, мля). Какой вопрос, такой ответ. "Звоню!" -- отвечаю. "Куда?" -- еще один не менее глупый вопрос. "Домой!" -- говорю и вижу как при этих словах у ментов лица становятся еще более офигевшими. Второго мента пробивает, и он говорит: "КУДА ДОМОЙ? ЭТО ЖЕ ВНУТРЕННИЙ ТЕЛЕФОН!!!!" Ж-()
Занавес.
P.S. Я спокойно вышел из комнаты милиции, вместо извините сказав почему-то спасибо. А они так и остались стоять в дверях. Я больше никогда не видел у ментов таких офигевших физиономий.:cool:

seaman

04-17-2006, 03:34 PM

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

SpaceMarine

04-18-2006, 11:55 AM

Дама сдавала в багаж - современный вариант

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

spaniel

04-18-2006, 12:04 PM

Дама сдавала в багаж - современный вариант

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка
хм...порода?

Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
:grum:Енто не день зубочистки

seaman

04-19-2006, 11:17 AM

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день
рождения, а ты все равно о нем забыл!..

seaman

04-19-2006, 11:18 AM

- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа
не первой молодости супруга.
- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты,- у тебя
даже морщины на лице сгладились...

seaman

04-19-2006, 11:28 AM

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Рижанка

04-19-2006, 11:37 AM

Объявление -
Отдам котёнка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

seaman

04-19-2006, 01:29 PM

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Hу и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку Тампакса...

Шумачка

04-19-2006, 09:45 PM

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Порyчик

04-20-2006, 12:53 AM

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только пiднадкусывает...

---------------------------------------------------------------

Идёт экзамен в школе прапорщиков, экзаменатор принемает экзамен рассказывает обучающимся - вот рука, на ней 5 пальцев: большой, указательный, средний, безымянный, и мизинец.
(переберает пальцами) со словами "мешаем.... мешаем... мешаем - где какой ?"

----------------------------------------------------------------

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

----------------------------------------------------------------

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!

-----------------------------------------------------------------

Послушай,Витек,ты в горящую избу войдешь?
-М-м, пожалуй, нет.
-А коня на скаку остановишь?
-И это вряд ли.
-Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

-----------------------------------------------------------------

- А мне плевать, что тебе 16 лет! Я - твой отец, и я не позволю тебе идти на дискотеку в такой юбке и с таким макияжом. Ты слышишь меня, Коля?

-------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит.
Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, Вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!

-------------------------------------------------------------------

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

-------------------------------------------------------------------

Три стадии сифилиса:
1 Проваливается нос.
2 Перестаёт расти трава на могиле.
3 Выпадают зубы на фотографии.

-------------------------------------------------------------------

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

--------------------------------------------------------------------

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

Порyчик

04-20-2006, 01:09 AM

Путин жарит Ющенку на вертеле. Крутит его над огнем. Тимошенко рядом стоит и говорит Путину: "Владимир Владимирович, вы чего так быстро его крутите? Он ведь плохо прожарится!"
Путин отвечает: "Если медленее крутить, то он - сука уголь п%3дить начинает".

Порyчик

04-20-2006, 01:11 AM

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте:
- Помогите!
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!

Порyчик

04-20-2006, 01:20 AM

Вечеp. Паpень с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!

-------------------------------------------------------

Разговоp двух подpуг:
- Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость - я беpеменна!
- Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Порyчик

04-20-2006, 01:46 AM

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Alechko

04-20-2006, 10:41 AM

В зоопарке около вольера с зеброй стоит узбек
- Tак вот ты какой ишак матрос.

seaman

04-20-2006, 06:51 PM

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

tanchik

04-21-2006, 12:05 AM

Наверное уже было, но повторю по просьбам телезрителей;)

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак
**********************************
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, дурак.

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
******************************
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

рваная_рубашка

04-21-2006, 05:32 AM

-Девушка, вы танцуете?
-Да...
-Слава Богу, а то я думал, Вас током шибануло...

Ветошь

seaman

04-21-2006, 07:21 PM

Парочка садомазохистов решила заняться любовью.
- Дорогой, сегодня я хочу по-особенному!
Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать
розгами...
- Нет, не так!
Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным
воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится.
Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу
и начинает медленно и печально трахать.
- Уууууу, гад, да ты извращенец!

seaman

04-22-2006, 12:19 PM

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

seaman

04-22-2006, 03:19 PM

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время
играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует
и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат
играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача
не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Порyчик

04-23-2006, 10:55 AM

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Mikhail-u

04-23-2006, 10:48 PM

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

seaman

04-24-2006, 08:14 PM

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит
неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его
дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и
говорит:
- Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос,
давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень
сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все
пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством,
возвращается и говорит:
- Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал
вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете
применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы.
Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше
эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
- Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
- Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить
на велосипеде...

seaman

04-24-2006, 08:22 PM

Сидит девушка в автобусе, достаёт из сумки пакет с фруктами, из пакета достаёт грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и... съедает. Через некоторое время достаёт из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает : "Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?"
Девушка гордо отвечает : "Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!"

seaman

04-24-2006, 08:23 PM

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

seaman

04-24-2006, 08:28 PM

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Rodent

04-25-2006, 04:44 AM

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
-Что играем?
Басист:
-"Ай лав ю".
Гитарист:
-Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Рижанка

04-25-2006, 01:21 PM

Член встал рано утром. Оглянулся кругом... И с грустью лёг.

tanchik

04-25-2006, 03:33 PM

seaman

04-25-2006, 07:18 PM

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город
смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в
отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже
негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

Alechko

04-25-2006, 08:05 PM

А я вот это... ну... не поняла:роллеыес:
не верьте ему, яблоки околачивают тем же чем и груши

Alechko

04-27-2006, 02:07 PM

- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Девчушка

04-27-2006, 03:15 PM

Вот эта история прото убойная :D

А как хорошо все начиналось…(мега-зачОтная история)
Прочли:123244

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
…

Девчушка

04-27-2006, 03:16 PM

Продолжение...

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

рваная_рубашка

04-28-2006, 02:54 PM

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас,выпучив глазки, значит на улице минус 40
Ветошь

seaman

04-28-2006, 08:51 PM

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле, он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Cherry29

04-29-2006, 02:34 AM

Two men,who were visiting a museum,were seen standing in front of an Egyptian mummy,over which hung a placard with the inscription:"B.C." Both visitors were mystified by this inscription.What do you make of that,Sam?...Well -said Sam..I donno: but may be it was the number of the motorcar that killed him..:grum::grum:

рваная_рубашка

04-29-2006, 09:08 AM

-Девушка, вам никто не говорил ,что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет
-И правильно. Потому что вы вылитый Армен Джигарханян.

Анфиса_Скукотищева

04-29-2006, 11:09 AM

.........
- Официант! А что это у вас все салфетки такие жирные?
- А Вы зачем блинами вытираетесь?!

.......
Объявление:
"Продаются два "роллс-ройса". Студентам и пенсионерам - скидки."

........
Граф обращается к лакею:
- Иван, прнеси-ка мне рояль из гостиной.
- Вы собираетесь на нём играть?
- Нет, болван, на нём стоит мой стакан с чаем.

.........
Мужчина заходит в бар:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальтимерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальтимерк с чем?

............
Штирлиц увидел в окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
..........
Объявление:
"Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. доля справок - 02."

…….
Ямщик:
-- Ну, что, барин, какую песню петь будем?
Барин:
-- Погоди, погоди, нога попала в колесо!
Ямщик (беря вожжи и трогая):
-- Нога-а-а попа-а-ала в в ко-о-лесо-о-о-о…

…….
В Англии проходит аукцион Сотби, продаётся картина Рафаэля. Стартовая цена 50 000 долларов. Идут торги, цена поднимается – 60 000 долларов, 80 000, 100 000, 150 000… Вдруг заходят двое «новых русских», назначают совершенно немыслимую цену и быстренько покупают картину. Потом один говорит другому:
-- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать!
\
………..
Ресторан. Клиент зовёт официанта.
-- Почему от моего бифштекса несёт водкой?
Официант, отойдя на три шага:
-- А так?

……..
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство
коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

........
Один приятель спрашивает у другого:
- Скажи, тебе не мешает, что ты левша?
- Нет, нисколько. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай в стакане?
- Правой.
- Вот видишь. А все нормальные люди размешивают ложечкой.

..........
Объявление:
"Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведен, любит детей, животных и домашний уют, некурящий, без вредных привычек, продаёт поворотно-откидную колонку для катера".

..........
Внуки гостят у бабушки в деревне. Младший прибегает к ней и сообщает:
-- А Витька сегодня на ботинках нехорошее слово принёс из коровника!

….
Встречаются два наркомана.
-Что-то вид у тебя уставший!
- Да вот, зараза, вчера на даче сорняки выдирал.
- Ты полол огород?!
- Прикинь, посадил я коноплю, а тут эти помидоры попёрли!

.......
Врач раздражённо ругает медсестру:
-- Ну сколько раз Вам повторять, что белые и круглые - это таблетки, а черные и квадратные - это гайки... Вам-то всё равно, а больные жалуются!

......
-- Это просто безобразие! -- говорит квартирант хозяйке. -- Я живу в вашем доме уже полгода, и только сегодня Вы сказали мне, что у вас здесь нет ванны!

.........
Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/сек.

........
-- Петрович, а вообще-то Вы пьёте?
-- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

........
В зоомагазине:
-- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
-- Но зачем ?!
-- Видите ли, меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, как до моего приезда.

.......
Дама входит в вагон метро. Мужчина поднимается, чтобы уступить ей место, но она кладёт ему руку на плечо и говорит:
-- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
-- Я говорю Вам, сидите!
Минут через пятнадцать пассажир робко спрашивает:
-- А когда мне можно будет встать? Я пропустил уже семь остановок.

.........
Два виолончелиста вышли на пенсию и получили в качестве подарка по билету в их театр. После спектакля они горячо обмениваются впечатлениями:
-- Нет, ну ты представляешь, когда дирижер каждый день показывает нам зад, оказывается, это он публике кланяется!
-- А когда мы с тобой играем "бу-бу-бу", скрипки-то в этом время играют "па-па-па-парам, па-па-па-парам, па-па-па-парам, па-парам, па-па-па-па"!

.........
-- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
-- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями!

.......
Пьер Безухов и Наташа Ростова катаются на лодке. Царит долгое молчание. Потом Пьер говорит:
-- Натали, Вас никогда не били доской по голове?
-- Да что Вы такое говорите, мсье Пьер?!
Пьер (жалобно):
-- Ну хочется же как-то начать разговор...

