Юрчины байки

[Yurcha]

Про меня не надо, пиши про Робсон

У меня есть одна знакомая, Изольда. Виртуальная, правда, но это только добавляет загадочности. Изольда — ярый борец за возвращение к славянским корням, поклонница Перуна и Сварога. Но при этом она постится по православным канонам и активно ратует за сохранение Русской православной церкви на Украине. Логика, конечно, специфическая, но ей это нисколько не мешает.

Изольда — знаток конспирологических теорий. Причём все они неизменно сводятся к одной простой истине: миром управляют евреи-сатанисты. Правда, уточняет она, не все евреи плохие. Есть, например, хорошие: Кобзон, Жириновский, Газманов, да даже зять Трампа. Но сатанистов всё равно больше, и именно они устраивают войны, геноцид и вообще пытаются захватить все богатства планеты.

Недавно Изольда была особенно довольна: она заявила, что Перун наконец-то взялся за дело и наказал сатанистов, устроив пожары в Голливуде. Для неё это стало подтверждением, что молитвы к славянским богам не проходят зря. Всё шло отлично, пока она не узнала, что дом борца с сатанистами Мела Гибсона сгорел дотла, а вот дом раввина остался цел. Тут-то её мир слегка пошатнулся.

— Это провокация! — шептала она себе, задумчиво крутя чётки. — Или Перун ошибся адресом? Но как такое возможно? Боги не ошибаются…

Думала она долго. Часа два, не меньше. А потом поняла: всему виной бюрократия в пантеоне. Перун, конечно, громовержец, но он же не всемогущий. Наверняка кто-то из помощников перепутал координаты.

И вот, Изольда решилась. Она села за ноутбук и написала донос… нет, жалобу Сворогу. Текст был примерно такой:

«Дорогой Сворог! Обращаюсь к Вам как к главе пантеона. Ваш подчинённый, Перун, допустил грубейшую ошибку: вместо того чтобы наказать сатанистов, он сжёг дом праведника. Прошу разобраться и исправить ситуацию. Прилагаю ссылки на материалы, подтверждающие вину сатанистов. С уважением, Изольда».

[Yurcha]

Изольда, как всегда, была в боевом настроении. Она зашла в местный магазин русских товаров в Америке, где у входа её встретила бойкая хозяйка из Киева по имени Робсон. Сразу стало понятно, что разговор будет непростым.

— О, землячка, заходьте, — радостно начала Робсон, оценивающе глядя на Изольду.

— Я вам не землячка, я — русская, — строго ответила Изольда, с трудом удерживаясь от того, чтобы поставить женщину на место прямо у порога.

Но хозяйка, не замечая ледяного тона Изольды, продолжила:

— Ну что вы, все мы тут свои. Вот, возьмите квас, гречку, борщ украинский… А хотите, я вам скидку сделаю, як своей?

Изольда решила, что хватит играть в вежливость, и высказалась:

— Да я, между прочим, 50% русская и 50% малороссиянка! Но вообще-то я православная, и мне не до вашего «украинского борща». Вы хоть знаете, что борщ — это русский суп? Как и квас, кстати!

Хозяйка чуть не выронила пакет с бубликами.

— Это вы русская? — с вызовом переспросила она. — А акцент-то у вас… украинский.

Изольда надвинула очки на нос и грозно прищурилась.

— Это днепропетровское наречие, не путайте с вашим «бандеровским». Я, между прочим, детство провела, шпрехая так, что шум стоял! И, между прочим, все эти «борщи» я ела ещё тогда, когда вы даже не знали, где находится Киев!

Хозяйка решила не сдаваться и предложила компромисс:

— Ну тогда купите вот эту вышиванку, для своих у нас хорошая цена.

Изольда возмутилась:

— Какая вышиванка? Я ношу только косоворотки! Я русская, понимаете? И вообще, в Америке мы все русские, даже если у нас «шпрехают» немного по-другому.

Хозяйка на миг задумалась и тихо пробормотала:

— Ну раз вы москаль, то вам скидки не будет.

[Yurcha]

Archived

[Izolda]

Молодец, Юрча, но... Одно НО. Сатанисты не только евреи, это международная секта. И да, я бы порадовалась за дом раввина. Не все евреи сатанисты, Юрча, не все. И да, на весах ценностей, я бы за одного еврея (не сатаниста) отдала бы сто хохлов. Кроме Блисса. За него бы отдала полтора хохла. И да, вышиванка у меня есть. Из Харькова, и стоит каких-то 10 долларов. Получаю кучу комплиментов летом. ЗавидуйКстати, косоворотка- мужская рубаха.. матчасть..

[Izolda]

Юрча, а почему ты проигнорировала мой вопрос про зелю? Хороший рассказ получился бы - внук героя ВОВ, еврей, зная про Львовский погром, про Бабий яр, про Освенцим и тд и тп, в Канаде, с сияющей рожей, хлопал в ладоши так, что аж шум стоял. и жена его рядом лыбилась и хлопала. Это же прекрасный рассказ про зелю и гуньку. Kанада извинилась, а зеля нет.. Можешь написать бесстрастно? Давай, ты же совсем неглупая, и остроумие у тебя еcть, ты же не робсон, она тоже игнорирует этот вопрос изо вcех сил.... Жду.

[Кузька]

Юрча! Шикарно!
Очень здорово пишешь!

[Yurcha]

Юрча, а почему ты проигнорировала мой вопрос про зелю? Хороший рассказ получился бы - внук героя ВОВ, еврей, зная про Львовский погром, про Бабий яр, про Освенцим и тд и тп, в Канаде, с сияющей рожей, хлопал в ладоши так, что аж шум стоял. и жена его рядом лыбилась и хлопала. Это же прекрасный рассказ про зелю и гуньку. Kанада извинилась, а зеля нет.. Можешь написать бесстрастно? Давай, ты же совсем неглупая, и остроумие у тебя еcть, ты же не робсон, она тоже игнорирует этот вопрос изо вcех сил.... Жду.

В маленькой кухне Изольды, затерянной где-то в пригороде Нью-Джерси, царила атмосфера русского культурного фронта. На стене висел внушительный портрет Путина, одобрительно глядевшего на хозяйку, на столе стоял сервиз с русскими церквями, а рядом гордо красовалась баночка мёда с надписью «Алтайский».

Изольда медленно размешивала чай, добавив в него большую ложку мёда. Она была сосредоточена, словно генерал перед стратегической операцией.

— Зеля, да? — пробормотала она, накидывая шерстяной платок, как рыцарь надевает свои доспехи. — Думает, в Канаде можно хлопать в ладоши? Ха!

Новость о «Гуньке» она узнала, конечно же, из российских источников. На экране телевизора повторяли кадры из канадского парламента: ветеран дивизии «СС Галичина» с сияющей улыбкой, аплодирующий зал, и украинский президент Зеля, хлопающий в ладоши стоя, рядом с ним — его жена, улыбающаяся и радостно аплодирующая.

— Кто этого Гуньку туда пригласил? Молодцы-молодцы! — язвительно прокомментировала она.

Её праведный гнев уже кипел.

— Это же доказательство! Канада извинилась. А Зеля — нет! — громко сказала она, направляя свои мысли в посты в соцсетях.

Но ей этого было мало. Вдохновлённая, Изольда решила лететь в Канаду.
— Надо же с бандеровцами разбираться. Трамп потом Канаду присоединит — легче будет!

Уже на следующий день в лавке Торонто она встретила старика с украинским акцентом.

— Ну что, хлебушек выбираете? — начала она, глядя, как он замер. — А Бабий Яр вспомнить не хотите? Освенцим? А как вам, что Зеля в Канаде хлопал в ладоши?

— Ж… женщина, я просто хлеба хотел… — пробормотал старик, пятясь назад.

— А я правды хочу! — отрезала Изольда, сверкая глазами. — И про ваше отношение к тому, что произошло в парламенте.

Покупатель что-то пробормотал и быстро удалился из магазина, оставив хлеб на полке. Изольда гордо подняла подбородок.

— Первый бандеровец сдался, — сказала она себе.

Вернувшись домой, она уселась за компьютер, чтобы описать свой триумф на форуме..

«Денацификация Канады началась! Сегодня я вывела на чистую воду первого бандеровца. Он не смог ответить на мои вопросы и сбежал!»

Её пальцы победоносно нажали на кнопку «Опубликовать». Она подняла кружку чая.

— За Родину, за Путина! — торжественно произнесла она.

[Izolda]

Юрча, толсто. Что же ты выкрутилась? Ты отлично поняла о чем я, весь мир возмутился этим. Какие же вы продажные..

[Izolda]

Глупая Юрча.. лучше я бы не просила ее об этом, я думала, она умнее. Юрча, ты бы тоже аплодировала гуньке, да? Слабо правду написать?

[Yurcha]

Знаете, есть такие люди, которые считают себя сложнее всех. У них внутренний мир такой сложный, что его можно показывать в музее современного искусства, как черный квадрат Малевича. Представьте: пятно краски на холсте и подпись: «Размышления об одиночестве пятого слоя личности».

Так вот, недавно я узнала, что у них есть свой клуб — «Ассоциация многогранных личностей».

И что они делают? Они не продают товары — это слишком банально. Они продают идеи. А продать идею — это вам не «платье со скидкой». Это искусство.

Возьмём моего знакомого Олега. Он член этого клуба. Олег спасает африканских голубей. Но есть нюанс: Олег в Африке никогда не был. Зато у него был одесский дворик, и, по его словам, «он там многое понял про голубей и людей».

Вот представьте: его сосед, хронически пьяный мужчина, отстреливал голубей рогаткой, чтобы они не гадили на бельё. А его жена говорила:
— Если ты не защитишь наш дом от птиц, я уйду к тому, кто может.
С тех пор Олег понял: голуби — это символ страданий и борьбы за мир.

Когда Олег вырос, он осознал, что спасение голубей — это его путь. Но одесский дворик — это мелко. Надо было идти шире. Он стремился к глобальному масштабу!

Олег решил идти прямо к Маску и говорит:
— Слушай, Илон, эти голуби символизируют мир и баланс на Земле. Если они вымрут, человечество погибнет! Ты хочешь быть человеком, который мог помочь, но не помог?

Илон отвечает:
— Ладно, вот тебе миллион. Но с одним условием: я сделаю африканского голубя символом моей компании. Я назову её Твиттер, и все узнают, какой я великий спаситель.

Олег соглашается. Потому что, знаете, когда голубь становится символом корпорации, это ведь размах! Но не его крыла. Никто не узнает кто стоял за такой великой идеей.

Поэтому Олег решил основать новый фонд — по спасению уругвайских журавлей. Потому что, как он сказал:
— У журавлей тоже есть великая миссия.

И теперь он разъезжает по конференциям, где на полном серьёзе заявляет:
— Журавли — это мост между нашим миром и вечностью. Кто хочет войти в историю?