Хотите завести ребенка?

[Inna77]

Уже страшно +))

Вчера смотрела видео родов по интернету, показала мужу, он сказал что на родах боится теперь присутствовать, а то еще в обморок упадет.
http://www.operationalmedicine.org/Videos/Delivery.htm

[Акватрель]

Вчера смотрела видео родов по интернету, показала мужу, он сказал что на родах боится теперь присутствовать, а то еще в обморок упадет.
http://www.operationalmedicine.org/Videos/Delivery.htm

The Websense category "Weapons" is filtered.
:confused:

[persona]

А давно уже хочу детей. По возможности бы 3 родила :rolleyes:, но пока первого бы сообразить. А роды я разные смотрела (и в инете, и по дискавери). Мужу иногда со мной приходилось :D

[Inna77]

А давно уже хочу детей. По возможности бы 3 родила :роллеыес:, но пока первого бы сообразить. А роды я разные смотрела (и в инете, и по дискавери). Мужу иногда со мной приходилось :Д

Персона у тебя как ни странно date of birth с моим совпадает.

[Inna77]

Тхе Щебсенсе цатегоры "Щеапонс" ис филтеред.
:цонфусед:

У меня открывается

[persona]

Персона у тебя как ни странно date of birth с моим совпадает.

Замечательно. Только ничего странного я в этом не вижу У меня сестра рождена в этот же день и еще пара знакомых. Велкам ту зе клаб)

[Бегемот]

Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь
Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание
Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз,когдавыбылиунихвдоме…

:D

нам остался только пункт №10

[Махрютка]

Уже страшно +))

а у меня кажеццо будет два мальчика:???:
:mad:

[Шаганэ]

Я тоже уже хочу, кажеццца ...

Напугайте меня чем-нить пострашнее, чем Аквина статейка....

Здесь такая тема была, там первый пост Мильки - список всего, что нужно при рождении ребенка. У меня он до сих пор перед глазами стоит. Действует на все сто, поищи.

[dream fairy]

Жуть впотьмах...))

Но на деле все должно быть гораздо хуже:Д

Я всегда думаю, что если к нам залезут воры, мы обязательно!!! их услышим ещё в самом начале квартиры. :evillaugh