……. ......
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
Наташа Ростова (восторженно):
-- Поручик, отгадайте, что это такое: такое маленькое-маленькое, беленькое-беленькое, а посередине желтенькое?
Поручик Ржевский (уверенно):
-- Жопа-с.
Наташа Ростова (в ужасе):
-- Что Вы, поручик, это же ромашка!
Поручик Ржевский (смущенно):
-- Пардон, мамзель.
Наташа Ростова (снова восторженно):
-- А ещё отгадайте: такое маленькое-маленькое, синенькое-синенькое, а посередине желтенькое?
Поручик Ржевский (радостно):
-- Жопа-с.
Наташа Ростова (закрыв уши руками):
-- Какой ужас, поручик, это же колокольчик!
Полручик Ржевский (смущенно):
-- Пардон, мамзель.
Наташа Ростова (ещё восторженней):
-- А это что такое: маленькое-маленькое, серенькое-серенькое и бегает?
Поручик Ржевский (задумчиво и осторожно):
-- Ну, это точно не жопа-с.
Наташа Ростова бросается к родителям в слезах:
-- А-а--а-й, какой афронт! Маменька, папенька, что он такое говорит?! Это же мышка!
Поручик Ржевский (протестующе):
-- Вот и я говорю, что не жопа-сс! С чего жопе-с бегать?

………
Японцы приехали на экскурсию в глубинку. Представители местных властей показывают им городок и его достижения:
-- Вот, пожалуйста, наша птицефабрика.
-- Плеклясно, плеклясно!
-- А вот наш местный клуб.
-- Плеклясно, плеклясно!
-- А это наш местный стадион.
-- Плеклясно, плеклясно!
И так далее. Потом у японцев спрашивают:
-- Ну, а как общее впечатление?
-- Узясающе!

……..
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
………
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька
обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, на цистерне написали С2Н5ОН, надеясь, что бойцы химию знают слабо.
Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто, Василь Иваныч!. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобках - (ОН). Попробовали - точно он!

……
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя
только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее…

............
Бывалому ловеласу, через какое-то количество лет, звонит одна из его бывших подружек.
-- Да, да... как же... помню, помню! -- привычно распускает перья кавалер, гадая, кто это может быть. – Я Вас отлично помню! У Вас ещё такая восхитительная родинка на плече. Как, не на плече? На бедре? Надо же, как Вас жизнь скрутила...

……..
Звонок в фирму. Трубку снимает секретарша.
-- Соединяю Вас с директором. Как Вас представить?
-- Представьте меня в кожаных штанах и на коне.
......
Парочка сидит, обнявшись, на балконе.
-- Дорогая, мы думаем об одном и том же?
-- Конечно, дорогой! -- растроганно отвечает девушка и хочет его поцеловать.
-- Тогда сделай и мне тоже - только с ветчиной!

…….
- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

……
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

…….
Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в кресле сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скучно… Барин (лениво):
- Иван! Иваааан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю!
Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается.
Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

Анфиса_Скукотищева

04-29-2006, 11:22 AM

.......
-- Вась, а кто твой папа?
-- Он у меня солист.
-- А в какой группе он поёт?
-- Он не поёт. Он солит капусту, огурцы, помидоры…
…….
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
……
Объявление в газете: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом "СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО", пpедлагается застpелиться самому...
…………
Два наpкомана сидят на балконе и кypят тpавy.
-- Чё-то тpава какая-то левая, не тоpкает совсем!
-- Hи фига она не левая, вот когда yвидишь, что вон оттyда полетит зелёная собака, значит, тоpкает!
-- А я сейчас вижy - голyбой кpокодил летит!
-- Э-э-э, ни фига, это не наш кpокодил, это вон тех двоих, что внизy, на лавочке, с надписями "Heavy Metal" и "АРИЯ" на фyтболках!

………..
Группа "Rоlling Stоnеs" даёт концерт в украинском селе. Перед выходом группы публику
развлекает конферансье:
-- Выступает группа "Rоlling Stоnеs", что по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "This is a Wоmаn", что по-нашему значит: "О, це баба!"

…….
Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет два, скачет три… Тут Василиса Прекрасная ему и говорит:
-- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится…
……..
-- Папа, папа, а почему этот фильм нельзя смотреть маленьким детям?
-- Сиди тихо, сейчас сам увидишь.

…………………
Звонок в три часа ночи.
-- Алло, Вы спите?
Мужчина (раздражённо):
-- Конечно, сплю!
-- Ну, я по голосу вижу, что Вы сейчас что-то не в духе, я Вам через два часа перезвоню!

…….
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но, право, стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

……
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
Да на, подавись

…….
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте.

……..
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

……….
Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает громко реветь:
-- Кто ел из моей миски?!
Следом катится медвежонок и грозно верещит:
-- Кто ел из моей миски?
Мама-медведица подходит к ним и говорит раздражённо:
-- Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я ещё!
……..
Человек я не злопамятный. Просто память у меня плохая. Отомщу и забуду, снова отомщу и забуду, и снова отомщу и…

…….
Приходит мужчина в магазин. Осмотрел полки и спрашивает у продавца
-- У вас клей БФ есть?
-- Нет.
-- А политура?
-- Тоже нет.
-- Ну, хоть тосол-то есть?
-- И тосола нет…
-- Так что, у вас из лёгких вин вообще ничего нет?!

……
На осмотре больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, но вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

……..
Привозят на операцию мужчину, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты, при этом ходят по кривой. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая и по-дурацки хихикая, начинает накладывать на лицо мужчины маску, но каждый раз не может рассчитать простого движения и промахивается мимо
лица. После нескольких его попыток больной возмущенно восклицает:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я?! Пьян?! - и, снова по-дурацки хихикая и хитро ухмыляясь, - Вот как сейчас хирург придет!..

………
Я увлекаюсь астрологией. Лежу на диване, наблюдаю иные миры, смотрю на звёздное небо. Но приходит жена и всё портит: снимает с головы дуршлаг и выключает свет.

…….
-- Ты где был?
-- За пивом бегал.
-- Догнал?
……
Крики в операционной: - Руби! - Да не ногу, а руку! - Не правую, а левую! - Дак ведь по локоть надо было то!..

……
Врач долго осматривает пациента и наконец говорит:
- Hе могу понять, что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете.

…….
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

…….
В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса, в фартуке, и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

……
Парикмахер моет голову клиенту:
-- Вам горячо?
-- Горячо, очень!
-- Ну, ничего, ничего…

…….
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами, посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с.

………..
Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чего? - спрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать!
- Чего?
- В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер.
Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда забралась?!

……..
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец, с героическим блеском в глазах, поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова - емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!

.......
На героев "Секретных материалов" смотрело какое-то странное существо со щупальцами и выпученными глазами.
-- Что это, Малдер?!
-- Не знаю, Скалли, но вчера я ел нечто похожее в китайском ресторане.
……..
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

…….
Объявление в брачной газете:
«Выдам замуж свекровь. Она – стервозная, дотошная и истеричная. Вы – страшный, злобный, хромой, кривой, агрессивный и жадный».

……
Воспользовавшись новогодними праздниками, в российских вытрезвителях провели перепись населения.

….
Мать болтает по телефону с подругой:
- А мой сынок – директор птицефабрики.
Тут раздаётся голос из соседней комнаты:
-- Мам, ну, сколько тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир элитного воздушно-десантного подразделения «Беркут»!

……..
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

……..
Армянское радио спрашивают:
-Что должен делать молодой специалист, получая пятьсот рублей зарплаты?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

……….
Мать выговаpивает учителю своего сына:
- Hу как Вы могли дать моему сыну задачу, где бутылка пива стоила 37 копеек!?
Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть.

……..
По коpидоpy вагона поезда бежит мyжчина и кpичит:
- Hет ли y кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстpо подает емy бyтылкy коньяка.
Он тут же ее открывает и пьёт коньяк из горлышка. Емy все кpичат:
- Эй, мyжик, да ты что?
- Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижy женщинy в обмоpоке.

……….
Идет папа с сыном в магазин.
Сын говорит:
- Пап, я сникерс хочу!
Отец:
- Я тоже хочу! Но денег только на водку.
……..
Заключенного приводят в камеру.
- Нет, я сюда не пойду, - упирается заключённый, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - кивает заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, заключённый спрашивает:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

………..
- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

……..
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню:
- Про кота.
Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш..."

…..
Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу.
……..
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, только посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно!".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

………..
Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов...
- А разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И только попробуйте мне возразить!

…….
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом,
- говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

………..
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

:D :D :D :D :D :D

рваная_рубашка

04-29-2006, 12:30 PM

-Алло, пожарные?
-Да.
-У нас тут светофор загорелся....

рваная_рубашка

04-29-2006, 12:34 PM

Грузин женицца на молоденькой студенточке. Брачная ночь, есессно, наступила...СтуденточкА, значит, лихо так раздевается и ложицца в постель...а грузин каа закричит:
-ЭЭЭ, НЭТ,ТЫ МНЕ ЭТИ СТУДЭНЧЕСКИЕ ЗАМАШКИ БРОСЬ!АДЭВАЙСЯ И СОПРОТИВЛЯЙСЯ!:lol2:

Ветошь

Cherry29

04-29-2006, 11:08 PM

-Алло, пожарные?
-Да.
-У нас тут светофор загорелся....
сАлушаi я по тебе соскучилась, куды ты делась то? солнцА мАя:kiss2::D

Порyчик

04-30-2006, 03:05 AM

Анфиса, спасибо за подборку! Из нее я составил свой топ из трех анекдотов.

1 (best).
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами, посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с.

2.
Два виолончелиста вышли на пенсию и получили в качестве подарка по билету в их театр. После спектакля они горячо обмениваются впечатлениями:
-- Нет, ну ты представляешь, когда дирижер каждый день показывает нам зад, оказывается, это он публике кланяется!
-- А когда мы с тобой играем "бу-бу-бу", скрипки-то в этом время играют "па-па-па-парам, па-па-па-парам, па-па-па-парам, па-парам, па-па-па-па"!

3.
Армянское радио спрашивают:
-Что должен делать молодой специалист, получая пятьсот рублей зарплаты?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

рваная_рубашка

04-30-2006, 08:55 AM

-Мой дед герой!
-Да ну?
-Да, он две войны прошел.
- И че потом?
- А потом он устал ,выключил компьютер и спать лег.:lol2:

Где-то нашарившая бородатый анекдот Ветошь

seaman

04-30-2006, 03:20 PM

Купил Новый Русский "Оку". А на вопросы отвечал:
- Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?

seaman

04-30-2006, 03:22 PM

По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год
снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство
Ни Хуа не может с этим сделать...

seaman

04-30-2006, 03:24 PM

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

рваная_рубашка

04-30-2006, 03:32 PM

Новый чай ЛИПТОН в целлофановых пакетиках! попробуй завари!

seaman

05-01-2006, 09:13 AM

- Мыкола, ты чул, як амерыканци 3.14 называют?
- Як?
- ПААААЙ!
- ... Повбывав бы!!

рваная_рубашка

05-01-2006, 01:30 PM

-Хто там воет как резана кОбыла?
-Це ж я ,мамо!
-А, ну пой-пой , мой соловушко!:lol2:

Ветошь несильна в украинских анекдотах так, как симэн

Рижанка

05-01-2006, 02:30 PM

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

:evillaugh

Рижанка

05-01-2006, 02:33 PM

- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

:D

Рижанка

05-01-2006, 03:10 PM

Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит: вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):
- Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
Бугай, продолжая спокойно бриться:
- А ты меня забодай, забодай!!!!!

*

Один мой друг всегда говорил жене: "Лучше быть любимой и почти единственной, чем единственной и почти любимой".

*

Муж утром жене - У нас на работе мероприятие - Можно меня сегодня попозже принесут?
*

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

seaman

05-01-2006, 04:56 PM

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

tanchik

05-01-2006, 05:22 PM

Учебник английского языка для новых русских.
Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа".
A определенный артикль "the" переводится на русский как "конкретно".

рваная_рубашка

05-02-2006, 08:35 AM

мужик приходит в магазин и говорит, что делать:тараканы замучали, хозяйничают в доме. силов нету!
Ему значит советуют: а вы придете домой, и вечерочком ходите по углам и отшугивайте, говоря : Жрать нечего, жрать нечего.
Ну мужик так и сделал: пришел значит, ходит по углам и типа "Жрать нечего, кыш, жрать нечего".
Ну и спать завалился. Ночью внезапно просыпается что кто-то ползет по нему. Включает свет, а там стадо тараканов такое суетится. Мужик удивленно спрашивает, вы откуда это? Че здесь делаете?
Главный таракан: слышь, хоязин, мы тебе пожрать принесли. :lol2:

seaman

05-02-2006, 11:59 AM

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

seaman

05-02-2006, 12:09 PM

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

seaman

05-02-2006, 03:02 PM

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Рижанка

05-03-2006, 02:19 PM

У «балеруна» спрашивают.
- Ну ты скажи, ну как ты балерину держишь на прямой вытянутой руке , а она не падает, это же тяжело?
- А я палец вставляю и загибаю.

:oops:

seaman

05-03-2006, 08:23 PM

В кабинет к гинекологу заходит девушка.
Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор - у меня ещё и молочница!

Cleopatra

05-04-2006, 03:13 PM

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой хуй Вам там дизайнеры?

Krakadil

05-04-2006, 08:26 PM

- Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...

Энциклопедии обычно пишут энциклопедики...

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да блять! В деревне за скотиной!

Готовь сани летом, а бабу каждый день.

Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Третьяковку, но, к сожалению, они были плохими артиллеристами.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

- Мыкола, бачишь ти як в Бобруйске Бобруйск клычуть?
- Як?
- Бабруйск!
- Жывотные!

Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см,
54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия
составляет 224 см при весе 108 кг.

Рижанка

05-05-2006, 05:05 PM

Род.дом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестpа и говоpит:
- Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит ещё чеpез минуту и говоpит:
- Поздpавляю у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
Опять:
- Четвеpо
- Пятеpо!
- Шесеpо!!
- Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
Hосятся медсёстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена,
везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая п%зду обеими pуками, оpёт:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!!

рваная_рубашка

05-06-2006, 01:45 AM

-Девушка, у вас такие зубы хорошие.
-Хм..откуда вы знаете, я даже не улыбнулась ни разу!?
-А вон какую жопу наели...

seaman

05-06-2006, 06:05 AM

В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера
в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!

seaman

05-06-2006, 06:06 AM

В Польше:
Лезет пан в магазине без очереди.
Продавщица: Пан, стань на конец!
Пан: Кали пани така цыркачка, то хай стане на цыцки...

seaman

05-07-2006, 05:42 PM

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

Urfin_JOos

05-08-2006, 01:05 PM

рваная_рубашка

05-08-2006, 01:36 PM

Одна курица говорит другой:
Знаешь ,я вчера такую бурную ночь провела, что с утра несу только крутые яйца.

seaman

05-08-2006, 07:24 PM

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

рваная_рубашка

05-09-2006, 06:36 AM

-Дорогой, что тебе привезти из Сочи?-спрашивает жена, собираясь на курорт.
Муж:
-Да вези что хочешь .Щас врачи почти все лечат.

seaman

05-09-2006, 09:09 PM

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
отвязывай.

Порyчик

05-10-2006, 01:12 AM

В школе на уроке учительница спрашивает:
- Дети, решите задачу: летели на север три слона, а им на встречу три утки, вопрос: сколько мне лет?
Вовочка, не задумываясь, поднимает руку. Учительница:
-Ну давай вовочка...
-Двадцать два!
-Правильно, а как ты догадался?
-Очень просто - по утрам я просыпаюсь от крика папы: вставай, полудурок, а мне - одиннадцать...

Urfin_JOos

05-10-2006, 03:54 AM

The Bill of NO Rights
"We, the sensible people of the United States, in an attempt to help everyone get along, restore some semblance of justice, avoid any more riots, keep our nation safe, promote positive behavior, and secure the blessings of debt free liberty to ourselves and our great-great-great-grandchildren, hereby try one more time to ordain and establish some common sense guidelines for the terminally whiny, guilt ridden, delusional, and other liberal, bed-wetters.
We hold these truths to be self-evident: that a whole lot of people are confused by the Bill of Rights and are so dim that they require a Bill of No Rights.

ARTICLE I: You do not have the right to a new car, big screen TV or any other form of wealth. More power to you if you can legally acquire them, but no one is guaranteeing anything.

ARTICLE II: You do not have the right to never be offended. This country is based on freedom, and that means freedom for everyone - not just you! You may leave the room, turn the channel, express a different opinion, etc., but the world is full of idiots, and probably always will be.

ARTICLE III: You do not have the right to be free from harm. If you stick a screwdriver in your eye, learn to be more careful, do not expect the tool manufacturer to make you and all your relatives independently wealthy.

ARTICLE IV: You do not have the right to free food and housing. Americans are the most charitable people to be found, and will gladly help anyone in need, but we are quickly growing weary of subsidizing generation after generation of professional couch potatoes who achieve nothing more than the creation of another generation of professional couch potatoes.

ARTICLE V: You do not have the right to free health care. That would be nice, but from the looks of public housing, we're just not interested in public health care.

ARTICLE VI: You do not have the right to physically harm other people. If you kidnap, rape, intentionally maim, or kill someone, don't be surprised if the rest of us want to see you fry in the electric chair.

ARTICLE VII: You do not have the right to the possessions of others. If you rob, cheat or coerce away the goods or services of other citizens, don't be surprised if the rest of us get together and lock you away in a place where you still won't have the right to a big screen color TV or a life of leisure.

ARTICLE VIII: You don't have the right to demand that our children risk their lives in foreign wars to soothe your aching conscience. We hate oppressive governments and won't lift a finger to stop you from going to fight if you'd like. However, we do not enjoy parenting the entire world and do not want to spend so much of our time battling each and every little tyrant with a military uniform and a funny hat.

ARTICLE IX: You don't have the right to a job. All of us sure want all of you to have one, and will gladly help you along in hard times, but we expect you to take advantage of the opportunities of education and vocational training laid before you to make yourself useful.

ARTICLE X: You do not have the right to happiness. Being an American means that you have the right to pursue happiness - which by the way, is a lot easier if you are unencumbered by an overabundance of idiotic laws created by those of you who were confused by the Bill of Rights."
Contributed by Avery5811

Rodent

05-10-2006, 08:40 AM

Дама звонит подруге:
- Ты чем занимаешься?
- Да за мужем ухаживаю.
- А что с ним?
- Лежит в постели. У него 37.5.
- Ух ты...Повезло же тебе...

seaman

05-10-2006, 09:37 PM

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно...

seaman

05-11-2006, 08:54 PM

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Alechko

05-12-2006, 02:19 PM

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Alechko

05-12-2006, 02:20 PM

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи,
Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и
Антарктдиду...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Alechko

05-12-2006, 02:20 PM

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Screw-Driver

05-12-2006, 03:13 PM

В пожарной части дежурный офицер заходит в дежурное помещение:
- Мужики, как пулю допишете, начинайте потихоньку собираться. Налоговая полиция горит.

рваная_рубашка

05-12-2006, 05:11 PM

Молодой человек в булочной:
-Девушка, а у вас булки мягкие?
-ХАМ!:dubina:

seaman

05-12-2006, 09:14 PM

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

seaman

05-12-2006, 09:16 PM

Встречаются два приятеля:
-Чё грустный такой?
-Д-д-да н-н-на теле-теле-телевидиние х-х-ходил на ра-ра-работу устра-аиваться!
-Кем?
-Ди-ди-диктором!
-И как?
-Не-не-не взяли, ев-в-врей

seaman

05-14-2006, 03:39 PM

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Rodent

05-15-2006, 07:56 AM

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
- Ты чего тут?
- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
- Так тебя - тоже кастрировать?
- Не-а... Мне - когти подрезать...

seaman

05-16-2006, 08:35 AM

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

seaman

05-16-2006, 11:29 AM

На приеме у врача:
- Ваше Ф.И.О.?
- ... что? - спрашивает бабушка.
- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
- Х.У.Я.
- Вы что ругаетесь в кабинете?!
- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

seaman

05-16-2006, 02:05 PM

Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на «Отелло».
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.

seaman

05-16-2006, 03:05 PM

- Муж мне говорит, что эта шляпа меня на 10 лет моложе делает.
- А вам сколько лет?
- 35.
- Нет, я имею в виду, без шляпы?

seaman

05-16-2006, 06:16 PM

Армия сделает из вас мужчину за два года. Водка и женщины сделают это за
пятнадцать минут.

seaman

05-17-2006, 08:37 PM

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них
сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время
семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам
таскать...!!!

seaman

05-18-2006, 03:36 PM

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
в правой руке - рюмка водки;
в левой - огурец;
в зубах - подол.

YUM

05-19-2006, 05:36 AM

-Хто там воет как резана кОбыла?
-Це ж я ,мамо!
-А, ну пой-пой , мой соловушко!:lol2:

Ветошь несильна в украинских анекдотах так, как симэн

- Энт хто там ссыть как сивый мерин?
- Эт я, дедунь!
- ну писай, писай, унученька!

YUM

05-19-2006, 06:33 AM

Не моя история, читал где -то в рунете.Если ее уже рассказали - изиняюсь.
Группа студентов решила отметить сдачу экзамена.Собрались на квартире, выпили,закусили, потанцевали. Разобрались по парам и разбрелись по комнатам.
Одной парочке комнаты не досталось, они на кухне остались.
То-сё...Прилечь негде, однако нашли позу. Парень пристроился сзади. Да вот незадача, толи от выпитого, толи от экзаменационной нагрузки - не встал.. Позор, стыд!! Осмотрелся по сторонам, схватил сосиску со стола и пустил ее в дело. И тут девица начала привередничать, не могу, дескать при свете.
Ну, парень развернулся и пошел свет тушить в прихожую, забыв извлечь сосиску.
Что там себе представила себе студентка, не ясно, но визжала она громко. Так оно и открылось.
А кто бы не заорал на ее месте :2:

Анфиса_Скукотищева

05-19-2006, 11:42 AM

QUOTE=Поручик Ржевский]Анфиса, спасибо за подборку! Из нее я составил свой топ из трех анекдотов.

Сейчас увидела эту страничку. Спасибо:) :) Мне тоже нравятся эти три - они из моих любимых. А мне вспомнились ещё анекдотики - если я не очень утомляю:) :) :D

Из офицерских перлов:
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Если будете блудить - пущу ракету.
Сержант: Того и гляди, разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Hу, выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
Hапиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
Я сказал хорек - значит хорек, и никаких сусликов!
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
Машина прыгнула и задавила солдата.
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные
специалисты!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
Hесоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг
из-за угла выезжает танк!
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Из школьных сочинений:
Одинокий заяц скромно сидел за кустами.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Из изложения: Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть,засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
О Ломоносове: "...И легко представить себе идущего по берегу высокого юношу с веслом по имени Михаил."
Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы обезопасить, они решили послать его подальше.
Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Кот завизжал, как резаный, упал с березы и разбился вдребезги.
Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Шел полк французов и кутузов.

Выдержки из писем, присланных в журнал "Здоровье":
Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
Я с детства и до замужества не знала, что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.
Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.
Не вредны ли фрукты с кладбища?
Я себя чувствую, но плохо.
У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
Что будет со мной с научно-популярной точки зрения?
Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).
Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус?
Куда трудоустроится девушке-инвалиду, которая болеет 2-3 раза в месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу?
Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью.
Адские боли в области человека и личности.
Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
Я все чешусь, причем не рукой, а вилкой.
У меня сложная и красивая фигура.
Как можно исправить неправильные черты ног?
В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило, она встала.

Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой - водка!!!
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные - теперь они мокрые и шевелятся.
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку: он притупляет чувство страха.
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Переименовать - доберман в злобендог.
Долг утюгом страшен.
Обдувало легким матерком...
Сам женился, останови другого!
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
Предсказамус настрадал нам будущее.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
Скажите, почему вы пользуетесь пастой "Блендамед", а не какой-нибудь другой,
более дешевой пастой? - Вот я дурак!!!
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал - редкие! Очень редкие волосы.
Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
Подлец, пьяница и сволочь - таков его фоторобот.
Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
Капля никотина убивает лошадь. А капля никотина убивает жирную лошадь.
Петя долго сидел в тюрьме и объясняется не как все люди; по его словам, Лену он полюбил пожизненно, а Нину - условно...
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и "Раму", но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
Чтобы ваши волосы были всегда сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить...

.....
Разговаривают хиппи, панк и металлист. Хиппи: - Прикиньте, вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял. Металлист: - А что такое "фенечка" ? Панк: - А что такое ванная ?..

.....
Металлист Вася валяется в постели, с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мама: - Васенька, может пивка хочешь выпить ? - Неееееее... - Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти ? - Неееееее... - Васенька, может тебе последний диск
"Sepultura" поставить ? - Неееееее... - А что мне сделать, чтобы тебе легче стало ? - Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...

.....
Прикинь, скоро фестиваль "Рок против наркотиков" ! - А, это типа "Пчелы против меда"...

........
Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

.....
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат, вместе с другими солдатами, подходит к сержанту и говорит:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

......
Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие,страдает вся моя семья!

……..
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, не видно ничего.
Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу!
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".
:D :D :D :D

seaman

05-19-2006, 06:13 PM

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!
Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"

seaman

05-19-2006, 06:18 PM

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бл#?!

seaman

05-19-2006, 06:20 PM

Что не стоит говорить голому мужчине:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

Alechko

05-19-2006, 06:37 PM

— Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своей на проезд хуй даю.

Alechko

05-19-2006, 06:38 PM

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Alechko

05-19-2006, 06:39 PM

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?

Cherry29

05-19-2006, 11:05 PM

Professor: What do you know about the great philosophers of the eighteenth century?
Student: They are ALL DEAD!!, sir.:grum:

Cherry29

05-19-2006, 11:08 PM

A master of a ship called down into the hold:"Who is there?"
"William,sir,"was the answer.
"What are you doing?"
"Nothing ,sir."
Is Tom there?"
"Yes" was the answer.
"What is he doing?"
"HELPING ME!!!,sir.":grum:

Collaps

05-20-2006, 05:49 PM

Thomas

05-21-2006, 11:36 AM

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
-------------------
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает
набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от
ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся
наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь,
свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: <<Ну вот - всегда так...>>.

Thomas

05-21-2006, 11:43 AM

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Thomas

05-21-2006, 12:16 PM

просыпаются грузины после перепоя.
- Гивия, давай Ркацители, галава балит ...
- Ркацители нэт!
- Давай Цинандали ...
- Цинандали нэт ...
- А что есть?
- Нычего нэт, вчэра всё выпили.
- а што это жёлтый трёхлитровый банка?
- Это ми насцали...
- Давай Минасцали, галава балит! .
---

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
---

Грузин звонит своему другу.
- Слушай Гиви, срочно приезжай. Я-гений.
- Что случилось, Вано?
- Приезжай увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает "Лего".
- Гиви, я-гений. Я это собрал!!!!
- Ну и что. Это кажный может.
- Нет, я это собрал за 8 месяцев!!!!
-Ну и что.
-А на коробке написано: "От 3-х до 5-и лет".
---

Грузия. Город Кутаиси. Сидит грузин в парке на скамейке, рядом проходят две девушки, грузин им говорит:
- Дэвушки, я вас хочу!
- А ми нэт!
- Ну минэт так минэт.
---

Идет грузин, а перед ним девушка.
Гузин:
- Эй дэушка, сыр будеш?
Девушка оборачивается:
-нет!
Гузин:
- Ух! еб твою мать, такой КРЫС и сыр не будеш!!!
---

Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такоэ Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе.
---

- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.
---

- Грузынский хор спает вам русский народний пэсня "В лэс по ягодицу..."
---

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец
ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па
паху болно будет, дай мнэ кэпку".
---

Солнышко, девушка, а за ней - грузин:
Девушка, а, девушка, а где ты взял такой тонкие крывые чулки?
---

Mikhail-u

05-21-2006, 02:18 PM

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Саpа, вы сильно потеете под мышками!
- А шо вам за дело, под кем я потею!

- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому...

Два еврея:
- Изя, ты вже устроился?
- Нет, работаю пока...

- Изя, я слышал, тебе Мойше дал пощечину, а ты никак не отреагировал!
- Не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто упал?

Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
- Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!!!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Старый еврей пробирается к границе. Вдруг - грозный окрик пограничника:
- Стой! Кто идет?!
- Ша-ша-ша! Уже никто никуда не идет!

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

- Ой, мне бы столько денег, что хватит на самолет!
- А зачем вам самолет?
- Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Рабинович, закройте форточку, на улице холодно!
- И вы думаете, тогда там будет теплее?

- Рабинович! Вы большой интриган!
- А кто это ценит?
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

Еврейская семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же придвигает к себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка! Это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

!

