Ихрывая такая тема.

[Nabludatel']

о...ещё seapig и seaman....go figure

[Nabludatel']

На днях пошёл покупать стиральный порошок. Вроде простое дело. Подошёл к полке со стиральным порошком и взял коробку. Не. Всё не так. Их много, этих стиральных порошков. Стеллажи длиной в футбольное поле в три ряда со стиральными порошками. И все разные. Как отпечатки пальцев. Как тут выбрать когда нет никакого понятия о стиральных порошках? Возможно надо читать мелкий шрифт на коробке, который обьяснит что вот ентот порошок имеет специальную химическую формулу, которая обеспечит наилучшую помывку ваших носков. Но если вчитываться во всё ето, то надо приходить суда, как в бибилотеку Ленина, набрать несколько коробок с порошками, сесть за стол с лампой...и читать, читать. Нет, ето нереально. На выходные можно найти более интересное занятие чем прочитывание надписей на коробках со стиральным порошком. Што же сделать. Канешна, можно шватить первый попавшийся порошок и все дела. А вдруг етот порошок опять же имеет специальную химическую формулу, которая применительна к промывке брезентовых покрытий, а всё остальное етот порошок превратит в кашеобразную жижицу?
Нет, нахрапом тоже нельзя брать порошок. Тогда обращаешь внимание на крупный шрифт и рисунки. На рисунке изображён лимон. Крупным шрифтом написано что порошок с лимонным флейвор (ароматом?). Я против лимона ничего не имею. Ну к примеру в чай положить, или выдавить в коктейль, или полить
ойстера. Но нафига лимонный аромат в стиральном порошке? Типа после помывки мои трусы, носки, рубашки будут пахнуть лимоном? И после етого меня можно подавать к чаю, што ли? Нет, с лимоном точно брать не буду. И с карамельным привкусом порошок тоже не надо. И с клубничным.
Йопть, такое впечатление, что я попал в секцию с мороженным. Скоро пойдут коробки с ванильно-шоколадным порошком с изюмом.
Короче...увидел коробку, на которой написано со спартанской немногословностью - "Каскад". И бегом оттуда.

[Nabludatel']

Вы когда-нибудь видели человека, долго сидящего на корточках? Нет?
Почему-то их было много в южных республиках. Едешь себе через село. По сельской дороге, естественно. Ну не поедешь жеш ты через село по городской дороге? Ну так вот, едешь, едешь, а вдоль дороге мужики сидят. На корточках. Много мужиков. Иногда одиночные мужики на корточках. Иногда целая группа мужиков. На котрочках. А слово-то какое дурное "корточки". Тьфу нафик. Короче вот сидят ети мужики на корточках, и курят. И смотрят куда-то перед собой. А ето значит что они смотрят через дорогу, напротив, а там тоже сидят мужики на корточках, курят и смотрят напротив. Ты канешна, тоже можешь выйти из машины и сесть на короточки около одного из них. Но ето дико трудно. сидеть на корточках долго. Там какие-то специальные связки в коленях должны быть разработаны с детства.
А у вас етого нет. Нормальный человек может посидеть на корточках секунд 15-20, а потом с трудом разогнётся и скажет спасибо индустриальному прогрессу за изобретение стульев, табуреток и скамеек.
Кстати о скамейках. В тех местах, где люди привыкли сидеть на коротчках, скамеек не делают и не ставят. Они там не нужны.
В Америке много скамеек, стульев и табуреток. Ето сразу говорит
о том, что людей, сидящих на корточках мало. Для сидения на корточках человек должен быть поджар. Толстый человек не может согнуться для сидения на корточках. И если он/она всё же согнулись, то уже никогда не разогнётся. Ето есчо одна из причин , почему в Америке так откровенно мало людей, сидящих на корточках.

[Nabludatel']

Почему-то люди в машине чувствуют себя изолированными от остального общества и невидимыми. И это позволяет им заниматься ковырянием в носу или ушах с довольно большой уверенностью, что их никто не видит. Обыкновенная машина... седан, пикап или СУВ, если она не имеет затемнённых стёкл, не защищает водителя машины от взглядов других водителей и прохожих. Но ето не помеха. Одиночный водитель в машине по-видимому не догадывается о прозрачности стёкол и норовит разнообразить утомительную поездку в одиночку в машине ковырянием в различных головных отверстиях. Тьфу нах, парадокс.

