Ваш любимый анекдот :-)

[Most Wanted]

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".

:grum: :grum: :grum:


Это плюс .

[Тая]

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
******
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.

[Тая]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!:grum: :grum:

[Тая]

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста??
- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕ Х..Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

[Most Wanted]

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста??
- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕ Х..Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

:grum: :grum: :grum:

[Тая]

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...
*****
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильн
*****
TAMPAX XXXL - для самых пи..датых женщин.

[Тая]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все ахуели...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает...
Задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
******
-Девушка,вы танцуете?
-Да.
-Слава богу,а то я думал,что вас током ударило !

[Most Wanted]

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

:grum: :grum: :grum:

[Тая]

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

[Тая]

Гоги ты помидор любишь?
Кушать-да,а так не очень.:grum: