Page 9 of 17 FirstFirst 1234567891011121314151617 LastLast
Results 81 to 90 of 162

Thread: Напилась - веди себя доступно!

  1. #81
    ксенофил-ка Акватрель's Avatar
    Join Date
    Oct 2005
    Location
    колорадчина
    Posts
    53,333

    Default Re: Напилась - веди себя доступно!

    Цитаты из школьных сочинений о Евгении Онегине и других героях бессмертного романа Пушкина на сайте Перлы.ру
    Помните, как замирало сердце, когда вы в первый раз читали эти стихи? Помните, как живо представляли себе время балов и светских раутов? Ах,.. кончаю… страшно перечесть!

    1. В окно светил месяц и таращились глупые звезды, не дававшие Татьяне спать.

    2. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

    3. Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

    4. Душа её (Татьяны Лариной) – полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    5. Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.

    6. Его слова порезали Татьяну так, как острый нож.

    7. Значение образа Татьяны велико. Пушкин самый первый оценил всю полноту русской женщины.

    8. Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.

    9. Когда Татьяну представили Онегину, ни одна жила не дрогнула на лице светской дамы.

    10. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    11. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

    12. Ленский пригласил Онегина на дуэль.

    13. Ленский смотрит на мир через розовые очки, а Онегин - через черные, а надо - через обыкновенные, прозрачные.

    14. Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее.

    15. Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

    16. Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

    17. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

    18. Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

    19. Онегин взял Татьяну за руку и попросил еще и сердце.

    20. Онегин вышел через задний проход и уехал.

    21. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...."

    22. Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились.

    23. Онегин как помещик произошёл от дяди.

    24. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.

    25. Онегин практически не любил Татьяну и относился к ней с холодцом.

    26. Онегин случайно встретил Татьяну на вокзале, влюбился в нее, но она на нем не женилась.

    27. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

    28. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    29. Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.

    30. Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево.

    31. Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...

    32. Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

    33. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением Онегиным, громко цокая копытами.

    34. Превращение Татьяны-девушки в Татьяну-женщину – это изменение больше всего удивило Евгения, который влюбился в неё.

    35. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.

    36. Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

    37. Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.

    38. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    39. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

    40. Татьяна была весьма недурственной барышней.

    41. Татьяна вышла замуж за очень большого полковника. Им оказался старый-престарый генерал.

    42. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.

    43. Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.

    44. Татьяна написала Онегину длинное письмо, но оно не помогло, а оказалось настоящим вредителем.

    45. Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...

    46. Татьяна очень любила русскую природу и часто гадала на ней.

    47. Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встречаться и все такое…

    48. Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

    49. Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

    50. Татьяна, простая деревенская девчонка, не могла не влюбиться в Онегина, который приехал из города.

    51. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.

    52. Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.

    53. Татьяне приснился медведь - вылитый Онегин.

    54. Татьяну Пушкин наделил чертами просто народной девушки, живущей с этим же народом.

    55. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    :angel:

  2. #82
    Forum Hero valevsska's Avatar
    Join Date
    Jul 2006
    Location
    ohio
    Posts
    9,484

    Default Re: Напилась - веди себя доступно!

    читаю (это звиздец, да)

    Наипалась - веди себя прилично...

    гы :shura:

  3. #83
    Непокобелимый Инквизитор's Avatar
    Join Date
    May 2007
    Location
    NYC
    Posts
    6,933

    Default Re: Напилась - веди себя доступно!

    * Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

    * Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

    * Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

    * Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать

    * Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая .

    * Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

    * На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

    * Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет .

    * В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

    * Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.

    * Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.

    * Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…

    * Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

    * Если бы комп лименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

    * Анаконда с улыбкой Джоконды.

    * Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.

    * Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя п оследними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…

    * Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

    * Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

    * Когда женщина разрешает му6чине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

    * Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

    * Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённыД0 переговоры…

    * Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

    * Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

    * Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое .

    * Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»

    * Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

    * Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!

    * Под макияжем иногда скрыв0ется просто красавица .

    * Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

    * Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.

    * Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

    * Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…

    * Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

    * Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

    * Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, с меялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
    One who inquires or makes inquisition; especially: one who is unduly harsh, severe, or hostile in making an inquiry... :evillaugh:

  4. #84
    ксенофил-ка Акватрель's Avatar
    Join Date
    Oct 2005
    Location
    колорадчина
    Posts
    53,333

    Default Re: Напилась - веди себя доступно!

    Quote Originally Posted by Инквизитор
    *
    * Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
    :grum:

  5. #85
    Непокобелимый Инквизитор's Avatar
    Join Date
    May 2007
    Location
    NYC
    Posts
    6,933

    Default Re: Напилась - веди себя доступно!

