Ваш любимый анекдот :-)

[zmeeed]

Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись.
Выдвинули требование: самолeт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.
Всe дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришeл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолeт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки. День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные.
Ничего не принесли. поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чeрному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить.
Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА

[zmeeed]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[справочник]

- А сейчас мы будем смашивать водку с соком!
- С яблочным или апельсиновым?
- С желудочным!

[John Adams]

Фермерское письмо:
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел, чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила.
Правда, я еще не знаю, кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы
хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
Р.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

У меня возникла ассоциация с американизированным евреем.

[WalkingCat]

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:

- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в
которое они сейчас пытаются подглядывать!

[zmeeed]

У меня возникла ассоциация с американизированным евреем.

А у меня - с американизированным хохлом. Еврей 2 часа в пикапе не просидел бы.

[John Adams]

А у меня - с американизированным хохлом. Еврей 2 часа в пикапе не просидел бы.

Там, де був хохол, єврею робити німа чого!!:leader:

[zmeeed]

Там, де був хохол, єврею робити німа чого!!:leader:

ТОЧНО ! Еврей вышел из пикапа 2 часа назад, а хохол еще сидит.
И пожалуйста, не сбивай тему. Здесь пишут чудесные анекдоты, а не комментарии к ним. :pivo:

[Тая]

Эротическое обращение мужчины к женщине - не выводи меня из себя

[Тая]

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!