seaman

05-21-2006, 03:27 PM

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

seaman

05-21-2006, 03:32 PM

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз

Rodent

05-22-2006, 07:41 AM

Анфиса_Скукотищева

05-22-2006, 10:57 AM

...
- Офицант, простите, мне можно кофе?
- А я откуда знаю, можно вам кофе или нет?
...
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
...
Лягушка сидит на берегу озера, свесив лапки в воду, и мечтает. Подходит к ней бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка, ну как – сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
...
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд!..
- Так это для возбуждения аппетита.
...
- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.
...
На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Да ну что Вы, конечно же, нет! Как Вы могли такое подумать? Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
...
Чукча приехал домой из Москвы и рассказывет:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс - не четыре человека, а два, а Слава КПСС вообще не человек.
...
- Папа, я устал нести сестричку! Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?
...
Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри у меня! Чтоб она была в лучших английских традициях! На следующее утро в столовой распахивается дверь, и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!
...
Мужчина нанимается на работу.
- Пьете? Курите? Спите в рабочее время? Воруете?
- Нет. Но могу научиться.
...
Максим Горький сидит в Италии в русском ресторане.
- Человек, принеси мне свечку и кота!
Гарсон удивляется, но приносит требуемое. Горький берёт свечку, зажигает, берёт кота за хвост и начинает палить кота над свечкой. Кот орёт благим матом, а Горький приговаривает, не отпуская:
- Ну, што, больно? Больно?! Больно?!! Вот и мне больно! (бьёт себя кулаком в грудь, и с возрастающим надрывом и громкостью) Больно!!!!! За тебя, за него (указывает пальцем на окружающих), за неё… за всю Россию больно!!
...
Фотомодель на съемках. Фотогpаф:
- А тепеpь, милая, изобpазите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
...
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
...
Больной жалуется врачу:
- Доктор, я совсем разболелся. У меня ужасные головные боли...
Врач берет стетоскоп и начинает слушать и осматривать больного. Больной продолжает:
- ... и колет в левом боку...
Врач (продолжая осматривать):
- Хорошо!
Больной удивляется, но не умолкает:
- ... и в правом...
Врач:
- Хорошо!
Больной:
- ... и сердце беспокоит... и вообще слабость такая...
Врач:
- Хорошо!
Больной:
- ... я просто без сил...
Врач (заканчивая осмотр):
- Просто замечательно!
Больной не выдерживает:
- Да что хорошо, доктор?
Врач:
- Как хорошо, что у меня всего этого нет!
...
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, продаём шерсть. Закупаем
аппаратуру, возвращаемся домой, продаём, считаем деньги, потом...
- Простите, можно вопрос? - перебивает один из музыкантов. -- А инструменты с собой
брать?
...
Мчится 600-ый Мерседес, а за ним - скорая помощь и пожарная. Конечно, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу останавливаются и Скорая, и Пожарная. Милиционер ну очень удивился::
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут браток выглядывает из окна и говорит:
- А это со мной.
Тогда милиционер совсем изумился:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель!
...
Hадпись на двеpи косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаешь!
...
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" с мятыми этикетками?
- А вам не все ли равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить!
...
Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?
...
- Доктоp, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
...
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам, смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
...
Муж приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
- Это смешно! Я докажу, что это просто твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам! - торжествует супруг.
Сказано - сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого - по бумажным или по целлофановым?
...
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева: тот скачет в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирует на тросе африканца, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух африканцев и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
...
Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!
...
На приёме у стоматолога:
- Димочка, сынок, ну открой ротик, скажи "А-а-а-"! Пусть дяденька врач вынет свой пальчик!
...
Лучший способ похудения - не есть натощак!
...
Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.
...
Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, мужчина - за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Стала звонить во все квартиры - никто не открыл. В страхе она прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!
...
Лев Толстой сидит в кабинете и пишет. Появляется лакей:
- Кушать подано!
Лев Толстой идёт в столовую и садится обедать. После обеда снова появляется лакей:
- Пахать подано!
...
Пришел мужчина к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов.
- А подешевле?
- Если без наркоза, то 60.
- Всё равно дорого. Хотелось бы подешевле.
- Ну, если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать?
- Ну-у-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20.
- Отлично, доктор, просто отлично. Запишите мою жену на среду.
...
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
...
Встречаются на просторах Атлантики американский крейсер и российская подводная лодка. Американский капитан инструктирует свою команду:
- С этими русскими надо быть повежливее. А то они чуть что, сразу: "Пятый отсек, готовсь!
Торпедная атака!
Потом выходит на палубу и так приветливо:
- Hello, russian!
Русский капитан:
- Что!? Хреново покрашен?! Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!
...
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...
...
Объявление на сельском клубе: "Сегодня вечером в нашем клубе состоится грандиозный рок-концерт". Естественно, к вечеру в клуб набилась публика, все в "косухах"и с пивом. Выезжает на сцену тракторист на "Харлее", весь в коже, с цепями и кричит в микрофон:
- ЛАААААА !!! Тусовка в ответ: - ЛАААААА !!! Тракторист: - ЛАААААА !!! Тусовка: - ЛАААААА !!! Тракторист: - ЛАААААДУШКИ, ладушки...
...
Московская квартира. Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит, что перед ним стоит узбек.
- Вам кого? – спрашивает хозяин.
- Ти в Средний Азий биль?
- Какой Средний Азий? Ах, да, ездил летом. А что?
- Амударья купался?
- Ну, купался…
- Мой сын из Амударья спасал?
- А-а, Вы об этом пятилетнем мальчике, - хозяин заулыбался, подбоченился. – Да, я его спас. Каждый на моём месте так бы поступил...
- Слюшай, тюбетейка где?
...
- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь!
- Чёрта с два! Это радикулит...
...
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не получишь!

seaman

05-22-2006, 09:26 PM

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

Collaps

05-23-2006, 04:27 AM

имхо, обилие анекдотов девальвирует их юмор

YUM

05-23-2006, 07:16 AM

Ужне знаю, правда или нет.Рассказчица клялалсь, что - правда.
Давно это было! Только- только в стране начали подпольно карате изучать. И отправилась одна маленькая, хрупкая девушка на эту самую карату...Коллегам - подругам, конечно, интересно.Они ее в туалет заманили: показывай. Ну, та, показывет чего успела освоить.Ногой туда -ха!, Рукой сюда -хек! Подруги - в восторге: У-У-У-Х!
Прошло несколько дней (или там недель -не важно). Пришла в контору грустная весть, каратистка эта в больницу попала.Травмировалась жутко! Ну, подруги сгоношили подарок, от профкома, от себя лично... Понелись в больничку. Да-а! Вид у девушки не самый красивый! Вся в бинтах, йоде и зеленке. Вопросы, конечно: что да как? А каратистка - смехом давится, рассказывает:
-Иду вечером с тренировки, поздновато, темновато...Вдруг навстречу с подворотни мужик вышел.:sumo: Руки в стороны расставил. Не пускает, типа, схватить намерен. Ну, я туда -он туда, я сюда - он тоже сюда! Ясен пень! Насильник! А может даже маньяк! Я с разбегу ему головой в пах Хек!!
Подруги в волнении - и что?
- а вон соседней палате лежит!
-?!! Ты его...?
_ Ага (ржет каратистка), мужик стекло нес, специально попозже вышел, чтоб с людьми не сталкиваться. Почти донес! :karate:

Krakadil

05-23-2006, 09:08 PM

имхо, обилие анекдотов девальвирует их юмор
Согласен, тем более боян. Тот случай когда коликчество не переходит в какчество.

YUM

05-24-2006, 02:19 AM

А вот был такой случай
Еду я с работы в метро.По случаю позднего часа, народу совсем мало. Практически все сидят. Лица грустные или усталые (не понять). На остановке заскакивает в вагон офеня (торговец вразнос) и начинает нахваливать свой товар. Народ, замученный рекламой, льющейся из всех дыр, неодобрительно на него посматривает. Офеня предлагает шарики с пищалками, бодренько надувает один из них, гнет его туда-сюда и отпускает в свободный полет. Шарик с проивным пи-и-и-и-и несется по проходу между скамейками, поворачивает в сторону и утыкается...в ширинку стоящему молодому человеку. Вот такая картина: Продолжая противно пищать, эта красная колбаса тычется парню в причинное место и виляет хвостом. Парень, совершенно растерявшись смотрит на внезапно приросший фаллос, размером как у коня и не знает что делать. Наконец, испустив дух, шарик пдает на пол, удивительно напоминая использованный .. хм.. "изделие №2" . Народ заметно оживился и начал подхихикивать.Тем временем офеня, уже надул второй шарик и запустил его в полет. Парень у двери, заметив приближающийся предмет, дернулся в сторону. Но у шарика была своя программа, он вильнул вниз и нацелился под юбку сидящей девице. Та взвизгнула и вскочила, отмахиваясь от нахала сумочкой... Народ - рыдал!
На весь нежданный спектакль ушло всего минуты три, как раз чтобы доехать до следующей станции. Офеня успел -таки собрать свой мусор и выскочил в открывшуюся дверь.
ЗЫ: поскольку дело происходило в питерском метро, торговец успел еще и извиниться перед невольныим жертвами своих пищалок.

seaman

05-24-2006, 05:54 AM

Пятачёк говорит Винни Пуху:
- Мед подорожал.
Пух спрашивает:
- А сало дорогое??
- Да!!
Пух:
- Вот и мед будет!!!

YUM

05-24-2006, 10:51 AM

Давно это было ! Решил военный комиссариат проверить мальчиков, заканчивающих школу на предмет годности. И назначил всем медицинскую комиссию. А перед комиссией нужно было анализы сдать в поликлинику. раздали бумажки, отдали приказ: выполнять!
Наутро возле дверей лаборатории стали собираться будущие защитники отечества.Ну, с твердым анализом - понятно, кроме спичечного коробка других футляров в СССР не было. А вот с жидким анализом фантазия пацанов разгулялась. Маленько стеснясь присутсвующих, "которые на кровь", пацаны разворачивали газетки извлекая бутылки 0,25 и аптекарские пузырьки. Когда один из пацанов, оправдываясь: меньше не было, развернул бутылку 0,5 литра. Стеснительность переросла в хохот, когда припозднившийся пацан развернул 0.75 из - под шампанского, начался истерический ржачь! Дело в том что росту в том пацаненке было 145 см и он был самым маленьким в классе. Прибывший последним школьник мог вызвать хохот любым своим словом и действием. Он и вызвал, достав из газетки пузырек... от одеколона! Нужно пояснить, что тогдашние пузырьки имели такое устройство горлышка, что выливали содержимое небольшими дозами. Медсестра, принимавшая анализы увидев пузырек, живо представила как она будет вытряхивать из него капли, возмутилась: как я из него буду выливать? На что последовал ответ, сразивший всех присутсвоваших: Дура! Подумай КАК Я ТУДА НАЛИВАЛ!!! :evrika:

Alechko

05-25-2006, 11:17 AM

1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты

seaman

05-25-2006, 07:31 PM

Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Бар...бос...Бар...бос...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
-Ищи!!!

рваная_рубашка

05-25-2006, 08:13 PM

-Изя, где ты взял такие чудные часы?
-Отец перед смертью продал

seaman

05-26-2006, 03:13 PM

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной
груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

seaman

05-26-2006, 03:21 PM

Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая:
- А напоследок я СХОЖУ...

Девчушка

05-26-2006, 06:15 PM

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три
раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне
не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось
избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку
и вдобавок пукнула.

Девчушка

05-26-2006, 06:17 PM

Эта история произошла с моим другом.
Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь -начале восьмого
вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он
был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым
сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже
ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к
двери.
Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь
вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона, корорый просто взорвался от смеха

Девчушка

05-26-2006, 06:17 PM

рваная_рубашка

05-26-2006, 07:01 PM

В трамвае: Бабка чихнула, рядом мальчик ей: Будьте здоровы бабушка.
Бабка второй раз чихнула, мальчик:Будьте здоровы бабушка.
Бабка третий раз чихнула, мальчик:Будьте здоровы бабушка.
Тогда бабушка говорит: Ну что ты, мальчик, я здорова.
Мальчик: Бабушка, мне посрать больны вы или здоровы, но пионер всегда должен быть вежлив!:lol2:

Ветошь

seaman

05-26-2006, 08:26 PM

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.
Больной:
Горчичник жжот!
Сестра:
URL?
Больной:
Верхний, на!
Сестра:
LOL!
Больной:
- Не, вроде полегчало! Пеши истчо!
(Медсестра продолжает писать)

seaman

05-27-2006, 07:00 PM

Немного староват... да и ладно...