    PHILOSOPHY OF SEX


    "I believe that sex is one of the most beautiful, natural, wholesome things that money can buy."
    --Tom Clancy

    "You know "that look" women get when they want sex? Me neither."
    --Steve Martin

    "Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand."
    --Woody Allen

    "Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night."
    --Rodney Dangerfield

    "There are a number of mechanical devices which increase sexual arousal, particularly in women. Chief among these is the Mercedes-Benz 380SL."
    --Lynn Lavner

    "Leaving sex to the feminists is like letting your dog vacation at the taxidermist."
    --Matt Barry

    "Sex at age 90 is like trying to shoot pool with a rope."
    --George Burns

    "Sex is one of the nine reasons for reincarnation. The other eight are unimportant."
    --George Burns

    "Women might be able to fake orgasms. But men can fake whole relationships."
    --Sharon Stone

    "My girlfriend always laughs during sex ---no matter what she's reading."
    --Steve Jobs (Founder, Apple Computers)

    "My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch."
    --Jack Nicholson

    " Clinton lied. A man might forget where he parks or where he lives, but he never forgets oral sex, no matter how bad it is."
    --Barbara Bush (Former US First Lady -- and you didn't think Barbara had a sense of humor)

    "Ah, yes, divorce, from the Latin word meaning to rip out a man's genitals through his wallet.."
    --Robin Williams

    "Women complain about premenstrual syndrome, but I think of it as the only time of the month that I can be myself."
    --Roseanne

    "Women need a reason to have sex. Men just need a place."
    --Billy Crystal

    "According to a new survey, women say they feel more comfortable undressing in front of men than they do undressing in front of other women. They say that women are too judgmental, where, of course, men are just grateful."
    --Robert De Niro

    "There's a new medical crisis. Doctors are reporting that many men are having allergic reactions to latex condoms. They say they cause severe swelling. So what's the problem?"
    --Dustin Hoffman

    "There's very little advice in men's magazines, because men think, I know what I'm doing. Just show me somebody naked."
    --Jerry Seinfeld

    "Instead of getting married again, I'm going to find a woman I don't like and just give her a house."
    --Rod Stewart

    "See, the problem is that God gives men a brain and a penis, and only enough blood to run one at a time."
    --Robin Williams
    One who inquires or makes inquisition; especially: one who is unduly harsh, severe, or hostile in making an inquiry... :evillaugh:

  6. #86
    Непокобелимый Инквизитор's Avatar
    Join Date
    May 2007
    Location
    NYC
    Posts
    6,933

    Default Re: Напилась - веди себя доступно!

    Мужчины o женщинах…

    Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

    Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.

    Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он – ее муж.

    История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

    С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

    Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

    Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

    Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

    Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

    Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

    Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги.

    Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

    Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
    One who inquires or makes inquisition; especially: one who is unduly harsh, severe, or hostile in making an inquiry... :evillaugh:

  7. #87
    ксенофил-ка Акватрель's Avatar
    Join Date
    Oct 2005
    Location
    колорадчина
    Posts
    53,333

    Default Re: Напилась - веди себя доступно!

    Ох эта Одесса....

    Я видел вас идти по Дерибасовской"
    "Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И. Бабель. "Как это делалось в Одессе")

    "Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека". (И. Руденков. "Последние новости");
    "Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!"
    "Я с тобой набил уже оскому"
    "Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"
    "Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!"
    "Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр".
    "Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"


    - Мадам Давизо, говорят, вы обладаете даром завлекать мужчин?
    - Даром?! А вот им даром! (показывает "дулю").

    Приезжий останавливается на Соборке возле неработающего фонтана:
    - Здесь бил фонтан?
    - Почему бил? - оскорбился одессит. - Он бил, есть и будет!!!

    - Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.
    - Как налево? Перестаньте такое сказать.
    - Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
    - А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".

    - Бора, ви видаете дочку замуж?
    - Видаем, видаем понемножку.

    - Шо случилось?
    - Мойша умер.
    - Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!



    - Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать - "флякончик" или "фликончик"?
    - Шо ты мучаешься, напиши "пизирек" и ложись спать!

    После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
    - На вам пятно.
    - На мине??
    - Не "на мине", а "на мне".
    - Так я жи говору: на BAM пятно.



    Конец 40-ых (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):
    Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Акакием.



    1970-ые :
    - Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
    - А что, разве ей там плохо пасется?
    - Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..."

  8. #88
    гасконец IKIKO's Avatar
    Join Date
    May 2002
    Location
    Atlantis
    Posts
    29,738

    Default Re: Напилась - веди себя доступно!

    Quote Originally Posted by Акватрель View Post
    1970-ые :
    - Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
    - А что, разве ей там плохо пасется?
    - Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее, ке-ге-бее..."
    :grum:
    ...conquérir est notre destin; il faut le suivre...

  9. #89
    ксенофил-ка Акватрель's Avatar
    Join Date
    Oct 2005
    Location
    колорадчина
    Posts
    53,333

    Default Re: Напилась - веди себя доступно!

    Quote Originally Posted by IKIKO View Post
    :grum:
    Кстати, почитав эти перлы, поняла, что мои дети очень похоже говорят по-русски)). .тоже ни падежей, ни склонений))

  10. #90
    гасконец IKIKO's Avatar
    Join Date
    May 2002
    Location
    Atlantis
    Posts
    29,738

    Default Re: Напилась - веди себя доступно!

    Quote Originally Posted by Акватрель View Post
    Кстати, почитав эти перлы, поняла, что мои дети очень похоже говорят по-русски)). .тоже ни падежей, ни склонений))
    Это нормально.
    После нескольких лет в среде в которой все по-русски говорили коряво - сам стал говорить коряво (абыдна, эээ :lol.
    ...conquérir est notre destin; il faut le suivre...

Page 9 of 17 FirstFirst 1234567891011121314151617 LastLast

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Terms of Service | Privacy Policy Рейтинг@Mail.ru