Напилась - веди себя доступно!

[Serge7]

...

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками...

:good: )) :lol:

[YUM]

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

как старый легкий атлет, хочу отметить. Ядро - толкают. А вот мечут или копье, или молот...на крайний случай - диск.
Так что, скорее всего речь шла о метании копья.
И такой случай имел место быть на соревнованиях (уж не помню где) копье перелетло все поле и угодило в бегуна. Может даже и кенийского.;)
С тех пор копья сделали не планирующими, чтобы они не так далеко летали...
(ЗЫ: Янис Лусис на тренировке забрасывал копье вообще на противоположную трибуну, правда оно было женское. Но так и не в первый ряд:D )

[Акватрель]

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Жена – это счастье, которое с годами
становится полным.

Для того чтобы довести человека до
склероза, надо одолжить ему
денег.

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно,
либо ведет к ожирению.

Для того чтобы избавиться от любовницы,
надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое... особенно
под утро.

С тех пор как я стал
водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и
на женщин.

Нет такого предмета,
который не смог бы послужить
еврею фамилией, а китайцу -
обедом.

После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные
женщины.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не
делать.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!

50 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже
поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно...

Ну если ты не владеешь гипнозом,
то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Начало беременности было
просто замечательное!..

Некоторые мужчины свой IQ
измеряют в сантиметрах

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога

Девушки! Кривые ноги не портят
фигуру, если ты лысая, толстая,
злая и дура

Женщины живут дольше мужчин,
потому что у них нет жён.

Бабы сплетничают, а мужики
честно говорят правду о своих
знакомых.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка
холостяк.

Женщина - слабое, беззащитное
существо, от которого невозможно
спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не
работать...

В русском языке слова
'грустный' и 'трезвый' -
синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в
следующие.

Евреи - парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на
родину...
:evillaugh

[Акватрель]

Женщины такие трогательные существа - так бы трогал и трогал...

С возрастом предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...

Как говорят куры-гриль: 'Хочешь жить - умей вертеться!'

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз

Не стой под стрелой - крановщик сегодня злой

Предвзятость - состояние перед взяткой

Мало самому помнить пароль - надо, чтобы и часовой его не забыл

Дойдя до ручки, лучше её на всякий случай поцеловать

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться

Хочется быть самим собой, но совесть не позволяет

Мужья и любовники, выполняйте свой долг,не надеясь друг на друга!

Пессимист плачет в жилетку, оптимист – в декольте

Если уж вас нагнули - сделайте вид, что завязываете шнурок

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный обманет

А если шило в заднице, это к хирургу или к невропатологу?

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его в одно место.

[Акватрель]

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть жертвы - 8 человек.
Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
-как пятерых откачали? Вы же морг тушили.'

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Маpия Петpовна пошла к вpачy.
Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?!...

У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Психиатр: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но
я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь!
Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и
начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Пишите: 'Черепная травма головы...'
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
день рождения жены с любовницей приперся.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...


Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у
меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами,
шевелит усами: - Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.

Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками!

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась .

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую постель и прижалась к плечу ничего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу 'Секс по телефону', ему ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит.

А теперь новости спорта на Украине: - Вчера спортилось два вагона сала!!!

:evillaugh

[справочник]

"Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое."

[Акватрель]

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
:D

[Акватрель]

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!!!

[Акватрель]

"Отродясь не бывало, и вот опять!"

"Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".

"Надо же думать, что понимать".

"Вас там туда..."

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".

"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".

"Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей".

"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".

"Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".

"Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

"У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".

"Мы выполнили все пункты: от А до Б".

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".

"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

"Народ пожил - и будет!"

"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".

[Glafira]

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
:D

Гы-гы! Я сдохла!:rofl: