Просто так для смеха

[YUM]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. ;)
Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился.
В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.:17:
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2018 года секса мне не светит.


(с)перто

[EUROPEAN]

ха ха похоже это где-то у нас. :lol:

[YUM]

из постановления о производстве выемки:
"... произвести выемку всех фин.хоз.документов, подтверждающих мнимые фин.хоз.отношения..." (c)

[Рижанка]

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!


∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

∙ Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

∙ Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная.
Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?

Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

∙ Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[Шумачка]

[Шумачка]

[TroyIv]

Оптимист - это не тот, кто первый кричит ура, а тот который последний говорит пи***дец!

[Рижанка]

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых

:grum:

[Кот Пушок]

[Odinokiy_Ostrov]

Памятка работнику нашей компании



ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы
одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
нуждаетесь.


ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.



ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
Суббота и Воскресенье.



ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1
января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же
необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем
любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли
уйти на час раньше.



ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за
две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.



В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до
8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете
ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с
коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага
втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В
случае повторного нарушения фотография будет опубликована в
стенгазете.



ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5
минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.





Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной
работы.

ВСЕГДА ВАШ ОТДЕЛ КАДРОВ