Коллекция анекдотов и забавных историй

[Шумачка]

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, х@ясе... :grum:

[Шумачка]

Во еще последний.


- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

[Leon93]

> Рассказали мне вчера эту историю.
Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.
Итак.
Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали
серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и
отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был
на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через
балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж
об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая,
устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по
дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова
вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на
тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй,
БЛЯ! Не расплатимся!"

[Alisa27]

Driving to my office this morning on California Interstate #5 near Laguna Woods, I looked over my shoulder to the left and there was a woman in a brand new Mustang, with her face up next to the rear view mirror putting on her eye makeup. I looked away for a few seconds, and when I looked back, there she was halfway over in my lane, still working on her eye liner.

It scared me so bad I dropped my electric shaver, which knocked the Krispy Creme donut out of my other hand. In all the confusion of trying to straighten out the car with my knees against the steering wheel, it knocked my cell phone away from my ear, which fell into my Starbucks coffee between my legs, splashed and burned BIG BOB and the TWINS, ruined the phone, and disconnected an important call!!


damn women drivers!

[CrazyDoctor]

Два анекдота (нарыл в архивах)

Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был?
Покойник: - Футбольным судьей!
Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные!
Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник: - Пять минут назад.

_________

Второй:

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

[Cleopatra]

Немножко анекдотов
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например..

Реклама: “Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине “Отделочные материалы”.

- Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю и не знал что он проффесор!

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"..

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи

[Akela]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, пьяный:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, с ума сошел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж опять ложится в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да какой-то пьяный застрял, просил его толкнуть.
— Ты просто бессердечный. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, злой, вылезает из постели, одевается. Выходит.
Во дворе полная темнота. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях!
:grum: :grum: :grum: :grum:

[Akela]

На вопрос: «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таковы результаты опроса, проведенного в Интернете.

[devchonka007]

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо…
- да уж, не задалась неделька…

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

[Thomas]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, пьяный:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, с ума сошел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж опять ложится в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да какой-то пьяный застрял, просил его толкнуть.
— Ты просто бессердечный. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, злой, вылезает из постели, одевается. Выходит.
Во дворе полная темнота. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях!
:grum: :grum: :grum: :grum:

Усался Кипяткомммм :grum: