Азохен вей - еврейские анекдоты истории и приколы

[Sixteen]

рабинович и зельдович идут по пустынной улице.
зельдович говорит: хочу в туалет, умираю, не дойду, ааааа!
рабинович говорит: ну так подите, поссыте вон за той машиной.
зельдович: нельзя, там была надпись что штраф 100 долларов.
рабинович оглядывается вокруг: ссыте, я угощаю!

[A3a3eLb]

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

[Кот Пушок]

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

Урок "природоведения" в хедере:
- Хаим! Что ми имеетм с гусь?
- Жир!
- Правильно! А ещё что?
- Жир!
- Ну, а ещё что?
- Жир!
- !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
- На сундуке, учитель.
- ???? А на чём спит твоя мама?
- На кровати.
- А что лежит на кровати?
- Перина.
- А что летит из перины, когда её взбивают?
- Клопи!
- А ещё что?
- Пухь!
- О!!! Так что мы имеем с гусь?
- Жир!

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
- Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
- Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Тогда на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда на год позже вернется из армии. Что делать?
- Запиши, как есть.
- Ой! Мне это даже в голову не пришло!

[Кот Пушок]

Идёт Хаим.
Смотрит - Яцека ведут двое с карабинами.
Хаим подходит, и говорит:

- Яцек! Куда ты собрался? Сегодня ж понедельник.

Яцек отвечает:

- Да вот, на расстрел ведут...

Хаим:

- Ну ты и придумал, как неделю начать.

[Milonguera]

2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер

это талантливо!

[Венцель]

это талантливо!

Последний раз эту шутку я слышал после московской олимпиады 1980 г. Тогда к Авроре Крейсер еще добавляли Мишку Талисмана.

[STYLE]

Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

[Mr. Nikolson]

Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

....

[Miami Vice]

В еврейской семье.
Мама маленькому Мойше: - А кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Мойша: -Полицейским. Но если не получится то почтальоном. Или пицца деливери гай. Или кейбл гай. Ну или чистителем бассейнов.
Мамаша кричит в другую комнату: - Фима, кажется он нашел ту кассету.

[Vinn]

-...
- Хаим! Что ми имеетм с гусь?
- Жир!
- Правильно!
...

Неправильно. Не жир, а шкварки!