даёшь каждому рашисту по русскому солдату и буче! (ц) я
чо не смеётесь то? не смешно? это роzzия! (ц) жыриновски
эх солдатики, пулеметики, путлер женечку пришил в самолётике (ц) я
Современные люди относятся к текстам длиннее трёх слов как к неосвоенной территории. А дети вообще, если видят что-то сложнее «lol» или «idk», их мозг сразу выдаёт «ошибка 401» — прочитал три раза, ничего не понял.
У меня есть друг, который принципиально не читает сообщения, если они не умещаются на экран смартфона без прокрутки. Как-то он говорит мне: «Чё ты там на фейсбуке такое длинное пишешь?» Я слегка удивилась: «Да это ж короткие миниатюры, я же не Лев Толстой, только учусь». Но для него всё, что длиннее трёх строк, уже тянет как минимум на «Войну и мир».
Тогда я решила устроить эксперимент. Запостила абзац из «Илиады» Гомера, добавила картинку — хэллоуиновский костюм с надувным членом. Знала, что таким образом точно привлеку внимание даже тех, кто обычно ограничивается пролистыванием мемов. Внизу подписала: «С любовью, Гомер».
Картинка многим пришлась по вкусу. Под ней было много текстовых сообщений: lol, rofl, lmao. На следующий день друг пишет: «Прикольно. А Гомер — это тот, который Симпсон, да?»
Меня одна форумчянка бесит, когда я ей в мессенджер что-то длинное присылаю,а она читать не хочет
Потом неделю с ней не переписываюсь злюсь
не ну взять все американские праздники, кроме Рождества, Нового года и Пасхи.
вот взять, к примеру, 4-е июля. это когда подписали Декларацию независимости (1776).
при этом днём рождения американского государства такого, каким мы знаем его сейчас, скорее, надо считать 6-е ноября 1865-го года, день капитуляции генерала Ли при Шенандоа.
Знаете, люди меняются. Вот я, например, изменилась так, что если бы мне 20 лет назад сказали, что я превращусь в пофигиста, я бы сильно удивилась.
Раньше я была ходячим «Шеф, всё пропало!». Забыла ключи? Катастрофа. Опоздала на самолёт? Истерика! А теперь? У мужа просрочен паспорт, и он не может полететь в Мексику? Да и ладно. Главное, все живы-здоровы.
Помню, как мы однажды в Европе пропустили поезд. Раньше я бы бегала по вокзалу, крича, что это не я опоздала, это поезд козёл. А теперь? Следующий через четыре часа. Ну и отлично. Пойдём в бар, выпьем что-нибудь, телефон полистаем.
Кстати, однажды я видела пару, которая опоздала на самолёт. Они сидят в спорт-баре аэропорта с кружками пива, такие расслабленные:
— Как наш самолёт улетел? Мы ж чемоданы уже сдали!
И всё, их чемоданы отдыхают где-то на побережье, а они сидят, смотрят футбол. Это же идеально. Я тогда подумала: вы мои дорогие, как я вас понимаю!
А вот как я раньше боялась полицейских — это вообще смешно. Если за мной ехал cop дольше минуты, я начинала придумывать себе статью. Даже не задумывалась, что я ничего не нарушила. Ведь если едет, значит, знает, за что.
У меня подруга такая же была. Видит мигалки, и у неё сразу паника. Я ей говорю:
— Расслабься, не думай о плохом.
Через месяц звонит мне из участка:
— Меня остановили за вождение в нетрезвом виде. Можешь вытащить под залог?
Я спрашиваю:
— А о чём ты думала, когда села за руль?
Она такая:
— Ну ты же сама говорила, не думай о плохом!
Недавно друзья сказали мне: «Ты так классно пишешь, может, попробуешь интеллигентный стэндап?» С одной стороны, приятно, конечно, а с другой — почему интеллигентный? Я могу и неинтеллигентный! Мне только настройки поменять надо, отфрендить еще человек сто, и тогда смогу рассказать, например, историю о своём первом сексуальном опыте.
Тогда молодой человек мне говорит: «Ну, я тебе уже всё показал, научил. Теперь твоя очередь! Показывай, где он у тебя там». А я не знаю, где он! И ответить не знаю что. Гугла в то время не было, но я быстро сообразила, что лучший способ защиты — это нападение.
Я ему говорю: «А ты что, сам не знаешь, где это? Мне подруги говорили — не связывайся с неопытными!»
Парень не растерялся: «Я-то знаю, где, просто тебя проверяю! Если ты не знаешь, где, значит, ты всё фейкаешь».
И тут он, блин, в точку попал. Я стою, думаю: «Ну, всё, раскусил!» Стыдно до ужаса, не знаю, куда себя деть. Но решила идти ва-банк и говорю: «Конечно фейкаю! Ты ж сам не знаешь, где он!» А он уже чуть не плачет и выдаёт: «Я знаю, где он! Это у тебя его просто нет!»
И я ему тогда поверила. А знаете, как я потом узнала, что он у меня всё-таки есть? По результатам УЗИ!
Недавно, на Facebook, наткнулась на профиль того самого парня. Думаю, ну вот, время восстановить справедливость. Сфоткала результаты УЗИ, обвела стрелочкой и написала: «Помнишь, ты говорил, что у меня его нет? Так вот он!»
There are currently 2 users browsing this thread. (0 members and 2 guests)
Terms of Service | Privacy Policy |