Напилась - веди себя доступно!

[Акватрель]

My memory's not as sharp as it used to be.
Also, my memory's not as sharp as it used to be.

:grum:

[Акватрель]

A quote from "The Bucket List"

-"Here's something to remember when you're older Thomas - never pass up a bathroom, never waste a hard-on, and never trust a fart."

:good:

[Акватрель]

EFFECTIVE AUGUST 1, 2008

NEW OFFICE POLICY

Dress Code:

1) You are advised to come to work dressed according to your salary.

2) If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially
and therefore do not need a raise.

3) If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and
therefore you do not need a raise.

4) If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.

Sick Days:
We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are




able to come to work.

Personal Days:
Each employee will receive 104 personal days a year.
They are called Saturdays & Sundays.

Bereavement Leave:
This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for dead friends, relatives or co-workers. Every
effort should be made to have non-employees attend the funeral arrangements in your place. In rare cases
where employee involvement is necessary, the funeral should be scheduled in the late afternoon. We will be
glad to allow you to work through your lunch hour and subsequently leave one hour early.

Bathroom Breaks:
Entirely too much time is being spent on the toilet.
There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet
paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture
will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the
picture will be sectioned under the company's mental health policy.




Lunch Break: (Love this one)
* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.
* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.
* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.




Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience. Therefore,
all questions, comments, concerns, complaints, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allegations,
accusations, contemplations, consternation and input should be directed elsewhere.

The Management
:titanik:

[SexFace]

My memory's not as sharp as it used to be.
Also, my memory's not as sharp as it used to be.

:grum:

-Memory is the second thing to go!
-What's the first thing?
-I don't remember...

[Акватрель]

:rofl:

[YUM]

что-то давно тут по-русски не балакали. Вот вам.Байка:
Давно это было.Водка была крепкая как мужская дружба, а девушки были скромные как зарплата школьной училки.
Собрались однажды комсомольцы в турпоход. В лес, значит. Шли они лесом, долго шли (минут сорок), притомились. Сделали привал. Разложили костер, распотрошили рюкзаки и сумки. Выложили бутерброды с колбасой любительской (а у комсорга, сырокопченая...).Мда..значит кушают они бутерброды и запивают их: мальчики "беленькой", а девочки - "красненькой". Песни стали петь: комсомольскую - "забота у нас такая" и пионерскую "взвейтесь кострами...". А "ой мороз, мороз" как то не пошла, не по сезону виимо...
И пришла комсоргу в голову фантазия - через костер прыгать. Да не просо так, а с условием: кто не перепрыгет или откажется, того оттрахают. Мальчики перепрыгнули все, а девочки отказались. Все, кроме одной.
-эх ты, сказали ей подруги, двольным голосом, кто ж во время месячных в турпоходы ходит!:evillaugh
Давно это было, водка была крепкая, как мужская дружба, а видеомагнитофона не было даже у комсорга, поэтому про оральный секс еще никто не знал...:D

[Акватрель]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое 'челночная дипломатия'?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный метод!
Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню,
нахожу там простого парня и спрашиваю:

- Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

- Да. Но она - дочка миллиардера!

Он:
- О! Это меняет дело...


... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..


И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:

- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда.
Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:

- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она:

- О-о-о! Это меняет дело!
:evillaugh

[Naila]

Настоящая дипломатия - чисто все, без всякой лжи и лицемерия - консенсус найден - почему бы нет? :D

[Акватрель]

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Хорошее море — Мёртвое море.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель 'БелАЗа' смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.

Как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским 'Шинником'.

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

[omele]

все хорошие :grum::grum::grum: