На показ.

[bear]

Ненавижу когда люди делают всё на показ , для того что бы другие ето увидели им стало смешно, не приятно и так далие. А ешё я неннавижу людей которые думают что наша планет крутить вокруг них, и все на етой планете в ГАВНЕ а она а белом фраке...

хочеться дать подсрачник и скинуть нафиг с облакоф.

[Rodent]

Ненавижу когда люди делают всё на показ , для того что бы другие ето увидели им стало смешно, не приятно и так далие. А ешё я неннавижу людей которые думают что наша планет крутить вокруг них, и все на етой планете в ГАВНЕ а она а белос фраке...

хочеться дай подсрачник и скинуть нафиг с облакоф.

почему-то мне кажется, что я знаю, кому это адресовано... напоказ. :lol:

[bear]

я не знаю о чём ты говориш.

[Воскресшая]

Ненавижу когда люди делают всё на показ , для того что бы другие ето увидели им стало смешно, не приятно и так далие. А ешё я неннавижу людей которые думают что наша планет крутить вокруг них, и все на етой планете в ГАВНЕ а она а белом фраке...

хочеться дать подсрачник и скинуть нафиг с облакоф.

Согласна, есть такие. Ещё не люблю высокомерие на пустом месте. Просто игнорю подобных личностей.

[edik]

Согласна, есть такие. Ещё не люблю высокомерие на пустом месте. Просто игнорю подобных личностей.

А если не на пустом - тогда ОК?

[fugitive]

Деревенский-колхозный менталитет это.
все на показ.
у соседа 5 кур а я купил 15 и красивше..... ну и тд.

[Ha7_миХолмах]

А если не на пустом - тогда ОК?

высокомерие - само по себе отвратно, лучшие люди в большинстве своем очень скромны, и это делает им честь

[Бракованый Буратино]

Высокоинтеллектуальная тема. Я, вот, к примеру, не люблю когда тетки хной красятся.

Еще не люблю, когда новую обувь носят. И самое дорогое блюдо в меню заказывают.

А еще я не люблю аккуратные фронтъярды. Явно напоказ.

[Бракованый Буратино]

высокомерие - само по себе отвратно, лучшие люди в большинстве своем очень скромны, и это делает им честь

А еще лучшие люди точно знают какие у лучших людей главные достоинства

[seaman]

две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.