Просто так для смеха

[Krakadil]

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
>>>
>>>
>>>

>>>
>>>

>>>
>>>

>>>
>>>

>>>
>>>
>>>
Она сказала: В Риме и в Париже!

[Порyчик]

http://www.youtube.com/watch?v=xlhUF...eature=related

[Krakadil]

> Русский эмигрант пишет жене:
> > "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
> > вместо. Алекс."
> >

Ø
> > Жена отвечает:
> > "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
> > 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
> > 2. Электрик согласился только после 7-ми.
> > 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
> > 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
> > кое-что еще...
> > 5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
> > Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.
> > Планировать то же самое на следующий?
> > Любимая тобой Таня".

[Krakadil]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки.
У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось: ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, -отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
- Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла!!!
- Возражения есть?
- НетJ
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня -СЕКС!!!!!!

[Рижанка]

...

[YUM]

Вот наткнулся..не удержался - уволок .Детские песенки.А я таких не знал:

И тогда наверняка
Мы напьемся коньяка,
И кузнечик побежит сдавать бутылки:
Он споткнется о пенек,
Расколотит все что мог
И получит по зеленому затылку.
***
Ничего на свете лучше не-ету,
Чем спросить у друга сигаре-ету,
Нам любые дороги окурки,
Мы с тобою - чертовы придурки!:D

[Krakadil]

Есть ли жизнь на Марсе?

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из
космонавтов восторженно говорит:



- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь
пригодна для дыхания.
Второй отвечает:



- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее
зажечь, как из-за валуна
выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем
своим видом, чтоб спичку
не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.



- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть,
может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.



- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе
с ярко-синим вождем
и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.



- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара,
- высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает
второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно
достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.



Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь ШАБЭС, идиот..."

[YUM]

Надписи на автомобилях...

На запыленной фуре над стопами надпись: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта. Или-коротко и со вкусом: огромный КАМАЗ и надпись сзади: На Багдад.

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус.

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

Танки не моют - танки перекрашивают!

На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"

На газели надпись - КАМАЗИК...

На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"

Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.

На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"

На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.

На запарожце: "Сушенный мерседес"

Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.

На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

Работает автопилот - водитель пьян

На Запоре: Бутылочку не выбрасываете?

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

На ОКЕ : маленький, но подлый.

На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ

Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)

На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

Тише едеш-меньше должен

Вчера видел на VW "хочу домой в Германию"

На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"

На автобусе 2Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен"

Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"

Видимость НОЛЬ иду по проборам!

[YUM]

Вот ведь прислали спамогоны. Сами-то поняли ЧЕГО сотворили?:D
Работник склада с дополнительным заработком...ну чисто анекдот.

[Bibob3d]

(c anekdotov.net)

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму всё что слышит,
да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт
радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и
такие встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Перед встречей с
прекрасным мы набрались, да ещё и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит
битком (во, были времена!) и продолжили выпивон, а Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То
ему девчонки не нравились, то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа,
типичный ботаник, и начал своё выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, с каим сексуальным придыханием он читал:
"Кровать была расстелена,
А ты была растеряна.
И всё шептала шёпотом:
"А что потом, а что потом?"
Но вот идёшь по городу
Несёшь надменно голову,
В твоих глазах - насмешливость,
И в них приказ - не смешивать..." и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным
повторением начального текста:
"Кровать была расстелена,
И ты была растеряна.
И мне шептала шёпотом…"
Мишка-рифмоплёт совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и, на весь
притихший зал, закончил рифму:
- КУДА СУЁШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ?!
Зал упал. Боже! Какого пендаля мы получили!..