[Nabludatel']

Если изредка посматривать "Ху из Онлайн", иногда можно наткнуться на людей, проводящих по пол-часа "Вьюинг Смайлис". Интересно, какого плана мысли посещают этих людей во время процесса "вьюинг смайлис и на как долго?
только тиха...тиха

[seaman]

о...ещё сеапиг и сеаман....го фигуре

Ну да, звучит одинаково, да и смысл почти похож...

[Nabludatel']

Мне кажется - передача "Американ Айдол" наглядно показывает насколько у многих, если не у большинства из нас, представление о себе и своих способностях превосходит реальность.
Выходит на сцену страшный мужик в 200 кг.
Ок, пусть вес не помеха в вокальном жанре. Пусть будет 200 кг.
Но хоть спой чё-нить прилично. Не-е. Какое там. Он начинает выжимать из себе какие-то неприличные звуки, размахивать руками и сам же подвывать себе.
Я не понимаю в нотах и не смогу правильно напеть "В лесу родилась ёлочка", но даже я вижу, что етот мужик врёт на каждой ноте, голоса нет, двигается безобразно и т.д и тому подобное. И вот мужик выслушивает мнение о своих талантах от людей, которые профессионально занимаются музыкой и получают деньги за поиск одарённых людей. Они ему популярно обьясняют што он бездарь, ни голоса ни слуха. У паренька от удивления падает нижняя челюсть и его выносят из комнаты. И так происходит с 90% участников.
Спрашивается - неужели так трудно посмотреть на себя со стороны? Может его близкие и знакомые вдолбили в голову што он талантливый певец? Но ета же надо быть последним идиотом что бы не видеть очевидное. А может ты не слышишь себя, когда поёшь или говоришь? Типа твой внутрений голос забивает твой внешний...Типа твои внутренние мысли звучат правильнее, чем ты их оформляешь в слова и предложения? Ну так запиши себя на плёнку, подойди к зеркалу, почитай себя в конце концов. И ты увидишь. Нет. Всё равно не помогает. И так с 90% участников
"Американ Айдол". А со всеми остальными как? Так же? неужели 90% себя не слышат?
А я себя слышу?

[цепной_кот]

87.4% американской экономики зиждется на вере американцев в себя...

[Nabludatel']

Ну вот ещё такое...пишешь ты пост. Вроде нейтральный. Но если больше двух строчек, то он (пост) может вырасти из нейтрального в непонятно што. Ок. Продолжаешь писать*, и вдруг приходит осознание - блин, да ведь Вася может прочитать ето и принять на свой счёт. Ээээ...ну и фиг с ним, пусть принимает. Это его проблема, если он настолько мнительный. Продолжаем писать*. Переходим уже на 5-ую строчку. О ёпть. Теперь, в принципе, Тамара может принять на свой счёт и обидеться. А надо мне ето? Нет, мне ето не надо. Девушек обижать нельзя. Што делать? Не продолжать? А как же самовыражение и независимость мнений. Дилемма. Ок, можно попробовать написать так, и добавить какую-нибудь деталь, што бы Тамару не смусчать и вывести из непоняток. Но тогда может принять на свой счёт Николай и Есмеральда. А надо мне ето? Нет. Мне ето не надо. Но всем не угодишь.
И вообще - надоело задумываться кто о чём подумает и представит.
Главное - корректность выражений и терминологий. И пошли все в ж. Нет...туда нельзя. Прасковья обидется. А может Поликарп?


* писать - писАть.

Дисклоуже: в данной публикации все имена вымышлены и никакого отношения к реальным лицам не имеют

[Nabludatel']

вот сижу и ем салат. А там много всяких овосчей, огурцов, листьев, крусонов и прочее прочее. И всё ето дико хрустит когда пережёвываешь.
Т.е я не слышу што говорят по радио, к примеру. Из-за етого хруста. Хотя ем с закрытым ртом. Привычка. С детства.
Теперь у меня встаёт вопрос. Тиха...тихаааа. Вопрос. Когда я ем етот салат, или орехи и другую хрустящую фигню - как далеко меня слышно?
Для меня на самом деле шум стоит такой, как будто рядом забивают сваи. И, по идеи, будь я немного более мнительный чем на самом деле, я бы или выбросил салат нафик, или проглатывал все овосчи не жуя. Как питон. Что бы шума не делать. Что бы не мучать етим шумом коллег в соседних офисах и етажах. Но я не мнителен. Я предположу, что я сижу в непосредственной близости от своих собственных челюстей, и слушаю всё ето изнутри. Так сказать еффект закрытой ёмкости. Типа хлопнешь в ладоши на улице - и ничего. А хлопнешь в ладоши забравшись внутрь металического куба - и еффект будет са-авсем другой.
И продолжаю есть салат.