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы.

seaman

05-27-2006, 07:02 PM

Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось...
все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

YUM

05-29-2006, 02:36 AM

Новое - это хорошо забытое старое: (сборник 1997 года)
Приходит мужик на работу наниматься бухгалтером. Кадровик, в малиновом пиджаке и золотых цепях ему рассказывает условия:
- приходите в понедельник к 10. Работаете до 12-ти. Потом - обед.Но 16-ти нужно обязательно на планерку. Водочку, джинчику, пивка привезут.. Сидим ло упора!
-Что, вы я не пью. Язва!
- Хорошо, приходите во вторник, к 10-ти, работаем до 12 -ти. Обед.К 16-ти, обязательно вернуться. Планерка, травку подвезут, кокс, колесики..Торчим до упору.
-Что вы, не могу, легкие у меня слабые...
-Хм, ну тогда приходите в среду. К 10-ти. Работаем до 12-ти.Обед. К 16-ти, как штык, на планерку. Девочки будут, банька,то-се... Гудим до упора!
- Не могу, у меня жена, теща, двое детей...
- Ты, чё, голубой?
- Нет - нет, что вы!!!
- Понятно, тогда в четверг не приходи.Тебе не понравится!

YUM

05-29-2006, 03:12 AM

рЫклама!!!!
При покупке в нашем магазина карты памяти на 1000 Гигабайт, 24 килобайта памяти - бесплатно!

рваная_рубашка

05-29-2006, 03:11 PM

В одном выскогорном кавказском ауле подходит мальчик к дряяяхлому 180 летнему старику и спрашивает:
-Дедушка, а сколько вам лет?
-180, внучек
-А вы курите, пьете?
-конечно, а иначе ващее никогда не умру.

seaman

05-29-2006, 07:45 PM

Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном, ну, например,
сколь же ее все-таки надо брать.

YUM

05-30-2006, 12:38 AM

После появления сообщения о том, что Абрамович купил Шевченко армянскому радио задают вопрос:
-Кто самый богатый человек на планете?
-Был Гейтс.Теперь не знаем.

YUM

05-30-2006, 12:45 AM

Классика жанра (Анекдоты с бородой)
Сидят у костра старейшины индейского племени. Важно курят, жуют коку. Молчат. Выдержав достойную паузу вождь племени начинает совет:
-О, воины, когда мне дикая кошка Бумба содрала скальп с головы плакал ли я?
- Нет, вождь, нет
- Когда бизон Думба наступил мне на яйца плакал ли я?
- Нет, вождь, нет!
Вождь поднимается, качнув пером на лысой голове и, вытянув руку в сторону вигвамов грозно вопрошает:
- Так почему же после того как я переспал с этой бледнолицей скво каждый раз, когда я иду пописать, я плачу как дитя!!!

рваная_рубашка

05-30-2006, 05:25 AM

В кассе:
- two tickets to Dublin
-Куда блин?
-Туда блин.
:lol:

seaman

05-30-2006, 06:59 PM

Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают
самое страшное чудище.

рваная_рубашка

05-30-2006, 07:05 PM

Сидит бабка на земле и плачет. Подходит мальчик:
Бабуль, че такое?
Она:
Паатеряялаа
Мальчик:
Что потеряла?может я найду?
Бабка:
Паатеряялааа
Мальчик:
Да что вы потеряли бабуль?
Бабка:
Раавновесиеее потерялаааа!!!!

seaman

05-30-2006, 07:11 PM

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Рижанка

05-31-2006, 11:43 AM

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику

Рижанка

05-31-2006, 11:56 AM

Муж с женой поругались.
Жена сидит и мечтает:
-Вот стану птичкой-улечу от тебя...Вот стану рыбкой-уплыву от тебя...
Муж говорит:
-Вот станешь раком и-позовешь...

Рижанка

05-31-2006, 12:37 PM

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Рижанка

05-31-2006, 12:40 PM

Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"

Рижанка

05-31-2006, 12:54 PM

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Alechko

06-01-2006, 07:29 PM

LOL

seaman

06-01-2006, 09:45 PM

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

seaman

06-01-2006, 11:05 PM

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

YUM

06-02-2006, 02:37 AM

Классика жанра (анекдоты с бородой)
- Папочка, а кто такой массажист?
- Массажист, это мужчина, который получает деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Леди и джентельмен возвращаются в дом раньше времени. В холле на диване их сын занимается любовью со служанкой. Мысли присутствующих
Служанка - уволят!
Парень - только бы не учуяли запах пива!
Джентельмен - Хм, опередил, стервец!!!
Леди - Боже, как она держит ноги, ребенок может упасть!

Семеро козлят пинают волка.Тот орет:
- Вы чё творите, волки позорные!!
- Молчи, козел!!!

- Сара, что у тебя в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Так ведь он еще жив!
- Он - таки жив, а волосы - уже нет!

- Вы делпаете большие успехи! - говоритт инструктор автошколы девушке. -Сегодня Вы обогнали грузовик с открытми глазами!

- Это звонят из автомастерской. Ваша жена приехала к нам на ремонт, но мы не знаем кто будет пла...
- Базара нет, я плачу за ремонт авто !
- Да я не об этом. Я хотел спросить, кто будет платить за ремонт мастерской?

К автомобилю, врезавшемуся в дерево подходит ГАИшник:
-Вот молодец, что пристегнулся. Повело тебе. А то вон твоя подружка не пристегнутая была и лежит на дороге с членом в зубах.

Санитар катит коляску с больным по коридору.Тот жалобно стонет:
- а может сначала в реанимацию?
- Больной, не занимайтесь самолечением.Доктор сказал:в морг, значит в морг!
- так ведь я еще не умер!
- а мы еще и не доехали!

seaman

06-02-2006, 05:50 PM

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!

seaman

06-03-2006, 06:09 PM

- А че в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Пепельниц нет.

seaman

06-03-2006, 07:12 PM

"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери
распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".

seaman

06-04-2006, 03:13 PM

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.

YUM

06-05-2006, 07:11 AM

Чукча возвращается из армии.Его спрашивают
- Ты там, наверное, самый глупый был?
- Нет, однако, там еще двое нерусских были, так они меня за женщину принимали.

seaman

06-05-2006, 05:13 PM

Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Нет, эт-то от порнофильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Фильм я вчера смотрел!

seaman

06-05-2006, 05:39 PM

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

seaman

06-07-2006, 05:38 PM

Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго наказывает, чтобы с другими
мужчинами не гуляла. И для большей уверенности нарисовал у жены на
интимном месте парусник, мол, если будет гулять, то он сотрется.
Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по полной. Пришло время
отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может вспомнить, какой он
был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал ей теплоход с трубой и
выходящим дымом.
Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и только загорала. Муж
посмотрел на интимное место и говорит:
- Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.

Рижанка

06-08-2006, 02:13 PM

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. И тут из воды корова выныривает:
- Эй ты! Дай закурить!
Мужик в ужасе протягивает сигарету.
- Хули уставился? Спички тоже давай!
Совсем оп%зденел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака и говорит:
- Нех%й глаза пялить? Я сама в шоке!

Рижанка

06-08-2006, 02:24 PM

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

seaman

06-08-2006, 05:44 PM

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется
пpезеpватив, одним человеком больше.

seaman

06-08-2006, 05:56 PM

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

seaman

06-08-2006, 05:58 PM

Плывут Наташа и Ржевский по озеру на лодке. Наташа увидела на берегу оленей и кричит:
- Какие красивые олени! Поручик, вы посмотрите, какие они красивые! Как бы я хотела стать оленем!
Поручик что-то ищет в воде.
Плывут они дальше, Наташа замечает лебедей.
- Поручик, вы только посмотрите, какая прелесть! Как бы я хотела стать лебедем!
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик, да что вы там ищете?
- Раки-с, сударыня, где же раки...

Galkab

06-08-2006, 06:09 PM

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды"

Galkab

06-08-2006, 06:10 PM

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия
аэропорта в городе Урюпинске.

seaman

06-10-2006, 08:51 PM

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали
главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях).
Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном
сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег,
так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

seaman

06-11-2006, 03:27 PM

Идет ковбой по улице, и видит стоит вагончик, в нем окошка.
Сунул голову в окошку, а там пистолет в висок, член в губы и голос: «Соси, тебе понравится»
Нечего делать, отсосал.
Вытащил голову, отстрелял вагончик и снова сует голову.
Опять пистолет в висок, член в губы и голос: «я же сказал тебе понравится»

Pepper

06-19-2006, 01:16 PM

взято с анекдотов.нет

Случилась у меня в жизни неприятность.Попал я на операционный стол.
Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем,но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки.Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль,я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое.Кроме хирурга,который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед.сестра и практикантка.Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю,кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил. А я,говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь...
Все думали,что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

Galkab

06-19-2006, 04:40 PM

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
> материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),
> дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на
> экпортных поставках нефти и цветных металлов.
>
> НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
>
> П р о с т о Х в а с т а ю с ь !
:D

YUM

06-20-2006, 10:18 AM

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.
Вариант:
Это - конец, подумал Штирлиц засовывая руку в карман,- а где же пистолет?

YUM

06-20-2006, 10:25 AM

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
-Да, внучок, правда.
-Тогда дай мне денег на мороженое: я разбил твои очки.

Мать говорит сыну:
-ну что ты тянешься чере весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
-Есть.Но рукой я достаю дальше.

Новый Ферри с запахом конопли - мой посуду со смехом!

Вчера произошло слияние активов двух банков нашего города: столкнулись две инкассаторские машины. Где чьи деньги - не разберешь.

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
-А что Вы с ней делаете?
-Теперь я ее ем!

Vidik

06-20-2006, 02:20 PM

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т. д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. " Я поверила Взяла кусочек и начала тереть. - А сколько времени надо это делать? - Начнет расти через несколько лет... Я остановилась и спрашиваю: - Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает: - Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

seaman

06-22-2006, 09:43 PM

Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!

YUM

06-23-2006, 02:30 AM

YUM

06-23-2006, 02:32 AM

Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!
Генерал обходит строй связисток.У всех на груди медаль"ЗА боевые заслуги" и только у одной - "За отвагу"
- Почему так? вопрошает генерал
- А я сопротивлялась!

