Анекдот за плюсик

[SergeNY]

О! Актуально ))))))))))))



Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"

[SergeNY]

Новое средство от импотенции: три богатыря... три - глагол.

[SergeNY]

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

[Барон_Мюнхау]

B одном маленьком украинском городке жила - была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительсво синагоги необходимую сумму собрать не удавалось.
В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги. Тогда реббе спросил ее :
- Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, - продолжала женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.

Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда реббе сказал :
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом щепетильном вопросе.

Звонит телефон в квартире главного реббе.
- Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.
- Шмулик , берите, берите деньги...
- Да, но реббе вы же понимае...
- Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь - это же наши деньги...

[SergeNY]

-Папа, а что дальше от Бердичева - Луна или Житомир?
-Сема, не морочь папе голову! Подойди к окну, что ты видишь?
-Луну!
-А Житомир где?

кстати, знаешь, что нужно сделать, если женщиина в потели нежно шепчет "милый, я кончаю..."?

[SergeNY]

Гаркнуть: "Не В МЕНЯ!!!"

[SergeNY]

Алё, Это отдел снабжения православной церкви ?- Да.- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

[SergeNY]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или х*я?

[SergeNY]

В Техасской деревеньке сын спрашивает отца:
- Папа, а почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Для кого бабушка, а для кого и тёща, подай ещё обойму, сынок

[Барон_Мюнхау]

Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.