Моя тема. Смех и грех.

[Монашка]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем?
МАША - Ну типа в доказательство любви.
ДАША - А какие пальцы?
МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно.
ДАША - Нет, просто интересно┘
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что все пальцы себе откусили?
МАША - Б****, нет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША - П****ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А┘
МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)- Лучше б он ей х** в рот засунул.
МАША - Чтобы она его отгрызла?
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его х**.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ- Ваш счет.
ДАША - Спасибо.
ОФИЦИАНТ- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША - Что?
ОФИЦИАНТ- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ- Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)- Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ- Да.
ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР- Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР- Да, пожалуй это действительно хамское поведение┘
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что┘
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР- В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
ДАША- Да у вас тут все извращенцы┘
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но┘
АДМИНИСТРАТОР- Что?
ДАША м - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
ДАША- Естественно┘
ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но┘
ОФИЦИАНТ- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША - Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой?
ХОЗЯИН- Я хозяин этого заведения.
ДАША - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Б****! Да вы тут все еб******! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН- А в чем?
ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов┘
ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)- Ну что ты! С тобой никаких┘
ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму┘
ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША - Чьей мочи?
ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы┘
ДАША - Так, б****! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР- А зачем вам столько мочи?
ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР- Вы что ей зубы полощите?
ДАША - Нет, б****, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША - А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН- Что значит 2008.
МУЖЧИНА- Год избрания следующего президента.
ДАША - Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы.
ДАША - Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА- А где вы ее последний раз оставляли?

[КошЫчка]

плAчу!!! :grum: :grum: :grum:

[Монашка]

плAчу!!! :grum: :grum: :grum:

я тоже... :lol:

пысы: Коша, давай я пастригусь, А ???

[КошЫчка]

пысы: Коша, давай я пастригусь, А ???

нет!

[Монашка]

нет!

:obida:

мне никто не разрешает...

[На качелях...]

стригись, Монаша.
как я. :34:

[Монашка]

стригись, Монаша.
как я. :34:

дак я запрсто! :grum:
не в первой же :shura:

[seaman]

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

[Kadet]

дак я запрсто! :грум:
не в первой же :шура:

Ой, пля... Ни нада!!!!!

[seaman]