YUM

06-23-2006, 03:21 AM

Классика жанра:Анекдоты с бородой
Вчера перешел на зимнюю резину с шипами.Рекомендую.
Аптека за углом.

- Мама, мне в школе скащали что я очень рассеянный.
- Мальчик, твоя мама живет в соседней квартире!

- Смотри-ка, танкисты кошку на броню привязали.
- А -а,, это они опять прибор ночного видения пропили!

Нет, это не ребенок а ссущее наказание!!!

Вчера в службу 911 поступил звонок.
Спасатели как-то занервничали и не стали снимать трубку.

Сантехник и хозяйка.
Сантехник закончил работу, поменял прокладку.Моет руки.
Хозяйка:
- Может, чайку ...покрепче...того самого...Не откажетесь?
Сантехник:
Хм, пожалуй и чайку, и покрепче. А от "ТОГО_САМОГО" я никогда не отказываюсь!

Слесари города Н. объявили голодовку в знак протетста против действия администрации.
Теперь они пьют не закусывая.

Фирма Интел после выпуска процессоров PentiumI, PentiumII, PentiumIII, PentiumIV,объявила о выпуске нового камня: Pentium возвращается!

- Алло, это провайдер? Невозможно до вас дозвониться. Связь плохая! И сбои все время! Надежда есть что связь будет?
-Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас нет. Мы Вам не какой - нибудь Интернет-Провайдер. Мы - солидный публичный дом!

В странах Третьего мира царят суровые законы! За воровство отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу! Зато изнасилованиями там и не пахнет!

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Thomas

06-23-2006, 10:50 AM

ЖИВОЙ УГОЛОК

http://mosoblpress.ru/yarosl/imgs/dog14_h3.jpg
Утверждают, что если в доме есть какая*нибудь живность, человек становится добрее, гуманнее… Хотел завести обезьянку, но жена не дала. Заявила, что будет нас путать. Посоветовали рыбок завести. Сходил в магазин, принес… Эффект — ноль!.. Да еще жена отвлекает:
— Сколько можно на шпроты пялиться?
Оказалось, рыбок надо заводить в аквариуме! Стал заводить — они дохнут, снова завожу — опять дохнут!.. Поскольку никто не сказал, что в аквариум воду надо наливать!.. А я откуда знал? Канарейкам же воздух в клетку не накачивают!
Попугая завел. В зоомагазине обещали, что птица будет говорить, если регулярно заниматься. Я ему часами внушал:
— Попка дурак, попка дурак!..
Он так и не заговорил! Зато я замолчал. Потому что вместо простого слова «здравствуйте» выкрикиваю: «Попка дурак!»
Но это еще ничего! Хуже, что на стуле, как на жердочке, сижу! На работе привыкли, а в трамвае — паника. А ездить стоя не могу: инстинктивно вылетаю в открытую дверь.
Я — в зоомагазин:
— Надо что*то делать!
А они:
— Сделайте пластическую операцию на носу!
— Неужели после операции на носу меня перестанет тянуть на жердочку?
— Тянуть, конечно, не перестанет, но зато, сидя на жердочке, будете похожи на горного орла, а не на мокрую курицу!..
Морскую свинку посоветовали. Дескать, очень удобно: в коробку посадил, морковку кинул, и ее не видно и не слышно. Причем настолько не видно, что жена до смерти перепугалась!.. Наверное, надо было ее предупредить, что я свинку посадил в коробку из*под торта… Ну а жена собралась торт резать… Только свинка испугалась сильнее! И я ее понимаю: сидишь себе в темноте, и вдруг возникает жена с ножом!.. Свинка дала деру, жена — ору!
Еще порекомендовали белых мышей завести. А у нас — только серые! Пяток поймал, замочил в отбеливателе…
Через неделю говорю:
— Привет, белые мыши!
— Мы не белые мыши, мы ондатры! — заявляют нахалки.
— А шапки у нас живут в гардеробе! — спугнула выводок жена.
Теперь в доме — ни мышей, ни шапок.
В общем, теперь, когда хочется с живностью пообщаться, хожу в зоопарк. Во*первых, там всегда животные свежие, а во*вторых — пиво!..

Thomas

06-23-2006, 11:02 AM

Маршрутка стоит на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный плакат -
- <Голосуйте за N потому, что он лидер>.
Однако букву <л> он выучил нетвердо и принимает ее за букву <п>. В маршрутке повисла напряженная тишина. Молодая мамаша объясняет ребенку:
- <Видишь внизу маленький завиток :>.
Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму:
- <А какая разница?>.
Тут вся маршрутка грохнула от смеха.:evillaugh

Alechko

06-23-2006, 02:55 PM

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле, Иисусе!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

рваная_рубашка

06-28-2006, 09:51 AM

вчера на работе разговарувают наши мексы друг с другом. на испанском. а он, такой язык, неприлично-непристойный,,всякие там словечки...кароч..ругательный. ну и вот... чета грят-грят и тут я слышу она сказала что такое что на русском звучит как Ну что, дашь потрахать?
кошмар. мда. язык страсти.

YUM

06-28-2006, 10:00 AM

Классика жанра: Анекдоты с бородой.
Женский монастырь.Перед началом вечерней молитвой настоятельница оглашает меню на ужин:
- Сегодня на ужин будет морковь...
Женский хор:
-Ур-ра!!!
Настоятельница с издевкой:
- ТЕРТАЯ!!!
- УУУУУУ!!!

Nickola

06-28-2006, 11:46 AM

Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»
Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 — Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!«, свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?»)

Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

seaman

06-28-2006, 04:10 PM

seaman

06-28-2006, 08:53 PM

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

рваная_рубашка

06-29-2006, 09:15 AM

Она наверно работу искала...
overtime? :hmm:

Pepper

06-29-2006, 12:40 PM

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Pepper

06-29-2006, 12:41 PM

В субботу еду в маршрутке, за рулём - пацан лет 20 с небольшим, рядом - его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т.е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т.е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы:
-Да, привет, Иришка!
....
- Как где, на работе... ща по Ленина еду.
....
- Что говоришь? Тебя тошнит?
....
- И чё?
....
- Ща, погоди минуту...
[обращается к приятелю:
- Слушай, Вован, а если в девку кончить, её чё, через тридцать минут уже тошнить начнёт?
Вован отрицательно мотает головой.
Водила:
- Вот и я думаю - загон какой-то]
Опять в трубку:
- Слушай, Иришка, не может тебя так сразу тошнить... вот и Вован говорит то же самое. Это ты, наверное, чипсов несвежих наелась... или семечек немытых. Так что, иди - проблюйся, и не парь мне мозги.
Вся маршрутка в ауте.

Pepper

06-29-2006, 12:43 PM

Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х. Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!" Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!" Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..." Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить, что никаких последствий для Сени эта история не имела.:D :D :D

seaman

06-29-2006, 03:05 PM

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

seaman

06-29-2006, 03:07 PM

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"

seaman

07-01-2006, 02:02 PM

Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило.
У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие
категории:
1. Не слишком ли мало я на себя надела.
2. Не слишком ли много я на себя надела.
3. Как хорошо, что он пришел.
4. А он-то за каким чертом приперся?

seaman

07-01-2006, 02:45 PM

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и
заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне
давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

seaman

07-01-2006, 02:48 PM

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

seaman

07-01-2006, 08:36 PM

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

Pepper

07-02-2006, 03:38 AM

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином,- отметив в кругу сотруд ников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.
Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю!" потрепала ее пальчиками.
После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: "Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол". После его слов под тетей подкосился еще и стул.
..Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

seaman

07-02-2006, 05:00 PM

В грузинском ауле ЧП - какой-то негодяй изнасиловал малекнького мальчика. Негодяй пойман, идет суд. На суде весь ауле.
Судья: "Расскажите, как было дело".
Негодяй: "Иду я по аулу. Нэбо - синэе-синэе, солнцэ - жёлтое-жедтое. Попа у малчека - розовая-розовая... ВАХ-ВАХ...".
Весь аул: "ВАХ-ВАХ... Расскажи еще раз...".
Негодяй: "Иду я по аулу. Нэбо - синэе-синэе, солнцэ - жёлтое-жедтое. Попа у малчека - розовая-розовая... ВАХ-ВАХ...".
Судья: "ВАХ-ВАХ... Малчек... виноват"...

YUM

07-03-2006, 02:25 AM

YUM

07-03-2006, 02:51 AM

Я уже как-то рассказывал эту историю, но в чате. Повторюсь. Может кто не видел.
Предисловие: Давно это было.
1.Шел по киноэкрнам замечательный фильм "Ралли". Народ ломился на него - экзотика.
2. Напротив нашего интститута предприимчивые теневики построили "Блинную" Студенты ломились туда, поскольку: дешево и вкусно.
А теперь сама история:
Минут через 10 -15 после начала лекции в аудиорию вваливаются две хохочущие студентки и буркнув что-то вроде "рзр - шите", падают на задний ряд и пытаются затихнуть. Лекция - скучная. девицы - давятся смехом. т.е. внимание слушателей обеспечено. Девицы делятся ситуацией:
Запоздали мы с блинами, вбегаем в холл института, а там, как на грех - борьба за посещаемость. Сам Декан(!) с блокнотиком опоздавших записывает. Увидал нас, поманил пальчиком и вопрошает:
- Вы тоже сРалли?.
Опешившие девицы проблеяли :
- нет, мы кушали!
Тут до участников дошел смыл переговоров и они обалдевшие - разбежались "по рабочим местам".

юzер

07-03-2006, 02:13 PM

Один еврей подарил...

Sixteen

07-03-2006, 02:37 PM

Один еврей подарил...
што? што он подарил? кому? мая твоя не понимай!

Robot

07-03-2006, 02:44 PM

Кэт устало сняла наушники. Отвернитесь,-сказала она Эрвину и Штирлицу,-мне надо спрятать рацию. Не поднимаясь со стула, она положила чемодан в надежное место.

