Просто так для смеха

[Шумачка]

[YUM]

Я у дэвушка юной бил ночю в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк,ай косяк !
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи да поста, иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляй к мой Вольва ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольва пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

И прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.

[Рижанка]

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б"дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

[Baghera]

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-дуцк!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить тебе всю жизнь.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

Недавно вышедшая ьКнига о вкусной и здоровой пищеьсостоит из двух разделов :
1) Вкусная пища
2) Здоровая пища.

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз -мой тесть...

Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Все что ни делается, делается в Китае....

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"....

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

Цупружеский долг - заплатил и спи спокойно.

Про неё говорили: ьС кем не бывает!ь.

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной
дочери.
- Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, мама, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

- Эх, день-то какой! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

[Lydia]

Памятка работнику нашей компании



ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы
одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
нуждаетесь.


ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.



ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
Суббота и Воскресенье.



ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1
января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же
необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем
любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли
уйти на час раньше.



ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за
две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.



В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до
8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете
ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с
коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага
втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В
случае повторного нарушения фотография будет опубликована в
стенгазете.



ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5
минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.





Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной
работы.

ВСЕГДА ВАШ ОТДЕЛ КАДРОВ

Распечатала, но шефу подсовывать не стала: точно воспримет, как руководство к действию.

[Dr. Livesey]

Турецкий вариант Рэмбо:grum::D
http://www.youtube.com/watch?v=pskmU...eature=related

[Thomas]

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".


Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".


В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ

[YUM]

http://www.youtube.com/watch?v=6Xk_QB1w8JY&NR=1
Блондинка в библиотеке;)

[Odinokiy_Ostrov]

Приметы


Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.

Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...

[Кот Пушок]