Юрчины байки

[Птиц]

спать иди

пафтарюшка дядя хрюшка

[Bliss]

не заблудиться, а столько лет компостировать мозги Изабелле и всем остальным. еще раз говорит о том, какие евреи хитрые, скрытные и лживые.

Сам гамно.

[Bliss]

Не буду голосовать


Сага о выборах Numero 3, или впечатления о дебатах VPs

«Ты смотрела вчера дебаты?» — спросила подруга, как только мы встретились. Этот вопрос застал меня врасплох. Во-первых, я даже не знала, что они прошли. Моя связь с новостями — как у жителей Цинциннати, согласно Марку Твену: туда новости доходят последними.

Я по утрам новости не читаю — берегу своё психическое здоровье. Если что-то действительно важное случится, мой муж обязательно мне об этом расскажет, или, в крайнем случае, узнаю на Facebook.

К тому же, я только что вернулась из отпуска, а тут — горы работы. Как говорится, «работа не волк, в лес не убежит», но вот бюджеты моего проекта, как только меня не стало, дали деру. Всё пошло наперекосяк: сотрудники разбежались по другим проектам, бюджеты урезали — полный хаос. Так что пришлось срочно стучать каблуком по столу, как Хрущёв, и возвращать всех на место. При этом я пригрозила: «Ещё один такой номер — и вы все узнаете, что такое кузькина мать».

На фоне всего этого у меня, честно говоря, просто не было времени на дебаты. Но, услышав от друзей, что Vance — это прямо воплощение американской мечты, я решила всё-таки посмотреть.

И вот что меня удивило: молодой и симпатичный Vance не вызвал у меня абсолютно никакой симпатии. Обычно такие типажи должны «цеплять», а тут — ничего. В голове мелькнула мысль: ну всё, кризис среднего возраста официально наступил. Если раньше я могла бы проголосовать за кого-то вроде Билла Клинтона просто за харизму, то сейчас мотивации нет никакой.

А вам дебаты понравились?

Дебаты шмабаты. А вот на снн грят шо амерека перестанет помогать Израилю. Так шо придётся голосовать.

[Птиц]

придётся голосовать.

у тебя голосовалка на кнопку не попадёт. придурок.

[Yurcha]

Современные люди относятся к текстам длиннее трёх слов как к неосвоенной территории. А дети вообще, если видят что-то сложнее «lol» или «idk», их мозг сразу выдаёт «ошибка 401» — прочитал три раза, ничего не понял.

У меня есть друг, который принципиально не читает сообщения, если они не умещаются на экран смартфона без прокрутки. Как-то он говорит мне: «Чё ты там на фейсбуке такое длинное пишешь?» Я слегка удивилась: «Да это ж короткие миниатюры, я же не Лев Толстой, только учусь». Но для него всё, что длиннее трёх строк, уже тянет как минимум на «Войну и мир».

Тогда я решила устроить эксперимент. Запостила абзац из «Илиады» Гомера, добавила картинку — хэллоуиновский костюм с надувным членом. Знала, что таким образом точно привлеку внимание даже тех, кто обычно ограничивается пролистыванием мемов. Внизу подписала: «С любовью, Гомер».

Картинка многим пришлась по вкусу. Под ней было много текстовых сообщений: lol, rofl, lmao. На следующий день друг пишет: «Прикольно. А Гомер — это тот, который Симпсон, да?»

[Сиамчик]

Меня одна форумчянка бесит, когда я ей в мессенджер что-то длинное присылаю,а она читать не хочет

Потом неделю с ней не переписываюсь злюсь

[Птиц]

Запостила абзац из «Илиады» Гомера

жыстокая ты. я начал читать классе в 5-ом, бросил. с Шекспиром та же история, начал читать вещь не помню название, там где в начале три ведьмы, ненунах.

[Птиц]

я никогда не понимала, зачем нужны такие праздники, как День Колумба.

не ну взять все американские праздники, кроме Рождества, Нового года и Пасхи.

вот взять, к примеру, 4-е июля. это когда подписали Декларацию независимости (1776).

при этом днём рождения американского государства такого, каким мы знаем его сейчас, скорее, надо считать 6-е ноября 1865-го года, день капитуляции генерала Ли при Шенандоа.

[Yurcha]

Знаете, люди меняются. Вот я, например, изменилась так, что если бы мне 20 лет назад сказали, что я превращусь в пофигиста, я бы сильно удивилась.

Раньше я была ходячим «Шеф, всё пропало!». Забыла ключи? Катастрофа. Опоздала на самолёт? Истерика! А теперь? У мужа просрочен паспорт, и он не может полететь в Мексику? Да и ладно. Главное, все живы-здоровы.

Помню, как мы однажды в Европе пропустили поезд. Раньше я бы бегала по вокзалу, крича, что это не я опоздала, это поезд козёл. А теперь? Следующий через четыре часа. Ну и отлично. Пойдём в бар, выпьем что-нибудь, телефон полистаем.

Кстати, однажды я видела пару, которая опоздала на самолёт. Они сидят в спорт-баре аэропорта с кружками пива, такие расслабленные:
— Как наш самолёт улетел? Мы ж чемоданы уже сдали!
И всё, их чемоданы отдыхают где-то на побережье, а они сидят, смотрят футбол. Это же идеально. Я тогда подумала: вы мои дорогие, как я вас понимаю!

А вот как я раньше боялась полицейских — это вообще смешно. Если за мной ехал cop дольше минуты, я начинала придумывать себе статью. Даже не задумывалась, что я ничего не нарушила. Ведь если едет, значит, знает, за что.

У меня подруга такая же была. Видит мигалки, и у неё сразу паника. Я ей говорю:
— Расслабься, не думай о плохом.

Через месяц звонит мне из участка:
— Меня остановили за вождение в нетрезвом виде. Можешь вытащить под залог?
Я спрашиваю:
— А о чём ты думала, когда села за руль?
Она такая:
— Ну ты же сама говорила, не думай о плохом!

[Yurcha]

Недавно друзья сказали мне: «Ты так классно пишешь, может, попробуешь интеллигентный стэндап?» С одной стороны, приятно, конечно, а с другой — почему интеллигентный? Я могу и неинтеллигентный! Мне только настройки поменять надо, отфрендить еще человек сто, и тогда смогу рассказать, например, историю о своём первом сексуальном опыте.

Тогда молодой человек мне говорит: «Ну, я тебе уже всё показал, научил. Теперь твоя очередь! Показывай, где он у тебя там». А я не знаю, где он! И ответить не знаю что. Гугла в то время не было, но я быстро сообразила, что лучший способ защиты — это нападение.

Я ему говорю: «А ты что, сам не знаешь, где это? Мне подруги говорили — не связывайся с неопытными!»

Парень не растерялся: «Я-то знаю, где, просто тебя проверяю! Если ты не знаешь, где, значит, ты всё фейкаешь».

И тут он, блин, в точку попал. Я стою, думаю: «Ну, всё, раскусил!» Стыдно до ужаса, не знаю, куда себя деть. Но решила идти ва-банк и говорю: «Конечно фейкаю! Ты ж сам не знаешь, где он!» А он уже чуть не плачет и выдаёт: «Я знаю, где он! Это у тебя его просто нет!»

И я ему тогда поверила. А знаете, как я потом узнала, что он у меня всё-таки есть? По результатам УЗИ!

Недавно, на Facebook, наткнулась на профиль того самого парня. Думаю, ну вот, время восстановить справедливость. Сфоткала результаты УЗИ, обвела стрелочкой и написала: «Помнишь, ты говорил, что у меня его нет? Так вот он!»