Pepper

07-04-2006, 09:24 AM

што? што он подарил? кому? мая твоя не понимай!
детальное объяснение: еврей априори не может подарить, он может только продать... ;) :D

Pepper

07-05-2006, 11:59 AM

Историю рассказал мой однополчанин. Молодым лейтенантом он служил в Эстониии,где-то на побережье.Там рядом располагалось несколько воинских частей. Вот однажды он стоит на автобусной остановке .Bыстроилась очередь. Публика ,в основном, русскоязычная или русскоговорящая. Подходит к этой очереди довольно пьяная эстонка ,высокая, немного сутулая.Ну и приставать ко всем мужчинам в очереди:
- Слюусай мужикк. Поеэхали со мноой. Тем даальше Теэм десевле.
Ну мужики, понятное дело, дают ей отвал. женщины делают вид что ничего не слышат.Покрутилась бабёнка отошла от очереди, ещё больше ссутулилась, стоит замерши,как статуя. В это время, с той же стороны откуда появилась эта женщина, выходит в дупель пьяный русский мужик. подходит к очереди и начинает канючить на выпивку. Его отсылают более энергично - он получает несколько затрещин. Наконец , отойдя от очереди ,мужик замечает эту горестную фигуру. Медленно приближается к ней и сильно огревает ладонью по спине,так,что она подпрыгивает на месте,и произносит:
-Ладно, пошли е...ься!
У дамы медленно округляются глаза,медленно вытягиваются губы в трубочку(эстонская флегма):
-Слюусай, поттемуу такк груббоо, э....тццаа?
То что произошло с очередью можно описать выражением - пытка смехом.
Мужчины повернулись в одну сторону-женщины в другую , все согнулись, держат руки на животе и давятся от смеха.Так бывает ,иногда, когда в малознакомой трезвой компании вдруг кто-то загнёт неприличный анекдот. И cмеятся хочется и ,вроде-неудобно.

Pepper

07-05-2006, 12:09 PM

Задорная байка
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само
собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции

Pepper

07-05-2006, 01:07 PM

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка
перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на
пятом без бумаги или...
Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...".
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова: "пук-пуууук...".
Он:
- Понял...
Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

seaman

07-10-2006, 12:24 AM

Япония изобрела наручные часы, которые начинают спешить на 5 минут если услышат мат.
Часы раздали: американцу, русскому и французу.
Через месяц всех собрали, у француза чисы спешили на 5 минут, у американца, на 15, а у русского не было часов на руке.
Когда японцы подошли до русского, они спросили: "а почему вы не носите на руке экспериментальный образец, который мы вам дали месяц назад?..."
а русский с удивлением отвечает: "... а на**уя мне вентилятор на руке носить!?..&qu...

seaman

07-10-2006, 12:32 AM

Идет парень с девушкой гуляют по парку.
Девушка говорит парню:
- хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку"и дает девушке.
Она говорит:
- купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- дайте мне девять "рафаелл"! а, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!

Pepper

07-10-2006, 04:38 PM

Это случилось еще в советское время в Эстонии.
Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным,особенно в магазинах,где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".
Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех,кто не знает,напоминаю,что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале,была прошита,пронумерована,опечатана,регулярно проверялась,а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли,продавщица,дура,посчитала,что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью,готовая принять мученический венец,собрала товарок и дала одной из них читать вслух ,что мы там написали. Представьте себе , однако , их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом),благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива,но было бы еще лучше,если бы регулярно подмывалась,а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:
- Я чистая, это сыр так пахнет!!!

Pepper

07-10-2006, 04:39 PM

Дело было летом в Ташкенте. Кто не знает, что это такое - 40 градусов в тени.
Решила одна семья заменить люстру. Купили и муж, ессно полез ее вешать на место. На стол - стул и сам наверх, цепляет, значит, а жена стул этот поддерживает. Теперь, если вспомнить начало - жара, так вот мужик был в одних трусах. Жена, поддерживая стул, скучает и от нечего делать, щелкает по мужниным прелестям.
Мужик дергается и вместе с люстрой летит на пол. Люстра вдребезги, у мужика перелом руки, жена в трансе.
Первыми словами у мужика были: "Вот блядь, током шарахнуло!"
Жена разубеждать его не стала.

Pepper

07-10-2006, 04:40 PM

Дурпоход по Крыму. День третий-четвёртый, участников - 7. Сидим, отдыхаем.. И тут девочка-зайчик 18 лет от роду задаёт вопрос:
"Палыч, а у тебя язычок до кончика достаёт?"
Коллектив компилируется, подвисает, начинает дико ржать..
..А на самом деле она всего лишь интересовалась конструкцией моих ботинок!

Шумачка

07-10-2006, 11:03 PM

Секритарша видит как из кабинета босса выносят диван и с тревогой спрашивает:
- Я что, уволена? :D

seaman

07-12-2006, 10:05 AM

Чапаев с Петькой сидят в камышах на берегу реки. На другом берегу две девушки купаются. Чапаев посылает Петьку договориться с девчонками. Через несколько минут смотрит в бинокль - Петька держит плакат: "Обедают". Василий Иваныч подождал немного, снова смотрит: "Обедают". Опять ждет. Через полчаса появляется Петька : "Ну что ж ты, Всилий Иваныч, не пришел?"
- Так обедают же.
Не обедают, а ОБЕ ДАЮТ!!!

Pepper

07-12-2006, 10:53 AM

Вчеpа ко мне заходят дpyзья и зовyт на дачy в Кавголово. Поехали. В pюкзаках весело позвякивают бyтылочки пива и водки. Пpиехали, выпили, искyпались. Hадо сказать, что вода сейчас цветет, т.е. выходишь из воды весь в какой-то гpязи,
потом мы еще загоpали на песке, вообщем были очень гpязными. Целый день ничего не ели - жpать охота. Hо окpоме одной банки говядины ничего не взяли.. ножа нет.
Hемного подyмав пpидyмали как откpыть банкy. Все вещи оставляем на беpегy озеpа и идем к железной доpоге, благо она pядом. Банкy начинаем теpеть об камень (чтобы полностью стеpеть кpыжкy). По меpе появления хаpактеpного для говядины запаха, начинает выделяться слюна и капать пpямо на землю. Hаконец откpыли и с жадностью набpосились на мясо. И ВДРУГ, из леса (pядом лес) появляется девyшка, лет 25-и и видит каpтинy:
тpи пpактически голых (в плавках,
но мы так были гpязны, что они пpосто были незаметны на фоне всей этой гpязи), yжасно гpязных, жpyт МЯСО, жиp стекает y них с лица и с pyк.. и в pyке y каждого зажато по кyскy МЯСА. Я никогда не забyдy выpажения ее лица: глаза pасшиpены от yжаса, pот откpывается как y pыбы, видно, хочет закpичать, да от стpаха не может. И вот так стоит она и смотpит на нас, а мы на нее секyнд 15, я yже пpишел в себя и pешил довести дело до конца: "ГАВ!", - и pаздался животноподобный pык. В ответ я yслышал такой оглyшительный кpик, что y меня yши заложило. Да... надо было видеть как она бежала... как бежала...

Pepper

07-12-2006, 10:54 AM

Дело было на практике по медицинскому делу (предмет такой, на первом курсе). Практиковали мы внутримышечные инъекции на манекене. Очередь доходит до Hаташи.
Hу, что-то там у нее не получилось, то ли игла согнулась, то-ли еще что-то, не помню. Медсестра, которая за нами следила, ей говорит: - ты, мол, неправильно делаешь. Дай, я покажу. -И показывает, как правильно делать. Hу, Hаташка
говорит: "О, как у вас красиво получается. Hи одной заминки и элегантно так..."
Та ей отвечает:
-"Конечно, у меня-ж опыта больше". Причем произносит это слитно.
Hаташа, вытаращивая глаза:
- Что, извините?
Медсестра:
- У меня-ж опыта больше!
Hаташа, теряя всякое понимание:
- Ну... а причем тут это?
Медсестра:
- Как причем? Чем больше, тем лучше, опыт-то... Тут до нее доходит, она краснеет и поворачивается в нашу сторону.
Мы, в беззвучном припадке, расползаемся по
кафельным стенам и полу в стороны. :))

Pepper

07-12-2006, 10:56 AM

Дружок тут рассказал...
Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать :) А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают (sic!). Ну и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок...
Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было... Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама:
- Ну как у тебя вчера наши девочки отсосали ?
Друг чуть зубную щетку не проглотил... Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать... Или рассказал кто...
Оказалось, мать имела ввиду пиявок...

Pepper

07-12-2006, 10:58 AM

Это было в конце рабочего дня ....когда весь народ вывалился устало на трамвайную остановку. Это была пятница и ни кто задерживаться на работе даже и не думал, поэтому народищу собралось на весь трамвайный парк, а трамваев минут как 20 небыло. Но так как народ не помещался на остановке то некоторые индивидумы просто ходили по трамвайным путям и получалось так что они оказывались у всех на обозрении как на подиуме))). Вот одна из гулящих на рельсах....очень интелегентная женщина начинает чихать....как раз началось цветение растений и все алергики проклинаю эту пору))) Чихнув энное количество раз и увидев что вся остановка за ней наблюдает она решает с этим покончить и зажимает пальцами нос и закрывает рот. И вот снова чихоточный приступ берет свое....видно как женщину распирает и резкий внутрений "взрыв" сгибает её пополам, но так как давнение внутри тела очень большое и ему надо хоть куда нибудь выйти, то единственное место куда было свободное место - это как раз на сгибе тела согнутого пополам))) Звук получился на редкость смачный и громкий....вся остановка еще минут 5 просто каталось от смеха)))))) Бедная Женщина бегом удалилась с остановке и наверное домой добиралась пешком)))

Pepper

07-12-2006, 12:32 PM

О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ
опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia"
и дело, соответственно, происходит в Австралии
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином.
Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину:
вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно
по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...

Pepper

07-12-2006, 01:02 PM

История произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга
помощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну естественно
у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место ,хирург видя это дал призывнику полотенце , смоченноу водой , и попросил его повесить ее на возбужденное место и встать в сторонке, у батарееи. Минут через 20 прозвуч: Я что сюда пришел тряпки сушить?

Molotok

07-13-2006, 12:40 PM

— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Pepper

07-16-2006, 01:53 AM

рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!" :D :evillaugh

Pepper

07-16-2006, 02:12 AM

Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке.
Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и собирались на свидание.
Для придания бодрости духа и поднятия настроения, решили выпить ещё пузырящуюся жидкость невнятного цвета, которую готовили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый разгар свидания, желудок одного из новоявленных "Дон Жуанов" выдал предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное завершение свидания. И решение с лёгкостью было найдено. Любуясь красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко, организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить в момент спасительного выстрела.
Как известно, после выстрела некоторое время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать замечательный план. Взвёл курки, третий залп уже тоже на выходе, в глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда "дым облегчения" рассеялся и вернулось зрение, вместе с долгожданной радостью вернулось и осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать. Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.